Monello Vianello

Fine primo tempo

2011-03-04T14:32:00.000+01:00

Questo blog ha appena compiuto cento anni. Che ci crediate o no, l'intera trama, dall'avvento dei tremors fino all'attivazione del luppatore spaziotemporale, era stata pianificata dalla redazione nel 1911. Accuratamente dattiloscritta e raccolta in un tomo di circa cinquemila pagine, intitolato "Un sogno di Monello Vianello", essa ha atteso oltre novant'anni in un cassetto, prima di approdare in questo spazio ed essere integralmente pubblicata, con qualche risibile modifica in corso d'opera. Ora, finalmente, siamo giunti al finale. Che è un finale aperto e anche questo era previsto, addirittura programmato: nel 2007 un gruppo di autori indipendenti ha iniziato a lavorare al secondo tomo, che racconterà il seguito di questa lunga avventura. Sarà pronto tra tredici anni, verrà pubblicato nei successivi tre anni, per concludersi finalmente nel 2027.
Nel frattempo, potrete leggere ristampe dei miei scritti, assieme a gustosi inediti (è una promessa) sul primo Almanacco di satira polesana on line, varato da La Ghenga, equipe di duecento ghost writer selezionati tra i polesani all'estero e gli ospiti di un reparto psichiatrico. Continuate a seguirmi su http://laghenga.blogspot.com.

Il meraviglioso luppatore del prof. Barfowskji

2011-03-03T09:59:00.002+01:00

"Non avrei mai voluto arrivare a tanto, ma questi dinosauri zombi non li sconfiggeremo mai. L'unica soluzione è usare il luppatore".
La Provincia di Rovigo ha autorizzato il prof. Gaio Barfowskji a utilizzare l'arma finale per salvare l'umanità. Si tratta del luppatore, un terribile fucile a raggi subatomici, in grado di stravolgere il continuum spaziotempo, generando un loop spaziotemporale infinito, in cui tutto si ripete identico per sempre. La Provincia l'aveva commissionato a Barfowskji come strumento di autodifesa da eventuali cambiamenti nello scenario politico, economico e sociale polesano.
"Il luppatore - spiega Hierogata Sacchetto, l'assistente del prof. che ha sviluppato la terribile arma (nella foto) - crea un circolo temporale predefinito in cui tutti i fatti dell'universo diventano ciclici. L'obiettivo era di arrivare ad un luppatore quadriennale, che rinchiudesse il tempo in un ciclo massimo di quattro anni, al termine dei quali tutto si ripetesse identico. Ma per ora siamo riusciti a creare solo loop di pochi minuti".
Il rischio di una catastrofe planetaria, tuttavia, ha spinto la presidente della Provincia, Tiziana Virgili, a firmare il drammatico atto e consentire l'uso del luppatore per imprigionare i polesani in un preciso lasso temporale per l'eternità. "Non c'è tempo per discuterne in consiglio provinciale e al diavolo quei maledetti tavoli di concertazione - ha commentato, mentre apponeva la propria firma sul decreto - Ora, se permettete, mi raccoglierò in preghiera". Di avviso ben diverso il movimento cicciuzziano rodigino, che in memoria del nume recentemente scomparso ha organizzato un orgasmo collettivo in piazza: "Ci masturberemo a vicenda, cercando di venire esattamente nel momento in cui entrerà in funzione il luppatore, così orgasmeremo in eterno". La polizia non ha proibito la manifestazione, perchè tanto cosa cambia.
L'ora X è scattata verso le nove del mattino, quando Barfowskji ha salutato gli amici ed è sceso nel laboratorio di viale della Pace con Hierogata Sacchetto. Commovente l'ultimo dialogo tra Barfowskj e il suo assistente. "Dia a me, Hierogata, sarò io a premere il grilletto".
"Qui finisce tutto, dunque?"
"No, Hierogata, finisce e ricomincia".
"Posso almeno salutare mia moglie e i miei figli?"
"No".
"Qui finisce tutto, dunque?"
"No, Hierogata, finisce e ricomincia".
"Posso almeno salutare mia moglie e i miei figli?"
"No".
"Qui finisce tutto, dunque?"
"No, Hierogata, finisce e ricomincia".
"Posso almeno salutare mia moglie e i miei figli?"
"No".
"Qui finisce tutto, dunque?"
"No, Hierogata, finisce e ricomincia".
"Posso almeno salutare mia moglie e i miei figli?"
"No".
"Qui finisce tutto, dunque?"
"No, Hierogata, finisce e ricomincia".
"Posso almeno salutare mia moglie e i miei figli?"
"No".
"Qui finisce tutto, dunque?"
"No, Hierogata, finisce e ricomincia".
"Posso almeno salutare mia moglie e i miei figli?"
"No".
"Qui finisce tutto, dunque?"
"No, Hierogata, finisce e ricomincia".
"Posso almeno salutare mia moglie e i miei figli?"
"No".
"Qui finisce tutto, dunque?"
"No, Hierogata, finisce e ricomincia".
"Posso almeno salutare mia moglie e i miei figli?"
"No".

E' tutto un sogno

2011-03-02T08:57:00.003+01:00

L'invasione aliena, l'arrivo dei superdinosauri zombi, insomma tutti gli eventi capitati nelle ultime settimane sono in realtà un sogno di Monello Vianello. E' l'audace scoperta effettuata dal luminare polesano Gelmino Barozzi assieme allo scienziato Gaio Barfowskji, ritornato dagli Stati Uniti nelle scorse ore.
Barozzi ha formulato la teoria dell'evento onirico mentre giocava a solitario nello scantinato della sua villetta di Oca Marina, dove è solito distillare abusivamente varie qualità di acquavite. Una teoria invero banale, se non fosse per un'incredibile scoperta del prof. Barfowskji, che ha consentito di verificarla. Il consulente della Provincia, infatti, ha messo a punto un localizzatore di realtà, in grado di effettuare complesse analisi sul piano dimensionale, basandosi su oltre duecento parametri: "Con questo strumento - spiega Barfowskji - siamo in grado di individuare in che posizione del multiverso si trova il nostro piano di realtà rispetto ad altri piani di realtà, possiamo individuare la matrice, ossia il punto in cui questa dimensione si è generata, se ciò è avvenuto non oltre dodici miliardi di anni fa, inoltre incrociando i dati possiamo stabilire se la realtà è reale o se è fittizia. L'idea mi venne dopo avere visto Matrix, ma solo di recente sono riuscito a completare l'algoritmo che ci consente di stabilire se siamo persone reali o se viviamo in un film, in un racconto, in una simulazione virtuale".
E fin qui, come d'abitudine, la premessa. Attivato il complesso macchinario, i due scienziati hanno potuto verificare la teoria, arrivando a intuire molto di più: tutto ciò che sta accadendo al pianeta non è che un sogno particolarmente complesso, scaturito dalla mente di Monello Vianello, che in questo momento sta dormendo serenamente su un sofà in una villetta del centro storico di Adria. Ma non è tutto. "Più esamino i dati che mi fornisce il localizzatore - continua Barozzi - più mi convinco che il sogno potrebbe durare da più tempo di quanto pensassimo. Abbiamo rifatto i calcoli più e più volte, sulla base delle indicazioni del localizzatore e non ci sembra azzardato affermare che non solo i fatti di oggi, ma molti fatti del passato sono un sogno".
E' solo un'ipotesi fantascientifica, ma Barozzi ritiene logicamente plausibile che siano un prodotto della mente di Monello Vianello tutti gli eventi accaduti a Rovigo dalla prima invasione di tremors nel 2008 fino ad oggi. Una rivelazione inquietante, che rischia di provocare sconvolgimenti non meno radicali di quelli provocati dai dinosauri zombi. "E purtuttavia non possiamo svegliare Monello Vianello - commenta Barfowksji, allargando le braccia - Temiamo infatti che molti di noi siano parte del suo sogno. Io stesso potrei sparire per sempre se lui si destasse e questo provocherebbe un cortocircuito logico, capace di annientare l'intero multiverso. A questo punto, non avrei mai voluto dirlo, non ci resta che usare l'arma finale per salvare il pianeta: chiedo alla Provincia di autorizzarmi a mettere in funzione il luppatore spaziotemporale!"

(continua...)

L'ora degli eroi

2011-03-01T07:33:00.101+01:00

A poche ore dalla scomparsa di Cicciuzzo Sconciaforni, Rovigo piange anche la morte di Vianello Monello. L'opinionista del Corriere, sceso in campo contro i dinosauri zombi, armato con l'ultimo prodotto tecnologico dei laboratori della Provincia, un compensatore inerziale portatile, ha affrontato un plotone di megaraptor, una specie di carnosauri del Cretaceo, prima di essere spiattellato come un insetto da un battimosche.
La morte di Vianello Monello è avvenuta nella giornata più convulsa e sanguinaria della storia di Rovigo. Sconvolta dalla morte di Cicciuzzo Sconciaforni, la città ha dovuto affrontare un nuovo assalto dei rettili rigenerati dall'alieno Sybok, che hanno sfondato le linee difensive, sbaragliando le truppe del colonnello Purrr a San Pio X, e invaso il centro cittadino. Una situazione talmente drammatica che le segreterie di partito hanno convocato un vertice già la prossima settimana, per condividere la nomina del comandante in capo dell'Esercito di Liberazione che combatterà gli invasori.
"Potremmo dare in pasto ai dinosauri un po' di quei vetusti scaldapoltrone ammuffiti che stanno rintanati nelle partecipate", ha scherzato l'ex presidente di Confindustria, Antonio Costato, prima di venire sbranato da un proceratosauro. La giunta rodigina si è messa al sicuro nella rete di catacombe sotto corso del Popolo. Solo pochi consiglieri comunali mancano all'appello e tra questo Cristiano Pavarin, asserragliato nel fortino di San Pio X assieme alle milizie del colonnello Purrr. Non si hanno notizie dell'assessore Giovanna Pineda, che con una delegazione della Fiom si era lanciata all'assalto dei dinosauri usando catapulte armate di arance metalmeccaniche.
Vianello Monello, invece (ci stavamo già dimenticando di lui), è entrato in scena mentre alcuni megaraptor impazzavano per le vie del centro, danneggiando i marmi pregiati del corso e facendo crollare gli incassi delle attività commerciali del mille per cento. Uscito da Palazzo Celio con indosso l'ultima invenzione del prof. Gaio Barfowskji, un compesatore inerziale da tracolla (nella foto), Vianello Monello ha prima ridotto in briciole quattordici palazzi ("colpa del rinculo", ha commentato), poi iniziato a battersi come un leone. Ma non c'è stata storia. Uno spinosauro lo ha aggredito alle spalle e ridotto con una zampata allo stato di macchia bidimensionale sul pavè. "Non piangete per me, io sono già morto", le ultime parole dell'opinionista, prima di prorompere in un orrido suono tipo "sgueshlglshsprtch!"
Ma nessuno piangerà Vianello Monello, non perchè egli non fosse amato, quanto perchè i suoi familiari si sono ricongiunti a lui nell'aldilà. Inutile il tentativo di Tognazzi Pupazzi di portare in salvo la famiglia a bordo di una corriera, che è stata aggredita da barchiosauri idrofobi e fatta a brandelli. Non si è salvato nemmeno il robot martellatore, spazzato via dalla furia dei rettili. Uno dietro l'altro, numerosi personaggi di questo blog e celebrità rodigine sono state cancellate, in una sola giornata, dalla faccia della Terra. Ora la speranza è affidata a Barfowskji e a Gelmino Barozzi, asserragliati in un laboratorio sotterraneo, all'affanosa ricerca di un escamotage scientifico o narrativo per venire fuori da quella che sembra essere una situazione disperata, forse l'ultimo capitolo della grande saga lanciata da questo blog tre anni fa.

Flop di Cicciuzzo, la situazione degenera

2011-02-28T08:24:00.087+01:00

Nemmeno l'addestramento alle arti marziali e l'esibizione di un corpo tentatore è bastata a Cicciuzzo per vincere la battaglia contro Sybok, l'alieno del pianeta cicciuzzo che sta tentando di conquistare il pianeta servendosi di dinosauri zombi.
La notizia della morte di Cicciuzzo Sconciaforni è arrivata ieri, in tarda serata, agli esterrefatti parenti e amici, che attendevano di conoscere l'esito di uno scontro che avrebbe deciso le sorti del pianeta. La dinamica dell'accaduto è stata ricostruita grazie ai filmati della telecamera che il pornodivo aveva portato con sè, allo scopo di utilizzare le immagini per una docufiction autobiografica. Ecco dunque cos'è accaduto.
Penetrato nella base grazie ad una macchina per il teletrasporto, Cicciuzzo si è trovato immediatamente faccia a faccia con il suo lontano parente da un altro pianeta. Qui la vicinanza genetica ha preso il sopravvento e l'eroico pornodivo, anzichè usare le raffinati arti omicide apprese in oriente, ha cercato di addivenire a una soluzione pacifica: "Deponi le armi, valoroso Sybok - ha dichiarato, strappandosi le vesti e rimanendo nudo di fronte ad esso - Se lo vorrai, assieme cercheremo una femmina a cui congiungerti per allontanare la tua lunga e siderale solitudine. Ma ora amiamoci con tutta la nostra fisicità, come si amano due cugini, come si amano due fratelli".
"Ci ameremo carnalmente - ha risposto l'altro - Ma poi ti mangerò comunque, perchè ho fame e tu grondi lipidi da ogni cellula del tuo smisurato corpo". Ed ecco la prima sorpresa. Dietro all'offerta d'amore di Cicciuzzo si nascondeva in realtà una tecnica erotico-bellica usata solo due volte da un celebre campione indiano, che la inventò mescolando elementi del Kalarippayattu, del Kamasutra e dei cartoni animati giapponesi: la terribile tecnica del pene rotante, che annienta con l'estasi e devasta il corpo dall'interno.
Impossibile descrivere compiutamente quanto avviene nel filmato, ma certo l'epilogo è strabiliante. Colpito da Cicciuzzo, il malefico Sybok è esploso come un caco ripieno di besciamella, oltraggiando con gli avanzi del proprio corpo le pareti del laboratorio. Poi l'incredibile. Quello che sembrava solo un corpo orrendamente tranciato in due da una crudele mossa letale, si è rivelato ben peggio: due Sybok identici. "Grazie alla tua tecnica mi sono sdoppiato e adesso potrò riprodurmi scopando me stesso, la persona che amo più di ogni altra nella galassia - hanno dichiarato in coro i due alieni - Ti sono molto grato di ciò, ma nonostante tutto, siccome mi hai provocato, mo' te magno". Il filmato finisce con i due che si avventano su cicciuzzo, poi solo immagini distorte e sgranate.
Lo sconforto ha subito colto la popolazione mondiale. In serata la comunità cicciuzziana di Rovigo ha annunciato una cerimonia per ricordare il loro idolo, ancora una volta tragicamente scomparso. "Avremmo voluto accoppiarci con il suo cadavere, come ha lasciato scritto nel testamento, ma questa gioia non ci è concessa - commenta il gran sacerdote Rufus Manetti - . Come atto di dolore disperderemo il nostro seme, gettandolo in un grande falò, fino a cadere a terra esausti di piacere e spossatezza".

Cicciuzzo va alla guerra

2011-02-25T05:21:00.085+01:00

"Affronterò io il malvagio Sybok e porrò fine a una drammatica emergenza di cui mi sento in qualche misura responsabile".
Cicciuzzo Sconciaforni scende in campo per la salvezza dell'umanità e, dalla sua villa di Sabaudia, annuncia quella che sarà la battaglia finale contro gli alieni del pianeta Cicciuzzo, geneticamente affiniti al pornodivo polesano a causa di una lunga vicenda che evitiamo di riassumere qui per non dilungarci. Cicciuzzo ha trascorso gli ultimi giorni a rinverdire le sue profonde conoscenze delle arti marziali con il maestro sudcoreano Kim Doo-hwan, inventore di una tecnica sincretica che mescola le influenze più disparate per ottenere un mix assolutamente letale.

"Ho trascorso parte della mia giovinezza con il maestro Kim in un tempio nascosto nella giungla indonesiana - racconta Cicciuzzo ai giornalisti, prima di partire per la missione - Lui mi ha insegnato i rudimenti del Pentjak Silat, violenta arte marziale usata dagli indonesiani contro i colonizzatori olandesi, dell'escrima filippino, del wrestling uzbeko o kurash, oltre all'uso dell'alabarda secondo il Krabi Krabong e naturalmente il Taekwondo, nonchè tutte le più note arti marziali praticate in occidente, dall'Aikido al Kung Fu".
Trasformato in un seminatore di morte, il corpulento divo del cinema hard si prepara dunque ad affrontare quello che è di fatto uno suo lontano parente, il perfido Sybok, alieno proveniente da un pianeta in cui tutte le forme di vita hanno un patrimonio genetico affine a quello del pornodivo, a causa dell'influenza della vicina stella Cicciuzzo, nata dall'esplosione nello spazio dei gas da decomposizione del cadavere di Cicciuzzo, che qualche tempo fa morì sul set di un film, per poi risorgere eccetera eccetera.
"L'affinità genetica non mi impedirà di fare a pezzetti questo mio remoto cugino - assicura Cicciuzzo - Ho abbattuto tutti i tabù sulla famiglia il giorno in cui ho girato una scena erotica con mia sorella Gesualda. Ho il dovere morale di salvare il mondo ancora una volta e lo farò". Cicciuzzo non rinuncia tuttavia a fare del grande cinema. In accordo con il suo produttore Leonard Zippizappi, l'intero scontro verrà filmato da una piccola telecamera cammuffata nel kimono, che invierà le immagini in diretta. Le immagini verranno usate in un film autobiografico, autoerotico e autoironico, intitolato "Cicciuzzo, l'eroe dei due mondi", che sarà presentato in Campidoglio per le celebrazioni dell'Unità d'Italia. "Se l'alieno dovesse ammazzarmi, il filmato concluderà degnamente il film sulla mia vita - dice - Ma state tranquilli, ho un'arma segreta che Sybok non potrà contrastare. In ogni caso, il mio testamento è nelle mani del tempio cicciuzziano di Rovigo".
Infine, Sconciaforni ha salutato i giornalisti e si è recato in elicottero nella sede operativa della Protezione Civile di Rovigo, dove il dottor Gaio Barfowskji ha allestito una macchina per il teletrasporto, che lo ha proiettato direttamente nella base segreta dell'alieno. "Sei la nostra ultima chance", ha dichiarato il presidente americano, Barack Obama, prima che la Casa Bianca venisse rasa al suolo da uno stormo di velociraptor kamikaze.

Rovigo attaccata dai dinosauri!

2011-02-24T08:23:00.098+01:00

Si preparano al peggio i rodigini, dopo la violentissima battaglia alle porte di San Pio X tra un battaglione di dinosauri zombi e la milizia irregolare del colonnello Purrr, alieno gatto del pianeta Miao, che si è assunto l'incarico di difendere il capoluogo polesano, in attesa che le segreterie di partito decidano a chi affidare il comando delle operazioni ufficiali.
A fianco di Purrr si è schierata una decina di galline giganti, nate un paio di anni fa all'Eurovo di Occhiobello e cresciute secondo i principi del marxismo-leninismo. Al Fronte dei Polli Marxisti Leninisti si è unito il Robot Martellatore, che ha messo la potenza devastante dei propri magli al servizio della causa di liberazione dell'umanità. Sempre le compagne galline hanno liberato gli iguanodonti giganti, frutto di esperimenti genetici della Provincia, dalle gabbie dell'Eurovo, perchè potessero essere usate come cavalcatura dai soldati del pianeta Miao.

All'epica battaglia hanno partecipato numerosi rodigini, armati di quello che c'era sottomano. Gli abitanti di San Pio, sconcertati, sono migrati verso il centro storico in cerca di rifugio. Un centinaio, guidati dal consigliere comunale Cristiano Pavarin, si sono uniti alla resistenza, costruendosi rudimentali armature con gommapiuma e caschi da moto e brandendo schioppi, balestre, coltellacci da cucina, mazze da baseball, mazze da golf, pezzi di tubature e ogni sorta di arma impropria. "Sono per la resistenza nonviolenta - ha precisato l'assessore alla Pace, Giovanna Pineda, intervistata sul luogo delle operazioni - Con il Coordinamento delle Donne Libere contro i Dinosauri Zombi abbiamo deciso di attuare un'azione simbolica: respingeremo il nemico lanciandogli addosso ottocento tonnellate di arance metalmeccaniche acquistate questa settimana. Hasta la victoria siempre!"

Sconcertato per i fatti di San Pio il primo cittadino, Fausto Merchiori: "Quella di Giovanna va intesa come iniziativa individuale, per nulla attinente con quanto deciso da questa giunta, che tuttavia deve perfezionare alcuni passaggi burocratici prima di emanare le necessarie disposizioni a tutela della città". L'assessore alla sicurezza, Nadia Romeo, ha annunciato una causa contro Pat Pending, inventore del martellatore: "E' inammissibile che un robot commissionato dal Comune per occuparsi dell'ordine pubblico se ne vada in giro dove gli pare e perfino alleandosi con quelli che una volta erano i nemici della nostra comunità, gli iguanodonti".
In serata l'esercito di morti viventi preistorici è stato finalmente respinto oltre i confini cittadini, dopo ore di scontri. "Ringrazio i numerosi compagni che hanno dato la vita contro i nemici dell'umanità aizzati dal malvagio alieno Sybok - dichiara Purrr, al termine degli scontri - Resisteremo fino all'ultimo, ma temo che il coraggio non basti. Per ognuno di noi che cade ci sono decine di rettili assassini che sbucano dal nulla. Solo un miracolo o l'intervento di un grande eroe ci potrà salvare!"

Il Polesine non è preoccupato

2011-02-23T10:38:00.073+01:00

Non sapevamo bene come tirare avanti, a questo punto, così allunghiamo il brodo con un classico escamotage giornalistico: le opinioni della plebe. Abbiamo spedito il nostro corrispondente Anchise Sbando tra la gente di Lendinara, città in cui egli risiede e feudo elettorale dell'onorevole Emanuela Munerato.
Proprio la parlamentare leghista, referente del Carroccio per l'Abruzzo e sagace commentatrice dei fatti polesani, ieri era in piazza Risorgimento ad organizzare una speciale ronda cittadina per difendere la città dall'eventuale attacco di rettili killer. "La tutela dei polesani viene prima di ogni cosa - ci dice - Dobbiamo impedire che questi dinosauri da un altro mondo vengano a danneggiare il tessuto produttivo locale, in questo momento di crisi economica. Per questo ho chiesto al ministro Maroni di istituire quanto prima il Celoduro, ossia il Coordinamento degli Enti Locali per l'Organizzazione Unica delle ROnde".
Il gazebo della Lega Nord è ormai il punto di riferimento per quanti vogliono mettersi al servizio della comunità per difenderla dall'eventuale arrivo di rettili assassini. Incontriamo in piazza Benito e Maurino (nella foto), già muniti della tradizionale divisa verde che li rende riconoscibili e minacciosi a chiunque intenda nuocere alla sicurezza dei cittadini. "Li spezziamo in quattro, gli facciamo vedere noi - dice Benito - Mi sono arruolato per fermare tutto quello che pensa di venire qui a fare quello che gli pare, zombie, dinosauri, negri e zigagni che siano. Io non sono razzista, ma se uno di questi qua viene in casa mia gli faccio capire subito col bastone che a casa mia non si ruba, non si delinque ma si lavora onestamente".
Maurino sogna di entrare nella guardia privata del Senatùr e si dice pronto a dare la vita per il suo leader. "Non ci credi? Non ci credi?", ci urla (in una lingua incomprensibile, che abbiamo fatto tradurre a Benito), mentre ci sfida a sparargli al petto con una fiocina da sommozzatore per dimostrare che non ha paura di niente.
Più tardi, mentre trasportano Maurino ormai esanime verso il pronto soccorso di Rovigo, con gli organi interni infilzati uno dietro l'altro come bocconi di carne su uno spiedino, continuiamo il nostro sempre più svogliato reportage tra i negozianti del centro. "Il sindaco cosa fa? - tuona Germana, una cicciona che gestisce un negozio di abiti di cartapesta per bambole - Noi teniamo in piedi l'economia, paghiamo le tasse, lavoriamo e stiamo zitti, ma qui la situazione è critica: la gente ha paura di uscire di casa". Incalza il signor Ghaffano (il suo nome strano sarebbe un errore dell'ufficio anagrafe, dice), fabbricante di solette ortopediche: "Qui non si vive più tranquilli come una volta. Immigrati, giovani maleducati, donne scostumate, non se ne può più. E poi da quanto vanno a dire in giro che i dinosauri ci mangeranno tutti, gli affari sono calati del 76%, siamo alla rovina! Anche voi del mondo dell'informazione dovreste evitare di fare allarmismo".
Un blog sensibile come il nostro non poteva non cogliere l'invito del signor Ghaffano, quindi rassicuriamo tutti i polesani e gli abitanti del pianeta terra: molti dinosauri erano erbivori e comunque non è detto che i rettili redivivi e zombizzati dagli alieni ci mangeranno tutti. Alcune previsioni dicono che ridurranno di molto la popolazione mondiale, ma questo potrebbe essere un bene oppure un male, chi lo sa.

Il clone di Gesualda!

2011-02-22T08:19:00.001+01:00

Non ci può rilassare un attimo, che subito arriva una caterva di notizie shock a sconquassare ancora una volta la placida quotidianità rodigina.
Ieri, infatti, s'è consegnata alle forze dell'ordine una signora che si è presentata come il clone della pornodiva Gesualda Laputtana, rivelando un'agghiacciante verità: "Il capitano Sybok, ultimo superstite dei cicciuzziani, ha preso possesso del laboratorio segreto in cui Enrico Clerval ha dato vita alla sottoscritta e ai cloni di Cicciuzzo Sconciaforni e Vianello Monello. Abbiamo fatto appena in tempo a fuggire, prima che l'alieno conquistasse la base e si impossessasse dei piani per creare i superdinosauri zombi con cui dominare l'umanità".

Enrico Clerval, l'assistente folle del prof. Gaio Barfowskji, aveva creato i cloni di Cicciuzzo e Vianello Monello per incrociare il lor corredo genetico con quello dei dinosauri zombi. Più misteriose le ragioni per cui avrebbe rigenerato Gesualda, che tra l'altro è venuta con una vistosa imperfezione fisica, come si evince dalla foto. "Io ho inviato la falsa lettera da Panama, in cui sostenevo che Vianello Monello era con me. Abbiamo fatto tutto questo per creare confusione e sviare l'opinione pubblica con notizie farlocche, buttate lì un po' alla cazzo di cane", spiega il clone della pornodiva.
Inquietanti le rivelazioni che la donna ha voluto condividere con le forze dell'ordine: "Ho chiesto che il colonnello Purrr, dell'armata galattica del pianeta Miao, sia messo al corrente di quanto ho potuto vedere - continua la donna - A tarda notte un'astronave scassata è scesa a grande velocità dalla stratosfera, piombando nell'eliporto della nostra base. Ne è uscito un ciccione ripugnante, dall'aspetto umanoide, che ha iniziato ad esplorare la zona con strane attrezzature piene di spie che facevano bip. Poi è successo quello che è successo...."
Secondo il racconto della pornostar clonata, a quel punto la copia di Vianello Monello avrebbe preso l'iniziativa di andare incontro all'extraterrestre per accoglierlo cordinalmente nella base, accompagnando il suo saluto con una delle tante battute squallide sugli Ufo. Una decisione che ha avuto conseguenze tragiche: Sybok, provato dalla fame sopportata nel lungo viaggio, lo ha tosto afferrato e ingoiato come si mangia una porzione di sushi. Vista la sorte del loro compagno, gli altri occupanti si sono dati alla fuga con uno degli elicotteri di servizio: mentre Clerval e Barfowskji sono finiti nelle mani degli americani, non si hanno più notizie del clone di Cicciuzzo. Ma il vero dramma è che per la terza volta consecutiva in poche settimane l'umanità rischia di essere cancellata da un complotto di dimensioni globali.
"Ringrazio la signora Gesualda per la preziosa testimonianza - commenta il colonnello Purrr - Io e i miei soldati siamo pronti a dare la vita per sconfiggere l'ultimo cicciuzziano e la sua grottesca armata di creature preistoriche. Ciononostante la prossima settimana non parteciperemo al tavolo programmatico della Provincia, perchè francamente ci siamo rotti il cazzo. Siamo stati convocati a Caracas per un vertice con il presidente venezuelano, Hugo Chavez, che intende contribuire con le proprie forze armate alla costituzione di un Fronte Popolare di Liberazione dell'Umanità".

Clerval si consegna all'Interpol!

2011-02-21T07:54:00.001+01:00

Gaio Barfowskji è salvo. A pochi giorni dall'appello dell'amico Gelmino Barozzi, il suo rapitore, Enrico Clerval (nella foto), si è consegnato ieri alla polizia internazionale, che lo ha preso in consegna e spedito per direttissima a Guantanamo.
Nulla si sa sui motivi che hanno spinto Clerval a fuggire dalla sua base segreta in mezzo all'Oceano Pacifico, dove stava lavorando a una nuova razza di dinosauri zombi, ibridati con i codici genetici di Cicciuzzo Sconciaforni e Vianello Monello per ottenere rettili altamente fecondi e crudelmente intelligenti. Nè si sa, quindi, che fine abbiano fatto i suoi esperimenti, per ora rimasti solo sulla carta.
Gaio Barfowskji, rilasciato nelle scorse ore, racconta una versione confusa: "Nel cuore della notte il mio ex assistente ha aperto la porta della mia cella e con maniere piuttosto spicce mi ha condotto al suo jet privato, insistendo che dovevamo lasciare l'isola prima che ci accadesse qualcosa di terribile. Non so cosa sia successo, ma voglio rassicurare l'umanità riguardo al progetto di distruzione che si stava per compiere: Clerval è un cazzone. Aveva in mano la formula per creare i dinosauri zombi e sottomettere il pianeta, ma ha passato le ultime tre settimane a giocare a Pes e a masturbarsi con filmini porno amatoriali girati nei college americani, sostenendo che si sarebbe messo a lavorare al progetto il giorno dopo".
Barfowskji ha anche confermato che gli impostori che si sono spacciati nelle scorse settimane per Cicciuzzo e Vianello Monello, altro non erano che due cloni fuggiti dal laboratorio, dove fungevano da riserva di materiale genetico. I due, però, non sono mai stati ritrovati.
Clerval, come si diceva, è stato invece prelevato dall'esercito americano, che lo ha immediatamente trasferito a Camp X Ray, sull'isola di Cuba, nel famoso campo di prigionia per terroristi veri o presunti. Ma la scelta di internare senza processo l'ex assistente di Barfowskji fa discutere gli attivisti per i diritti umani. Ribatte il presidente americano, Barack Obama, premio Nobel per la Pace preventiva: "Si tratta di un elemento pericoloso, che in qualche modo dobbiamo gestire. Da quando il regime di Mubarak è andato in pezzi, non sappiamo a chi rivolgerci per torturare e fare sparire la gente che arrestiamo a cazzo in giro per il mondo con l'accusa di terrorismo, quindi non rimane che rinunciare alla pratica delle rendition e gestire la cosa in house. La sicurezza degli Stati Uniti viene prima di tutto". Sarà, ma i critici sostengono che l'esercito americano voglia in realtà appropriarsi dei segreti esperimenti di Clerval, per generare un esercito di rettili preistorici immortali, con cui andare alla conquista dell'Iran.
Di certo le rigide misure detentivo a cui è sottoposto l'unico testimone di tutta la vicenda, non aiutano a chiarire la sua fuga repentina dalla base segreta. "Sembrava terrorizzato. L'impressione è che stessimo fuggendo da qualcuno o da qualcosa che ci dava la caccia", racconta Barfowskji. Le forze armate americane stanno verificando la versione di Clerval, ma hanno già allertato uno squadrone di marines perchè si rechi sull'isola a controllare la situazione e impadronirsi della documentazione scientifica prima che cada in mano a qualche sconsiderato.

"Ci vogliono sfrattare per dare la nostra casa ai negri!"

2011-02-18T15:18:00.000+01:00

Interrompiamo la nostra saga fantascientifica (ma voi continuate a seguirla, perchè ci saranno sviluppi interessanti), per dare voce ancora una volta a una missiva di un affezionato lettore (al centro, nella foto), che vuole dire la sua sul controverso progetto di un centro interculturale nel complesso del San Michele.

Pregiatissimo dott. Monello Vianello,
chiedo ospitalità al suo pregevole, benchè fazioso blog per annunciare la partecipazione mia e dei miei familiari alla manifestazione indetta dal partito "La Destra" per dire no, no e poi no alla riqualificazione dell'ex chiesa di San Michele, per fare un centro interculturale con casa delle associazioni e struttura notturna per immigrati.
Non vogliamo entrare nel dibattito sull'immigrazione, ma pretendiamo che vengano esaminate le ragioni di tutti. La mia famiglia, che comprende mia moglie, i miei ventotto pargoli e i loro figli e nipoti, mia sorella Erminia, mio zio Attila con i suoi fratelli e la nonna Gianna, vive stabilmente all'interno del complesso detto San Michele ormai da diversi anni. Qui ci siamo trasferiti in cerca di spazi più adeguati per la nostra famiglia e abbiamo trovato un ambiente confortevole, debitamente fatiscente e abbandonato, silenzioso, discreto e a pochi passi dal centro.
Ora invece l'assessore comunale Giovanna Pineda vorrebbe dare la nostra casa a degli immigrati venuti da chissà dove, sfrattando noi che vivamo qui da decine di generazioni (siamo molto prolifici). Noi che, pur essendo di pura razza rattus norvegicus ci sentiamo in tutto rodigini e pienamente inseriti nella comunità, tanto che tre dei miei nipoti frequentano regolarmente l'istituto magistrale adiacente a casa nostra.
Ben venga dunque la manifestazione della Destra per chiedere che un edificio storico di Rovigo rimanga ai rodigini e non venga regalato ai primi che arrivano, specie se stranieri. Noi saremo in piazza con loro a raccogliere firme perchè il San Michele resti così com'è e la mia famiglia possa continuare a viverci serenamente come ha fatto tutti questi anni e non sia costretta a tornare nelle fogne come negli anni Settanta. Non ci sentiamo rappresentati da una sinistra radical chic che alleva e vezzeggia gattini e criceti, ma snobba le esigenze di una specie come la nostra, che è la maggioranza nel paese. Viva la Destra, per i diritti dei ratti!
Cordialità,

Rag. Topone de' Ratti

complesso San Michele, Rovigo

Gentile rag. de' Ratti,

le sue motivazioni toccano le corde del mio animo e mi sento di lanciare un appello ai gatti del quartiere: partecipate in massa alla manifestazione di domani, il buffet è offerto dal signor Topone e dalla sua famiglia. Mi perdoni la brevità della risposta, ma debbo tornare al mio pamphlet di etica dell'architettura contemporanea, intitolato "Brutalismo, crimine contro l'umanità". Buon tutto,

Appello di Gelmino Barozzi

2011-02-18T08:30:00.001+01:00

L'intellettuale di Oca Marina, Gelmino Barozzi, lancia un disperato appello al mondo perchè non si dimentichi del prof. Gaio Barfowskji, ormai da giorni in mano al suo malvagio assistente, Enrico Clerval.
"Il fallimento del piano cicciuzziano per distruggere la Terra non ci induca a rilassarci - scrive in una lunga lettera uscita sulla Voce di Rovigo - Ricordiamoci che il mio amico Gaio è ancora nelle mani di Clerval e che costui pensa di usare le conoscenze del suo maestro per costruire una super arma biologica per annientare l'umanità: dinosauri zombi super intelligenti, spietati e grandi scopatori. Io ho un piano per impedire l'ecatombe, mi metto a disposizione di chiunque intenda davvero venirne a capo". Un appello che, purtroppo, pare essere caduto nel vuoto non solo sul piano internazionale, ma perfino a livello locale, dove Barozzi è conosciuto e rispettato.
"Dobbiamo raccogliere tutte le informazioni del caso - commenta la presidente della Provincia, Tiziana Virgili - Ma è evidente che questa complessa situazione richiede il massimo coinvolgimento della comunità e l'interessamento delle istituzioni nazionali che sono preposte alla tutela del territorio". Durissimo il commento della Lega Nord, che commenta per bocca dell'onorevole Emanuela Munerato: "Anni di mancate politiche hanno fatto sì che il nostro paese diventasse terra di nessuno. Fortunatamente gli italiani e i polesani sanno che la Lega difende la loro sicurezza. Abbiamo fatto interrogazioni parlamentari sul caso degli alieni che ci volevano invadere, ottenendo che venissero valutate le nostre proposte. Io penso che il pianeta Cicciuzzo non può invaderci come gli pare, ma dovrebbe lavorare per l'integrazione dei loro alieni nella nostra società, altrimenti se ne possono pure andare a casa loro. Imparino la nostra lingua, i nostri costumi e il nostro dialetto, se vogliono stare qua". Sì, ma i dinosauri zombi eccetera? "C'è una questione etica, non si possono clonare dinosauri assassini per divertimento. Anni e anni di politiche permissive della sinistra hanno permesso che si arrivasse a questa situazione. La Chiesa ha sempre ammonito sui pericoli di una scienza senza limiti, ma solo noi della Lega abbiamo sempre difeso i valori della cristianità. Non si preoccupino i bravi polesani, che lavorano e pagano le tasse onestamente, che finchè ci siamo noi i dinosauri assassini qui non mettono piede".

L'ultimo dei cicciuzziani

2011-02-17T02:51:00.002+01:00

Il piano dei cicciuzziani per invadere il pianeta Terra sembra essere fallito prima ancora di cominciare. E' quanto emerge dalle intercettazioni raccolte dagli strumenti della rete Echelon e pubblicate l'altro ieri sul New York Times.
Rivelazioni sconcertanti, riprese solo oggi dalla stampa italiana: "Le avevamo anche noi - spiega Ezio Mauro, direttore di Repubblica - Ma abbiamo preferito lanciare la nuova campagna moralista contro il bunga bunga, in cui invitiamo i nostri lettori indignati a fotografarsi le chiappe con un cartello che recita: io non ho il culo flaccido".

Le intercettazioni riportano i messaggi inviati al pianeta Cicciuzzo dal comandante della nave stellare, il capitano Sybok, con cui i cicciuzziani sono arrivati fino al nostro sisema solare: "Sono rimasto solo io e ho pure finito le gemme di iridio necessarie per alimentare il motore dell'astronave. La nostra missione è fallita, salutate mia moglie e i miei ottocentododici figli". Secondo le ricostruzioni, gli abitanti di Cicciuzzo meditavano di compiere sulla Terra quanto già fatto su altri pianeti: sbarcare, divorare grandi quantità di esseri viventi per sostenersi e quindi riprodursi in modo incontrollato, fino a soppiantare tutte le forme di vita esistenti, per poi dirigersi verso altri pianeti incontaminati. Tuttavia, l'equipaggio del comandante Sybok aveva calcolato male la durata del viaggio, a quanto rivela egli stesso in una comunicazione: "Per anni luce non c'erano che pianeti sassosi, privi di ogni forma di vita. Per sopravvivere abbiamo iniziato a mangiarci i nostri figli, ma non bastavano mai. Alla fine ci siamo divorati tra di noi senza più controllo. Il giorno più triste è stato quando, scorgendo all'orizzonte nient'altro che lune desolate e agglomerati gassosi, ho perso ogni speranza e ho mangiato la mia compagna, il nostromo Uhura".
Rimasto solo Sybok a masturbarsi e morire di inedia, il piano di invadere la Terra e ripopolarla di cicciuzziani è miseramente fallito. L'ultimo messaggio giunto dal lontano pianeta Cicciuzzo non lascia speranze: "Non abbiamo astronavi per mandarti rinforzi e anche qui i viveri iniziano a scarseggiare. Il tuo fallimento condanna a morte il nostro pianeta, idiota". Si conclude così il destino dei cicciuzziani, che tanti danni avevano inflitto a numerose galassie.
Appresa la notizia, il comandante Purrr, alieno del pianeta Miao, giunto sulla Terra per avvisare del pericolo, commenta prudentemente: "Sono lieto che i maledetti cicciuzziani si estinguano per sempre, ma non abbassiamo la guardia. Da ore il mio vicecomandante si passa l'orecchia e questo è un segnale estremamente negativo per il futuro".

I cicciuzziani vogliono papparsi la Terra

2011-02-15T06:34:00.003+01:00

Non ci voleva un genio per arrivare a capire che la missione del colonnello Purrr, giunto a Rovigo dal lontano pianeta Miao, era avvisare i terrestri dell'imminente arrivo della pericolosa e vorace razza dei cicciuzziani, pronti a papparsi l'umanità e ogni specie vivente sulla Terra.
Ciò detto con tutto il rispetto per la celebre scienziata rodigina Suellen Zorzetto (nella foto), che sui giornali di oggi rivela i contenuti del colloquio segreto tra il sindaco del capoluogo polesano, Fausto Merchiori, e l'ospite da un'altra galassia. Nonostante l'ovvietà della situazione, il primo cittadino aveva chiesto il massimo riserbo sulla vicenda per non creare inutili allarmismi: "Non vorrei che domani qualche giornale scrivesse che i cicciuzziani sono diretti sulla Terra per sbranarci tutti e che il colonnello Purr è venuto per avvisarci di ciò - aveva dichiarato pochi giorni fa - Vi immaginate le reazioni scomposte della popolazione?"
Per farla breve, Suellen Zorzetto fa parte del team incaricato di monitorare la situazione all'osservatorio astronomico di Fenil del Turco. L'altra sera era da sola al pub 0.4 quando, dopo qualche birra di troppo, ha iniziato a rivelare agli astanti tutta la verità.
Peccato che all'interno del locale ci fosse il corrispondente locale dell'Ansa, che ha tosto riportato all'agenzia di stampa le affermazioni della scienziata: "E' vero, i cicciuzziani si sono mangiati tutti gli abitanti del pianeta Miao e adesso sono diretti qui da noi, per continuare il loro orrido banchetto intergalattico - spiega la donna - Il colonnello Purrr ha proposto ai terrestri di mettersi a capo, con la propria squadriglia stellare, di una missione militare per scacciare gli invasori".
Fortunatamente, il noto aplomb dei rodigini ha fatto sì che la situazione non degenerasse. "A me sembra la solita notizia che distoglie l'attenzione dai veri problemi della città, tipo l'apertura di corso del Popolo al traffico", commenta Aldo, bidello in pensione. Stizzito comunque il primo cittadino: "La signora Zorzetto era tenuta al massimo riserbo, porcamajala! Comunque, il primo incontro con Purrr ha avuto carattere interlocutorio ed è servito più che altro a chiarire le rispettive posizioni. Abbiamo convenuto che spetti alla Provincia coordinare i prossimi tavoli programmatici, in cui concertare le possibili soluzioni al problema sollevato dal nostro cortese visitatore da un'altra galassia".
Palazzo Celio è già all'opera per dipanare il nodo di chi dovrebbe comandare un eventuale esercito di liberazione terrestre. Sembra infatti che le segreterie di partito si siano messe di traverso, chiedendo che il coordinamento non sia affidato a Purrr, ma ad una figura individuata dalla politica. Conferma Diego Crivellari, segretario del Pd: "Non possiamo rifuggire le regole della rappresentanza democratica, affidando una importante missione a persone, pur animate dalle migliori intenzioni, che non hanno radicamento e conoscenza del territorio". Puntualizza anche il Pdl, per voce di Isi Coppola: "Il comandante Purrr è un bel gattone, ma siamo noi il partito di maggioranza e quindi spetta a noi occuparci della sicurezza dei rodigini. Non accetteremo accordi sottobanco e inciuci nello stile della vecchia politica".
Mentre la politica dibatte, il tempo stringe. I cicciuzziani potrebbero attraversare la nostra atmosfera entro la settimana.

Giunga il regno dei rettili zombie!

2011-02-14T07:35:00.002+01:00

C'è lo scienziato Enrico Clerval dietro alla scomparsa dell'eminente Gaio Barfowskji e probabilmente anche dietro all'apparizione dei sosia di Cicciuzzo Sconciaforni e Vianello Monello, che hanno creato enorme scalpore e confusione. E non è tutto.
Queste sono le prime deduzioni rese pubbliche da Gelmino Barozzi, che nei giorni scorsi ha avuto accesso alla casa rodigina di Cicciuzzo Sconciaforni e ne ha potuto analizzare gli appunti. Impossibile, invece, confrontarsi con il pornodivo in persona, rinchiuso nella sua villa a Sabaudia e per nulla intenzionato ad uscirne. Tant'è. Alla mente geniale di Barozzi, primo premio Nobel di Oca Marina, è bastato un minimo sforzo induttivo per ricostruire un puzzle complesso e affascinante.
Partiamo dai sosia dei due idoli della borghesia rodigina. Entrambi sarebbero, a detta di Barozzi, nient'altro che due cloni. A realizzarli sarebbe stato proprio lo stesso Clerval, in un laboratorio segreto che, stando a quanto si dice nei pettegolezzi delle ambasciate, si troverebbe in un'isola dell'Oceano Pacifico.
Qui lo scienziato starebbe lavorando da anni alla rigenerazione di numerose specie di dinosauri carnivori e avrebbe rapito Gaio Barfowskji con l'intento di sottrargli i segreti del siero per riportare alla vita le creature prive di vita. Clerval, infatti, punta a creare un esercito di dinosauri zombie con cui annientare la razza umana. Per farlo, però, aveva bisogno del materiale genetico Cicciuzzo Sconciaforni e Vianello Monello. Il dna del pornodivo rodigino è stato usato per creare un'inedita stirpe di rettili vivipari, in grado di riprodursi a velocità superiore al normale. Il codice genetico di Vianello Monello, invece, è stato incrociato per ottenere rettili senzienti e spietati, addestrati alle regole dell'alta finanza e pronti ad utilizzare le moderne tecnologie per muovere ingenti flussi di denaro e obbligazioni attraverso le borse di tutto il mondo, generando un'enorme bolla speculativa in grado di fare collassare l'intera economia mondiale. Di fronte a enormi rettili preistorici immortali, in grado di riprodursi
a velocità smodata e di alterare gli equilibri economici del pianeta, la razza umana ha i giorni contati.
Restano, tuttavia, innumerevoli punti oscuri. Primo, a detta di tutti, Clerval era uno scienziato folle e geniale, ma di incontenibile pigrizia, il classico che avrebbe potuto fare carriera nelle più prestigiose università mondiali, ma passava le giornate a cazzeggiare. "Clerval è capacissimo di elaborare l'impianto teorico necessario a realizzare un simile piano, ma poi lo avrebbe lasciato andare in vacca, rimandando di giorno in giorno - spiega Barozzi - Dubito quindi che ci sia davvero lui dietro il rapimento di Gaio. E poi restano in sospeso molte domande. Prima fra tutte, perchè i cloni di Cicciuzzo e Vianello Monello sono fuggiti e si sono esposti con un annuncio spettacolare?"

Ultimatum alla Terra

2011-02-11T14:48:00.000+01:00

"Mi chiamo Purrr, provengo dal pianeta Miao. Conducetemi dai vostri capi e portatemi mezzo chilo di crocchette".
Con queste parole la cronaca ha registrato il primo sbarco alieno in pieno giorno a Rovigo. Cose mai viste. Si sapeva che a Rovigo si nascondono da tempo numerose fazioni aliene, in particolare i rettiliani, i grigi e gli abitanti del pianeta Chulak, ma mai nessuno di loro si era manifestato apertamente, preferendo le razze extraterrestri manovrare nell'ombra la politica, l'economia e financo la massoneria polesana. Di tutt'altro tenore, invece, la missione di Purrr, giunto nella nostra galassia a bordo di un'enorme astronave interstellare e sceso in pieno centro a Rovigo con una specie di capsula Apollo. Purrr è stato ricevuto con tutti gli onori dal sindaco, Fausto Merchiori, che ha voluto conoscere la sua drammatica vicenda personale: "Sono il colonnello Purrr, della marina stellare di Miao, il più evoluto pianeta in quella che voi chiamate Galassia Sombrero. Eravamo un popolo sereno e pacifico, finchè dal vostro sistema solare non hanno iniziato ad arrivare strane cose. Prima, quell'esplosione mai vista, che ha creato una nuova stella in cielo. Poi quelle orribili forme di vita..."

Qui, racconta la cronaca, la voce del colonnello Purrr si è rotta. Solo dopo che il sindaco Merchiori ha preso a grattarlo dietro un orecchio, il viaggiatore intergalattico è riuscito a completare il racconto, consentendo di ricostruire la terribile vicenda. I poveri abitanti del pianeta Miao sono infatti rimasti vittime delle imprevedibili conseguenze dell'esplosione del cadavere di Cicciuzzo Sconciaforni nei pressi della loro galassia. Come tutti sanno, la nascita di una stella, per l'implosione dei gas da decomposizione del cadavere del pornodivo (che poi tornò in vita, ma questa è un'altra storia), ha generato la vita su un vicino pianeta, battezzato Pianeta Cicciuzzo. Da lì, però, la vita ha presto raggiunto altri sistemi solari, spazzando via ogni essere vivente sul proprio cammino. "Quegli orridi alieni obesi sono arrivati a bordo di una strana astronave di fattura terrestre - racconta miagolando il colonnello Purrr - Hanno iniziato a mangiarsi tutto quello che trovavano". I primi a fare le spese della voracità degli alieni con il Dna di Cicciuzzo, comunque, sono stati proprio i devoti cicciuzziani giunti sul pianeta al seguito di Nathaniel Pierpont Morgan. Pare infatti che gli extraterresti se li siano pappati, per poi rubare loro l'astronave con cui hanno iniziato a scorrazzare per l'universo. Sfuggiti alla devastazione, invece, alcuni abitanti del pianeta Miao, guidati da Purrr, sono accorsi sulla Terra, sfruttando un motore a curvatura dello spazio.
Ma qual'è la missione del colonnello Purrr? "Preferiamo non rivelare i dettagli, per il momento - commenta il sindaco, Fausto Merchiori - La situazione va analizzata con calma, senza creare inutili allarmismi. Nei prossimi giorni fisseremo una data per un tavolo in Prefettura con la Provincia, la Questura e gli enti preposti a gestire l'ordine pubblico. Il colonnello Purrr e i suoi uomini saranno nostri graditi ospiti finchè la situazione non sarà chiarita. Abbiamo già chiesto ai volontari del gattile di aiutarci a trovare loro una sistemazione consona ai loro usi e costumi".

Sconcertanti rivelazioni di Gesualda

2011-02-10T05:55:00.002+01:00

Forse abbiamo già utilizzato un titolo simile, ma non potevamo non dirci sconcertati da quanto ci rivela la nota pornostar , nonchè spia internazionale, nonche compagna di Vianello Monello, nota come Gesualda Laputtana (nella foto). Anch'ella ci scrive per dirci che lei non c'entra assolutamente nulla con il film "I perversi sposi", annunciato da impostori che si spacciavano per Cicciuzzo Sconciaforni e Vianello Monello. Ma allora, ci chiediamo, cosa c'è dietro? E di fronte alle numerose inesattezze contenute nel testo che segue ci chiediamo ancora: questa lettera è veramente opera di Gesualda o è un'altra impostura?

Gentile dottor Monello Vianello,

memore della sua cortese ospitalità nella splendida tenuta di Laureana di Borrello, mi dolgo di ricontattarla non per una lieta notizia e per smentire le false notizie pubblicate sul suo blog, rispetto al mio ritorno alla pornografia e rispetto alla prosecuzione dell'esperienza politica religiosa di Vianello Monello nella Corea democratica.

Suo fratello in questo momento è qui a Panama in una clinica privata, ricoverato per un'ernia inguinale causata da un attacco di risate durante il festino a base di droga e alcol con quattro ragazze, tra cui naturalmente la sottoscritta, e i nostri figli Antenore e Cicciuzzo Monello. Avrebbe dovuto partecipare anche Cicciuzzo Sconciaforni, ma all'ultimo ha dato inopinatamente forfait.

Vianello Monello ha lasciato da tempo la Corea del Nord e presto avrò il piacere di rivelare nuovi particolari, non appena si saranno calmate le acque. Come sapete Vianello Monello è un mio grande fan e, pur animato da fervore rivoluzionario, è stato persuaso dalle mie argomentazioni di liberaldemocratica convinta.

L'altra sera per festeggiare sei mesi dal ritorno in famiglia, Vianello Monello ha ordinato tredicimila dollari di cocaina e ha passato tutta la serata guardando film hard insieme con me, i nostri figli e le loro giovani amiche: da subito mi è sembrato uno zombie e ho pensato che sarebbe morto per overdose. Così non ho esitato a chiedere l'aiuto dei medici, ritenendo più importante la vita del mio amico, piuttosto che il timore di alimentare uno scandalo.

Del resto, come sapete, nella vita mi sono accoppiata davanti alle telecamere anche con qualche aspirapolvere e, dunque, la mia soglia di inibizione è differente rispetto alla media.

Con stima

Gesualda Laputtana

Cicciuzzo si dissocia da sè stesso

2011-02-09T07:37:00.003+01:00

"Non ho mai avuto intenzione di girare alcun film con Vianello Monello, quindi non vedo di cosa dovrei rammaricarmi. Semmai sono parte lesa, visto che c'è in giro una serie di impostori che mi rubano le idee, con l'evidente intenzione di screditarmi".
Il pornodivo Cicciuzzo Sconciaforni affida a un comunicato ufficiale un commento alla lettera di Vianello Monello pubblicata pochi giorni fa su questo blog. Una scelta inusuale, quella di non apparire davanti alle telecamere, che ha fatto discutere studiosi di comunicazione e clienti di parrucchiere.
Secondo i rumors, Cicciuzzo avrebbe accolto con grande sgomento la notizia della sparizione dello scienziato Gaio Barfowskji, che alcuni sostengono sia stato rapito perchè lavorava a un segretissimo progetto per portare in vita mummie egizie e mammuth ibernati. "Cicciuzzo aveva intuito qualcosa che a noi sfugge - afferma in un'intervista il suo manager, Leonard Cohenipaldi - Era arrivato a sostenere che ci fosse un legame tra la misteriosa sparizione di Barfowskji e la comparsa dei due tizi che si erano spacciati per lui e Vianello Monello. Però quando gli ho chiesto di spiegarmi cosa accomunasse questi due fatti apparentemente isolati, è sempre rimasto vago".
Com'è e come non è, sta di fatto che Cicciuzzo da giorni vive barricato nella propria villa di Sabaudia. I vicini affermano che appare più trasandato del solito, con la barba incolta, il volto provato e che inoltre si affacci alla finestra brandendo una doppietta a pallettoni, come si evince dall'immagine sopra riportata, scattata da un paparazzo con un potente teleobiettivo. La signora Cecilia, casalinga impicciona e vicina di casa di Cicciuzzo, sostiene di averlo sentito gridare più nel cuore della notte alcune frasi incomprensibili in una lingua orientale.
Lo stesso Leonard Percivaldi si dice molto preoccupato per lo stato di salute del suo protetto: "Oltretutto doveva consegnarmi le nuove idee per la produzione cinematografica di quest'anno, ma non mi ha lasciato nulla. Ho frugato tra le sue carte e l'unica cosa che ho trovato è un plot con una trama delirante, di cui non ho capito nulla, appunti in cui si parla di un ceppo genetico venuto dalle stelle, di rettili immortali, della necessità di costituire un Fronte di Liberazione dell'Umanità e altre amenità inutilizzabili in una produzione d'autore come la nostra. Comincio a chiedermi se Cicciuzzo non sia uscito di senno e se non sia il caso di andarlo a stanare dalla sua villa per controllarne le condizioni psicofisiche".

La scomparsa di Gaio Barfowskji

2011-02-08T08:34:00.001+01:00

Indagano i servizi segreti di tutto il mondo sulla sconvolgente scomparsa del professor Gaio Barfowskji dalla sua casa di Rovigo, avvenuta, a sentire le ricostruzioni, oltre una settimana fa e trapelata solo in queste ore da fonti interne alla Questura di Rovigo.
Barfowksji (nella foto, alla consegna della laurea honoris causa in Educazione Fisica all'Università di Lipsia), lavorava da anni a esperimenti scientifici per conto della Provincia di Rovigo ed era il più accreditato scienziato rodigino. Il fratello di Gaio, Lello Barfowskji, ha lanciato l'allarme alcuni giorni fa, dopo avere inutilmente tentato di contattare lo scomparso dalla sua residenza di Prypiat, in Ucraina.
"Da alcuni mesi Gaio stava lavorando a un progetto importantissimo ed era completamente assorbito dal suo lavoro, ma allo stesso tempo l'ho sentito preoccupato. Di recente gli erano arrivate misteriose minacce in una lingua sconosciuta, attraverso il telefax interdimensionale che usava per ricevere notizie da altri piani del multiverso. Stava finendo di decrittarle per comprenderne il significato, quando è scomparso".
Uno stretto riserbo circonda il caso e le poche notizie che trapelano sembrano costruite ad arte per sviare dalla verità. "Da quanto abbiamo potuto ricostruire - afferma il commissario Fulvio Basettoni - Barfowskji si è imbarcato a Napoli sul traghetto diretto a Palermo, lasciando due lettere in cui annunciava la propria dipartita. Arrivato a destinazione, tuttavia, avrebbe scritto altre lettere, in cui chiedeva di distruggere le precedenti e affermava di essere prossimo a tornare a Napoli. Da lì in poi si sono perse tutte le tracce. Abbiamo dato ordine di cercare in tutti i conventi".
Gli amici più stretti, tuttavia, raccontano che Gaio era tutt'altro che propenso a mettersi in viaggio, essendo giunto alle battute finali del suo progetto di ricerca più ambizioso. Secondo quanto racconta l'amico Gelmino Barozzi, egli stava mettendo a punto un siero per riportare in vita i tessuti morti. La Provincia gli aveva messo a disposizione i fondi per la ricerca, a patto che non svolgesse esperimenti su esseri umani. Gaio, del resto, sognava solamente di riportare in vita alcune mummie egizie e un mammuth ibernato della Siberia, per ottenere importanti rivelazioni sul passato dell'umanità. Ben diverso l'atteggiamento del suo assistente, Enrico Clerval, morto tre mesi fa in un incidente stradale: "Clerval era ossessionato dall'idea di riportare in vita i morti, dopo che sua madre era morta di scarlattina - racconta Barozzi -. Era un fanatico più appassionato di Paracelso che di chimica organica. Sto ricostruendo l'intero quadro con il metodo induttivo e sono ormai certo che Clerval abbia inscenato la propria morte e progettato il rapimento di Gaio per impadronirsi delle sue conoscenze".

Diritto di replica

2011-02-07T14:56:00.003+01:00

Ricevo e pubblico una sconcertante missiva dalla Corea del Nord, a firma di mio fratello Vianello Monello (nella foto, assieme alla moglie, la pornodiva Gesualda Laputtana). Il polemista polesano scrive per precisare che la notizia di una sua partecipazione al film di Cicciuzzo Sonciaforni "I perversi sposi" è assolutamente infondata e offensiva. Succede: pur di tenere in vita questo blog, da tempo pubblichiamo le più orride vaccate senza nemmeno prenderci la briga di verificarle, tanto un'eventuale rettifica ci consente di riempire la giornata senza fare fatica. Resta aperto un'interrogativo: Cicciuzzo ha mentito o un impostore si è sostituito ancora una volta al vero Vianello Monello?

Smentisco categoricamente la mia partecipazione a film pornografici con quel lurido ciccione ributtante di Cicciuzzo Sconciaforni e, men che meno, è veritiero un coinvolgimento sul set della signora Gesualda Laputtana. E poi, banda di deficienti, vi pare che un uomo di naturale eleganza come il sottoscritto si possa essere trasformato dalla sera alla mattina in un nerd, per di più con un taglio di capelli in voga tra i camerieri delle pizzerie di paese?
E' del tutto evidente che si tratta di impostori, pagati per screditarci e far calare uno spesso velo di disinformazione rispetto al nostro convinto impegno nell'edificazione dell'originale modello socialista della Corea, basato sulla grande idea Juché.
Il sottoscritto, come religioso e pastore della chiesa di Pongsu a Pyongyang, e la signora Laputtana, attivista nelle associazioni per la riunificazione e il dialogo intercoreano, non si prestano a tali mistificazioni e rigettano il modello politico, morale, umano offerto dal servile Sconciaforni che, per proprio tornaconto personale, non esita a istigare la marmaglia a tentare di arrecare danno alla Corea democratica.
Se questo ciccione avesse una briciola di coscienza, dovrebbe pentirsi per aver concorso a trasformare l'Italia in una terra dove i diritti umani non vengono rispettati e il bunga bunga viene prima del diritto al lavoro e alla giustizia sociale.
La signora Laputtana e io, assieme a dirigenti dei Ministeri e delle istituzioni nazionali della Corea democratica ci stiamo impegnando nei venerdì di lavoro volontario nelle campagne. Non giriamo film pornografici, ma aiutiamo i lavoratori delle fattorie nei distretti di Mangyongdae e Rakrang di Pyongyang. Tra loro erano presenti anche dirigenti del Presidium della Suprema Assemblea Popolare, il ministro dell’Industria Leggera, il ministro del Commercio estero ed il ministro dell’Agricoltura. Tutti hanno partecipato all’opera di concimazione dei campi.
Anche il Comitato Centrale della Lega dei giovani socialisti “Kim Il Sung”, lo Studio d’arte Mansudae, l’Ufficio direttivo per la Serricoltura e l’Industria della seta, insieme ai responsabili di altri uffici direttivi, hanno visitato le fattorie e hanno preso parte alle attività del lavoro dei campi e aiutato a caricare il concime sui camion. Vi ringrazio per lo spazio che vorrete concedermi.

Vianello Monello

Corso del Popolo aperto al traffico anche il martedì!

2011-02-03T17:05:00.001+01:00

Bancarelle e mezzi pesanti. Il futuro del corso

"Da quando il corso è stato chiuso al traffico, il mercato del martedì sta morendo. La giunta comunale si muova a cambiare le cose o sarà la fine per decine di storiche bancarelle".
Gli ambulanti del mercato settimanale si uniscono al grido di dolore dei bottegai del centro storico e invocano con una petizione il ritorno dei mezzi motorizzati sulla principale arteria cittadina. Il declassamento di corso del Popolo da strada statale per le vasche della domenica a pregiato boulevard pedonale sta infatti mettendo in ginocchio il commercio, con un calo delle vendite dell'80.000% nel centro storico e ora rischia di fare sparire anche il mercato settimanale. Da qui la proposta di riaprire il prima possibile il traffico sull'arteria rodigina anche nei giorni di mercato, favorendo l'afflusso delle auto in mezzo alle bancarelle.

"Lo spazio c'è - spiega Tonino Furlacca, promotore della petizione - Basterebbe spostare le bancarelle sui marciapiedi e tirare giù qualche albero, così le macchine potrebbero passare liberamente. Non si è mai vista una città che impedisce ai propri cittadini di andare a fare compere come meglio credono. I pedoni non sarebbero certo limitati, perchè c'è spazio per tutti". Si associa la collega Berenice Ortolan, laureata in sociologia e titolare di una bancarella di scampoli: "Bisogna adeguarsi ai tempi che cambiano. Oggi con la crisi economica molte famiglie vanno a fare la spesa con un autoarticolato, così possono approfittare delle offerre settimanali e fare scorta. E' assurdo che uno non possa entrare in centro con un bilico per i soliti cavilli burocratici! Così si ammazza l'anima della città".
A chi pone il problema della sicurezza, messa a repentaglio dalla presenza di troppi mezzi pesanti, gli ambulanti rispondono con un piano preciso per la gestione del traffico. Innanzitutto la pavimentazione del corso dovrebbe essere ricoperta da uno spesso strato di bitume, per evitare danni ai marmi pregiati dei marciapiedi e per non rovinare la pavimentazione di sanpietrini. Poi verrebbe realizzata una corsia di emergenza per le ambulanze e gli altri mezzi di soccorso: "La corsa di emergenza ovviamente dovrebbe poter essere utilizzata anche dai cittadini per parcheggiare il Suv, giusto il tempo per fermarsi a prendere un caffè o comprare il pesce alla bancarella di fiducia", spiega Furlacca. Per soste prolungate, invece, si potrebbe utilizzare piazza Vittorio Emanuele, rimuovendo il liston e trasformandola in un parcheggio a disco orario.
La proposta trova il gelo della giunta comunale. "Mi sembra una puttanata mastodontica", commenta sobriamente il primo cittadino, Fausto Merchiori. Caute aperture dall'assessore al commercio, Nadia Romeo: "Parliamone". Chi non approva sono i commercianti del centro storico: "Bene il ritorno delle macchine in centro - scrivono i rappresentanti del Comitato "Abbasso la Ztl" - ma le bancarelle tolgono visibilità alle vetrine. Proponiamo di trasferire il mercato in zona più idonea, ad esempio all'interporto. Inoltre servono parcheggi per ridare fiato al commercio in città, centinaia di parcheggi che potrebbero essere realizzati liberando lo spazio inutilizzato del castello e di piazza Matteotti, sfruttando le piazze ed eliminando quegli inutili posti riservati per i disabili, che tanto al gente ci parcheggia comunque sopra".

Per la sosta in centro parcheggi cambiacolore

2011-02-02T18:02:00.001+01:00

Utilizzare una speciale vernice al cloruro di cobalto per avere parcheggi cambiacolore a seconda del meteo. E' l'innovativa proposta dello scienziato Gelmino Barozzi (nella foto) per rivoluzionare la regolamentazione delle aree di sosta a Rovigo. Un'idea che, se approvata dalla giunta comunale, è destinata a cambiare la mobilità dei rodigini.
"Tutti conoscono le statuine souvenir che cambiano colore a seconda del tempo meteorologico - spiega l'intellettuale e etilista di Oca Marina - Io stesso a casa ne ho una, comprata durante una vacanza sul lago di Garda, che diventa blu nei giorni di sole e rosa nei giorni di pioggia. Da qui è nata l'idea di utilizzare per i parcheggi una vernice analoga al gel di silice che ricopre queste statuette". In pratica, i parcheggi del centro storico verrebbero ridipinti con una vernice speciale, a base di cloruro di cobalto, indicatore che cambia colore a seconda del tasso di umidità. Asciutto, infatti, appare blu, mentre con l'umidità vira verso il violaceo e il rosa. Questo elementare principio chimico, se applicato alle strisce delle aree di sosta, consentirebbe di avere strisce blu nei giorni di sole e rosa nei giorni di pioggia.

"Mi pare evidente la portata rivoluzionaria della mia proposta - dice Barozzi - Nei giorni di pioggia, quando il cittadino ha bisogno della macchina per spostarsi, i parcheggi sarebbero gratuiti. Nei giorni di sole, invece, le aree di sosta diventerebbero a pagamento. Del resto, con il bel tempo è molto più facile usare mezzi alternativi per spostarsi da e verso la città".
Da Palazzo Nodari, caute aperture: "Va valutata la sostenibilità economica di una simile proposta. Inoltre il sale di cobalto è un composto cancerogeno, nocivo, allergenico, pericoloso per l'ambiente. Occorre molta cautela, perchè il gel di silice è in una fase di boom che nasconde numerose problematiche. Ricordiamoci di ciò che è accaduto a Carpignano Salentino con il triste caso dell'allevatore truffato con una partita di vitelli dai piedi di cobalto che si sono rivelati in realtà vitelli con quattro piedi di pane ricoperti da un sottile strato di cobalto".

Pompei crolla? Colpa della sinistra

2011-02-01T13:03:00.003+01:00

Non è la prima volta che chiacchieriamo con il ministro Sandro Bondi. Tempo fa ci aveva scritto una lettera di complimenti, oggi vogliamo ricambiare con questa intervista esclusiva, in cui ci spiega cosa è andato storto a Pompei e perchè la richiesta di dimissioni che gli è stata rivolta è assolutamente iniqua e faziosa.

Ministro Bondi, nonostante il flop del voto di sfiducia, le opposizioni continuano ad accusarla di inettitudine. In particolare per lo stato disastroso del sito di Pompei...
Ricordiamoci che Pompei è stata oggetto di una terribile eruzione nel 79 d.C., con migliaia di vittime, gente polverizzata viva o intossicata dai miasmi del vulcano, le città vicine completamente ricoperte di materiali eruttivi, danni per miliardi di sesterzi. Si è trattato di un disastro senza precedenti nella storia del nostro paese. La prima cosa da fare era mettere in moto la macchina degli aiuti: nell'arco di poche ore erano già in loco oltre 15mila soccorritori. Pompei era rasa al suolo, i morti aumentavano di ora in ora, c'era la gente viva da estrarre dalle macerie e centinaia di feriti da curare. Il patrimonio culturale, abitativo e il tessuto economico avevano subito perdite gravissime. Di quei giorni drammatici ricorderò sempre la fierezza dei pompeiani che non si sono mai dati per vinti e la generosita' dei soccorritori che hanno dimostrato una professionalita' encomiabile.

Eh? Vabbè, però è un dato di fatto che, 1.932 anni dopo il disastro, Pompei continua a crollare a pezzi...
Guardi, noi abbiamo pensato innanzitutto a dare una casa a chi l'aveva persa, evitando che gli sfollati vivessero per anni in baracche e roulotte come e' avvenuto in Italia per tutti gli altri terremoti. A Potenza ci sono ancora le baracche per il terremoto del 56 a.C. Noi abbiamo gestito con assoluta efficienza la fase dell'emergenza e abbiamo impostato la ricostruzione nel migliore dei modi. Abbiamo portato sul posto 5.957 tende, 107 le cucine da campo, 47 posti medici avanzati e un ospedale da campo a supporto del locale nosocomio parzialmente inagibile, oltre ai quasi 200 nuovi edifici antisismici costruiti in tempi record. I miracoli li fa solo il Signore.

Ma allora di chi è la colpa del disfacimento del sito?
La ricostruzione spettava alla Regione e al comune. Noi abbiamo stanziato i fondi. Se nulla è stato fatto non è certo colpa del governo, bensì di anni ed anni di amministrazioni di sinistra che si sono alternate alla guida degli enti preposti, senza attuare mai una, dico una sola delle tante azioni concrete sollecitate da noi stessi per risollevare il centro di Pompei. I risultati sono sotto gli occhi di tutti e non possono certo essere imputati a noi. Trovo davvero disgustoso che adesso si cerchi di strumentalizzare la questione a fini politici e scaricare la colpa su questo governo.

Cose che ho imparato scrivendo questo blog

2011-01-31T15:38:00.003+01:00

Il prossimo mese questo blog compie cento anni. Un'età di tutto rispetto per un diario on line che, tra alti e bassi, ha vissuto e raccontato grandi eventi e transizioni della storia polesana, spesso sollevando temi che oggi fanno parte del dibattito pubblico.
Non fosse stato per l'epidemia di peste polmonare che nel 2009 ha sterminato la nostra redazione, oggi festeggeremmo questo importante traguardo con un brindisi al termine di un grande evento pubblico. Festeggeremo comunque, secondo quanto prevede il rituale: mi recherò al camposanto con i familiari delle vittime e insieme inveiremo contro Dio per averci strappato i nostri cari. Al termine della cerimonia, disseppelliremo le misere spoglie e le porteremo in giro in autobus per tutta la città, vestiti a festa e fingendo che siano ancora vivi. Siete tutti invitati.
Gli amici più cari mi hanno chiesto comunque di scrivere qualche riga per sinteitzzare un bilancio dell'esperienza e tracciare le linee di sviluppo per il futuro. Ecco il mio intervento, dal titolo "quindici cose che ho imparato scrivendo questo blog".

1) Recenti studi del paleontologo Yuri Berton, campione di Sapientino negli anni Ottanta a Taglio di Po, hanno dimostrato che i velociraptor non abbattevano le loro prede con violente unghiate, bensì scagliando loro addosso banane. Una volta tramortita la vittima, il rettile la imbozzolava in una ragnatela, per mangiarla con comodo. Berton sostiene di avere appreso queste cose dopo essere rimasto fulminato mentre giocava all'allegro chirurgo.

2) Marco Ferreri negli anni Settanta girò in Polesine il film "Fascisti di merda, Garibaldi vuole fare il sindaco", ambientato in un'Italia surreale in cui un anzianissimo Giuseppe Garibaldi torna a combattere per liberare Lendinara dai fascisti. Ad esso si ispirava la prima rievocazione storica del Risorgimento lendinarese, poi ricondotta a canoni più convenzionali.

3) Si parla molto delle prime missioni spaziali sovietiche e americane, ma nessuno ricorda il programma spaziale del leader congolese Patrice Lumumba. Fu inaugurato spedendo in orbita attorno alla Terra un fenicottero di nome Gerard. La capsula su cui viaggiava, tuttavia, si perse nello spazio. Chi avesse un buon canocchiale può vederla schiantata sulla superficie lunare. Si dice che Gerard sia ancora vivo.

4) Pochi lo sanno, ma Cicciuzzo ha prodotto anche l'unico porno gay sulla battaglia del Little Big Horn, in cui alla fine Custer si concede agli indiani vittoriosi in un gigantesco bukkake.

5) Tra le varianti moderne del cristianesimo, vi è il culto della Madonna Vettoriale, una derivazione che comincia a diffondersi nei primi anni Novanta nel mondo della grafica computerizzata. Gli adepti sostengono che il continuo miglioramento della qualità di riproduzione costituisce un cammino verso la perfezione che è propria del divino. L'incontro tra immanente e trascendente, secondo questo culto, avverrà quando le tecniche di riproduzione avranno raggiunto la perfezione assoluta.

6) Dati della questura di Rovigo indicano che nel triennio 2008-2010 sono calati del 18% i casi di pagliacci che hanno ucciso persone per poi cibarsene.

7) L'ultimo mammouth era gay. Si estinsero a causa sua.

8) La gallina è ritenuto l'animale più stupido sulla faccia della Terra. Ciononostante nessuna gallina risulta avere mai parlato dal palco di Pontida. Questo dilemma attanaglia numerosi scienziati.

9) In Italia i fratelli Flint, favolieri di Las Roques, New Mexico, sono poco conosciuti. Ma negli Usa sono considerati gli eredi dei Grimm. La loro favola più celebre, "Il principe cacca", narra di un principe, trasformato in un escremento dalla maledizione di una strega. Solo il bacio di una donna potrà riportarlo alla forma umana. In ultima istanza si accontenta di quello di un transessuale con manie fetish. Dopo essere tornato umano diventa prima dirigente di una filiale Fiat in Polonia, poi designer dell'azienda (sua la futuristica Fiat Bamba), poi presidente del Consiglio dei ministri.

10) Il prof. Tony Cajello dell'Università Proletaria di Cristiana ha scoperto che, se fotocopi un foglio a testa in giù e ti viene stampato a testa in giù, non è necessario fotocopiarlo dritto ma basta girarlo. Una scoperta che ha consentito agli enti pubblici italiani di risparmiare il 45% di carta ogni anno.

11) Lo sfintere di lombrico ha avuto numerosi applicazioni nella realizzazione dei vettori Apollo.

12) Califfone Rizzato era un noto cantante di musica melodica, nato nel 1943 a Lugo di Romagna. Passò al liscio per motivi commerciali, ma si macchiò di scandalo quando uccise con un oboe il chitarrista, Mick Capello, dopo avere scoperto che aveva una relazione con l'amante di sua moglie. Non il classico dramma della gelosia, insomma. "Mi sembrava tutto troppo complicato per la mia mente", ha dichiarato, prima di essere fritto sulla sedia elettrica nel carcere di Pordenone, nel 1977.

13) Il codice civile vaticano prevede che anche gli indiani a cavallo possano entrare a San Pietro, purchè i cavalli indossino pantaloni lunghi.

14) Ceausescu vive da anni a Sasso Marconi, con un'identità fittizia, protetto da fedeli dell'ex Partito Comunista Italiano. Al suo posto fu ucciso un sosia, realizzato in un laboratorio di Panama da un team di scienziati, che si avvalsero del know how americano sviluppato nella famosa Area 51 del deserto del Nevada. In seguito Noriega utilizzò quell'episodio per strappare concessioni agli americani, che reagirono bombardando il paese. Ma questa è un'altra storia.

15) Quentin Tarantino sta per realizzare un remake del film italiano "Viaggio a Pipponia" (1988), di Palmiro Casarotti, regista livornese espatriato a Hollywood, dove girò numerosi film a basso costo per il mercato home video, pensati per i bambini che non potevano permettersi le videocassette della Disney. In questo film Jerome, un cantante gay di Portland, giunge a Pipponia con un aereoplanino fatto di carta da parati e si mette alla testa di un esercito di orsetti gommosi, che guida la rivolta contro il malvagio monarca Giulio Andreotti. Bellissima le scena girata in una prateria dove, al posto dei fiori, crescono peni.

La strana coppia

2011-01-30T16:43:00.002+01:00

Vianello Monello e Cicciuzzo Sconciaforni sul set

Vianello Monello e Cicciuzzo Sconciaforni hanno girato in segreto il loro primo film insieme. "E' il mio seicentesimo lungometraggio - rivela il pornoattore rodigino - e volevo che fosse qualcosa di speciale. Lo lanceremo con un grande evento pubblico, il primo flash mob erotico in piazza Vittorio Emanuele, durante il quale mi concederò fisicamente a tutti i miei fans".
Se la data del flash mob è ancora da fissare, i lavori per il nuovo lungometraggio sono praticamente finiti. Il film, intitolato "I perversi sposi", riprende l'opera del Manzoni, adattandola ad una trama a luci rosse.
Cicciuzzo veste i panni (si fa per dire) del giovane Renzo Chiavaglino, innamorato dell'affascinante e disinvolta Lucia Monella, interpretata dalla pornostar Gesualda Laputtana, ex amante di Cicciuzzo e moglie di Vianello Monello, che nella trama impersona invece l'antagonista Don Godrigo. Sia Renzo che Godrigo sono innamorati di Lucia, ma ella non sa scegliere, nemmeno dopo avere testato le doti amatorie di entrambi. Lucia si reca quindi dal parroco del paese, don Abbondage, chiedendogli di sposarla con entrambi, ma questi si rifiuta, sostenendo che non si può cambiare a piacimento il cerimoniale religioso e che lei dovrà scegliere chi condurre all'altare. In crisi esistenziale, la giovane abbandona dunque la città, per recarsi a riflettere dall'amica di infanzia Erminia, una veronese tanto religiosa e devota in pubblico, quanto peccatrice e disinibita in privato, nota in paese con il volgare appellativo di "la monaca da monta". Mentre Lucia affronta numerose avventure erotiche e non, i due innamorati, ignari l'uno dell'altro, partono alla sua ricerca.
I tre si ritrovano a Milano, in un finale degno della migliore commedia degli equivoci. Renzo e Don Godrigo si conoscono in una locanda cittadina, si ubriacano insieme e diventano amici. Si confortano a vicenda scoprendo di essere stati entrambi abbandonati dalla fidanzata poco prima del matrimonio, senza tuttavia arrivare ad intuire di avere condiviso la stessa donna. La verità viene alla luce quando i due si recano al lupanare della città meneghina, dove incontreranno Lucia, che lì lavora, convinta di fare del bene a tanti uomini soli. Renzo e don Godrigo accettano di buon grado di dividere la moglie e festeggiano la ritrovata armonia coniugale con un menage a trois. Alla fine don Abbondage, commosso da questa storia d'amore, acconsente a sposare il trio, in cambio dello jus primae noctis.
"Lavorare alla pari con Cicciuzzo a questa pellicola è stato terapeutico - racconta Vianello Monello - Sento che interpretare questo ruolo ha consentito a entrambi di gettare alle spalle invidie, gelosie e rancori del passato. E' stato bello che con noi ci fosse Gesualda, a completare un percorso di rappacificazione interiore. Ci siamo sentiti una vera famiglia".
Nei giorni scorsi Cicciuzzo avrebbe fatto visita all'assessore alla cultura, Riccardo Rizzo, ma da Palazzo Nodari non giunge alcuna conferma. Secondo i rumors, il ricco pornodivo avrebbe chiesto di riaprire per una proiezione speciale della pellicola il cinema Odeon, con la promessa di farlo restaurare a proprie spese e donarlo alla comunità per iniziative culturali. Un'ipotesi che non piace all'opposizione: "Tutti sanno che Cicciuzzo sogna di trasformare l'Odeon in un cinema a luci rosse - commenta il B.V. Paolino, autorità religiosa di Rovigo Ovest - Non vorrei che con la scusa degli eventi culturali la giunta Merchiori aprisse in pieno centro un covo di sporcaccioni e segaioli".

Alternative democratiche

2011-01-27T15:07:00.002+01:00

Le primarie dovrebbero aiutare a scegliere serenamente il candidato del Partito Democratico, invece sono diventate per l'ennesima volta pretesto per polemiche e fratture.
Eppure mai come oggi l'emergenza democratica in atto impone di sciogliere le controversie, superare le divergenze e restituire al cittadino la fiducia nella Politica e nelle Istituzioni. Per cercare nuovi sistemi di rappresentanza in grado di rispondere ad una società smarrita e perplessa, da settimane è all'opera il Gruppo di Lavoro Alternativa Democratica, coordinato dal professor Gary Scampanadio (nella foto) dell'Università di Rotterdam. Il team di politologi ha elaborato quattro proposte per sciogliere il nodo delle primarie e aiutare il riaffermarsi di una politica autorevole e credibile nel sistema Italia.

1. Primarie separate cronologicamente
Per semplificare il lavoro degli scrutatori e ridurre il rischio di brogli, si terranno primarie in date differenti per candidato. Per fare un esempio, prendiamo la situazione del Pd di Rovigo: il 20 febbraio si terranno le primarie per attribuire le preferenze a Federico Frigato. Successivamente, dopo un'accurata conta delle schede, si procederà in autunno con le votazioni per scegliere Angelo Milan.

2. Primarie separate spazialmente
Al fine di ridurre le tensioni ai seggi e semplificare il lavoro degli scrutatori, si voterà in luoghi differenti a seconda del candidato. Sempre riprendendo l'esempio di Rovigo, si voterà per Federico Frigato nei seggi di Rovigo Centro, Commenda, Tassina, San Bortolo, San Pio X e nelle frazioni di Sarzano, Buso, Mardimago, Boara Polesine, Grignano e Granzette. I sostenitori di Angelo Milan potranno recarsi comodamente al voto presso il seggio di Oca Marina, dislocato su una chiatta in mezzo al Po, da raggiungersi con mezzi propri.

3. Primarie dei saggi
Potranno votare alle primarie solo alcuni rappresentanti selezionati del Partito Democratico, scelti con criteri che saranno stabiliti dalla segreteria di partito di volta in volta. Prendiamo nuovamente Rovigo: qui il comitato dei saggi potrebbe essere composto, ad esempio, dal segretario del partito, dal suo predecessore, dall'ultimo esponente del partito che abbia avuto incarichi parlamentari, dall'ultimo segrerario della Margherita e da uno dei due candidati alle primarie, scelto secondo il rigoroso criterio dell'ordine alfabetico. In caso di coincidenza tra le varie cariche, varrà un voto per ogni carica rappresentata.

4. Oltre le primarie: elezioni dei tesserati
Discutere se le primarie debbano essere dei tesserati o dei cittadini è ozioso. Più pratico è rinnovare completamente il sistema di consultazione, superando il vecchio metodo delle elezioni cittadine, oggetto di distorsioni che di democratico hanno ben poco (si pensi alle accuse di brogli e firme false). Il sindaco della città sarà scelto dal partito che ha più tesserati. Verrà convocato un vertice tra i partiti presenti sullo scenario politico cittadino, i quali presenteranno i dati degli iscritti, certificati con la firma del segretario di partito. In tale assise, un collegio di saggi valuterà i dati e stabilirà quale partito ha la consistenza numerica maggiore. Il segretario del partito vincitore eleggerà il sindaco e la giunta.

Anche Rovigo avrà un aeroporto

2011-01-25T15:01:00.001+01:00

L'ospedale civile di Rovigo verrà trasformato nel nuovo aeroporto "Santa Maria della Misericordia". La notizia, trapelata da fonti interne all'Ulss, sta rimbalzando dal giorni su siti e social nerwork, ma finora non ha trovato conferme.
"I lavori di restyling dell'ospedale rodigino sono una copertura - rivela una lettera anonima pubblicata ieri sulla Voce, firmata da una sedicente donna delle pulizie impiegata presso l'azienda sanitaria locale - In realtà la direzione generale, su indicazione regionale, si appresta a trasformare il Santa Maria della Misericordia nel primo scalo aeroportuale polesano, con voli internazionali già concordati con alcune delle più note compagnie low cost".
Secondo quanto riferito dall'autrice della denuncia, il nuovo lussuosissimo ingresso dell'ospedale, scambiato non a caso da molti turisti per la hall di un aeroporto, sarà veramente l'ingresso dello scalo, dove avverranno i check in prima dell'imbarco e verranno ospitati bar e duty free.
L'obiettivo della radicale trasformazione del Santa Maria della Misericordia sarebbe di offrire ai rodigini una risposta concreta ai pesanti tagli alla Sanità, che ormai rendono ingestibile l'azienda sanitaria. Grazie ai collegamenti internazionali i malati polesani potranno agevolmente raggiungere le strutture sanitarie al di là dell'arco alpino, beneficiando delle visite e dei trattamenti necessari, nel rispetto dei tetti massimi per le liste d'attesa.
Dalla direzione generale dell'Ulss 18, tuttavia, non arriva alcuna conferma: "L'azienda sanitaria si rifiuta di commentare questa vaccata. Cambiate pusher", replica un comunicato ufficiale, inviato ieri alla stampa. Durissimo, invece, il commento dell'assessore provinciale Guglielmo Brusco, che ieri per protesta si è incatenato alla sua sedia nell'ufficio di via Celio: "Dopo la fuga dei cervelli, adesso fuggiranno all'estero anche reni, pancreas e fegati - commenta argutamente - Così chi dovrà fare le analisi del sangue perderà un'intera giornata per arrivare fino a Zurigo o Monaco di Baviera, oppure rivolgersi ai privati convenzionati".
Sul fronte politico, nessun commento dal centrodestra, mentre si registra la netta presa di posizione del Partito Democratico: "Il futuro primo cittadino di Rovigo, scelto con lo strumento democratico e partecipativo delle primarie, dovrà confrontarsi anche con il nodo spinoso della sanità, senza indulgere ad un atteggiamento ideologico, ma soppesando le ragioni di chi, giustamente, richiede le necessarie prestazioni mediche, con il reale problema della sempre minore disponibilità di risorse disponibili. Non è più tempo, di fronte a proposte che possono anche apparire controverse, di abbandonarsi alla logica sterile del sì o del no. Un partito serio deve invece governare i processi, garantendo la tutela dei diritti acquisiti, senza tuttavia frenare i percorsi di innovazione del welfare".

Lele Mora sindaco di Rovigo

2011-01-21T19:40:00.001+01:00

Riceviamo e pubblichiamo questo appello dal "Comitato Lele Mora Sindaco 2011". A pochi giorni dall'annuncio di una possibile candidatura di Vittorio Sgarbi a primo cittadino di Rovigo, un'ulteriore nome di prestigio si affaccia sulla campagna elettorale ormai imminente.

Bene fa l'onorevole Luca Bellotti a pensare a una candidatura di prestigio per il Comune capoluogo, quale è certamente Vittorio Sgarbi. Ma allora perchè non scegliere un polesano doc? Noi crediamo che serva un nome fuori dai giochi di partito, proveniente dalla società civile e legato a questa terra umile ma ricca di potenzialità. Noi crediamo che l'imprenditore dello spettacolo Lele Mora possa essere il candidato che serve al rilancio di Rovigo, dopo anni di stagnante governo di centrosinistra.

Lele Mora, un uomo nato in Polesine, che non dimentica le sue radici:
"Il Polesine è la mia terra, alla quale sono legato da un grande affetto" dichiarava qualche tempo fa ad un evento a lui intitolato. Un affetto che noi ci sentiamo di ricambiare, offrendogli il posto alla guida della nostra città e sapendo che questo sarebbe un onore innanzitutto per noi e per i cittadini che crediamo di rappresentare.
Scegliere Lele significa prima di tutto fare uscire Rovigo dalla periferia del mondo massmediatico, portandola alla ribalta nazionale. Scegliere Lele significa consegnare le chiavi della città nelle mani di un uomo che si è fatto da sè, partendo dal nulla, e che conosce il mondo dello spettacolo. Significa Rovigo città di eventi e mondanityà e non più di basse pretese e di cultura ingessata. Significa avere un filo diretto con i palazzi del potere, perchè Lele saprebbe portare anche a Rovigo i frutti della sua amicizia con il premier italiano, Silvio Berlusconi. Significa sbloccare le grandi opere che la città attende da anni, rilanciare il centro cittadino, vedere i rodigini conosciuti tra la gente che conta. Lele Mora significa scegliere questo e molto altro.
Crediamo che i tempi siano maturi perchè il Pdl e il centrodestra tutto colgano coraggiosamente la sfida di un volto nuovo a Palazzo Nodari: Lele Mora, il sindaco di tutti.

Comitato Lele Mora Sindaco 2011

Il meglio dal futuro di Leonida Gusmaroli

2011-01-18T15:29:00.001+01:00

Una delle collaborazioni più prestigiose di questo blog è stata la rubrica domenicale di Leonida Gusmaroli, veggente bolognese particolarmente abile nel dipanare le trame future riguardanti il nebbioso Polesine. Molte vicende hanno superato quanto predetto da Leonida, ma altrettante sue profezie restano, ahinoi, ancora incompiute. Dopo lunga consultazione con il mio cocorito Amedeo ho deciso di ripubblicarne alcune a beneficio dei lettori più giovani.

La riconversione non si farà
La fine del mondo creerà seri problemi alla riconversione a carbone della centrale di Polesine Camerini. Prevista già dagli antichi Maya, che però non si erano resi conto che il loro impero stava per collassare, l'apocalisse arriverà puntuale nel 2012. In Polesine, tuttavia, la fine del mondo subirà un ritardo di un paio di anni per motivi inspiegabili. A inizio 2014, quando una voce tonitruante annuncerà che alle 18 inizierà la fine del mondo, si deciderà di abbandonare la costruzione della centrale. "Peccato - commenterà Maurizio Ferro, rappresentante del Comitato delle manovalanze ungheresi e polacche del cantiere di Polesine Camerini - avrebbe portato sviluppo alla nostra provincia e abbattutto le emissioni dell'80%, ma tanto ormai che senso ha?"

Disastro ambientale nel Delta
Il presidente della Provincia, Renzo Marangon, riabiliterà del tutto la figura di Johnny Colasberna, geniale scienziato cresciuto al Cur di Rovigo, in cambio di una collaborazione tecnica, dopo il rifiuto del dott. Gaio Barfowskji. Il piano prevede l'uso della macchina del tempo per portare il relitto della Exxon Valdez dall'Alaska del 1989 al Polesine odierno. L'obiettivo è recuperare tutto quel bel bitume, altrimenti disperso nell'ambiente con danni incommensurabili, per rifare a nuovo le strade provinciali ormai divorate dalle buche. Qualcosa nel piano andrà però storto: la Exxon Valdez apparirà invece nella sacca degli Scardovari, disperdendo duecentomila tonnellate di petrolio nel Delta del Po. Sconcertato il presidente dell'Ente Parco, Carlo Alberto Azzi: "Era destino - commenterà rassegnato - Ora ripuliamo i cadaveri di tutti quegli aironi e quelle gabbianelle soffocate dal greggio e immagazziniamo questo ben di Dio in vista della prossima riconversione della centrale di Polesine Camerini".

Contiero rivendica l'origine polesana del kebap
"Il Doner Kebap è un'invenzione polesana diffusa dai veneziani. Chiedo formalmente alla Turchia di riconoscere l'originalità del prodotto e ai nostri negozianti di riappropriarsene!"
Con queste parole Antonello Contiero, inaugurerà il suo mandato alla presidenza della Provincia di Rovigo. Il leader leghista dichiarerà di avere studiato accuratamente le carte: il Polesine, dice, inventò quello che oggi chiamiamo kebab e ne trasmise la tradizione alla Serenissima. Poi venne la Guerra di Cipro, nota anche come la quarta guerra turco-veneziana. In quell'occasione i turchi si appropriarono del nostro piatto tipico, diffondendolo in tutto l'impero. In compenso da allora i veneziani smisero di cucinare il doner kebab, disgustati al solo pensiero di mettere in bocca una cosa la cui preparazione ricordava la macabra sorte capitata al senatore Marcantonio Bragadin. Una decisione resa defintiva dopo il vergognoso trattato di pace del 1573. "Quel che è stato è stato - dichiarerà Contiero - Ma oggi la Turchia si appresta ad entrare nell'Unione Europea: riconosca dunque la storicità di quanto affermiamo. Dal canto nostro chiederemo all'Ue il marchio di origine per il vero kebap polesano!"

Il re a Rovigo. Caos in città
A causa di un misterioso incidente con una delle macchine del tempo conservate nei sotterranei della Provincia, uno sfasamento spaziotemporale porterà a Rovigo due personaggi storici del passato, re Vittorio Emanuele II e l'anarchico toscano Gaetano Bresci. Giunto nel presente, sua maestà dapprima proclamerà dal balcone di Palazzo Nodari l'annessione di Rovigo al regno d'Italia, nell'indifferenza della popolazione, poi si indignerà nel vedere la statua di Garibaldi con le corone sotto le staffe e soprattutto il suo monumento. "Come avete osato ritrarmi con quella panza? - griderà - Darò ordine alle mie truppe di mettere a ferro e fuoco questa insulsa cittadina!" Fortunatamente gli intenti guerrafondai di Vittorio Emanuele II saranno fermati dal provvido intervento di Gaetano Bresci, che lo abbatterà a pistolettate, gridando: “Ho attentato al capo perché a parer mio egli è responsabile di tutte le vittime pallide e sanguinanti del sistema che lui rappresenta e fa difendere”. Sottoposto a fermo in attesa di decidere come comportarsi, Bresci sarà rispedito nella propria epoca grazie all'interessamento di Gelmino Barozzi, il quale realizzerà un clone di Vittorio Emanuele II da rispedire anch'egli nell'anno di provenienza, evitando così una terribile alterazione della Storia.

Terminator
Nel 1977 Augusta Taurinense riuscirà a infiltrarsi nelle Br e salvare un anno dopo la vita ad Aldo Moro che, così, diventerà presidente del consiglio in un governo che, per la prima volta dopo il 1948, vedrà la presenza del Pci. Enrico Berlinguer, nominato ministro degli Esteri, porterà l'Italia alla testa dei Non Allineati al fianco della Jugoslavia che, contando su alleati solidi anche a Occidente, non imploderà. In questo quadro i Dorotei di Antonio Bisaglia finiscono in minoranza nella Dc e il leader politico rodigino si ritirerà a vita privata e non si comprerà uno yacht. Umberto Bossi non fonderà la Lega Nord e rimarrà a lungo segretario del Pci a Cassano Magnago e Silvio Berlusconi non scenderà mai in politica. La ventata di rinnovamento porterà a cambiare il volto della politica polesana che diventerà laboratorio e modello per tutto il Paese, con una classe politica giovane e dinamica. Per evitare queste reazioni a catena un accordo bipartisan tra Pd e Pdl deciderà di spedire nel passato un killer per eliminare la signora Taurinense, evitando smagliature ulteriori nel tessuto spazio-temporale.

Terminator 2
Dopo un litigio con un ristoratore chioggiotto, Johnny Colasberna deciderà di vendicarsi con un terribile piano di distruzione. "Te lo faccio vedere io!", griderà all'uomo, reo di avergli fatto pagare 20 euro per una fritturina. "Intanto la prossima volta vado a mangiare a Comacchio, e poi la tua città di merda sarà sommersa da un mare di fango! Ah! Ah!" Il piano del geniale ingegnere rodigino comporterà, come sempre, l'uso di una macchina del tempo: basandosi sui riferimenti storici della guida verde del Touring Club, si trasporterà alla fine del XVI secolo per impedire il taglio del Po delle fornaci all'altezza di Porto Viro. "Non vedremo mai amene località come Gnocca e Oca Marina, ma avrò il piacere di vedere interrare Chioggia, che scomparirà dalla storia come il porto di Ariano! E poco importa se questo altererà per sempre il continuum spaziotempo, probabilmente distruggendo la Serenissima e favorendo in eterno gli Estensi". Johnny verrà fermato per tempo, grazie alla collaborazione tra Marino Grimani e Giancarlo Galan (anch'egli giunto a fine Cinquecento), che impediranno al complottista di ottenere la sollevazione degli Estensi contro il piano: "Non vogliamo essere quelli che dicono sempre No", dichiarerà Alfonso II.

Sabotato il rigassificatore di Porto Levante!
Un inusuale attentato terroristico cancellerà dalle acque polesane il terminal gasiero di Porto Levante, accolto con grande entusiasmo nel settembre 2008. Secondo la ricostruzione ufficiale, un gruppo eversivo, dirottando una nave per lo stoccaggio del metano, avrebbe immesso nel rigassificatore ingenti quantità di gas elio, gonfiandolo come un palloncino. Spinto dall'incredibile pressione dell'elio, il manufatto di cemento ha preso letteralmente il volo, scomparendo lentamente tra le nuvole, mentre il personale si gettava in acqua gridando in modo ridicolo con la voce alterata di ventisette semitoni a causa dell'inalazione del gas. Non si è fatta attendere la rivendicazione da parte del Nucleo polesano per la rinascita dell'Internazionale Situazionista.

Yog-Sothoth contro Renzo Marangon
La ripresa delle trivellazioni nel mare Adriatico alla ricerca di gas naturale, libererà i Grandi Antichi, che un tempo dominavano la Terra, dalle loro prigioni sotterranee, trasformando il mondo in un inferno lovecraftiano. La riscossa alla tirannia degli Antichi, tuttavia, partirà proprio dal Polesine. Qui il nuovo presidente della Provincia, Yog-Sothoth, tornato sul pianeta grazie all'interessamento dell'amico Nyarlathotep, acquisterà consensi divorando l'intero consiglio provinciale, ma perderà rapidamente i favori del popolo quando tasserà i sacrifici umani. L'anziano ex consigliere Renzo Marangon, critico verso la strage di colleghi compiuta dal tiranno, lo sfiderà a chi racconterà la barzelletta più vecchia in assoluto. "Ah! Ah! - riderà l'altro - Dominavamo la Terra milioni di anni prima di voi esseri rosa e mollicci, non vedo come potrai battermi". Incredibilmente, vincerà Renzo Marangon, con la celebre barzelletta sulle pratiche di accoppiamento dei trilobiti.

Gli anni d'oro
In un periodo molto difficile della storia rodigina, si insedierà a Palazzo Nodari l'oscuro Gabbano Maringelli, ex democristiano di corrente dorotea sbucato da chissà quale piega della storia locale. La sua sarà ricordata come una delle amministrazioni più deprimenti degli ultimi cinque secoli. Tale sarà la sciatteria della giunta, che una sera un gruppo di Rom Lovara capeggiati da un anziano di nome Saban Kovacs penetrerà all'interno di Palazzo Nodari e prenderà il potere senza colpo ferire. Accolto con entusiasmo dalla popolazione, grata ai nuovi arrivati per aver liberato la città dalla piaga dell'amministrazione Maringelli, Kovacs distribuirà le cariche tra i compagni di avventura e proporrà una consultazione popolare per chiedere il consenso dei cittadini. Le altre forze politiche, ormai fiaccate dall'età e dalla scarsa voglia di fare, gli lasceranno mano libera. Kovacs trasformerà incredibilmente Rovigo in una città pulita, colta e produttiva, che presto scipperà a Modena il festival della Filosofia e a Mantova quello della Letteratura. All'ingresso della città saranno posti dall'Unesco grandi cartelli recanti la scritta: "Rovigo, città della saggezza".

Guarnieri lascia il Pdl
Aldo Guarnieri abbandona la carriera politica e il lavoro da avvocato per dedicarsi alla sua unica passione: il fumetto. Entrato nello staff della Sergio Bonelli Editore, scriverà numerose sceneggiature per Zagor, Nathan Never e Dampyr. Dopodichè varerà una mini serie a fumetti in 14 episodi ambientata in Thailandia ai tempi della ventisettesima dinastia Ayutthaya, illustrata completamente da Olivares, imitando lo stile di Aurelio Galleppini.

Apologia del terrorismo in pieno centro cittadino!

2011-01-17T08:01:00.000+01:00

Aggiungi didascalia

Riceviamo con dicitura "Urgente" e quindi pubblichiamo senza por tempo in mezzo questa lettera che ci giunge da un nostro vecchio conoscente di Villadose.

Caro Monello Vianello,
ieri sono andato in piazza con la morosa per i saldi e passando davanti alla Gran Guardia sono raggelato. Sapevo che Rovigo è in mano ai comunisti e quindi non c'è niente di buono da aspettarsi, ma non pensavo che si sarebbe arrivati a tanto e perdipiù senza che nessuno dicesse nulla.
Mi spiego, sul lato del palazzo della Gran Guardia hanno messo una scultura intitolata a Cesare Battisti! Sì, proprio lui, il terrorista assassino rosso che ha ucciso un sacco di gente innocente negli anni Settanta e che non s'è mai fatto un giorno di galera perchè i comunisti lo proteggono in Brasile. (Ti allego una foto come prova...) Tanto per chiarire cosa ne pensano i "rossi" che governano la città. Mentre il Governo fa pressioni per riportare in Italia Battisti e sbatterlo in cella, questi gli fanno il monumento celebrativo, perchè tanto, si sa, tra compagni tutto ci si perdona, anche se uno ha ucciso a fucilate dei bambini.
Però mi stupisce soprattutto il silenzio dei nostri. E' vero che a Rovigo è tutto un accordo sottobanco tra destra e sinistra, ma la Lega che è fuori da questi giochi politici squallidi perchè non ha detto niente? Forse si pensa che ai rodigini non interessi se i komunisti fanno le statue ai loro amici terroristi? Quanto è costato di soldi, va ricordato, della collettività? Ti prego di pubblicare questa mia lettera, perchè è uno scandalo che non può rimanere segreto!!

Spiraivovi Scaranello

Giovani Padani Villadose

Caro conoscente,
mi hai interrotto mentre giocavo a Monopoli al contrario. Hai mai provato? Si gioca in quattro, percorrendo il tabellone in senso inverso e ribaltando tutte le regole. Ad esempio, se tu passi sul mio Parco della Vittoria, sono io che devo sganciarti un sacco di soldi. Inoltre posso tirare fuori io gli altri di galera pagando per loro. I numeri dei dadi tirati si sottraggono, anzichè sommarli, e infine è obbligatorio parlare al contrario durante la partita. Così è molto più divertente.
Per tua fortuna, il fatto di trovarmi impegnato con alcuni amici, ti offre la preziosa occasione di sentire non solo il mio parere, ma pure quello di altre tre persone. Ci siamo consultati e il problema che ci poni non ci interessa. Con affetto,

Storia di Rovigo in bustine

2011-01-16T08:04:00.106+01:00

Una recente piantina della città

Fino all'ultimo pensavamo che Ivana Fracchia, l'anziana collaboratrice di questo blog, non avrebbe consegnato per tempo la sua rubrica settimanale sulla storia della nostra città. Da qualche giorno ella si trova infatti ospite di una struttura protetta, dopo essere stata trovata a camminare nuda e in stato confusionale nel parco dell'Iras. Ciononostante, dopo infiniti solleciti, ci ha consegnato questo nuovo capitolo dell'avvincente rubrica.

Rovigo e i suoi quartieri
Oggetti di contese territoriali sfociate nei secoli in decine di guerre e financo in un sanguinoso pogrom nel 1677, i quartieri di Rovigo sono oggi solamente cinque: la Commenda, suddivisa in due settori, San Bartolomeo, Sanpiox, la Tassina e il poco conosciuto Branziopone.
La divisione della Commenda in due parti risale alla fine del 1961, quando i cittadini del versante orientale votarono per la costruzione di un muro alto tre metri dove oggi corre viale Gramsci, per rompere ogni contatto con gli abitanti del lato occidentale. Il muro fu poi abbattuto nel marzo 1962, dopo l'accordo raggiunto tra il Partito Comunista e la Democrazia Cristiana. I comunisti ottennero il cambio di toponomastica della vecchia via Attilio Piccioni, che oggi porta il nome del politico e filosofo marxista.
San Bartolomeo, più nota come San Bortolo, fu fondata in tempi antichissimi dagli alieni come testa di ponte per un invasione, mai avvenuta (o forse avvenuta in segreto), del pianeta Terra. Il nucleo abitato odierno risale al medioevo, quando il leggendario contadino Venanzio, avuto il dodicesimo figlio, abbandona la famiglia e l'aratro e fonda il convento dei Venanziani, occupando una chiesa normanna abbandonata. Durante la sanguinosa guerra civile del 1340, seguita alla guerra tra transilvani e masai, l'ordine combattente degli Olivetani entra in possesso del monastero e si stanzia in loco, abbandonando le armi e dedicandosi alla cura della terra. San Bortolo diventerà poi un ricco quartiere residenziale, con numerose ville di lusso, tra cui la casa di Ringo Starr.
Veniamo quindi al quartiere Sanpiox, sorto sui terreni del latifondista secentesto Oliviero Sanpiox, che eresse l'attuale chiesa in calcestruzzo e la palestra di karate. Nel 1956 la dilagante criminalità in città spinse la giunta comunale a prendere misure draconiane. Tutti i delinquenti furono stipati a Sanpiox e la zona fu circondata dal filo spinato. La situazione in città, tuttavia, peggiorò. Per qualche misterioso motivo, infatti, privati di rapinatori e taccheggiatori i rodigini dell'alta borghesia iniziarono a esercitare ogni forma di sopruso verso i concittadini, confidando nella totale impunità. Le misure anticrimine furono ritirate nel 1959, dopo la tragedia del carcere di Rovigo, in cui morirono ottocento persone. Il mega carcere di origini austriache, che sorgeva dove oggi c'è il multipiano, sprofondò infatti nel sottosuolo per l'eccessivo numero di detenuti e scomparve per sempre. Sanpiox, dove nel frattempo dilagavano cannibalismo e incesti, fu riaperta e affidata per tredici anni alle suore del convento delle Miracolate di Santa Magda, che rieducarono la popolazione ai valori della vita civile.
Della Tassina c'è poco da dire, essendo sorta nel 1999 per opera di un piano regolatore. Ben più interessante è il piccolo quartiere Branziopone, a nordovest del centro storico, circondato dalle acque di due piccoli affluenti del Ceresolo, che tuttora ospita la comunità székely e le stupefacenti rovine dell'unica chiesa unitariana nel nostro paese. Una curiosità: di notte non è possibile visitare il quartiere, perchè gli abitanti ritirano regolarmente il ponte levatoio tutte le sere fin dal 1702.

Monello Vianello a "Che tempo che fa"

2011-01-14T14:42:00.001+01:00

Domani sera sarei dovuto andare in onda su Rai3, intervistato da Fabio Fazio a "Che tempo che fa". La puntata era già stata registrata, come testimonia la foto a fianco (il mio volto è oscurato per rafioni di privacy), ma è stata cancellata, pare, per le pressioni da parte del governo americano, che è formalmente in guerra con me da un paio di anni. Siccome era una bella intervista, ne pubblico qui un estratto a beneficio dei miei innumerevoli fans.

Ha appena pubblicato il suo primo libro, dal titolo "Cento modi per superare l'athazagorafobia disegnando mandala", ma le sue parole impazzano su internet da vari anni, mettendo in subbuglio la comunità internazionale. Scrittore, polemista, inventore di neologismi, musicista maledetto e molte altre cose. Signore e signori, abbiamo con noi Monello Vianello! (applausi, Filippa Lagerback sviene)
Grazie, grazie. Che pena essere qui tra di voi. Posso fumare? (si accende uno spinello)

Veramente no... (tossisce) Mi permetta innanzitutto di dirle, dottor Monello Vianello, che è un vero onore averla qui tra di noi questa sera. Le confesso che in questo momento sono molto in soggezione...
Io no.

Bene. Lei ha appena pubblicato il suo libro... ma partiamo dal titolo.
"Cento modi per superare l'athazagorafobia disegnando mandala" è una summa della mia intera produzione dal 1981 ad oggi. Un doveroso omaggio a chi mi segue fin dagli esordi e un utile compendio a beneficio di chi mi avesse conosciuto di recente. Nelle 800 pagine del volume ho raccolto il meglio della mia produzione inedita e alcuni scritti di carattere pratico. Ad esempio, al capitolo ventidue insegno come praticare una vasectomia usando i semplici strumenti presenti nelle cassette degli attrezzi di tutti noi. Poi ci sono tredici capitoli dedicati a trame di film di Cicciuzzo Sconciaforni che non sono mai stati realizzati e che l'autore mi ha concesso di pubblicare.

Interessante, ma lei non è solo uno scrittore. Leggo qui nelle note biografiche che lei è un compositore di brani per quintetti d'archi, ispirati al classicismo viennese. Ma... perchè c'è un ma...
In effetti ho scritto qualcosa come otto-novemila partiture. Ma non sono mai state suonate. Il mio maestro di violoncello, il professor Abraham Gottlob von Bethman Hollweg, morto suicida tredici anni fa, ha insitito fino alla fine perchè io autorizzassi l'esecuzione dei miei brani. Li riteneva celestiali. Io però mi sono opposto fino all'ultimo. Erano perfetti, sulla carta, e ritenevo non si dovesse andare oltre. Lei mi capisce?

Eh, uh? Certo. Volevo chiederle, ora, se mi permette... Lei ce l'ha un sogno?
Più che i sogni con la esse maiuscola mi interessano quelli con la esse minuscola. E i sogni che faccio ogni notte. Ad esempio, ieri notte ho sognato che mi scopavo Fabrizio Corona. Era lui ad insistere. Ricordo che nel sogno lui aveva un pene considerevole, ma irrimediabilmente flaccido. Un'esperienza dimenticabile. Ho sognato anche che mi trovavo assieme a Carlo Giovanardi in un mondo parallelo in cui comandavano le donne e la biologia umana era sovvertita. Durante un rapporto sessuale, Giovanardi rimaneva incinto e la sua partner lo faceva abortire prendendolo a calci nel ventre. Potrebbe essere un buon soggetto per una fiction televisiva.

Ma che schifo. Mi dissocio da ciò che ha appena raccontato...
Per questo l'ho detto.

Come riciclare i dolci della Befana

2011-01-09T16:30:00.000+01:00

L'eccessiva quantità di dolciumi trovati nella calza della Befana può divenire per molti fonte di imbarazzo. Appena usciti nelle feste e già entrati nel clima carnascialesco, si vorrebbe finalmente mettersi di buzzo buono per perdere un po' del sovrappeso acquisito durante i pranzi e le cene natalizie.
Molti pensano che caramelle gommose, mandorle caramellate, cioccolatini e torroni non possano essere riutilizzati come base per sfiziose ricette. Non è così. Torna eccezionalmente su queste colonne la grande cuoca di Raccano, Bice Skanderbegh, con alcune semplici dritte per riutilizzare i dolci della Befana.

Risotto alle mandorle caramellate
Lavate, asciugate ed infine tritate a pezzetti le mandorle caramellate. Mettete in una casseruola un po' di burro e una cipolla affettata sottile, facendola soffriggere finchè non assume un colore dorato. Aggiungete quindi il trito di mandorle e sfumate con un po' di vino bianco.
Aggiungete il riso, mescolando bene perché possa assorbire il condimento e aggiungendo un po' di brodo a mestoli, continuando a rimestare regolarmente con un cucchiaio di legno. Aggiungete brodo fino a cottura ultimata, quindi spegnete la fiamma. Aggiungete infine del torrone grattuggiato e mantecate. Servite in tavola accompagnato guarnito con alcuni vermetti di gomma.

Sformato di orsetti gommosi
Lavare bene gli orsetti gommosi e metteteli a cuocere per pochi minuti in acqua bollente acidulata con il succo di limone. Scolateli quando saranno diventati teneri. Nel frattempo preparare della besciamella mettendo a sofriggere burro e farina e aggiungendo del latte. Mescolate, salate e aggiungete un po' di noce moscata, fino a portare a bollore il tutto. Mettere gli orsetti gommosi in una pentola, aggiungete burro, uno spicchio d'aglio, salvia, sale e pepe e fate evaporare quel po' di acqua che e' rimasta sul fondo della pentola. Aggiungere la besciamella e frullare tutto.
Lasciate raffreddare, quindi aggiungete uova e torrone morbido grattuggiato assieme a del parmigiano. Disponete l'impasto in uno uno stampo a ciambella, unto con il burro e spolverate con il pane grattato. Infornate a 180° per 30 minuti circa.

Gran fritto di panettone e pandoro
Mettete le fette di panettone e pandoro rimaste dal pranzo in una terrina e tritatele con il tritatutto. Aggiungete un po' di latte per ammorbidire. Sminuzzate i cioccolatini avanzati dalle feste e aggiungeteli all'impasto, assieme a ciò che la vostra fantasia vi suggerisce o ad altri avanzi della calza. Preparate delle polpette, che procederete poi a infarinare, quindi a impanare con uovo e pane grattato. Friggete in olio bollente finchè non avranno assunto un colore dorato, quindi servite in tavola, accompagnato da fette di pampepato.

Storia di Rovigo in bustine

2011-01-09T05:39:00.051+01:00

Le numerose attestazioni di stima e apprezzamento pervenute nella buca delle lettere di Ivana Fracchia ci esortano nel continuare a somministrarvi questa rubrica domenicale sulla storia di Rovigo, lontana dagli esercizi esegetici più in voga, ma allo stesso tempo curata e rigorosa nel raccontarci storie e fatti che, invero, destano stupore e maraviglia. Oggi parliamo di una delle piazze più importanti del centro storico.

I misteri di piazza Garibaldi
Nel tredicesimo secolo le dodici piazze di Rovigo erano chiamate con i nomi dei segni zodiacali. In quella che allora era nota come piazza dell'Ariete, si tenevano i riti per l'equinozio di primavera, durante i quali i cittadini di Rovigo lanciavano in aria le tradizionali zucche ornamentali di Codigoro ed erano frequenti i tafferugli con le milizie cittadine.
La piazza è oggi intitolata a Giuseppe Garibaldi, immortalato in una ruspante statua equestre posta in mezzo al liston. Benchè il volgo dia per scontato che si tratti di un omaggio al condottiero che guidò le truppe savoiarde alla conquista del Sud Italia, le cronache cittadine raccontano ben altra verità. Nel 1960, si consumò a Rovigo una delle più furenti campagne elettorali della storia repubblicana, che vide come vincitore il ragionere del catasto Giuseppe Garibaldi, abile oratore e arguto elzevirista del quotidiano locale Il Mercoledì Illustrato. Galvanizzato dalla vittora, il ragionier Garibaldi fece innanzitutto demolire la chiesa di Santa Giustina, che il suo predecessore Vinicio Tremendoni aveva iniziato a edificare nel 1955. Al posto del sacro tempio, fece quindi innalzare l'attuale statua in bronzo che lo ritrae trionfante a cavallo. I rodigini ritennero davvero eccessiva tanta enfasi, ma inizialmente non dissero nulla, limitandosi a borbottare tra sè e sè nei tradizionali crocchi domenicali in piazza Vittorio Emanuele II. Dopo un anno di mala amministrazione, comunque, Garibaldi fu destituito con manovre politiche, dopo avere proposto la pedonalizzazione di corso del Popolo, all'epoca ancora chiamato Strada Statale 32 Transrodigina.
Numerosi monumenti attorniano la celebre piazza amata dai rodigini e perfino dagli adriesi. Il più importante è senza ombra di dubbio il Teatro Sociale, costruito sulle rovine di una piramide eretta in tempi antichissimi per onorare il profeta Herihor Siamon. Il teatro fu voluto dal commendatore Cicciuzzo Sconciaforni nel 1828, per tenervi gli spettacoli teatrali di suo figlio Piralio Sconciaforni, guitto espulso da qualunque palcoscenico per l'abitudine di tuffarsi sul pubblico alla fine degli spettacoli. Dopo la morte di Piralio, gli eredi decisero di regalare il Teatro alla città, in cambio di un buono per pracheggiare gratuitamente sulle strisce blu, valido per ottanta generazioni e tuttora in vigore.
Altrettanto singolare è la storia della Camera di Commercio. Nel 1920 essa si trovava nell'edificio antistante (di fattura normanna), ospitata in un appartamento di poche stanze, con vista sulla piazza. L'attuale sede della Borsa, all'epoca, era occupata dal prestigioso quotidiano La Voce Nuova, che in tale edificio ospitava una redazione internazionale e la tipografia, diffondendo in numerose copie il giornale serale. In quell'anno, però, una vertenza del sindacato dei giornalisti chiese e ottenne l'equiparazione dei giornalisti agli altri professionisti, imponendo quindi l'obbligo di versare loro uno stipendio mensile (fino ad allora, infatti, il codice civile prevedeva che i giornalisti fossero ridotti in schiavitù). La proprietà del giornale si trovò quindi costretta a un drastico cambio di sede, che si concretizzò in un trasloco incrociato. La Camera di Commercio cedette il proprio appartamento, ottenendo in cambio il palazzo antistante, che fu completamente restaurato con fondi europei nel 1951.

Storia di Rovigo in bustine

2011-01-02T01:55:00.100+01:00

Piazza Roma nel XIX secolo a.C.

Ancora rintronata dalla tombola selvaggia di Capodanno, la nostra stimata collaboratrice Ivana Fracchia non ha fatto mancare anche questa settimana il suo apprezzato contributo di approfondimento sulla storia di Rovigo. Questa settimana un approfondimento, come sempre scrupolosamente e minuziosamente documentato, sulla piazza più amata dai cittadini, piazza Roma, da molti erroneamente conosciuta come piazza Merlin. Buona lettura.

Piazza Roma, centro mistico del mondo
Immaginiamo di essere nell'anno 30.000 a.C. e di visitare i luoghi in cui sorgerà Rovigo. Dove oggi c'è piazza Roma, vediamo solo una brughiera a vista d'occhio. O forse un acquitrino infestato dalle serpi.
Solo nel diciannovesimo secolo a.C. il grande imperatore olmeco Magalli decide di edificare un grande complesso architettonico per omaggiare l'architettura dell'allora fiorente civiltà khmer, dove oggi sorge piazza Roma. Nei secoli successivi, sulle rovine di quella lussuosa costruzione, sorsero poi un tempio pagano, un tribunale romano, una chiesa romanica, poi una cattedrale gotica, un parcheggio multipiano, un centro commerciale, finchè nell'Ottocento si decise di farne una piazza.
Centro mistico del pianeta Terra, luogo di confluenza di ley lines, piazza Roma fu oggetto di contese territoriali fin dalla fine del '200, quando ne rivendicò la proprietà il principe Raden Wijaya, meglio noto come Kertarajasa Jayawardhana, fondatore del regno di Majapahit, secondo quanto riportato nel Libro dei Re o Pararaton. Ma la storia documentata di questa piazza è ben più antica. Secondo Erodoto, fu qui che la regina dei Massageti, Tomiri, portò le spoglie del figlio Spargapise, ucciso da Dario il Grande, per poi divorarne il corpo come prevedeva la tradizione.
Fatte queste doverose premesse storiche ormai alla portata di chiunque, veniamo dunque al XX secolo, quando piazza Roma viene occupata dal ghetto ebraico, che verrà demolito pochi decenni dopo per costruire la pizzera Taverna. Nel 1949 è scontro nella giunta comunale tra il sindaco democristiano Nereo Canazza e il vicesindaco comunista Bartolo Opponi, sull'uso a cui destinare la piazza. Il primo vi vorrebbe realizzare un ampio parcheggio per le carrozze, il secondo vorrebbe costruirvi case popolari, i bagni pubblici e un lupanare. Si troverà una mediazione solo negli anni Sessanta, quando i figli dei fiori occuperanno la piazza e coltiveranno le aiuole con piante colorate e profumate, per poi costruire la grande fontana che ancora oggi vediamo. La fontana verrà poi spenta fino al 1988 per l'abitudine di molti rodigini di fare il bagno nudi al suo interno.
Parliamo infine dell'eterna querelle sul doppio nome. Alcuni rodigini, infatti, continuano a chiamare piazza Roma con il nome di piazza Merlin, cosa che genera numerosi problemi ai turisti e ai tutori dell'ordine pubblico. Erroneamente si ritiene che sia un tributo al senatore rodigino Umberto Merlin. In realtà, il secondo nome della piazza ha origine da un'idea venuta nel 1963 all'allora sindaco Gaetano Foffo: colpito dalla tragica morte dell'attrice americana Marilyn Monroe, il primo cittadino volle apporre una targa commemorativa nella piazza, ma la scarsa dimestichezza con la grafia anglosassone fece sì che la piazza venisse intitolata a tale Merlin Monrò. L'autore della targa fu licenziato. Nel 2001 l'allora leader dell'opposizione Chiara Maria Luisa Scatenazzi (Forza Italia) propose di intitolare la piazza all'impiegato dell'anagrafe Nanni Myretti, unica vittima rodigina degli attentati dell'11 settembre. La cosa cadde nel dimenticatoio quando si scoprì che Myretti non era affatto morto, ma al momento del crollo del Wtc era con l'amante alle terme di Saturnia.

Storia di Rovigo in bustine

2010-12-26T01:55:00.067+01:00

La Rotonda prima del restyling

Neanche a Santo Stefano ci riposiamo. Ieri sera abbiamo raggiunto la nostra collaboratrice Ivana Fracchia all'ospizio per anziani in cui dimora, per farci dettare il nuovo capitolo della rubrica dedicata alla storia di Rovigo, direttamente dal letto di morte. Ivana infatti è in sciopero della fame per protesta contro il riscaldamento chiuso da un mese su richiesta del direttore, che deve risparmiare risorse per comprare la Mercedes a suo figlio. Ma questa è un'altra storia. Ecco dunque la terza puntata.

Il tempio della Rotonda
Costruito da rivoluzionari zapatisti all'inizio del Novecento, sulle rovine di un altare fenicio, il tempio della Rotonda fu concepito inizialmente come punto di osservazione del prospiciente parcheggio. Nei primi decenni di diffusione dell'automobile, infatti, circolavano a Rovigo solo due modelli: la Lancia Appia e la Autobianchi Bianchina Panoramica. Di conseguenza gli automobilisti facevano molta fatica a distinguere la propria auto in mezzo alle altre nel parcheggio e per marcarla tracciavano dei segni sul tettuccio. Salire sul campanile, realizzato nell'8 d.C. da Baldassare Longhena scolpendo un enorme meteorite precipitato al suolo nel Permiano e da lì mai rimosso, costituiva dunque l'unico modo per individuare rapidamente il proprio mezzo.
In seguito la chiesa della Rotonda divenne il monumento simbolo di Rovigo, specie dopo la pestilenza del 1988, che ridusse di un decimo la popolazione della città. Molti malati si rifugiarono nel tempio della vergine per chiedere la grazia, ovviamente senza ottenere alcunchè, visto che si appellavano a un personaggio di fantasia. Le spoglie degli appestati sono tuttora raccolte nell'ossario costruito sotto la cripta della chiesa nel 1997 e mostrate ai bambini per fargli paura. Pochi sanno che fino al 1990 la Rotonda apparteneva di fatto alla Germania dell'Est, in seguito ad un accordo del 1962 tra Stati Uniti e Unione Sovietica. Dopo lunghe trattative in seguito alla riunificazione di Berlino, il tempio ritorna di proprietà del Demanio di Stato, per poi essere acquistato a un'asta pubblica dal commendatore Califfone Rizzato, eccentrico anticlericale rodigino, che la fa decorare con gli affreschi e i fronzoli barocchi tuttora visibili.
Nel 2000 iniziano i lavori per rifare il piazzale antistante la Rotonda, ripristinando l'aspetto che esso aveva ai tempi dell'Impero Romano, quando qui passava la via Tazia, un percorso commerciale che congiungeva Ro Ferrarese con Bucarest. Durante gli scavi gli operai devono fermarsi più volte, in seguito a numerosi ritrovamenti di pregio: vasellame e monete di epoca romana, manufatti di ambra del Baltico, colonne con capitelli corinzi di un tempo indù, sepolture maya e un'intera collezione delle tartallegre splendidamente conservata. A lavori terminati, l'ampio parcheggio sterrato che una volta ospitava 120 posti auto, oggi è in grado di accogliere oltre 500 automobili, grazie ad un abile disegno architettonico e soprattutto all'intuizione di utilizzare la Rotonda come parcheggio coperto su due piani.

Babbo Natale: "Niente doni agli studenti cattivi!"

2010-12-22T11:42:00.001+01:00

Niente regali di Natale ai ragazzi che hanno lanciato sassi contro le forze dell'ordine durante le manifestazioni contro il Governo italiano.
Lo annuncia Babbo Natale, in una lettera ai giornali, che certamente farà discutere: "Scrivo ai ragazzi che stanno occupando le università, che stanno manifestando nelle strade d'Italia. Alle persone che hanno in questi giorni fatto cortei pieni di vita, pacifici, democratici, pieni di vita - esordisce l'anziano benefattore artico - Mi si dirà: e la rabbia dove la metti? Beh quella rabbia, quella vera, è una caldaia piena che ti fa andare avanti, che ti tiene desto, che non ti fa fare stupidaggini ma ti spinge a fare cose serie, scelte importanti. Quei cinquanta o cento imbecilli che si sono tirati indietro altrettanti ingenui sfogando su un camioncino o con una sassaiola la loro rabbia, che vanno in giro a distruggere la città coperti da una sciarpa che li rende irriconoscibili e piagnucolando quando vengono fermati, quegli idioti non hanno nulla a che fare con le migliaia di ragazzi perbene che hanno manifestato pacificamente. A questi stupidi io lo dico chiaro e tondo: sotto l'albero non troverete un bel niente e per la Befana, se vi va bene, vi spetta solo carbone".
Una presa di posizione netta, quella di Babbo Natale, che ha scelto di esprimersi pubblicamente perchè, dice, "i ragazzi perbene devono rifiutare i vecchi slogan, i soliti camion con i vecchi militanti che urlano vecchi slogan, vecchie canzoni, vecchie direttive che ancora chiamano "parole d'ordine". Eppoi, perdiana, non si può rinunciare al rispetto per le istituzioni e per le forze dell'ordine preposte alla tutela delle istituzioni. Basta con questi autonomi del piffero che vanno in piazza a urlare e lanciare uova. Ridurre tutto a scontro vuol dire permettere che la complessità di quelle manifestazioni e così le idee, le scelte, i progetti che ci sono dietro vengano raccontate ancora una volta con manganelli, fiamme, pietre e lacrimogeni". (©2010 /Agenzia Santaclaus)
Di tutt'altro avviso la Befana, che sta già preparando ben altra lista dei buoni e dei cattivi in vista del 6 gennaio: "Sono una povera vecchina vestita di stracci e sto con questa generazione di diseredati - commenta -. Babbo Natale è ormai diventato una ciofeca perbenista. Io dico che è più violento istituire il precariato di massa che tirare una sassata contro un bancomat e che se devo scegliere preferisco portare un regalo a un teppista che a un banchiere del cazzo. Prima di entrare in clandestinità, lancio un avvertimento ai nostri governanti, ai baroni della Confindustria e agli amministratori delegati che intascano milioni per fare fallire le aziende di Stato: nella vostra calza quest'anno ci cago dentro".

Storia di Rovigo in bustine

2010-12-19T04:29:00.106+01:00

Il castello di Rovigo nel '700

Dopo il successo della prima puntata, la nostra collaboratrice Ivana Fracchia torna a raccontare le vicende storiche del capoluogo polesano in questa bella rubrica domenicale. L'approfondimento di oggi è dedicato ad una delle costruzioni più suggestive dello skyline rodigino, l'antico castello medievale, vero scrigno di segreti e misteri ancora da svelare.

Il castello di Rovigo
Le prime testimonianze di questa imponente costruzione si trovano in una bolla papale del 1054, in cui si narra di come Goffredo di Palermo, mercenario al soldo del papato, viene esiliato nella terra tra i due fiumi, dopo avere causato la sconfitta di San Paolo di Civitate contro i normanni. Goffredo, in tale episodio, aveva condotto per errore il proprio reggimento a Gallipoli e lì si era posto in attesa delle truppe, che in realtà si trovavano 350 chilometri più a nord. C'è chi sostiene che Goffredo, in realtà, avesse deviato verso Gallipoli per un convegno amoroso con un marinaio ungherese. Fatto sta che, lasciando sguarnito il fianco delle truppe di Rodolfo di Benevento. Ciò provocò la sanguinosa sconfitta sulle rive del Fortore del settimo cavalleria guidato dal luogotenente George Armstrong Custer. In seguito alla liberazione, Leone IX intimò a Goffredo di emigrare a nord e non mettere più piede a sud del Po.
La corte di Goffredo si stabilì quindi lungo le rive dell'attuale Adigetto e qui fondò il borgo fortificato di Rùig, poi via via ribattezzata Rowig, poi Rovigo, poi Rhodigium, poi di nuovo Rovigo. Il progetto iniziale del castello era molto simile a come lo vediamo oggi: due grandi torri e una muraglia di medie dimensioni a forma di U, con la parte frontale priva di fortificazioni. "Così si esalta la continuità con l'area antistante e il monumento a Matteotti - dichiarò allora il progettista Ottavio Passanin - E poi chi volete che venga a far guerra in questa zona paludosa dimenticata da Dio?" Il fato volle che appena l'anno dopo un esercito di guerrieri lapponi vestiti da Sikh aggredì la città e la mise a ferro e fuoco. Per fermare le violenze, Goffredo stipulò con loro un trattato di pace, concedendo lo stato del Punjab e le grazie di Passanin, che fu poi venduto come eunuco di corte a Baghdad.
In seguito alla prima guerra con i Sikh, gli eredi di Goffredo, Remolo e Ramolo Tschurtschenthaler, avviarono grandi opere di fortificazione, che furono pagate con i proventi del gioco del Lotto. Furono innalzate le mura, erette sedici nuove torri di guardia e scavato un ampio fossato tutto intorno al castello, riempito di coccodrilli e murene. Nei secoli successivi, intorno al castello crebbe il borgo abitato, che conobbe la sua massima fioritura nel Settecento. In questa epoca, mentre gli eredi dei Tschurtschenthaler erano ancora asserragliati nel fortino per paura di attacchi dei Sikh, il conte Natalino Bacchiega avvia una stagione di riforme e ammodernamenti in tutta la città, come la costruzione di Palazzo Gnan, poi demolito per fare posto a un parcheggio, e il santuario di Santa Fausta del Trono Celeste. Solo nell'Ottocento una spedizione napoleonica guidata da Gustave Fluoubert scopre che all'interno del castello erano ormai tutti morti. Nell'edificio centrale viene rinvenuto un barilotto con un biglietto "Maledetti Sikh, questo è per voi". Si tratta di una trappola esplosiva, che Fluoubert fa incautamente scattare. L'esplosione causa la morte di tutti i componenti della spedizione e riduce mezzo castello in macerie, danneggiando anche il monumento di Giacomo Matteotti, che verrà restaurato solo nel 1977. Lasciato nell'incuria per tutto il Novecento, il castello viene riportato agli antichi fasti solo nel 2010, quando l'amministrazione Merchiori lo riapre al pubblico e avvia i lavori per lo scavo di un nuovo fossato intorno al perimetro.

Ecco cos'è successo a Roma!

2010-12-16T12:02:00.000+01:00

"Il caos di Roma è stato causato da alcuni manifestanti che si sono infiltrati nelle forze dell'ordine". E' quanto si prepara a rivelare il ministro dell'Interno, Roberto Marroni, nella relazione al Parlamento sulle devastazioni avvenute nella capitale in seguito al voto di fiducia al governo Berlusconi.
Secondo l'accurata ricostruzione del Viminale, un gruppo di almeno ottocento black bloc provenienti da Grecia, Germania e isole Isole Fær Øer sono arrivati nella capitale attraverso lunghissimi cunicoli sotterranei, "assai probabilmente - si legge nel dossier - la rete di gallerie del mondo sotterraneo di Agarthi". La Polizia ha già individuato i leader della rivolta, tra cui spiccherebbe un noto tesserato dell'Italia dei Valori, il cui identikit tra l'altro collima con quello dell'aggressore al direttore di Libero, Maurizio Belpietro, e con uno dei kamikaze dell'11 settembre. "Questi sovversivi si sono infiltrati nelle forze dell'ordine, bloccando con camionette le vie d'accesso al Parlamento, caricando indiscriminatamente e mazzolando i manifestanti per provocarne la reazione - spiega Marroni in un'intervista alla Padania -. Solo per miracolo non ci è scappato il morto, perchè i poliziotti per risparmiare pallottole si sono limitati a fare pum! con la bocca. Ora però dobbiamo trovare i mandanti morali di questa sciagura, che spero si dimettano dalla presidenza della Camera".
Il cerchio si stringe anche attorno al misterioso "devastatore con la pala", accusato in un primo tempo di essere un infiltrato, poi un minorenne, poi lo scrittore di culto Johnny Palomba, poi un finanziere travestito da manifestante, poi un manifestante travestito da finanziere travestito da manifestante al solo scopo di creare confusione. "Si tratta invece di uno studente scapestrato, che abbiamo già identificato - spiega il commissario Manganelli -. Non vi diciamo il nome perchè è minorenne e perchè oltretutto è ancora ricercato. Vi avevamo detto che l'avevamo arrestato? In effetti l'abbiamo arrestato, ma è evaso dalla prigione con l'aiuto di una squadriglia di incursori delle Brigate Rosse. Come mai non se n'è saputo nulla? Perchè è avvenuto un secondo fa. Me l'hanno appena comunicato medianicamente".
Intanto lo scrittore napoletano Roberto Saviano ha scritto una lettera agli studenti, pubblicata sul quotidiano La Repubblica, in cui condanna il comportamento di alcuni facinorosi: "Ogni gesto violento è stato un voto di fiducia in più dato a Berlusconi, il mio editore". Intanto, Roma torna alla normalità. Dopo i vandali, la prossima settimana toccherà ai visigoti. "Lo spettacolo della città in fiamme ha fatto il giro del mondo - racconta il sindaco Gianni Alemanno - Molti tour operator ci hanno chiesto repliche a beneficio dei turisti che trascorreranno qui le vacanze di Natale. E' un modo come un altro per animare la città".

Il mio romanzo Pulp

2010-12-15T15:37:00.001+01:00

Ogni scrittore ha un romanzo nel cassetto. Anche l'autore di questo blog, che ha in mente l'intera trama del suo complesso romanzo pulp parzialmente autobiografico e da 27 anni a questa parte nei ritagli di tempo abbozza i capitoli salienti. L'autore prevede che ci vorranno altri 52 anni per completare l'opera e che sarà suo figlio a consegnarla postuma all'editore. Ecco un'anticipazione dei capitoli realizzati fino ad oggi.

Capitolo 1
Zigbniev entra per la prima volta al Ministero della Guerra e dello Sterminio.

Capitolo 2
L'affare sembra fatto, ma irrompe sulla scena il presidente degli Stati Uniti, Monello Vianello.

Capitoli 33 e 34 (circa)
Dove si narra di come finì veramente quel famoso dittatore che tutti davano per morto.

Capitolo 8.992
Dove Pasok dice a Lefteris: "Sai a cosa stavo pensando?" e poi glielo dice.

Capitolo 8.993
Dove Jack n. 1 si sente molto male.

Capitolo 8.994
Dove la conferenza stampa dell'assessore Coleman è turbata dall'ingresso del giornalista zombi.

Capitolo 8.999
Dove si narra del curioso tentativo del bidello Aldo di avere un ruolo nel Romanzo Pulp.

Capitolo 9.000
Dove si narra di come Aldo trovi il suo ruolo, scopra l'amore e capisca tante cose della vita.

Postfazione
Dve capita che il mondo stia per finire e il Presidente italiano Silvio Berlusconi è davvero preoccupato.

The end
Dove ovviamente succede l'inaspettato e nemmeno Helga riesce a impedirlo.

Postfazione alla postfazione
Dove si narra la tragica fine di Monello Vianello al bar La Pina di Adria.

Prefazione alla seconda edizione
Dove seguiamo le conversazioni di Matteo con Lui a Villa San Martino.

Postfazione alla seconda edizione
E' praticamente il seguito della prefazione. Sempre con Matteo e Lui.

Romanzo Pulp, Capitolo Seicentomila

2010-12-13T18:39:00.000+01:00

"E' fatta! E' fatta!", gridavano i parlamentari di Futuro e Libertà, agitando le braccia verso l'alto e stappando bottiglie di spumante. "E' fatta! E' fatta!", berciavano pure gli onorevoli del Partito Democratico, lanciandosi giù dagli scranni del parlamento in una corsa disordinata ad abbracciarsi l'uno con l'altro. Gridavano tutti, gridavano perfino alcuni parlamentari del Pdl, che avevano votato la fiducia e poi all'improvviso avevano preso a gridare "Dimissioni! Dimissioni!" non appena l'imminente sconfitta aveva iniziato a profilarsi sempre più chiara all'orizzonte.
Gridavano di disperazione i fedeli del premier. Qualcuno cercava di raggiungerlo, forse per esprimergli l'ultima e coerente attestazione di stima, forse per asserragliarsi con lui in un'ostinata resistenza. Qualcuno fu colto da vero e proprio panico e tra questi fu il fedele Sandro Bondi a incontrare la sorte più tragica: sentendosi mancare, il ministro della Cultura fu pervaso da un moto di orgoglio e, invece di lasciarsi andare, si gettò a capo chino contro lo spigolo di uno scranno, compiendo un sanguinoso harakiri nell'indifferenza generale. Alcuni deputati, atterriti dalla fine politica del loro signore e maestro, iniziarono a fuggire, spargendo cartelline piene di fogli per tutta la sala, qualcuno inciampando sul corpo ancora rantolante del ministro Bondi, qualcuno calpestando senza ritegno la sua materia cerebrale che si stava sparpagliando sulla lussuosa pavimentazione. Ci fu perfino un onorevole, di cui tacciamo il nome, che vista la mal parata estrasse la pistola e iniziò a gridare scompostamente: "Fatemi uscire di qui! Fatemi uscire di qui o vi ammazzo tutti!"
Poi avvenne l'inimaginabile. Il premier, che fino ad allora era rimasto impassibile al proprio posto, fissando il caos esploso in sala, ebbe un sussulto quando vide irrompere nel salone una piccola folla. "Gli studenti hanno fatto irruzione in Parlamento", pensò qualcuno. Niente di tutto questo. Nell'arena calò il silenzio e in questo clima di sospensione avanzò, facendosi largo tra gli altri uomini appena entrati, un uomo basso, vestito male, con la barba incolta, il volto scavato. Camminava appoggiandosi a Gianni Letta e, benchè i suoi lineamenti fossero quasi trasfigurati dalle privazioni patite, nessuno, nemmeno i parlamentari dell'opposizione, riuscì a negare a sè stesso di avere riconosciuto quell'uomo. Era l'esatta copia di quel premier che pensavano di avere appena abbattuto. Per quanto potesse apparire incredibile, era lui.
"Mi hanno sequestrato per dieci anni", gridò. E corse incontro al suo doppio seduto sul trono del premier, che tentò invano di tirarsi indietro. Lo afferrò per una guancia e con uno strappo gli sfilò dal viso una maschera di gomma. "Mi hanno sequestrato per dieci anni - ansimò di nuovo l'uomo - E mi hanno sostituito con questo volgare impostore". Sotto la maschera, un omino qualunque guardava tutt'intorno con gli occhi atterriti di un ratto in trappola. L'uomo magro e con la barba incolta fissò tutti, con uno sguardo che mescolava rimprovero e fierezza. E tutti riconobbero in lui quel viso che avevano visto in Parlamento negli anni Novanta e mille volte in televisione. Poi si lasciò andare, esausto, e in molti accorsero a sorreggerlo e rimetterlo in piedi. "Come avete potuto scambiare questo imbroglione per me per tanti anni?", sussurrò il vero premier al suo fidato amico, Gianfranco. E questi iniziò a piangere e se lo strinse e singhiozzò: "Mi dispiace, mi dispiace, non potevo immaginare, ma adesso è tutto finito. Sei libero. Chiariremo le responsabilità. Chiuderemo i conti. Ripartiremo da capo, da amici". E così gli ex alleati, con Casini in testa che gridava: "Questo scempio deve essere indagato a fondo. Adesso è l'ora della responsabilità e della solidarietà". E infine Bersani, che inginocchiandosi vicino all'uomo, che per anni aveva creduto fosse un suo avversario, gli sussurrò dolcemente: "Ti hanno rubato quelli che potevano essere dieci anni di grande politica. Noi, no, non ti faremo mancare questa seconda occasione".

Romanzo Pulp: postfazione alla seconda edizione

2010-12-13T08:09:00.002+01:00

ATTO I: E' la mattina del 5 novembre. Obama è il nuovo presidente Usa. Matteo e Lui fanno colazione a Villa San Martino. Fuori gli uccelli cinguettano.
MATTEO: Scusami (ero in bagno)
SB: Allora, come stai?
MATTEO: io bene. Tu?
SB: Tranquillo. Allora, prendiamo il caffè o il tè?
MATTEO: Tè
SB: Allora io vado via, tu ti leggi il giornale
MATTEO: Che prendo?
SB: C'è di tutto di più
MATTEO: E' dolcissimo sai. E poi la tisana era superdolce
SB: Ecco perchè non lo giro, perchè mi fregano con questo fatto
MATTEO: Il miele non è zucchero

ATTO II: Matteo e Lui finiscono di sorseggiare la colazione.
MATTEO: Che dolore, all'inizio mi hai fatto un dolore pazzesco
SB: Ma dai! Non è vero!
MATTEO: Ti giuro, un dolore pazzesco all'inizio
SB: Mi vuoi dare il cognome?
MATTEO: Si, è un cognome famoso. C'è una grossa concessionaria che fa pubblicità, un grosso dottore ginecologo.

ATTO III: Lui risponde al telefono. Poi torna a conversare.
MATTEO: Un giovane sarebbe già arrivato in un secondo. Sai, cioè, sarebbe arrivato...I giovani hanno un sacco di pressioni...
SB: Però se posso permettermi, il guaio secondo me è di famiglia
MATTEO: Quale?
SB: Avere l'orgasmo
MATTEO: Sai da quanto tempo non faccio sesso da come ho fatto con te stanotte? E' normale?
SB: Mi posso permettere? Tu devi fare sesso da solo...Devi toccarti con una certa frequenza

ATTO IV: Finita la colazione, Lui mostra a Matteo le meraviglie della villa, mentre attendono una delegazione di sindaci da tutta Italia.
SB: Questo è l'ingresso della gelateria questa qua è la gelateria guarda che meraviglia questa è la gelateria con tutti i posti per i gelati
MATTEO: Ah, è il mio posto ideale ...
SB: Qua c'è... qua c'è la fabbrica dei gelati ...
MATTEO: E i gelati chi li fa?
(...)
SB: Questo è un altro lago ...
MATTEO: Con i cigni?
SB: Sì
MATTEO: ... con i cigni
SB: Sì, ma poi li tiriamo fuori perché vogliamo avere l'acqua pulita per fare il bagno...
SB: Questa è una balena fossilizzata
SB: Sotto qua abbiamo scoperto 30 tombe fenice ... del 300 avanti cristo
SB: Ecco, vedi, questi qua sono i meteoriti. Questi son quelli che mi ha regalato ... visti questi qua io sono andato in India ... questo qui è il labirinto .... che ti ho detto.

Storia di Rovigo in bustine

2010-12-12T01:02:00.000+01:00

La collaboratrice Ivana Fracchia

I giovani di oggi non conoscono un sacco di cose importanti sulla città in cui vivono, mentre i piani regolatori cancellano di anno in anno le tracce palpabili della nostra storia.
Tutti sanno che questo blog è nato per raccontare Rovigo e i suoi protagonisti e, se non fosse stato per una fastidiosa dermatite che ha colpito tutti i nostri collaboratori, decimandoli, avremmo continuato a lungo. Siamo lieti di annunciare, dunque, l'arrivo di una nuova collaboratrice, la signora Ivana Fracchia, che curerà per noi una rubrica domenicale sulla Rovigo dimenticata, in cambio di un'ombra di rosso e un panino con la mortadella. Vai con la prima puntata.

Rovigo e il suo fiume: l'Adigetto
Nei tempi antichi il capoluogo polesano era percorso da un vivace e pescoso corso d'acqua noto oggi come Adigetto, ma allora battezzato Flumen Rodrigi. Solo nella seconda metà dell'Ottocento l'Adigetto fu declassato a fiumiciattolo e allacciato con un canale artificiale all'Adige, di cui divenne un ramo secondario. Il corso d'acqua originale, infatti, era un vero e proprio fiume, che nasceva tra i monti del Wetterstein, nel nord Tirolo, e che sosteneva numerose comunità di pescatori e commercianti nell'area delle tre Venezie. Qui nel Medioevo si pescavano il trilobita, l'anaspide e il prognatodonte e si cacciava il Lagomorfo gigante della Frattesina, una specie di coniglio estinta negli anni Cinquanta a causa degli incidenti stradali. Attraverso l'Adigetto fin dal XVIII secolo a.C. i popoli del nord Europa raggiungevano le coste dell'Adriatico, dove scambiavano con i greci ambra, manufatti di legno di salice e betulla, nonchè la ricetta della paella alla Valenciana. In particolare gli Ermunduri si stabilirono in un piccolo centro commerciale chiamato Berlino, poi raso al suolo da una piena nel 937 d.C. I superstiti fondarono l'abitato di Ceregnano, ma solo quindici secoli dopo.
Negli anni Quaranta del ventesimo secolo, il sindaco di Rovigo, Walter Pajaro, decise di tombinare l'Adigetto per eliminare il traffico delle barche, che ogni domenica pomeriggio si accalcavano su e giù per le acque un tempo cristalline per la classica "vasca". Sulla questione l'allora assessore allo sport, Beppe Osti, propose un referendum popolare, che sancì la volontà di mantenere aperto il corso d'acqua, ma il comitato dei negozianti si oppose, sotenendo che non tombinare il fiume significava ammazzare il commercio in centro. Ormai comunque il danno era fatto, giacchè numerosi rodigini avevano già venduto il proprio natante per comprare un'automobile. L'Adigetto fu tombinato e divenne corso del Popolo, non senza qualche disagio. Essendosi il Comune dimenticato di prevedere un percorso alternativo, ben presto il corso d'acqua esondò, sommergendo San Pio X, che tornò all'età della pietra e così rimase fino agli Settanta, quando il fiume gradualmente scavò un nuovo alveo e le acque si ritirarono.

Romanzo Pulp: prefazione alla seconda edizione

2010-12-10T14:28:00.001+01:00

ATTO I: Matteo sta per entrare a villa San Martino. Chiede a un accompagnatore come si deve comportare con Lui.
UOMO: ... dietro sto. [...]
MATTEO: ma adesso facciamo un brunch? poi a che ora diciamo...di solito...
UOMO: ...non lo so io...perché...so che il presidente è un po' allegro..canta....dice qualche barzelletta
MATTEO: pure noi possiamo cantare?
UOMO: ...e si fa un po' più.. ... però...non c'è problema

ATTO II: Lui e Matteo sono all'interno della dimora di Lui. Discutono informalmente.
SB: questo l'ho disegnato io
MATTEO: l'hai fatto molto bene
SB: l'altra volta ce l'avevi?
MATTEO: Sì
SB: C'eri già l'altra volta?
MATTEO: Sì
SB: ma tu pensa... e questa? prendi
MATTEO: no questa no
SB: è la più bella
MATTEO: è bellissima questa
SB: prenditi questa la regali a qualcuno
MATTEO: no
SB: no, sarebbe uno spreco
MATTEO: anche questa l'hai disegnata tu?
SB: questa è una mia idea ma non l'ho disegnata io. ma guarda che roba...com'è fatta. questo è un mio amico che me l'ha fatta. che mi fa tutte le cose...io mi faccio una doccia anch'io... e poi, poi mi aspetti nel lettone se finisci prima tu?
MATTEO: quale lettone.. quello di Gheddafi?
SB: quello di Gheddafi
MATTEO: ah che carino..quello con le tende
(Sottofondo: canzone 1 'Gente magnifica gente' - Sal da Vinci - dal musical 'Scugnizzi'; canzone 2 'Zoccole zoccole' - Sal da Vinci - dal musical 'Scugnizzi').

ATTO III: E' il giorno successivo. Matteo telefona al suo portavoce.
MATTEO: Pronto buongiorno
PORTAVOCE: Buongiorno
MATTEO: Come stai?
PORTAVOCE: Bene
MATTEO: Non abbiamo chiuso occhio stanotte
PORTAVOCE: Eh immagino, come è andata?
MATTEO: Bene, niente busta però
PORTAVOCE: Veramente?
MATTEO: Giuro. Come mai? Tu mi avevi detto che c'era una busta. Mi ha fatto un regalino, non so, una tartarughina
PORTAVOCE: Uhm
MATTEO: E poi mi ha fatto una promessa
PORTAVOCE: Cioè?
MATTEO: Che..va beh te lo posso dire, tanto tu sei la guardia di tutto, mi ha detto che mi stanziava le risorse per la città, quelle che ha promesso in campagna elettorale, l'ha detto lui quindi ci devo credere?
PORTAVOCE: Si, e va beh se lo dice lui. Gli hai dato il tuo numero?
MATTEO: Si, gli ho dato il mio numero, l'ha voluto stamattina e ha detto che mi avrebbe aiutato sulla legge speciale
PORTAVOCE: E beh va beh oh
MATTEO: E poi ha detto che vuole rivedermi con un'amica perché..in due
PORTAVOCE: Senti ma come... a che ora sei tornato?
MATTEO: Adesso, adesso che ti sto chiamando
PORTAVOCE: Ma dove stai, in albergo già?
MATTEO: Si adesso
PORTAVOCE: ci vediamo per un caffè
MATTEO: Sì se vuoi noi siamo qui in albergo, non sappiamo nemmeno a che ora dobbiamo partire
PORTAVOCE: Amò ti ho mandato un messaggio ieri
MATTEO: Ah, c'era scritto l'orario che dobbiam partire? Siccome Barbara ha detto, appena sono arrivato ha detto 'Hai avito la busta, 5000 euro' ho detto no, io non ho preso proprio niente
PORTAVOCE: Ti volevo dire una cosa, di me ha detto qualcosa no?
MATTEO: Mah mi ha chiesto solo da quanto tempo ci conosciamo io e te, ho detto da tantissimo tempo, ho fatto bene?
PORTAVOCE: Bravo si
MATTEO: Ho detto che ci conosciamo da tanto tempo, Barbara è anche una mia amica ho detto, lui ha detto che ha una sua amica e vuole farmi leccare da una sua amica
PORTAVOCE: Ahahahah
MATTEO: Ti giuro, così mi ha detto. Molto affettuoso, tutta la notte non abbiamo dormito
PORTAVOCE: E' bravo comunque lui

ATTO IV: Subito dopo, Lui chiama Matteo. Commentano la serata, poi lui parte per Mosca
MATTEO: Pronto?
SB: Come stai questa mattina?
MATTEO: Come stai?
SB: Questa mattina
MATTEO: Bene
SB: Tutto bene?
MATTEO: Si..tu?
SB: Io si, ho lavorato tanto, questa mattina sono andato a inaugurare questa mostra, ho fatto un bellissimo discorso, con applauso e non sembravo stanco
MATTEO: Eh infatti come me, io non ho sonno non ho dormito, è andata via solo la mia voce
SB: Beh come mai? Non abbiamo gridato
MATTEO: Eh eppure non ho urlato, chissà perché è andata via la voce, sai perché? Perché ho fatto la doccia, 10 volte con l'acqua ghiacciata perché avevo caldo
SB: Va bene senti, tutto bene?
MATTEO: Si tutto bene
SB: Hanno consumato, io sto partendo adesso per Mosca
MATTEO: Va bene
SB: Ti chiamo domani quando torno eh?!
MATTEO: Ok, un bacione forte anche a te
SB: ciao
MATTEO: ciao

"Vabbè, allora mi candido per il centrodestra"

2010-12-08T12:16:00.000+01:00

Il Partito Democratico non lo vuole più, mentre dal centrodestra si levano elogi alla sua persona e pernacchie al centrosinistra che lo scarica. Era dunque naturale che il sindaco in scadenza, Fausto Merchiori, si avvicinasse all'area che più gli ha riservato credito in questa difficile fine di mandato. Ce lo rivela in un'intervista esclusiva e piena di sorprese, curata dal nostro collaboratore Uther De Polzer.

Signor sindaco, commendatore, esimio, egregio dottor Merchiori...
Mi chiami pure professore, ma lei non era morto in un incidente stradale, dottor De Polzer?

E' una lunga storia. Veniamo a noi. In questi mesi il Pd l'ha a più riprese spernacchiata, sostenendo la necessità di mandare avanti gente nuova e possibilmente residente a Sarzano. Dal centrodestra, invece, sono venute risate di scherno nei confronti del centrosinistra, che rinunciando a lei sembra prossimo a suicidarsi. Cosa ne pensa?
Ringrazio intanto l'amico Paolo Avezzù per gli elogi alla mia persona. Io e lui abbiamo scelto strade diverse, ma abbiamo molte cose in comune, ad esempio siamo stati entrambi sindaci di Rovigo. Agli incontri dell'Anci, poi, abbiamo condiviso molti momenti gradevoli di confronto, scambio e - perchè no? - di gaia spensieratezza. Le ho mai raccontato di quel convegno nazionale a cui Paolo ha esagerato con i brindisi e abbiamo dovuto portarlo in camera in spalla?

No e non ci tengo a sapere niente. Lei ritiene possibile un suo avvicinamento al centrodestra?
Ritengo di avere amministrato bene in questi anni e, sul piano politico, di avere sempre saputo costituire un elemento di sintesi delle diversità presenti nella coalizione, evitando frizioni e liti che non avrebbero giovato alla città. Se mi verrà richiesto, sono disponibile a mettere a disposizione di un'area moderata da cui, in fondo, non divergo troppo, la mia esperienza.

Sì, vabbè, le frizioni e le liti. Ma i rimpasti? Gli scazzi? I consiglieri in lite con la giunta come li chiamiamo?
Lei chiama maliziosamente "rimpasti" quelli che sono i naturali avvicendamenti all'interno di una squadra di governo, al fine di migliorarne l'efficienza, sostituendo persone votate dai cittadini con altre persone scelte dai partiti. Se poi qualche consigliere comunale ha delle questioni da porre all'amministrazione, il consiglio comunale è il luogo deputato al dibattito. Abbiamo provato ad aprire spazi di discussione non istituzionali, ad esempio organizzando un pranzo di pesce a Scardovari, però quelli che insistono per organizzare queste cose poi sono sempre i primi a cacciare pacco all'ultimo momento. E allora, mi perdoni, uno si stufa.

Facendo un bilancio delle cose fatte, a parte le opere pubbliche, non le sembra che in realtà sia stato un lustro di cambiamenti tutt'altro che significativi per la città? Cioè, non ha paura che tra qualche tempo nessuno si ricorderà di lei?
(Sorride, poi si strappa la faccia e sotto c'è il volto di un rettiliano) Mi hai stufato con queste domande! Ebbene, sono un visitor. E mo' te magno.

Aaaaaaargh! (L'intervistatore si strappa a sua volta la faccia e sotto c'è un altra faccia). Lo confesso, non sono Uther De Polzer, ma suo fratello Lothar. Mi risparmi la vita!
(Si mette a ridere e si strappa via la faccia da rettiliano, sotto c'è un viso da clown). Era tutto uno scherzo, sono il Barzellettiere Demoniaco. Ci siete cascati tutti! Ah! Ah! Ah!

Il barzellettiere demoniaco spicca un salto e si lancia dalla finestra. Rumore di vetri rotti, bidoni che rotolano, gatti che miagolano... La voce stridula del clown grida: "Torneròòòòò!!!"

Complotti politici: la verità

2010-12-06T18:42:00.001+01:00

E' stato Ruggero Eggman ad aizzare lo scontro tra la Lega Nord e l'esponente del Pdl, Cicciuzzo Sconciaforni, al fine di allargare le crepe all'interno del centrodestra e avvantaggiare la corrente dei finiani. Ce lo rivela l'agente Tripanosoma Gambiensis (ella foto), meglio noto come Lacrimacorpus Dissolvens, alias Carmelo Johansson, esperto di intelligence polesano. Lo abbiamo intervistato mentre stava acquattato da quindici ore dietro a una siepe nella golena di Santa Maria in Punta, con l'acqua che ormai gli lambiva il ventre.

Il leghista Spiraivovi Scaranello accusa Cicciuzzo, mentre Cicciuzzo rivolta le accuse contro Scaranello, che a sua volta le rigira di nuovo al mittente. Ma insomma, che succede?
Succede che la sezione rodigina di Futuro e Libertà sta passando al contrattacco dopo avere subito angherie di ogni tipo per mesi dagli ex alleati. C'è infatti una spaccatura all'interno dei finiani, tra chi predica il dialogo pacifico e ghandiano e chi invece sostiene la necessità di indebolire Pdl e Lega Nord per acquisire maggiore peso all'interno della destra. Tra questi ultimi c'è, appunto, il professor Ruggero Eggman, entrato nella vostra redazione fingendosi giornalista, con il solo scopo di sabotarla e creare il casus belli che ha portato alla guerra tra Cicciuzzo e la Lega Nord di Villadose.

Ma chi era in realtà Eggman?
Nonostante sembri essersi avvicinato alla politica da poco, sappiamo diverse cose del suo passato, a partire dal periodo successivo alla laurea, quando Eggman, nomen omen, è impiegato presso un centro di ricerca di una pollicoltura, dove compie strani esperimenti sui pennuti.

Che esperimenti?
Egmman aveva compiuto fin dagli anni Settanta indagini sui fenomeni di autocombustione umana, occupandosi anche del celebre caso di Gwent, nel Galles, nel 1980. Pare che avesse individuato una causa biologica nei fenomeni di combustione spontanea e stesse cercando di replicarla nei polli, per realizzare galline in grado di cucinarsi da sole. In pratica, giunti al terzo mese di vita, i polli Ogm dovevano trasformarsi automaticamente in polli arrosto. Finora ci risulta sia riuscito solamente a incendiare tredici pollai.

Venendo a noi, cosa dobbiamo aspettarci adesso?
La corrente di Eggman ha voluto arrivare alla prova di forza per fare capire ai moderati che non è più tempo di parole pacate e ragionevoli. Ma c'è il rischio che la componente finiana moderata scarichi Eggman e cerchi l'accordo con il Pdl. Inoltre nei bassifondi di San Pio X c'è chi sostiene che sia tutto un complotto di una parte del Pdl per screditare i finiani, facendo credere che avrebbero tramato per fare credere alla Lega che il Pdl tramava contro la Lega per fare credere di essere vittima di una trama della Lega, al solo scopo di sputtanare entrambi. Di certo la politica non ne esce bene.

Potrebbe esserci il centrosinistra dietro questi complotti?
Impossibile, non sarebbero nemmeno capaci.

Cicciuzzo: "La Lega complotta contro di me!"

2010-12-05T20:13:00.001+01:00

"Mi accusano di complottare contro la Lega solamente per infangare la mia reputazione e fare il gioco delle vittime. I veri traditori sono loro!"
Raggiunto a Pompei, sul set del suo nuovo film (segretissimo), Cicciuzzo Sconciaforni rivela tutti i retroscena di quello che, a suo dire, è un complotto machiavellico contro la sua persona. Lo scopo? Screditarlo in vista delle elezioni comunali 2011, per impedire una sua candidatura di sicuro successo, che ruberebbe spazio al candidato del Carroccio. Secondo la ricostruzione degli avvocati del pornodivo, sarebbe stato lo stesso Nane Taccon a inscenare la propria scomparsa, per dare motivo al giovane leghista Spiraivovi Scaranello di accusare Cicciuzzo di averlo fatto fuori per boicottare il tentativo della Lega Nord di appropriarsi di questo blog.
Già così sembrava complicata, ma le rivelazioni di Cicciuzzo ingarbugliano ulteriormente la matassa.
La Lega Nord, a suo dire, non aveva alcuna intenzione di gestire veramente il blog, ma solo di creare un casus belli per attaccare l'esponente del Pdl. Il timore del Carroccio, infatti, sarebbe stata la possibile candidatura dell'attore a sindaco di Rovigo per il centrodestra. La sua figura popolare e coinvolgente, infatti, sembra a molti l'unica in grado di conciliare le spaccature interne al Pdl e surclassare un eventuale candidato padano. Da qui la necessità di sbarazzarsi di lui con ogni mezzo. In poche parole, Taccon sarebbe sparito al solo scopo di incolpare Cicciuzzo di averlo fatto fuori per motivi politici.
Le rivelazioni di Cicciuzzo sono ora al vaglio della magistratura, ma hanno già causato un autentico terremoto nella Lega Nord di Villadose, di cui è portavoce Spiraivovi Scaranello. Il giovane, primo accusatore del pornodivo, è finito infatti all'ospedale nel tentativo di replicare. "Mi aspettavo questa rrisposta di Cicciuzzo - ci ha dichiarato al telefono, poco prima che la testa gli esplodesse, spargendo pezzi di cervello e pompelmo per tutta la stanza - Ho infatti le prove che Cicciuzzo ha ordito il rapimento di Taccon per essere accusato dell'atto e potere così controaccusare la Lega Nord di volerlo screditare con l'accusa di avere boicottato il primo blog padano del Polesine. Una trama contorta, degna della mente perversa e mefistofelica di Cicciuzzo, ma è bastato fare due più due per tirare tutti i fili. Ora scusatemi, ma ho un fortissimo mal di testa".
I chirurghi dell'ospedale Santa Maria della Misericordia stanno ora rimettendo in sesto il povero Scaranello, reimpiantandogli i pezzi di cervello che la madre ha minuziosamente raccolto dal pavimento con una paletta e un barattolo. Rassicura tutti il primario di neurologia, Bebo Hauptmann Sr.: "Fortunatamente non è stato leso alcun organo vitale".

"Cicciuzzo è un traditore!"

2010-12-04T17:47:00.000+01:00

L'annientamento della redazione di questo blog sarebbe l'esito di un complotto ordito dal Pdl per smantellare la prima rivista culturale on line dedicata ai temi della Padania. Un tramaccio nella guerra interna al centrodestra, che sarebbe stato ordinato da Cicciuzzo Sconciaforni ed eseguito dal suo figlioccio Everhard Fernandez.
A sostenerlo è il noto opinionista Villadosano Spiraivovi Scaranello (nella foto), giovane esponente del Carroccio, da sempre molto attento ai sommovimenti del sottobosco politico polesano. Come i più fedeli lettori ricordano, alcuni mesi fa, per esigenze di cassa, questo blog accettò di rinnovare completamente la redazione, coinvolgendo un team di autori accomunati dalla fede nel Dio Eridano. In un'ottica di rinnovamento dei contenuti della testata, si decise di trasformare il blog nella prima rivista on line di approfondimento sui temi della Padania. Ma dopo poche settimane, l'intera redazione collassò e si estinse. Dietro a tutto ciò c'era il solito Cicciuzzo Sconciaforni, non solo accreditato pornodivo, ma anche esponente del Pdl, già accusato da Scaranello di complottare contro la Lega.
"Cicciuzzo ricorda benissimo di dovere la propria celebrità soprattutto a questo blog - spiega urlando senza motivo l'opinionista di Villadose - e temeva che, con il cambio di gestione, lo spazio illimitato concessogli fino ad allora sarebbe stato messo in discussione. Del resto, diciamolo, questo blog era diventato cicciuzzocentrico, era ora che arrivasse una boccata d'ossigeno. La nostra gente, quando torna a casa dopo 12 ore di lavoro, vuole leggere le cose della Padania, non le trame improbabili dei film porno di un ciccione lascivo".
Per farla breve, Cicciuzzo avrebbe infiltrato fin dall'inizio il suo presunto figlio illegittimo Everhard Fernandez nella redazione, allo scopo di smantellarla dall'interno e ripristinare lo status quo. Una rivelazione che potrebbe riaprire le indagini sulla scomparsa di Nane Taccon, scomparso nel nulla dopo essere stato (si dice) inghiottito dal cesso. "Cosa è accaduto a Taccon? Ha intralciato i piani del Pdl e per questo è stato fatto sparire? E Fernandez è morto davvero?", chiede Scaranello in una lunga lettera inviata ieri ai vertici regionali della Lega Nord in duplice copia (in lingua veneta e in italiano semplificato), per chiedere che si attivino tutte le misure per arrivare alla verità. Dal canto suo, Cicciuzzo respinge le accuse: "Sto finendo di girare il mio capolavoro, Sandy la donna pesce. Non ho tempo per queste stronzate. Le teorie di Scaranello sono campate per aria e piene di incongruenze narrative. Sfido anzi i lettori a individuarle. Chi le trova tutte vincerà una crociera romantica nel Sinai con me e il mio maggiordomo vatusso".

L'omaggio di Cicciuzzo a Godard

2010-12-03T14:32:00.000+01:00

François Cicciuzzi nella scena finale del film

Cicciuzzo Sconciaforni torna davanti e dietro la macchina (“Fosse possibile anche in bocca” scherza l'autore) per il primo episodio della saga “Godhard”, omaggio di genere a Jean Luc Godard in occasione del suo ottantesimo compleanno.
Il “Cinese” è un originale omaggio al Sessantotto e ai Sessantanove che sono la grande passione di Jean François Cicciuzzi, uno studente parigino di origine piccolo borghese, conosciuto dai suoi compagni come Mao Fist Fak, per avere dimostrato loro empiricamente che il pugno chiuso può essere usato non solo nei cortei, ma anche in numerosi momenti di spensierata socializzazione.
Mao Fist Fak vive in un appartamento con amiche e amici dell'università della Sborona, così ribattezzata dal protagonista amante di anagrammi e fini calembour. La vita in comune offre tanti spunti di riflessione sui temi della bellezza e della socialità, ma pure della riflessione politica a partire dallo studio dei fondamenti del marxismo-leninismo Pensiero di Mao.
Ed è proprio qui che il giovane François Cicciuzzi infrange i dogmi dell'ortodossia, inventandosi il Cazebao, il primo giornale pornografico murale, con l'intento di diffondere largamente il frutto di quell'elaborazione. “Nessuno come me sa portare duri elementi di contraddizione in seno al popolo” ribatte ai compagni che vorrebbero espellerlo. Memorabile il finale: “Voi vi dibattete tra linea rossa e linea nera, io padroneggio la somma sintesi della linea grossa”. Una conclusione condivisa con penetrante convinzione dai sostenitori di Mao Fist Fak, riunitisi attorno a lui in una straordinaria manifestazione.

I ricercatori vogliono distruggere il mondo

2010-11-29T17:35:00.000+01:00

Studenti e ricercatori universitari cospiravano contro l'ordine costituito, ma ancora una volta l'operato del Governo ha impedito che si consumasse un dramma di proporzioni epocali. Lo si apprende da documenti riservati, diffusi in queste ore da Wikileaks, che testimoniano un intenso lavoro diplomatico e di intelligence messo in moto già due anni fa dai ministri Frattini, Maroni e Gelmini.
Tutto è iniziato nell'estate 2008, pochi mesi dopo l'insediamento del quarto governo Berlusconi. Proprio verso la fine di agosto viene alla luce la denuncia di Walter L.Wagner e Luis Sancho alla Federal District Court di Honolulu sugli strani esperimenti che avvengono nei sotterranei del Cern di Ginevra, dove è imminente l'avvio del Large Hadron Collider (Lhc). Secondo gli autori della denuncia, il complesso acceleratore di particelle corre il rischio di scatenare un fenomeno fisico del tutto identico ad un buco nero, il che porterebbe alla distruzione immediata della Terra con tutti i suoi abitanti.
Mentre il il mondo scientifico si affretta a smentire tutto, il ministro degli esteri, Franco Frattini, decide di vederci chiaro e chiama il ministro degli Interni, Roberto Maroni. "Ci sono molti italiani al Cern - spiega il ministro leghista - Perchè sono là? Perchè non lavorano per qualche ente italiano? Si nascondono per caso dalla legge italiana per qualche motivo che è bene sapere?" In breve le indagini, coordinate dal consulente della Farnesina, Mario Scaramella, portano alla luce un terribile complotto: ricercatori italiani, svizzeri e iraniani volevano sfruttare il Lhc per distruggere il pianeta e forse l'intero sistema solare.
Benchè non si conoscano gli esiti delle indagini, appare evidente che il piano terroristico è andato in fumo. "Da quel momento - spiega Frattini - ci siamo resi conto che avremmo dovuto unire le forze per stringere il cerchio attorno a chi vuole provocare la distruzione del nostro bel pianeta. Per questo ho contattato la mia collega Maristella Gelmini e le ho detto: la prima cosa da fare con il terrorismo è non finanziarlo".
Ecco spiegato il giro di vite avviato in pochi mesi dal governo contro i ricercatori universitari, nel tentativo di indebolire potenziali nuovi esperimenti dagli esiti catastrofici. Sulle prime, a quanto si apprende dai documenti, il ministro Gelmini sarebbe stata titubante, salvo poi rivedere le proprie posizioni alla luce dei tremendi rischi corsi dall'umanità per la follia di pochi scienziati in preda ad un delirio di onnipotenza. "Siamo stati abili a impedire il peggio - commenta - Chi ci critica per avere messo in ginocchio la ricerca universitaria, provi a mettere sulla bilancia le sorti del pianeta Terra e vedere cosa pesa di più. I ragazzi che oggi salgono sui tetti per protestare contro la riforma, sappiano che si stanno mettendo dalla parte dei terroristi che vogliono fare a pezzi la galassia!"
La notizia è stata accolta con favore dall'eurodeputato Mario Borghetio: "Il loro acceleratore di protoni se lo possono anche infilare nel culo, quei quattro straccioni di merda. Ora la polizia deve indagare, perchè non è escluso che ci sia dietro ben di più. Popoli di altre galassie ci osservano e cospirano. Per me qualche Ufo del cazzo ha deciso di farci fuori tutti con un buco nero, ma in tal caso sappia che il buco nero glielo faremo noi, ma nel didietro".

La parola ai lettori

2010-11-22T18:27:00.000+01:00

Io e i fratelli Shakespeare, da giovani

Caro Monello Vianello,
leggo il tuo blog da diversi anni, con crescente fastidio. Trovo che per un lungo periodo sia stato uno strumento di satira garbata, educata e talvolta perfino colta, mai offensiva o volgare come certe esibizioni televisive ci hanno abituati. Con il tempo, però, i tuoi attacchi alla classe politica, perfino a quel centrosinistra a cui, a parole, sembri fare riferimento, sono diventati insopportabili. Il tuo continuo deridere l'impegno di tanti giovani democratici, ad esempio, è un atteggiamento da snob arroccato nel proprio recinto ideologico.
Io riconosco il diritto di criticare, ma lasciami dire che questa non è satira e nemmeno critica, ma populismo inconsistente quando non reazionario. Pasolini definiva questo atteggiamento neo-zdanovismo, ovvero moralismo utilitarista, cioè piccolo-borghese. Che oggi possa essere più o meno diffuso è emblematico dell'ostilità che si ha per la critica teorica e l'atteggiamento di riproduzione (teorica) dell'esistente attraverso un obbligo moralistico e ricattatorio alla prassi.
Mi dispiace, ma smetterò di leggere il tuo blog. Cordiali saluti,

Monica

Cara Monica,
molti lettori, un po' come fai tu, mi accusano parimenti di essere ipercritico verso la Lega Nord. A loro dire, la mia disapprovazione verso le dichiarazioni razziste di alcuni esponenti del Carroccio rivelano uno spirito buonista da sinistra radical chic e snob, che non affronta i problemi, ma sa solamente criticare.
Non è così e visto che non leggi più il mio blog, e quindi non leggerai la mia risposta, permettimi di raccontarti una storiella che non c'entra niente con il centrosinistra. Molti anni fa, grazie all'amicizia di vecchia data con Gianfranco Miglio, ebbi l'occasione di esibirmi a Pontida con un'eccezionale numero teatrale, condotto in coppia con il mio amico e fratello di sangue Gianmatteo Shakespeare. Assieme, io e Gianmatteo, avevamo concepito un breve sketch che voleva ripercorrere i valori fondamentali della Padania. L'esibizione clou era di Gianmatteo, accompagnato da suo fratello Lucantonio e dal sottoscritto per la parte musicale. Durante lo show Gianmatteo produceva spettacolari fiammate scorreggiando su una candela accesa, con le quali abbrustoliva fette di polenta, mentre il fratello, brandendo un enorme crocefisso, intonava "Va Pensiero" ruttando (e spesso vomitandosi addosso). Io li accompagnavo con una melodia di clarino, intervallata da grida scomposte, a simboleggiare la dimensione orgasmica della creazione artistica, in un audace parallelismo con il fervore d'animo degli antichi patrioti.
Lo spettacolo, molto apprezzato in alcune sagre locali, fu duramente attaccato dall'establishment leghista, che lo ritenne troppo ortodosso. Nacque lì la nostra prima lite con il Carroccio, che da allora si limitò ad intonare il proprio inno con la mano sul cuore, come nella più trita retorica patriottarda. Lucantonio, leghista della prima ora, che aveva investito tutto in quello show, non si riprese mai. Anni dopo morì tragicamente autocrocefiggendosi nella sua casa di Orbassano. Sulla sua morte è stata aperta un'inchiesta, per chiarire in particolare come abbia fatto ad inchiodarsi entrambe le mani. Da allora fatico a simpatizzare per la Lega Nord, che non manca di rendere più negativa la mia opinione abbandonandosi alle più nefande espressioni di razzismo. Un caro saluto,

Monello Vianello

Parco del Delta, il nuovo piano ambientale

2010-11-21T17:08:00.000+01:00

Il Delta di domani in equilibrio tra natura e sviluppo

La nostra rete di spionaggio non conosce limiti. Avvalendoci della collaborazione congiunta del veggente Leonida Gusmaroli e dello scienziato Michael Colasberna, siamo riusciti a recuperare la nuova bozza del Piano ambientale del Parco del Delta del Po, elaborata dal futuro presidente, Ivano Gibin, subentrato alla guida dell'ente dopo avere fatto cadere Pupi Gennari con manovre di palazzo.
Un piano suggestivo, che verrà approvato solo il prossimo anno con voto all'unanimità dal consiglio e con il plauso della Provincia. Un piano che mira a coniugare il rispetto dell'ambiente con lo sviluppo economico del territorio, un po' come Euroworld, ma facendo meno ridere.
E' possibile fare convivere le produzioni tipiche con alti livelli di diossina? E' possibile conciliare il turismo di visitazione con una nuova linea ferroviaria ad alta velocità? Specie animali pregiate e cacciatori assetati di sangue possono condividere spazi comuni? Ecco i dettagli del piano.

Caccia
Con una deroga speciale, la stagione venatoria durerà di fatto tutto l'anno, con un giorno di sospensione individuato nel 29 febbraio. Sarà possibile cacciare ogni specie di animale, selvatico, domestico o umano, senza limitazioni di carniere. Data la numerosa popolazione di specie pregiate, sarà consentito ai cacciatori di usare altri mezzi di predazione, oltre al fucile, per aumentare il numero di capi abbattuti. Ad esempio, sarà possibile intercettare stormi di germani usando gas iprite o cacciare le lepri con il lanciafiamme. Sono previste anche misure in materia di incidenti di caccia. Ogni anno, infatti, decine di persone vengono colpite da fucilate durante battute di caccia. Il piano prevede che, qualora un cacciatore venisse colpito dalla fucilata di un amico, i parenti della vittima possono rivalersi sulla popolazione locale, con una ritorsione calcolata in dieci persone giustiziate ogni cacciatore ucciso.

Infrastrutture
La desueta via delle Valli verrà sostituita da due nuove infrastrutture viarie, più moderne ed efficienti: l'autostrada delle valli e l'alta velocità delle valli. Il nuovo nodo autostradale, che collegherà due tronconi di Romea, sarà realizzato da Veneto Strade con un project financing. Sono previsti tre caselli, di cui uno in corrispondenza di Albarella. La Tav correrà attraverso le valli grazie a centinaia di piloni di cemento armato alti venti metri. Questo consentirà ai treni di passare senza disturbare le attività dei vallicoltori.

Energia
La centrale di Polesine Camerini potrà aumentare la propria cubatura del 200.000%, se necessario sfrattando gli abitanti dell'isola. Nel Delta è prevista la realizzazione di quattro centrali a carbone e tre nucleari, con particolari agevolazioni agli imprenditori interessati e un accordo di non interferenza in base al quale il terreno occupato dalle aziende viene considerato estraneo ai confini nazionali e quindi regolato autonomamente. Un alto numero di centrali elettriche sarà necessario per consentire il funzionamento dei quattro poli (della chimica, della concia, della farmaceutica, dell'industria bellica) che verranno realizzati ad Adria, Porto Viro, Ariano Polesine e Porto Tolle. A Loreo sarà invece realizzata la discarica di Pincara, con un inceneritore di rifiuti pericolosi che produrrà energia sufficiente a riscaldare la casa del custode dell'impianto stesso. A Porto Viro sarà realizzato un secondo terminal gasiero, che verrà nascosto dietro il primo per mitigarne l'impatto paesaggistico.

Turismo
Con i nuovi collegamenti autostradali per Barricata e Boccasette sarà possibile aumentare del 3.000% il flusso turistico verso le spiagge del Delta. Per l'accoglienza saranno realizzati cento nuovi villaggi turistici e il nuovo parco di divertimenti Euroworld II. Scano Boa verrà collegato con un ponte alla terraferma e diverrà spiaggia di lusso per stranieri facoltosi.

Insediamenti
E' prevista una base militare Nato nel territorio di Rosolina, con un sito per lo stoccaggio dei missili atomici non strategici, come previsto dal recente accordo di Lisbona. Inoltre a Porto Tolle sarà realizzato il nuovo centro di identificazione ed espulsione per immigrati. Per il rimpatrio verrà utilizzato temporaneamente il nuovo molo di Porto Viro, poi il terminal merci off shore, poi l'aeroporto internazionale di Rosolina, che sarà pronto entro i prossimi 15 anni.

Lutto nel mondo del cinema rodigino

2010-11-17T16:27:00.000+01:00

Si è spento serenamente e senza tumulti Ornello Zoppo Farfallino, cineasta di Costa di Rovigo. Le sue condizioni di salute nei giorni scorsi si erano aggravate, tanto che il medico della mutua ne aveva già disposto la tumulazione nella cappella di famiglia.
Zoppo Farfallino aveva 86 anni, ma ne dimostrava 23 grazie agli audaci tagli di capelli e a uno stile di vita sobrio e misurato: soleva alzarsi alle tre del mattino e crollare addormentato sul pavimento intorno a mezzanotte e mezza, non prima di essersi procurato spettacolari sbronze durante le quali commetteva atti tra i più sconsiderati, quali grattarsi i testicoli con la carta vetrata.
Ornello Zoppo Farfallino ebbe il dono della visione cinque anni fa, quando al ritorno da uno dei suoi vagabondaggi per osterie schiantò per la prima volta a terra in corridoio. Lì ebbe un sogno particolarmente realistico in cui impersonava Gigi il Barone, tuttologo celebrato in ogni angolo del mondo per l'invenzione dell'algoritmo che ha consentito di scoprire che quelli sui gusci delle vongole non sono disegni naturali, ma segni convenzionali tracciati dagli zingari. Al termine del sogno, Dio consegnava kalashnikov ai popoli oppressi, invitandoli a riprendersi in mano il loro destino e intasare di anime di malvagi i gironi degli inferni. Da quel sogno Zoppo Farfallino trasse la convinzione che sarebbe diventato un cineasta affermato. Iniziò la sua carriera agli Studios Sconciaforni, dove correggeva le bozze dei copioni dei più famosi attori hard internazionali. Dopo mesi di gavetta e intere giornate passate a ripulire il linoleum del set dai più improbabili umori corporei, arriva la prima occasione di girare un cortometraggio, un breve sketch dai risvolti simbolici ambientato in un bocciodromo in cui alcuni anziani cercano di lanciare una banana in una vagina. Successivamente si specializzò in film eroico-erotici, per poi aderire al movimento dei Testimoni di Geova, di cui divenne uno dei più famosi e accesi esponenti. Celebre l'attacco con cui interloquiva le signore a cui suonava il campanello: "Sono venuto a portarle la parola del Signore. Suo marito è in casa?"
Zoppo Farfallino lasciò la vita pubblica nel 1997, per i primi problemi di salute, legati a un caso di malasanità: a causa di un intervento malriuscito, al momento della minzione gli usciva piscio da un ginocchio. Trascorse gli ultimi anni di vita nel suo ranch in mezzo alla campagna polesana, allevando ovini e disegnando centinaia di ritratti di dinosauri in lingerie, che alla sua morte sono stati donati alla Fondazione di Pescara che porta il suo nome.

Facce da giovani

2010-11-16T21:30:00.000+01:00

Ringiovanire la leadership è la nuova parola d'ordine del Partito Democratico in assenza di idee migliori. Così il rinnovo degli organi interni rodigini ha visto primeggiare Bimbone Biziato (nella foto), che ha subito festeggiato la storica svolta politica del centrosinistra. Sul posto è tosto accorso il nostro cronista Mino Reisbando, esperto in interviste ansiogene, che per battere la concorrenza si è fatto portare con un'ambulanza da suo cugino (il processo si terrà per direttissima dopodomani). A lui la parola.

Iniz...
Oh, però poi dopo si fa anche una gara a chi sputa più lontano eh?

Va bene. Una vittoria netta, la tua, ti sai spiegare perché?
Mpha thtutti frascheshare

Ti puoi togliere il chupa chups di bocca? No, non lo mettere in tasca. Dammelo, che poi te lo rendo.
Però non me lo rubare anche te. Mi ha detto un mio amico che gli ha detto suo cugino che una volta un cattivo gli ha rubato il leccalecca e lo ha dato a uno sconosciuto.

Allora tienilo te che è tutto bavoso, ma non lo mettere in bocca. Dicevamo della vittoria...
Ho vinto io pappapero

Sì, ma parliamo del tuo programma, delle tue idee.
Ho 28 anni, così... Oh, ma stai attento che devi guardare le mani... Ecco, così...

Avevo chiesto qualcosa del tuo programma...
Eh, ho 28 anni. Vedi, ho anche i pantaloni corti. E il grembiule pulito. Ora lardo ai giovani

Largo...
Non sono grasso, sono robusto. E se mi dici le cose brutte ti picchio sai

Dicevo che forse volevi dire: largo ai giovani.
Vuoi dire quella piazza tutta per noi? Che bello, sì. Così possiamo giocare a un-due-tre-stella e belle statuine. A palla rilanciata no perché non sono tanto bravo. E poi invitiamo Fabio Volo e Renzi.

Cosa intendi fare per cambiare Rovigo?
Vorrei le fontane con la cocacola, il lunapark, il circo, Fabio Volo e il concerto di Cristina d'Avena. Ti piace a te? A me piace quella che fa na-na-nanana...

Molto bene. Si avvicinano le elezioni comunali, cosa pensi al riguardo?
Mi dispiace che Merchiori debba tornare alle primarie perché è grande e non ci sta nei banchi. Succede anche a me...

Come?
Un mio amico mi ha detto che suo cugino dice che Merchiori torna alla scuola primaria

Bene, lasciamo stare le elezioni. Chi sono i tuoi modelli?
Marx, il figlio di Pieroangela, Bobovieri, Renzi, Max Pezzali, Silvestro, Frammartinocampanaro, Babbo Natale, Pinocchio e Gesù. E Trilly, che è anche figa... Sai, Pinocchio tutti lo prendevano in giro perché era un bambino, ma poi lui è diventato di legno e li ha picchiati tutti. Anch'io voglio diventare di legno per picchiare tutti quelli che mi prendono in giro. E anche la maestra che è stata cattiva con me.

Ma Pinocchio è nato di legno, poi... Beh, in effetti... Lasciam perdere. E Gesù?
Gesù è buono perché è morto a 33 anni. Si è fatto rottamare. Mi ha detto un mio amico che gli ha detto suo cugino che sennò anche lui voleva la carega, invece poi l'hanno data a Barabba perché era più giovane. Mi piace il Vangelo, quello con le figure hai presente? E ho anche la parabola.

Il segno di rinnovamento nel Pd è evidente...
Sì. Ora possiamo batterci alla pari con Contiero. Vedhiashmo schi è più dshuuro shishi...

Ti avevo detto di lasciar stare il leccalecca.
Scusa, non mi sgridare. Io voglio che a Rovigo nessuno sgridi più noi bambini. E poi noi regaliamo i leccalecca a tutti. E giù il muro di Azzalingrado perché loro i bambini li mangiano.

Argomento delicato. Sulla battaglia fra le correnti interne al partito cosa puoi dire?
Mi ha detto un mio amico che gli ha detto suo cugino che sono cattivi. A me una volta mi regalavano anche le magliette e gli adesivi con scritto Sg, Supergiovane. Mi piacevano un sacco. Ora però non mi danno più niente. Cattivi. Meglio Romeo, che a me gli Aristogatti mi piacciono tanto tanto. Però anche il Re leone mi è piaciuto.

Bene, ho visto che già ti sono arrivati i primi incitamenti. Qualcuno ha detto: hai voluto la bicicletta, ora pedala.
No, questa è una bugia. Non è vero che mi hanno regalato una bicicletta. Per ora solo leccalecca. Mi piacerebbe una bici però. Ma ci devi mettere le rotelle perché ho paura di cadere. Un mio amico mi ha detto che suo cugino gli ha detto che poi devo stare tranquillo perché io non conto.

E sei contento di questo?
Guarda, quando si gioca a nascondino io non so come mai ma mi fanno sempre contare. Ora sono contento che questa cosa brutta che mi faceva piangere non succederà più.

WWFuck

2010-11-15T10:31:00.082+01:00

"Avrei preferito che mi avessero sparato alla femorale". E' l'amaro commento del signor Prudenzio Scaron, lo sfortunato cacciatore bassopolesano protagonista di un increscioso fatto di cronaca: sarebbe stato aggredito e violentato da una comunità di nudisti che dimora nel Delta del Po.
Una vicenda dai contorni misteriosi, che ora la Polizia sta cercando di ricostruire, con la testimonianza di uno dei naturisti coinvolti, il turista olandese Pieter van Musschenbroek, in vacanza nella zona con la moglie Almalia e alcuni amici. Secondo quanto raccontato da Scaron, il gruppo di amanti della nudità all'aria aperta stava ritornando da una visita all'oasi di Ca' Mello, diretto alla Pineta Cassella per un pic nic, quando sarebbe stato disturbato dagli spari del cacciatore, appostato tra alcuni canneti. Individuato lo sportivo, i naturisti guidati da van Musschenbroek lo avrebbero dapprima afferrato e disarmato, indi denudato e abusato di lui a turno, donne e uomini, fino a lasciarlo sfinito in mezzo alle erbacce. A fatica l'uomo è riuscito a risalire sul suo motorino e fare rientro alla sua casa a Taglio di Po. "E' stato orribile - dice Scaron -. Adesso non solo mia moglie non riesce più a guardarmi, ma da qualche giorno provo attrazione sessuale per alcuni amici del bar".
Diversa la versione fornita dagli accusati: "Adoriamo girare in tenuta adamitica per assaporare l'armonia della natura - spiega Almalia - Aborriamo invece la caccia, che altro non è che strage sanguinosa di poveri animali innocenti. Ma mai avremmo potuto rispondere alla violenza con la violenza. Anzi, abbiamo voluto rispondere alla violenza di quell'anziano signore donandogli tutto il nostro amore fisico. Ci dispiace che se la sia presa: deve essere davvero un uomo ricolmo di odio".
Mentre il Polesine mormora e si interroga, le istituzioni si interrogano: "Trovo assurdo che in un Parco Naturale pregiato come il Delta del Po sia consentito a certa gente di andare in giro nuda, oltretutto disturbando l'attività venatoria", commenta l'assessore provinciale alla caccia, Claudio Bellan. Ma il vero polverone è politico e coinvolge ancora una volta il pornoattore Cicciuzzo Sconciaforni, accusato da più parti di essere l'ispiratore dell'episodio: suo è in fatti il mediometraggio "WWFuck!", girato nel 1995, in cui un gruppo di ecologisti radicali decideva di mandare a monte una battuta di caccia nel Delta del Po, insegnando ai cacciatori che nella natura selvaggia si può trascorrere il tempo in tante altre attività meno crudeli dell'uccisione di animali. Cicciuzzo, come sempre, non si scompone: "Da quando mi sono proposto come candidato sindaco del centrodestra, questi attacchi sono divenuti quotidiani. La prima anche se piccola vittoria contro le forze del male che ti circondano, è conservare il senso dell'umorismo. Quindi, devi combattere assolutamente, e lo fai essendo al di sopra di tutto, con il sorriso. Invito chi oggi mi attacca a rivedere con la propria famiglia la bellissima pellicola per cui mi accusano: scoprirà che, come per la maggior parte dei miei film, non è che un inno alla vita, all'amore e alla libertà!"

Un complotto antileghista o anticicciuzziano?

2010-11-13T08:05:00.001+01:00

Cicciuzzo Sconciaforni avrebbe complottato per estromettere la Lega Nord dalla corsa alla poltrona di primo cittadino di Rovigo e favorire la propria elezione a sindaco nel 2011.
E' questa l'incredibile denuncia del giovane esponente leghista Spiraivovi Scaranello (nella foto), che getta Cicciuzzo nella bufera proprio alla vigilia della campagna elettorale. Secondo la ricostruzione di Scaranello, la Lega avrebbe già individuato da tempo un innovativo candidato per le comunali del prossimo anno. Dopo la prestigiosa candidatura alle provinciali di Antonello Contiero, che ha mancato per un pelo la poltrona di Palazzo Celio, e dopo l'inserimento nel listino per le regionali di Antonello Contiero (purtroppo non eletto), oggi la figura più in vista nel partito sembrerebbe essere Antonello Contiero, il nuovo segretario che ha preso il posto del commissario Antonello Contiero, che aveva sostituito l'ex segretario sfiduciato Antonello Contiero, con un radicale rinnovamento nell'establishment leghista. Voci insistenti sostengono che la segreteria avrebbe spinto per avere un volto nuovo, ma carismatico, individuato proprio nel giovane Antonello Contiero, ex autista di autobus e amministratore delegato di Intermizoo, società regionale specializzata nella selezione di sperma bovino.
Proprio nei corridoi di Intermizoo sarebbe maturato il complotto, ordito da Cicciuzzo sotto la falsa identità dell'allevatore austriaco Heinz Harald Spermeyer. Cicciuzzo avrebbe progettato una serie di poster ispirati alle vicende dell'azienda regionale, il segretario del Carroccio viene ritratto in atti indecorosi e indescrivibili, assieme al pornoattore, all'interno di una stalla piena di bovini. Basti, a rendere l'idea, lo slogan ideato per la campagna: "A me la Lega mi fa una sega". Il pornoattore polesano avrebbe ordito la trappola con la collaborazione di alcuni pezzi grossi del Pdl, per screditare l'avversario politico ed assurgere a leader della campagna elettorale del centrodestra.
Mentre la Lega Nord chiede l'apertura di un'inchiesta per verificare quanto raccontato da Scaranello, proprio Cicciuzzo parla a sua volta di complotto ai suoi danni: "Ho annunciato privatamente la mia disponibilità a candidarmi alle prossime elezioni comunali - spiega - Questo scandalo montato ad arte mira evidentemente a screditarmi per tagliarmi fuori dalla campagna elettorale. Pensavo che la mia figura super partes avrebbe potuto ricompattare un Pdl dissanguato dalle divisioni, ma evidentemente c'è chi mi vede come un elemento scomodo, da eliminare. La macchina del fango non è nata oggi, ma lavora da tempo. Quando si dà fastidio a chi comanda si attiva un meccanismo fatto di dossier, di giornalisti conniventi, di politici faccendieri che cercano attraverso media e ricatti di delegittimare i rivali. Questo non sarà che il primo di una serie di scandali. Non pensino che io mi fermerò per così poco".

Caccia al candidato!

2010-11-12T15:05:00.000+01:00

Gatto Scalvenzi, assieme alla micia Chizuko

Il futuro sindaco di Rovigo? Sarà un tizio sulla quarantina, alto, un po' grosso, brizzolato, con un grosso neo sul collo, abbigliato in modo elegante, ma spigliato. La sua identità è un mistero, ma l'identikit del candidato è garantito al cento per cento.
Fonte della sconcertante rivelazione, che scombina i ritmi finora pacati della campagna elettorale alle porte, sarebbe Gatto Scalvenzi, veggente bresciano, che in un'intervista riportata in prima pagina sul Gazzettino dichiara: "Ho avuto una visione del futuro. Vagavo in spirito per le sale di Palazzo Nodari e in questa singolare condizione ho assistito al primo consiglio comunale del 2011. Qui ho visto il nuovo sindaco di Rovigo prendere la parola. Ho potuto memorizzare la sua fisionomia, ma non il suo nome, nè la sua appartenenza politica. Sono però in grado di fornire un identikit del prescelto alle forze politiche interessate, previo versamento sul mio conto di una somma che indicherò in forma privata e che andrà a sostenere la mia Fondazione dedicata al mistico Donato Manduzio".
Scalvenzi sostiene di avere avuto la sua prima visione a sei anni, quando gli apparve il veggente di San Nicandro Garganico a cui ha intitolato la benemerita Fondazione. Fu proprio Manduzio a introdurlo ad un mondo oltre le normali percezioni della limitata mente umana e a presentargli il suo spirito guida, il visionario Juan Diego Cuauhtlatoatzin. Negli anni il giovane chiaroveggente bresciano ha affinitato una particolare tecnica divinatoria che prevede l'utilizzo della sua gatta Chizuko, incarnazione di una nota mistica giapponese, e di un particolare strumento dal nome impronunciabile, una trottola tibetana alta due metri, riempita di erbe aromatiche, che viene incendiata e fatta girare per ore ed ore per indurre uno stato di trance. Durante uno di questi complessi riti, che solitamente si tengono di nascosto nella riserva del Monte Lanaro, Scalvenzi ha avuto la visione raccontata al quotidiano rodigino.
Ora i partiti locali aprono la caccia al candidato, non senza un pesante strascico di polemiche. "Ci sembra abbastanza chiaro che saremo noi a vincere le elezioni, perchè siamo troppo simpatici, sagaci e acculturati - dichiara il segretario del Pd, Gabriele Frigato - Non ci resta che lanciare un appello alla persona di cui parla questo veggente: chiamaci tu, possibilmente a ore pasti". Nel centrodestra la ricerca del candidato predestinato rischia di spaccare ancora di più il Pdl, con Marangon che accusa la Coppola di avere speso centomila euro per avere le informazioni in esclusiva da Scalvenzi e promette di sputtanarla dalle Alpi alle Piramidi, mentre la Coppola attacca Marangon invitandolo a buttarsi sotto un treno e venendo a sua volta attaccata da Bellotti che minaccia di mettere su Facebook le sue foto non ritoccate con Photoshop. Si distingue la Lega Nord, con Antonello Contiero che dichiara: "Noi il candidato ce lo scegliamo per conto nostro". Scetticismo a sinistra. Mentre la Federazione della Sinistra avrebbe già sguinzagliato la rete di spie di Guglielmo Brusco per saperne di più ("se lavora all'ospedale di Trecenta, state sicuri che lo troveremo", dichiara il vicepresidente della Provincia), frena Sinistra e Libertà: "Vabbè, sappiamo che aspetto ha, ma è intelligente? Ha carattere? Parla bene? Che titolo di studio ha? Usa termini forbiti per spiegare concetti semplici al fine di impressionare positivamente le persone di tutte le fasce sociali con sfoggio di cultura? Non fermiamoci all'estetica del candidato, alla pura percezione sensoriale, ma sondiamone invece i caratteri morali e caratteriali che fanno di lui il cittadino prescelto per governare i processi decisionali di una grande coalizione melting pot delle diversità".

Reazione a catena (del cesso)

2010-11-10T17:19:00.000+01:00

Una terribile tragedia si è abbattuta sulla nostra redazione l'altra notte. Il nostro redattore Nane Taccon è scomparso misteriosamente mentre si appartava alla toilette per sfogliare alcune riviste pedopornografiche, rinvenute casualmente tra gli oggetti del padre durante un trasloco.
L'esatta dinamica dei fatti sarà chiarita dagli inquirenti, sulla base dell'unica prova documentale rimasta: una foto scattata con la propria polaroid da Nane stesso: pare infatti che il nostro valido cronista fosse avvezzo da tempo a ritrarsi a braghe calate, per poi inviare tali immagini al suo ex insegnante di religione, per ragioni ancora tutte da comprendere. Ad accorgersi della sparizione, il nostro grafico, Ruggero Egmann, che usa da sempre il cesso della redazione come camera oscura, non essendo disponibili altri spazi. In uno scenario apocalittico, tra schizzi d'acqua e merda sulle piastrelle, Eggman ha rinvenuto l'immagine che qui postiamo e che abbiamo consegnato in copia al Ris di Parma per i doverosi accertamenti.
Mani rapaci hanno dunque rapito il nostro stimato collaboratore, trascinandolo giù per le tubature, nei meandri del sistema fognario rodigino, fino a chissà dove. Un mistero che pone seri problemi di sicurezza per la città: "Ormai non si può stare più sicuri nemmeno seduti sul cesso di casa propria - ha dichiarato l'ex segretario, ex commissario e attuale commissario della Lega Nord, Antonello Contiero - La colpa di tutto ciò è del lassismo e della sciatteria della giunta Merchiori che lasciano scorrazzare in giro impuniti per la città immigrati e accattoni, che ormai ti escono perfino dalla tazza del water!"
Il primo cittadino, dal canto suo, difende il proprio operato. "E' senz'altro una vicenda dai contorni confusi e che desta particolare apprensione - commenta Merchiori -. Eppurtuttavia va detto che la nostra giunta ha recentemente provveduto all'ammodernamento delle condotte fognarie in città, senza trovare traccia di bivacchi di mariuoli o insediamenti di facinorosi che facessero pensare a fenomeni di criminalità localizzati sotto il piano stradale. Certo, vigileremo accortamente con tutti i mezzi". Ma, va detto, la gente ha paura. Protestano vivamente le ronde padane, che la notte garantiscono l'incolumità dei cittadini dalle scorrerie di furfanti e malfattori: "Ci sentiamo abbandonati dalle istituzioni - spiega Rubaldo Canazza, caporonda della Tassina - Sono almeno sei mesi che chiediamo al Comune di fornirci di regolari ombrelli verdi con il sole delle Alpi e il manico vulcanizzato da usare nelle serate di pioggia per ripararci dalle intemperie e manganellare i barboni, ma non abbiamo ottenuto risposta. E intanto la gente scompare mentre è nell'intimità della propria latrina".
Per prevenire ulteriori drammi umani, lo staff di questo blog, riunitosi in comitato d'emergenza fino a tarda sera, ha votato all'unanimità la chiusura a tempo indeterminato della redazione, finchè non avremo la certezza che la vita dei nostri collaboratori non è in pericolo. Ma i gemelli siamesi Alberto e Umberto Caccaviello, testa d'ariete dei nostri reportage d'assalto, hanno dato forfait: "O ci danno la scorta, o noi in quell'orrido cacatoio non ci mettiamo più piede!" Ciò ha provocato una reazione a catena che ha annientato la nostra redazione: Ruggero Eggman, seguendo la tendenza, si è licenziato lanciandosi dalla finestra, mentre Everhard Fernandez è morto nel tentativo di prendere una decisione autonoma. Siamo quindi costretti a interrompere per sempre le pubblicazioni di questo foglio di informazione padano, almeno finchè non avremo trovato nuovi collaboratori.

La giusta protesta dei carabinieri!

2010-11-03T19:59:00.000+01:00

Caro professor Ceolin,
Mi dispiace che la nostra protesta sia stata monopolizzata dal giornale leninista Il Fatto Quotidiano, ma i miei colleghi che fanno la scorta al premier hanno ragione: non siamo diventati carabinieri per fare la guardia alle escort ai party a Villa Certosa.
Non è che non ci piace la fica, anzi. Che poi non si pensi che siamo tutti recchioni, ma quando ho indossato la prima volta la divisa non pensavo che sarebbe finita così. Chi entra nell'Arma sogna una carriera gloriosa, a difendere lo Stato e i cittadini dalle minacce del crimine che imperversano nelle strade da anni. Invece in tanti anni solo umiliazioni e adesso questo! Io ho colleghi che si sono distinti in missione di pace all'estero e altri che hanno reso onore alla divisa durante il G8 di Genova. A noi invece ci tocca fare i tassisti ai festini o stare tutta la sera a passare un sacco di passera avanti e indietro. Non trova che sia una vergogna?

Valdemaro Capuozzo

Associazione Carabinieri Padani di Bergamo alta

Caro Valdemaro,
nel dubbio noi siamo sempre dalla parte dei tutori dell'ordine e della legge, che ogni giorno mettono al riparo i bravi lavoratori padani e i loro amministratori dal crimine e dai facinorosi. Lasciami anche dire che il vostro sconforto è comprensibile, ma è tutta colpa della sinistra estremista che da anni se la prende con voi. Anni e anni di comunisti al governo hanno fatto dimenticare, ad esempio, il ruolo fondamentale che ebbero i carabinieri nella gestione dell'ordine pubblico al G8 di Genova nel 2001, un sapiente mix di cariche indiscriminate, lacrimogeni e spray urticante, pestaggi in caserma e in alcuni casi pistolettate (fu un milite a colpire il sasso su cui rimbalzò il proiettile che incidentalmente uccise Carlo Giuliani, ricordiamolo), che misero il sale sulla coda ai no global e ai loro amici preti e pacifisti venuti a rompere i coglioni ai potenti del mondo con le loro manifestazioni. Giorni di gloria, riconosciuti come tali perfino dal governo bolscevico di Romano Prodi: fu proprio quell'esecutivo, lo ricordiamo, a fermare l'inchiesta parlamentare faziosa sui giorni di Genova, voluta dalla sinistra massimalista per infangare il ricordo dei nostri ragazzi.
Permettimi però di confortarti sulla questione che poni: anche assistere il premier quando si ricarica dallo stress quotidiano è servire la Patria e la Padania. E' un lavoro umile, ma non è meno importante che pattugliare le strade di Kabul armati fino ai denti per portare la pace a un popolo che tutto sommato non se la merita. E tieni presente che almeno a Villa Certosa vedete passare di quelle fighe, altro che quelle cesse coi capelli rasta dei centri sociali. Quindi, amici carabinieri, non avvilitevi, che poteva andarvi peggio. E se Silvio vi passa un po' di fica che gli avanza, fate onore alla divisa che portate.
Un saluto vigoroso,

Demetrio Ceolin

Basta con 'sto bunga bunga!

2010-10-29T19:12:00.000+02:00

"Le polemiche mediatiche su Ruby e il bunga bunga a casa di Silvio rischiano di far perdere di vista i successi di questo governo. Ma i cittadini stiano tranquilli: la Lega governa bene e non ha tempo per bunga bunga e cose del genere".
Un vero blog padano si tiene a distanza dal gossip e dal fango mediatico, sia esso volto a infangare l'onorabilità del Presidente del Consiglio o anche a fare luce sugli acquisti immobiliari del suo vice un po' esuberante. Noi abbiamo voluto parlarne con uno che sulla legalità e l'ordine pubblico ne sa a pacchi, cioè il nostro Ministro dell'Interno, Roberto Maroni.

Ministro, cosa ne pensa di questa polemica sul bunga bunga?
Penso che tutte queste polemiche sterili e strumentali non ci debbano riguardare. Noi della Lega pensiamo a governare bene, non abbiamo tempo per occuparci di bunga bunga, bula bula e bingo bongo. Sa cosa mi amareggia di questo modo di fare giornalismo?

Mi dica. Ma prima mi permetta di ricordare quanto disse di lei Roberto Saviano. "Sul fronte della lotta antimafia è uno dei migliori ministri dell'Interno di sempre". Condivide questo giudizio?
Certo che lo condivido e proprio a ciò mi riferisco. La stampa, invece di rimestare nella melma degli scandali, dovrebbe occuparsi di mettere in luce gli straordinari risultati di questo governo. Parlo dei successi per la tutela dell'ordine pubblico, tanto per guardare al mio lavoro. In questi mesi abbiamo visto scendere in piazza lavoratori licenziati, studenti incazzati, terremotati furiosi, che rischiavano di diventare un problema esplosivo per la convivenza civile. Li abbiamo mazzolati di manganellate finchè non si sono quietati. Le sembra poco? Vogliamo elencare le centinaia di migranti che abbiamo respinto, affinchè venissero rinchiusi, torturati o fatti sparire nelle carceri libiche, per poi essere rispediti senza tanti complimenti nei loro paesi d'origine, dove li attende magari la pena di morte, così siamo pure sicuri che non tornano? Perchè di tutto questo non si parla?

Naturalmente perchè l'informazione è in mano alla sinistra comunista lontana dai problemi della gente. Ma ci elenchi altri successi di questo governo, anzi Governo...
Parliamo allora della guerra in Afghanistan. Migliaia e migliaia di morti a cui noi abbiamo dato un indispensabile contributo. E' la più lunga guerra recente in cui si sia impantanata l'Italia, sta diventando un evento storico paragonabile alla guerra del Vietnam, superando in importanza perfino l'Iraq, dove i nostri soldati pure si sono distinti sparando sui civili a tutto spiano. Ma invece di parlare di questo, si parla del bunga bunga.

Già. Eppure è stato fatto tanto per il Paese. Penso ad esempio al ritorno del nucleare, alle leggi per consentire ai grandi evasori fiscali di vedersi condonati miliardi di tasse non pagate, a questa manovra finanziaria...
Esatto, mio valido giornalista. Ci siamo fatti un culo così per dare un'impronta sempre più razzista alle nostre politiche verso negri, slavi e rom, abbiamo preso a schiaffi la scuola pubblica e la sanità, tagliato tutti i servizi al cittadino, al contempo consentendo ai ricchi di diventare sempre più ricchi e destinando ingenti somme agli armamenti. Ancora, abbiamo tagliato i fondi all'editoria, mandando in bancarotta decine di testate indipendenti, mentre tutti ci rompevano il cazzo perchè la Rai trattava male Santoro. Abbiamo perfino ridotto l'indennità di accompagnamento ai down! Abbiamo fatto talmente tante cose che neanche me le ricordo tutte, ma sui giornali leggo solo Ruby qua e Ruby là. Sa che a volte mi viene voglia di mollare tutto e dedicarmi solo a suonare l'Hammond? Fortuna che noi della Lega il dna dei bravi amministratori ce l'abbiamo nel sangue.

L'angolo della cultura padana

2010-10-28T18:11:00.000+02:00

Il pensiero filosofico padano è poco conosciuto oltre i confini naturali della Padania, a causa dell'ostracismo di Roma Ladrona e Bologna la Rossa. Gli stessi padani sottovalutano la presenza e l'importanza degli intellettuali padani, perchè per anni i popoli al di sotto del Po hanno lavorato per convincere tutti che la gente del nord lavora tanto, ma è ignorante, mentre i toscani e gli umbri hanno inventato l'italiano e quindi possono vivere di rendita. Ebbene, non è così. E vogliamo dimostrarlo ai nostri lettori, proponendo una rubrica fissa a cura di un ospite di prestigio, il professor Demetrio Ceolin, giornalista e scrittore di Selva di Progno. Dalla sua magione nell'alta veronese, il professor Ceolin risponderà alle lettere con i quesiti e gli interrogativi che i nostri lettori padani ci invieranno, dispensando a piene mani la propria conoscenza del mondo e della vita.

Mi scrive Valter da Castelmassa: "Caro professore, mi chiamo Valter, ci siamo anche incontrati all'esposizione di trattori alla fiera di San Valentino a Bussolengo. Volevo chiederle, lei che sa tutto: perchè qui da noi va tutto in vacca e ogni cosa che si fa c'è un sacco di gente che sa solo dire di no, però intanto gli autobus non funzionano, i nostri paesi sono abbandonati e i giovani vanno a cercare fortuna altrove, le strade sono un colabrodo e nessuno le ripara e i negozi stanno chiudendo uno dietro l'altro. Ma nessuno fa niente! E poi si dice: non c'è lavoro. Ma secondo me di cose da fare ce ne sarebbero un sacco, tipo riparare le strade. Perchè nessuno lo fa, per esempio? Allora io chiedo, di fronte a tutto questo: perchè?"
Caro signore, capisco la sua rabbia e mi conceda di risponderle compiutamente. Innanzitutto, verrebbe da dire, ma dobbiamo proprio compatirli questi giovani che lasciano il paese in cui sono nati e cresciuti, per andare magari a fare il responsabile delle pubbliche relazioni a Roma, inseguendo l'ultima moda professionale, per poi magari tornarsene a casa da mamma con le pive nel sacco? Non sarebbero stati meglio se rimanevano con i loro nonni e nella loro terra a imparare i mestieri della campagna, lavori duri ma sempre richiesti, che producono cose vere e non chiacchiere da fighetti intellettuali?
Poi le dico: lei fa notare alcuni dei mali più noti della nostra amata terra, la Padania. E io aggiungo all'elenco l'immigrazione incontrollata, che ci sta trasformando nel Bronx, che se non lo sapesse è un quartiere molto ma molto malfamato e pieno di africani negli Stati Uniti!
Lei mi chiede perchè. Le rispondo: è tutta colpa della sinistra, che da un secolo governa le nostre terre, lasciandole nella miseria e nella disperazione. Ma ora le giunte rosse comuniste tremano, perchè il vessillo della Lega Nord si fa avanti, scalzandoli dalle loro poltrone e mettendo al loro posto i veri amministratori padani, quelli che si sono abbeverati alle fonti del dio Po e hanno giurato fedeltà a Bossi e che hanno a cuore solo il bene della loro gente e della loro terra. Allora le dico, quando avremo conquistato tutti questi comuni dominati dai comunisti e dai loro alleati che si dicono di centrodestra, allora le buche, gli autobus in ritardo e i giovani che scappano all'estero vedrà che non ci saranno più.
Saluti padani,

Demetrio Ceolin

Caso Capezzone, c'è un testimone chiave

2010-10-27T11:21:00.002+02:00

Daniele Capezzone è stato aggredito dal suo doppio malvagio. E' l'incredibile, ma credibile, verità emersa dalle indagini sull'agguato al oggi portavoce del Pdl, ferito al viso e al petto da uno sconosciuto.
A rivelare la dinamica dei fatti, un testimone chiave, la signora Rinalda, che portava il cane come ogni sera a pisciare sotto la sede del Pdl. La signora Rinalda non avrebbe visto in faccia l'aggressore, ma avrebbe colto con l'orecchio attento la violenta conversazione tra i due, sfociata in rissa. Una voce del tutto identica a quella di Capezzone, solo leggermente più pacata, lo avrebbe attaccato per il suo ruolo di primo piano nel governo Berlusconi: "E' un'eresia dirsi d'accordo con chi ha impostazioni clerico-fasciste su materie come il divorzio, la droga, la ricerca scientifica". Preparato a tali capziose argomentazioni, Capezzone ha cercato di smarcarsi, replicando secco: "Per l'Italia questo governo è l'ultimo treno, non so se dopo ci saranno altre chance. Grazie all'attuale legge elettorale, molto meno peggio rispetto a come viene descritta, e grazie alla saggezza degli italiani è iniziata una nuova fase politica. Con l'opposizione bisogna discutere di cose concrete, tematizzare i dibattiti e abbandonare l'atteggiamento da vergini violate dai cattivi berlusconiani".
La serena ed educata risposta dell'esponente Pdl non è servita a placare l'irrequieto contestatore, che per tutta risposta ha iniziato a inveire: "Berlusconi è come Vanna Marchi e Tremonti è come il suo Mago do Nascimento. L'Italia non può permettersi altri cinque anni di governo di Silvio Berlusconi: non sarebbero "ecosostenibili". Per non parlare di ciò che è accaduto sul terreno dei diritti civili, con un'autentica aggressione contro le libertà personali: contro il divorzio breve, contro l'aborto, contro i pacs, contro la fecondazione assistita e la libertà di ricerca scientifica". La rissa sarebbe scattata dopo l'ennesima, gentile replica di Capezzone: "Questa legislatura ha il carattere di un'occasione storica per il nostro Paese, che va assolutamente colta: è vero, si parte da una situazione economica delicatissima, ma il Governo è determinato ad assumere decisioni nette e tempestive".
Secondo quanto riferito dalla signora Rinalda, sarebbero volate parole grosse: "Si davano reciprocamente del traditore e dello squadrista - racconta ai microfoni di Radio 24 - Poi ho sentito partire ceffoni e cazzotti come in un film di Bud Spencer e Terence Hill. Dopo alcuni secondi mi sono affacciata oltre l'angolo e ho visto Capezzone a terra sanguinante. L'altro invece era scomparso nel nulla".
Un caso che farà certamente discutere gli inquirenti, visto che il bruto pare si sia letteralmente volatilizzato. La polizia sta cercando invano di ricostruire la dinamica dei fatti con la vittima. Capezzone avrebbe infatti riconosciuto il facinoroso in una foto, in cui proprio il suo aggressore siede a fianco del leader radicale Marco Pannella (la riportiamo per facilitare le indagini).
"L'ennesimo frutto del clima odio generato dalle sinistre estremiste bolsceviche assassine e amiche dei peggiori dittatori - dichiara per stemperare il clima Maurizio Gasparri - Ora da Pannella ci aspettiamo che smentisca ogni possibile collegamento con il violento che ha pestato a sangue il nostro portavoce, e magari si scusi anche".

Terzigno, arriva l'aviazione

2010-10-27T08:06:00.001+02:00

L'esercito italiano scenderà a Terzigno per proteggere la popolazione locale dalla violenza degli estremisti infiltrati dalla camorra.
E' l'ultimo capitolo della scabrosa vicenda del comune napoletano, dove i giornali di sinistra sostengono che sia in atto una vera e propria insurrezione popolare contro la discarica fuori controllo, che sta avvelenando la popolazione. In realtà, fonti ben più autorevoli hanno già chiarito come stanno veramente le cose: decine e decine di persone ignoranti ma con tanto cuore come tutti i meridionali stanno esprimendo perplessità sulla discarica, vivacemente com'è nel sangue delle genti del Sud e dell'Africa nera. A provocare gli scontri, in cui sono rimasti feriti innumerevoli tutori dell'ordine e danneggiati i camion della monnezza, è un piccolo gruppo di estremisti di sinistra infiltrati dalla camorra, con cui del resto, lo sanno anche i sassi, la sinistra radicale napoletana da anni intesse gli stessi rapporti di affettuosa amicizia che ha sempre intessuto con i più sanguinari dittatori come Hugo Chavez.
Ora però alle pendici del Vesuvio arriva la brigata paracadutisti Folgore, già forgiata nella gloriosa missione Italfor-Ibis e copertasi di gloria e onore in tante altre missioni di pace. "Il Parlamento - precisa tuttavia il ministro della guerra, Ignazio La Russa - deve decidere rapidamente se dotare di bombe gli aerei che fungeranno da supporto ai nostri ragazzi impegnati in missione. E' importante, in questo momento, dare un segnale di forte supporto ai nostri militari, impegnati contro un nemico vigliacco, la camorra, che non esita a farsi scudo di donne e bambini".
Anche il ministro Roberto Maroni, che ieri con La Russa ha compiuto il primo volo di prova della nuova squadriglia di bombardieri Savoia Marchetti Sm79, si dice preoccupato per il clima che si sta creando a Terzigno: "Non dubito che i nostri amici meridionali siano brave persone e che sappiano cucinare in modo eccellente la pizza, però si sono verificati troppi episodi preoccupanti in questi giorni. Ho sentito di un tricolore vilipeso pubblicamente e perfino di un manifestante che ha azzannato alla caviglia un poliziotto. Cose dell'altro mondo".

Borghetio: un intellettuale scomodo

2010-10-26T06:07:00.002+02:00

Dopo il battesimo del nuovo corso di questo blog, ad opera del ministro Roberto Calderoli, non poteva mancare una visita del nostro corrispondente Everhard Fernandez anche all'eurodeputato Mario Borghetio, per approfondire la sfida sui cui la Lega Nord, il nostro partito di riferimento, si gioca tutte le sue carte: difendere la Padania dalle invasioni aliene, qualora dovessero verificarsi. Borghetio ha le idee chiare su cosa fare, perchè il partito del fare non può perdere tempo in chiacchiere demagogiche, ma solo fare, fare, fare.

Eurodeputato Borghetio, l'invasione aliena è vicina? Come ci difenderemo?
Bisogna che gli extraterrestri sappiano che se si avvicinano alle nostre case, alle nostre donne, noi li prenderemo a calci nel culo fino a Saturno. I cittadini padani possono stare tranquilli, che finchè c'è la Lega a difenderli nessun alieno di merda potrà avvicinarsi alla Padania senza prendersi una sventagliata di pedate nei coglioni. Vadano a rompere il cazzo alle zecche terrone di Roma ladrona e lascino in pace i bravi padani, che sono gente accogliente, ma se non li rispetti si fanno rispettare con il bastone, altrochè.

Quale analisi del fenomeno avete compiuto e quali le strategie per contrastarlo?
Ci sono tre tattiche chiave che gli alieni possono usare per invadere la Padania e appropriarsi delle nostre fabbriche e delle nostre donne. Primo, arrivare con le astronavi dallo spazio e spararci con le armi laser. Per questo abbiamo già pronto il progetto di una cintura di cannoni protonici alimentati da centrali al plutonio...

Sì, ce l'ha raccontato Calderoli. E le altre ipotesi?
L'altra ipotesi è che si infiltrino tra di noi e ingravidino le nostre donne per soppiantare la nostra razza nel giro di poche generazioni. Per questo la donna padana non dà confidenza agli sconosciuti, lavora duro e la sera sta in casa col marito, se ce l'ha, altrimenti a fare la calza e accudire i genitori. Noi vogliamo una legge che dica che le donne prima si devono sposare con rito padano officiato dal Senatùr o dai suoi figli, poi possono dare confidenza solo al marito, a cui devono rispetto e obbedienza, e non frequentare sconosciuti. Nessuno vuole togliere alle donne il diritto di lavorare o uscire di casa, ma bisogna fare sì che frequentino posti dove ci sono solo altre donne, altrimenti è alto il rischio che alieni di merda ingravidino le nostre donne.

Terza prospettiva?
Il mio amico Gabriele Adinolfi sostiene che gli extraterrestri potrebbero usare un raggio subspaziale per rianimare i cadaveri umani e usare gli zombi come arma di sterminio della popolazione. Per questo dobbiamo scoperchiare tutte le fosse dei nostri cimiteri e bruciare tutti i cadaveri prima che sia troppo tardi. E poi per precauzione dobbiamo fare una cupola che protegga la Padania, solo la Padania, da raggi e cose del genere. C'è già un project financing per realizzarla. Gli alieni devono sapere che possono fare quello che vogliono, sterminare le zecche terrone di merda e bombardare Roma e Napoli, che noi su questo siamo disponibili a trattare, ma se mettono piede in Padania e toccano le nostre donne li prendiamo a calci in culo.

Le sfide della Padania

2010-10-25T08:19:00.001+02:00

Dà il benvenuto alla nuova redazione di Monello Vianello, il primo blog interamente dedicato a conoscere la Padania e la sua gente, nientemeno che il Ministro della Semplificazione Normativa, Roberto Calderoli, che, non prima di avere bruciato altre ottocentomila leggi inutili durante un barbecue, ci ha concesso un'intervista esclusiva sulle nuove sfide che attendono il partito secessionista padano. Facendosi largo tra il fumo acre sollevato dai faldoni incendiati, il nostro corrispondente Everhard Fernandez ha chiacchierato per un'abbondante oretta con il ministro, prima di essere ricoverato in ospedale per intossicazione da biossido di carbonio.

Allora ministro, il federalismo è cosa fatta, la devoluscion l'abbiamo portata a casa, i negri li abbiamo messi in gabbia fuori dalle balle e gli zingari li stiamo rispedendo da dove sono venuti. Insomma, la Padania è realtà. Quali sono le sfide adesso?
Difendere la nostra Padania dall'invasione. Tu giustamente hai detto che ci siamo liberati dei negri, degli islamici e delle merdacce zingare che impestano le nostre città con i loro piagnistei e le loro elemosine. Una volta che avremo fatto saltare il 90% dei ponti sul Po e messo i checkpoint con i militari sugli altri, avremo risolto anche la piaga dei terroni di merda che vengono al nord a romperci i coglioni con il loro accento meridionale. Noi siamo il partito del fare e infatti facciamo. Però dobbiamo stare attenti, perchè i pericoli non sono finiti.

Allude alle notevoli infiltrazioni di genti meridionali all'interno delle forze dell'ordine padane?
No, per quelle ci stiamo attivando con una serie di concorsi di valore retroattivo per l'assunzione di nuovi dipendenti nell'amministrazione pubblica padana, prevedendo il criterio della residenza da cinque generazioni in terra padana e l'immediato trasferimento a sud del Po di tutti coloro i quali non rispondono a questo requisito. L'emergenza di oggi e del futuro riguarda le invasioni aliene. Cosa sappiamo? Siamo preparati a fronteggiarle? Perchè nessuno ne parla?

In questo senso va dunque l'iniziativa dell'europarlamentare Mario Borghezio, che ha chiesto all'Europa di desecretare i files sugli avvistamenti di Ufo.
Certo. I cittadini devono sapere che solo noi, il partito del fare, li difendiamo dalle creature di altri pianeti. Che potrebbero anche essere già tra di noi e allora abbiamo il dovere di individuarli. Oppure potrebbero avere sepolto sottoterra le loro astronavi e sbucare fuori quando meno ce lo aspettiamo. Non c'è sicurezza, se non che nessuno alieno si iscriverebbe mai alla Lega, perchè lo scopriremmo subito. Per questo dobbiamo agire subito, per prima cosa rivedendo i Cda degli enti pubblici e delle società partecipate, che potrebbero essere infestati dagli alieni. Solo gli uomini della Lega danno garanzie. E poi dobbiamo difendere i nostri cittadini, quindi dobbiamo costruire in project financing una cintura di almeno centoventi cannoni alimentati da centrali nucleari e posizionati lungo le linee di confine, per abbattere le astronavi prima che arrivino nella nostra atmosfera. Abbiamo già nominato Renzo Bossi presidente dell'Ente di supervisione del Piano, affiancandogli un Cda di undici uomini. Tutti provenienti dalla Lega, perchè solo della Lega ci si può fidare. Ora mi scusi, ma entro domani ho promesso di bruciare altre quindicimila leggi (si allontana agitando una torcia infuocata e ridendo).

Nuova linea editoriale

2010-10-24T13:07:00.000+02:00

Sono lontani i tempi in cui inveivamo contro la Lega Nord e contro le forze del centrosinistra che aprivano al dialogo con loro, remote le epoche in cui accusavamo i padani di razzismo per alcune frasi ingiuriose contro i negri, poi tradotte in azioni concrete.
Oggi un organo di informazione serio ha il dovere di interpretare i cambiamenti sociali in atto e il più importante è questo: ormai non ci caga più nessuno. I nostri già scadenti collaboratori sono migrati in cerca di fortuna in altri paesi europei, Celio Rodigino si è invaghito di una ragazzina di trent'anni più giovane e non scrive più nulla. Abbiamo dovuto metterci in cerca di nuovi collaboratori, motivati a lavorare sottopagati, e le ultime selezioni hanno portato a un repentino rinnovamento della redazione. Fin dalla prima riunione, i nostri nuovi collaboratori hanno mostrato chiaramente qual'è il percorso da seguire: "Dobbiamo raccontare la nostra Padania e la gente della Padania. La gente della Padania vuole sentire parlare della Padania", ci spiega Ruggero Eggman, giornalista di Olmo al Brembo (nella foto, scattata in redazione, è quello con la tuta blu). Una posizione approvata all'unanimità dal nuovo team, oggi composto da Nane Taccon (primo a sinistra nella foto), Ruggero Egmann, i gemelli siamesi Alberto e Umberto Caccaviello (originari di Trento) e Everhard Fernandez, incapace sia di scrivere che di fare foto, ma segnalatoci caldamente da Cicciuzzo Sconciaforni, del quale pare sia figlio illegittimo.
E sia. Da oggi diventiamo la voce della Padania, un organo di informazione attento al territorio, ai suoi cambiamenti politici e culturali, alle sue esigenze e agli scambi di favori tra imprese private, politica e mondo dell'informazione in cui, lo confessiamo, aspiriamo ad avere qualche fetta di torta pure noi.

Scano Boia!

2010-10-23T18:45:00.001+02:00

Il nostro inviato Ivan Mancin ci scrive: "Siete dei cazzoni, non aggiornate più il blog da una vita". Gli rispondiamo: "Cazzone sei tu, che non ci mandi mai nulla dalle lande deserte di Scardovari e Ca' Mello in cui risiedi, godendoti un'immeritata pensione di invalidità". A stretto giro di posta, a mezzo di un cormorano addestrato, ci manda a dire: "Io vi ho mandato un sacco di roba, ma voi non leggete mai la mail". E così via, scambiandoci reciproche accuse. Concordiamo alla fine di pubblicare un suo intervento dal fronte, scritto (ci ha chiesto di precisarlo) sotto l'effetto di gamma-idrossibutirrato, assunto per errore in un pub, bevendo dal bicchiere di un'amica.

Nonostante otto comuni deltini (Adria, Corbola, Papozze, Ariano, Loreo, Rosolina, Teglio di Po e PortoViro) capitanati dal prode Geremia Gennari, ambientalista estremo, Presidente dell'Ente Parco del Delta del Po veneto nonchè sindaco della Perla Verde del Delta, Porto Viro, spingano per l'approvazione del rivoluzionario Piano del Parco nel quale verranno addirittura trasformate in strade bianche alcune arterie viarie ora asfaltate, il nono Comune, Porto Tolle, sostenuto dalla Lega che annovera tra le proprie fila il vicesindaco portotollese Ivano Gibin, vero Richelieu del carroccio polesano, si oppone all'approvazione del Piano stesso se non verranno stralciati dal perimetro del Parco 1400 ettari di scani fronte mare.
Nell'intenzione dei portotollesi e dei leghisti vi è la volontà di sviluppare il progetto del noto genio della viabilità scardovarese Toni Vallati, fatto proprio financo dal Governatore del Veneto Luca Zaia, della cosidetta "Superstrada delle vongole" che vedrebbe il proprio tracciato passare sugli scani in oggetto (nella foto, un rendering dello svincolo di Case Ocari).
Questo, secondo l'Amministrazione comunale del paese che vide gli ultimi giorni di vita del patriota risorgimentale Ciceruacchio, darebbe slancio al "turismo di visitazione in auto", soprattutto della centrale elettrica Enel che non si convertirà più a carbone (non è quindi più necessario approntare lavori di adattamento della Busa di Tramontana per il passaggio delle oltre 3000 chiatte carboniere), ma sarà il primo nuovo impianto nucleare italiano.
Sono già previste visite guidate prima al cantiere e in seguito alla centrale nucleare.
Enel ha già in serbo l'indizione del concorso riservato alle scuole elementari "Com'è ridente il mio Delta fluorescente".
L'auspicio comune dei politici locali e della popolazione, attirata dai 10000 posti di lavoro come cavie, promesso da Enel, è che l'ambientalismo del fare, che tanti risultati ha ottenuto nell'era dell'ex Assessore regionale Marangon, portotollese doc, abbia la meglio sull'ambientalismo radicale di Gennari e soci che intenderebbero invece preservare il territorio punteggiandolo di bungalow prefabbricati in lamiera e cemento, una mezza dozzina di megacentri commerciali e una trentina di darsene da diporto.
Chi avrà la meglio? Toni Vallati attende trepidante e speranzoso.

Gabbano Maringelli per il controllo demografico

2010-10-14T17:10:00.000+02:00

"La sinistra radicalscic si diletta a ragionare di urbanistica per nascondere una semplice verità: il nocciolo di tutto è che le nostre città stanno diventando sempre più sovraffollate ed è su questo che bisogna intervenire".
Le comunali 2011 si appropinquano e Gabbano Maringelli (nella foto), noto esponente della borghesia rodigina ed ex rappresentante dell'Udc polesana, annuncia il suo ritorno in politica con la Lista Civica "Rovigo 30.000". Trentamila, spiega, è il numero massimo di abitanti che Rovigo si dovrebbe permettere. Lo slogan è: "Non ce n'è per tutti". Le alleanze? Si decideranno con chi condivide il programma elettorale.

Carissimo e carismatico Gabbano, è un piacere incontrarla qui, nell'anfiteatro del parco Iras. Ed è un enorme piacere anche sapere che l'età avanzata non l'ha costretta a rinunciare alla politica. Tra l'altro Leonida Gusmaroli ha previsto la sua vittoria da tempo. Ci parli ordunque della sua singolare iniziativa elettorale.
Ma quanto chiacchiera, signor cronista. E' presto detto: nei mesi caldi abbiamo realizzato un focus group con il Nane, il Bepi, il ragionier Gervaso e l'Osvaldo, che purtroppo ci ha lasciato appena una settimana fa. Tra una vittoria a burraco e un giro di ombre, è emersa la comune convinzione che i problemi della nostra città hanno tutti una radice comune: siamo in troppi. Italiani, barboni, extracomunitari, cani abbandonati, non ce n'è per tutti. E allora cosa facciamo?

E allora cosa facciamo? Ce lo dica lei, fintanto che facciamo una telefonata urgente.
Il ragionier Gervaso, che poi l'abbiamo subito buttato fuori dal gruppo, sostiene che bisogna ripensare la città, che se si continua a costruire nuovi quartieri la gente si troverà senza servizi e con tutte le strade rotte, perchè gli assessori oggi fanno costruire per intascare i soldi per il Comune, ma domani chi le ripara le strade nuove? Chi li fa girare gli autobus? Chi raccoglie il pattume? Il Gervaso dice che bisogna fare la città compatta, come dicono i radicalscic, ma noi non siamo d'accordo. E allora gli abbiamo detto: Gervaso, non siamo d'accordo, fondati un partito tuo, che noi ci facciamo la nostra lista civica. Ma mi ascolta?

Certo, certo. Vada avanti. Lei dice che siamo in troppi. Cos'ha in mente?
Io dico solo che non possiamo permetterci tutt' sta gente. Dispiace, ma è così. Allora le cito il caso di Tikopia, una piccola isola polinesiana. Là, siccome le risorse erano limitate, i tikopiani praticavano il controllo delle nascite per impedire la sovrappopolazione, perchè avevano chiaro che se le risorse erano per dieci non si poteva avere una popolazione superiore a dieci, altrimenti si moriva tutti di fame. Così dovremmo fare noi: limitare le nascite a tutti i costi. Lo facevano anche i romani, sa?

Il vostro programma elettorale?
Ogni bambino nato in soprannumero rispetto all’occorrente per mantenere la popolazione al livello necessario deve inevitabilmente perire, a meno che per lui non sia fatto posto dalla morte degli adulti. Pertanto dovremmo facilitare, invece di sforzarci stupidamente e vanamente di impedire, il modo in cui la natura produce questa mortalità. Invece di raccomandare ai poveri l’igiene, dobbiamo incoraggiare il contrario. Nelle città occorre fare le strade più strette, affollare più persone nelle case, agevolando il ritorno della peste. In campagna occorre costruire i villaggi dove l’acqua ristagna, facilitando gli insediamenti in tutte le zone palustri e malsane. Ma soprattutto occorre deplorare i rimedi specifici alla diffusione delle malattie e scoraggiare quella persone benevole, ma tratte decisamente in ingannano, che ritengono di rendere un servizio all’umanità ostacolando il decorso della estirpazione completa dei disordini particolari.

Con chi pensate di allearvi?
Ci piacciono alcuni elementi del centrodestra, coloro che criticano il proliferare degli immigrati e nelle politiche buoniste verso poveri e handicappati, ma temo che l'ala moderata porrà ostacoli a un nostro eventuale ingresso in coalizione. Noi alla fine correremo con chi condivide il nostro progetto, altrimenti tanti saluti.

Guerra o pace? L'opinione del prof. Pizzaruti

2010-10-11T19:03:00.001+02:00

Siamo infognati in un nuovo sanguinoso Vietnam o in una missione di pace che si concluderà inevitabilmente con il trionfo del Bene sul Male? Nei giorni del lutto silenziose per le ennesime vittime italiane in Afghanistan, questo blog non si sottrae dal dovere di fare informazione e opinione. Abbiamo chiesto un'analisi della situazione a Renè Pizzaruti, esperto di crisi internazionali e docente di Euristica delle Trame dei Puffi alla Università di Milano Due.

Professore, quando finirà questa missione umanitaria?
Verrebbe da dire: quando i governi occidentali converranno che è molto meglio spendere miliardi per costruire strade e scuole, che non per radere al suolo un paese a suon di bombe. Quindi mai. Limitiamoci ai dati di fatto. L'Italia è impegnata in Afghanistan con 3.400 uomini. In sei anni ne sono morti 34. Mantenendo questa media, occorreranno 596 anni prima che il contingente italiano sia completamente rientrato in patria.

Non c'è una via di uscita alternativa?
L'alternativa sarebbe sterminare tutti gli afghani, ma occorrerebbero diecimila anni. A meno di non ricorrere a massicci bombardamenti atomici, il che ridurrebbe i tempi di molto, ma provocherebbe probabilmente la quasi totale estinzione della razza umana. Questa soluzione, tuttavia, è compatibile con lo spirito e le regole di questa missione umanitaria della Nato.

Lei pensa che nove anni di guerra siano serviti a qualcosa?
Molti vedono il bicchiere mezzo vuoto: in Afghanistan la democrazia è un sogno, Bin Laden non si trova, la popolazione vive nella miseria, eccetera. Guardiamo le cose da un altro punto di vista: in un momento di profonda crisi economica, l'unico settore dell'industria che ha registrato un aumento del fatturato è quello delle armi. Per non parlare della droga. Inoltre si è tratta di una modestra ma incisiva risposta all'esplosione demografica che sta provocando il collasso del pianeta. Se vogliamo restare con i piedi per terra, è un'opportunità occupazionale anche per tanti giovani italiani che non trovano lavoro e che come soldati possono portare a casa uno stipendio oppure essere eliminati prima che diventino un peso per la comunità. Ricordiamoci poi che la guerra produce morti, come dimostrano le continue stragi di civili da parte dell'esercito occupanti, e i morti sono un ottimo concime per il terreno.

I soldati italiani sono noti in tutto il mondo per la loro simpatia e affabilità. In Somalia ricordano con gioia gli amabili scherzi goliardici dei nostri militari durante la missione Ibis. Come mai i talebani ce l'hanno tanto su con noi?
Lei giustamente ricorda l'esperienza somala, testimoniata all'epoca dai bei dossier di Panorama: lì si raccontava una verità diversa dalla truce immagine di soldati impegnati ad ammazzare e squartare gente, mostrando una realtà fatta di allegri giochi con la corrente elettrica sui testicoli dei prigionieri, per non parlare del simpatico stupro della ragazza somala con un bengala, che meglio di ogni discorso retorico declinano il mito degli italiani brava gente. Ora giustamente si chiede: perchè quei musoni dei talebani ce l'hanno su con noi? Io credo perchè non hanno senso dell'umorismo. Si vede al primo sguardo e del resto è tipico dei fanatici religiosi.

Attentato a Belpietro, tutta la verità!

2010-10-05T14:42:00.001+02:00

Molte illazioni sono state fatte finora sul misterioso agguato a Maurizio Belpietro, direttore di Libero, che solo il tempestivo intervento della sua guardia del corpo ha fatto fallire.
I soliti teorici del complotto già millantano che si sia trattato di una farsa: come ha fatto l'attentatore a schivare ben tre proiettili in un corridoio? Per dove è scappato? Perchè nessuno l'ha visto? Noi rigettiamo questo pseudo giornalismo. Belpietro è un eroe, perchè rischia la vita per quello che scrive, quindi non si può criticare. Grazie alle nostre infinite conoscenze nei servizi segreti deviati e non, proponiamo invece una ricostruzione attendibile di quanto accaduto quella sera nella palazzina milanese.
- Belpietro esce a portare a spasso Poppy, il suo cane, un chihuahua zoppo che gli regalò anni fa il suo editore. Indossa un completo blu scuro, cravatta regimental e l'immancabile pendaglio a forma di farfallina legato alla caviglia. Rientra verso mezzanotte e saluta le sue guardie del corpo con il segnale convenzionale degli abitanti del pianeta Ork.
- Il capo della scorta sta per prendere l'ascensore, quando vede il cartello "Vietato fumare" in corridoio. Non resiste alla tentazione di vedere cosa succede se si accende la sigaretta dove non si può. Scende le scale spippacchiando rumorosamente ed è quasi deluso nel constatare che nessuno arriva a comminargli la sanzione di 25 euro, quando si imbatte in un tizio con una pistola in mano. "Orcodio, mi hanno sgamato", pensa in un primo momento.
- A questo punto il malvivente, che era vestito come John Travolta nel "La Ffebbre del sabato sera" ma indossava una maschera raffigurante il volto del celebre Generale Baratieri, estrae la pistola, che in realtà è un Super Liquidator Pm400 caricato a Pinot Rosè. Fa per sparare, ma l'arma si inceppa e schizza in faccia il terrorista, che rimane temporaneamente accecato. Alcuni elementi chimici presenti nel Pinot Rosè (in realtà prodotto artificialmente in Cina). interagiscono con l'ossigeno, il fumo della sigaretta e alcuni solventi usati dalla donna delle pulizie e ancora vaganti in forma di vapori nell'aria. La reazione chimica provoca la paralisi immediata di tutte le persone nel raggio di cinquanta metri. La guardia del corpo, quindi, ha tutto il tempo di studiare l'aspetto dell'aggressore, ricorrendo anche alle proprie conoscenze di fisiognomica per farsi un'idea del carattere. Questo consentirà di diffondere l'accurato identikit che riportiamo in alto.
- Svanito l'effetto dei gas paralizzanti, la guardia del corpo estrae dalla fondina una mitraglietta Uzi e spara all'impazzata. Abbatte sedici lampadari a soffitto, uccide la gatta soriana della signora Gertrude e buca le gomme delle macchine nel cortile adiacente, ma non colpisce il malvivente, il quale, avvitandosi su se stesso come Neo in Matrix, schiva tutte le pallottole. Anzi, ferma l'ultima tra i denti e la risputa. Una pallottola vagante è stata avvistata pochi minuti fa mentre continuava la propria traiettoria sul grande raccordo anulare. Qualche piano sopra (tre o quattro, su questo non c'è chiarezza), Belpietro sente gli spari dal suo appartamento e pensa: "Cosa sarà mai questo rumore?"
- L'attentatore, vista la mal parata, si dilegua nelle tenebre, gridando alcune frasi in lingua maithili, il che fa presupporre la sua origine dell'India nordoccidentale. Il capo scorta lo insegue, ma è inutile: quell'altro ha delle molle sotto gli stivaletti e compie in pochi secondi balzi smisurati che lo portano fin sui tetti dei palazzi, per poi sparire nel nulla. "Aveva sicuramente un dispositivo in grado di rifrangere la luce, rendendolo invisibile", commentano fonti anonime della scientifica. In zona Navigli, infatti, è stato avvistato un Super Liquidator che galleggiava nell'aria, come se fosse stato tenuto in mano da un uomo invisibile che correva. Ma è probabile che in seguito si sia traslato in un altro piano spaziotemporale, cosicchè non verrà mai trovato.
- Il capo scorta lascia perdere l'inseguimento, corre da Belpietro e gli racconta cos'è successo. Belpietro inizia a tremare e piangere dall'emozione. Il capo scorta lo stringe tra le sue braccia e lo consola virilmente: "Su, su, è tutto finito". I due fanno all'amore sul tappeto, davanti al camino acceso, per scaricare la tensione.
- L'attentato è stato rivendicato dalle Brigate Comuniste per l'Eliminazione della Stampa Libera e dai Nuclei Armati Giudici Bolscevichi, ma i giornali di sinistra non hanno dato la notizia.

Il Mossad libera Cicciuzzo

2010-10-04T15:11:00.000+02:00

Cicciuzzo Sconciaforni (nella foto) era stato rapito dal Mossad, il servizio segreto israeliano, durante il suo viaggio verso la Terra Santa, e rinchiuso in un carcere segreto per prigionieri politici. Ma qualcosa è andato storto e ora il governo di Tel Aviv si prepara a rimpatriare il pornodivo rodigino.
Nè dà notizia il quotidiano progressista Haaretz, con uno scoop internazionale che fa luce su tutti i retroscena della scomparsa di Cicciuzzo nelle scorse settimane, mentre era impegnato in un pellegrinaggio in motocicletta verso Gerusalemme. Cicciuzzo sarebbe stato rapito da un commando israeliano in Turchia e deportato verso un centro di detenzione segreto nel deserto del Negev, con l'accusa di cospirare contro lo Stato Ebraico.
"Durante la detenzione, tuttavia, ci siamo accorti che la sua cattura è stato un autentico autogol - rivela una fonte interna al Mossad, intervistata da Haaretz - Abbiamo applicato su di lui il protocollo degli interrogatori già sperimentati sui prigionieri palestinesi, ma questa volta non solo non ha avuto effetto, ma ha perfino rischiato di danneggiarci". Secondo un sistema già noto ai frequentatori di Abu Ghraib e Guantanamo, infatti, i militari israeliani hanno sottoposto Cicciuzzo a moderate pressioni psicologiche comprendenti molestie sessuali, umiliazioni e varie forme di sevizia per spezzarne il morale e l'orgoglio.
"Tutto inutile, Cicciuzzo non ha ostentato alcuna vergogna nell'esibire pubblicamente la propria nudità, nè tanto meno hanno avuto effetto le umiliazioni sessuali a cui lo sottoponevano soldati e soldatesse. Sosteneva anzi che i nostri metodi di interrogatorio (piramidi umane di prigionieri nudi e incappucciati, detenuti costretti a indossare biancheria femminile, fellatio tra soldati e prigionieri, ammucchiate sodomitiche, detenuti imbrattati di escrementi, frustate con cavi e corrente elettrica sui genitali, ndr.) erano copiati pari pari da un suo film fetish del 1997". Nel volgere di pochi giorni, la presenza di Cicciuzzo ha avuto un effetto devastante sugli altri detenuti, ammirati dalla sua resistenza alle coercizioni e presto incoraggiati a seguirne l'esempio. "Non riuscivamo più a umiliare nessuno - continua la fonte segreta -, al punto che erano anzi Cicciuzzo e gli altri ad umiliare con il loro esibizionismo le nostre pur rudi soldatesse e perfino i soldati maschi. Qualcuno dei nostri, anzi, è stato corrotto da simili avances, al punto da fraternizzare in modo troppo fisico con i prigionieri. Il rischio peggiore, tuttavia, era che gli altri prigionieri, una volta liberati, diffondessero nella società palestinese i costumi libertini del loro idolo. Sarebbe un disastro per Israele: senza la scusa di combattere contro una società incivile e oscurantista, come faremmo a giustificare i nostri crimini di guerra nei territori occupati?"
Cicciuzzo è stato quindi liberato e nei prossimi giorni lascerà lo Stato di Israele per tornare in Italia. Soddisfazione dal ministro degli Esteri, Franco Frattini: "Se tutti gli italiani prigionieri da qualche parte si risolvessero da soli le loro rogne, senza tirare in ballo la Farnesina, io non dovrei ogni volta interrompere le mie vacanze alle Canarie", ha commentato a Porta a Porta. Il premier, Silvio Berlusconi, ha rivendicato con orgoglio il successo dell'iniziativa: "Per dirla con una rima spiritosa: è tutto merito mio, porcodio!"
Il quotidiano Haaretz avrebbe già ottenuto un'intervista esclusiva con Cicciuzzo, con molti dettagli su tutta la vicenda, che verrà pubblicata nei prossimi giorni.

Bestemmie sì, bestemmie no

2010-10-03T15:29:00.002+02:00

Incapaci di sbarazzarsi di Benito il Taumaturgo da soli, i leader della sinistra non aspettavano altro che l'ennesima gaffe per tornare a sognare la fine del suo regno. Con un'opposizione del genere, Silvio è costretto a fare tutto da solo, così gli è venuto spontaneo farsi filmare mentre raccontava una vecchia barzelletta sessista su Rosy Bindi, che culminava in un "Orcodio!" tra le risate degli astanti.
"Ha bestemmiato! Ora vedrai che culo gli faranno i vescovi", già mormorano a sinistra, devotamente appesi alle gonnelle di mamma Chiesa. Sembrava quasi fatta, e invece ecco l'intervento di Monsignor Fisichella, pilota ed illustre esponente della chiesa moderna, che ha invitato a sorvolare: la bestemmia, dice, "va contestualizzata". Insomma, nell'ambito di un'ammuffita storiella maschilista che prende in giro un'avversaria politica perchè non è abbastanza figa, un porcodio ci può pure stare. Ma come distinguere il contesto idoneo da quello non idoneo? Ne abbiamo parlato con padre Roberto, scrittore, teologo, fumatore di pipa.

Padre Roberto, la Chiesa apre dunque a interpretazioni più elastiche del secondo comandamento. Ciò vale solo per le barzellette?
Beh, il caso delle barzellette è forse il caso per eccellenza per aprire un discorso sulla liceità o meno di determinate esclamazioni. E' chiaro che, se funzionale ad ottenere un effetto comico, la bestemmia diviene un elemento indispensabile. Eliminare l'imprecazione significherebbe fare crollare l'impalcatura su cui si regge la gag comica. Parimenti, se al termine della barzelletta, invece di "Orcodio!" (in assonanza con l'orchidea nominata poco prima), il premier avesse detto "porcodio", la barzelletta non avrebbe avuto senso e la bestemmia sarebbe stata da biasimare.

Sicuro, ma ci sono casi in cui la bestemmia non è indispensabile, ma conferisce maggiore efficacia a gag già piuttosto audaci. Ad esempio, conosce la barzelletta di Gesù, Pietro e Giuda che vanno a puttane?
Sì, la raccontava in continuazione papa Luciani.

Orbene, quando Fisichella invita a contestualizzare, apre ad una serie di scenari più vasti della barzelletta, in cui sembra lecito nominare il nome di Dio invano, accostandolo a varie specie di animali vivipari e non. Può farci qualche esempio?
L'esempio classico è quello dell'intercalare. Molti anziani, specie in Veneto, ma anche in Toscana, fanno uso dell'esclamazione "diocane" come a dire "Ah!", "Veh!", "Ohibò!". Ricordo una volta, durante un ritiro estivo, che mi fermai a giuocare a ramino ad un bar di Boiago con alcuni vecchi del posto. Chiesi qualche informazione sul giuoco al signor Bepi, il quale mi rispose: "Agli effetti delle combinazioni della scala, diocan!, l'asso ha un duplice valore, diocan!: può valere uno, diocan!, e quindi servire per una scala di Asso, 2,3, diocan! Oppure, diocan!, valere per la carta superiore al Re, diocan!, e quindi servire per la scala di Q, K, Asso, diocan! Il jolly, diocan!, può assumere indistintamente, diocan!, tutti i valori di tutti i semi, diocan!, e quindi serve agli effetti, diocan!, di qualsiasi combinazione". Capisce che in tali contesti la bestemmia è desemantizzata e non può quindi essere interpretata sensu strictu come offesa deliberata a Nostro Signore.

Anche perchè Dio, non esistendo, difficilmente può offendersi. Ma veniamo a noi. A me capita spesso di invocare l'Altissimo Onnipotente di cui non si butta via niente. Ancora una volta, come distinguere quando è bene e quando è male?
Si deve andare a buon senso, come sempre. Ad esempio, a me succede di nominare la Vergine Maria quando, alzandomi dalla scrivania, picchio il ginocchio contro lo spigolo del comodino. Ma in questo caso non è altro che un'ennesima esclamazione, se vogliamo colorita, ma certo desemantizzata al pari di quelle degli anziani al bar. Non intendo certo colpevolizzare la Vergine Maria del mio dolore, nè tanto meno affermare consciamente che Ella abbia fatto mercimonio del proprio corpo. Dunque non di offesa si tratta, ma di semplice interiezione che va contestualizzata. Comunque Papa Benedetto XVI si appresta a pubblicare un'enciclica che dovrebbe fare chiarezza sulla liceità o meno della bestemmia in determinate situazioni. Riserverà delle sorprese.

Non ci può anticipare nulla?
Per ora ho letto solo la parte introduttiva, quella in cui Sua Santità rasserena gli amanti focosi, affermando che bestemmiare la Madonna durante un orgasmo particolarmente intenso è in fondo un peccato veniale.

Cicciuzzo nel paese delle meraviglie

2010-10-02T14:33:00.000+02:00

Nuovo colpo di scena per il pornoattore Cicciuzzo Sconciaforni: mentre inchieste e reportage cercano di fare luce sulla sua misteriosa scomparsa, Vanity Fair pubblica un'intervista inedita ed esclusiva in cui Cicciuzzo svela di voler lasciare il mondo del cinema per adulti, per cimentarsi con nuove pellicole rivolte al mondo dell'infanza.
"Vivo ancora sotto scorta per colpa delle minacce di Pinocchio. Questo brusco cambio di stile di vita e gli shock degli ultimi tempi mi hanno fatto riflettere molto. Sento la necessità di impegnarmi in nuove sfide che diano un senso alla mia carriera. Con Leonard Tittigialdi, il mio manager, stiamo preparando i soggetti di una dozzina di film che guardano al pubblico dei bambini e alle famiglie. Sapremo sorprendervi".
La prima pellicola ad uscire nelle sale, che Cicciuzzo sta finendo di girare in questi giorni, si intitolerà "Cicciuzzo nel paese delle meraviglie", rilettura libera e giocosa della favola di Lewis Carroll. Cicciuzzo interpreta un anziano vedovo che, sporgendosi per osservare gli operai al lavoro in un cantiere per il rifacimento delle fognature, precipita nel cratere e si ritrova, improvvisamente ringiovanito, in un mondo fantastico, popolato di personaggi incredibili. Qui vivrà mille incredibili avventure, tra dialoghi surreali e assaggi di funghi magici che fanno crescere a dismisura ben precise parti del corpo. Cicciuzzo dovrà raggiungere il castello della Vagina di Cuori, accompagnato dal Leprotto Bisessuale e dallo Scappellato Matto. Finale a sorpresa.
Il Moige ha già chiesto l'intervento dell'aviazione contro i cinema che dovessero proiettare la pellicola, ma Cicciuzzo, nell'intervista, si dice determinato ad andare avanti. "E' già in cantiere Penerentolo, la storia romantica di un misero prostituto di strada che si infratta ad una festa a castello assieme ad alcuni gigolò d'alto bordo, svelando che si può essere poveri nel portafoglio, ma ricchi nel borsello. Nemmeno il tempo di ottenere il vivo apprezzamento della principessa e degli altri convenuti, che Penerentolo dovrà scappare: "Entro mezzanotte debbo tornare da Leonard, il mio pappone, altrimenti mi sventra". Ma lei passerà i successivi 45 minuti di film a cercare il misterioso uomo, riconoscibile per un particolare ben preciso. Ne proverà diversi, fino a trovare quello giusto, quindi tenterà invano di convincere il pappone a liberare il suo amato. Troveranno un compromesso, convincendo Leonard a diventare produttore cinematografico e ad assumerli come attori in coppia fissa per pellicole erotiche estreme. So già che me lo chiederete, quindi vi rispondo: sì, ci sono riferimenti autobiografici, divertitevi a scoprirli".
Ma proprio il produttore di Cicciuzzo, Leonard Happiippo, commenta sdegnato e furente l'intervista pubblicata da Vanity Fair: "Trovo molto cinico tirare fuori dai cassetti una vecchia intervista solo per fare lo scoop, proprio mentre del mio più caro amico non si sa niente. La stampa libera dovrebbe cercare la verità, invece di riciclare le solite trame dei filmini porno di Cicciuzzo per riempire lo spazio in assenza di idee!"

Dov'è finito Cicciuzzo?

2010-09-30T16:15:00.001+02:00

Prossimamente.

Forse.

Le visioni di Leonida Gusmaroli #33

2010-09-19T00:19:00.001+02:00

Ormai Leonida Gusmaroli potrebbe aprire un blog per conto suo, dato che è rimasto l'unico collaboratore a inviare puntualmente i propri contributi. Ha un certo peso il fatto di avere sequestrato la sua famiglia. Stiamo pensando di fare altrettanto con i familiari di altri collaboratori, ma non è facile: una volta abbiamo sequestrato la mamma di Ivan Mancin e abbiamo dovuto pagare per potergliela rimandare indietro. Intanto godetevi questi sprazzi di futuro, finchè durano.

Dopo avere rinunciato alla candidatura di Magaraggia, il centrodestra si accoderà alle decisioni della Lega Nord, che proporrà Nadia Romeo come sindaco. "Giammai", dichiarerà ella, ridendo sguaiatamente. La candidatura verrà formalizzata pubblicamente due giorni dopo. Il Pd attaccherà duramente il centrodestra: "Stavamo per proporre Domenico Romeo come nostro candidato sindaco - denuncerà Gino Spinello - Adesso rischiamo che gli elettori vadano in confusione con i cognomi. Viene il dubbio che questa mossa non sia casuale, ma frutto di scelte ben precise e accordi sottobanco". Frigato smentirà categoricamente la nomina di Romeo: "Io pensavo di proporre Renzo Marangon".
L'Udc proclamerà la politica dei due forni, alleandosi sia con la lista di centrodestra "Beppe Osti 1 per vincere comunque", che con la lista di centrosinistra "Beppe Osti 2 - Polesine Socialista", a loro volta coalizzate con entrambi gli schieramenti. Lo scontro più duro, invece, si avrà tra il democratico Franco Vecchiatti e il Movimento 5 Stelle, accusato di favorire la vittoria delle destre: "Ci attaccano per la nostra proposta di allearci con la Lega Nord e così facendo favoriscono la Lega Nord. Sembra un paradosso, ma è tale solo per i cittadini comuni, imbecilli che non capiscono niente di politica e pensano di poter aprire bocca quando gli pare. Ci lascino invece lavorare per il bene della collettività. Se qualcuno di loro è un nostro elettore, lo diffido dal votarci. Noi il voto degli oltranzisti non lo vogliamo". In attesa di scegliere con una partita a risiko il candidato tra Gigi Osti, Beppe Osti e Vshnasb Frigato, prozio armeno del segretario del Pd, il centrosinistra affiderà un importante incarico al sindaco Fausto Merchiori: consegnare un'urgente missiva al re di Danimarca.
In vista delle elezioni comunali 2011, la Federazione della sinistra darà il via a una forte verifica interna al partito: "Non possiamo presentarci impreparati e disorganizzati - dichiarerà il nuovo segretario Guglielmo Brusco - Per questo abbiamo organizzato tre giornate di esami rivolte a tutti i tesserati. Valuteremo la conoscenza dei fondamenti e principi del marxismo-leninismo e l'aderenza dei nostri esponenti alle linee guida del partito". I test produrranno una pesante riorganizzazione interna al partito. Purtroppo il leader stientese Sandro Partesani non supererà le selezioni, avendo steccato diverse note nell'intonare l'Internazionale (prova n. 5). Male anche Giovanna Pineda: "E' uscita fuori tema durante l'orale. Ha confuso le declinazioni cubana e albanese e in alcuni casi è sembrato addirittura che sposasse ingenuamente posizioni reviste degne di un inflitrato della borghesia. L'abbiamo rimandata a settembre".

Universo 1 o Universo 2?

2010-09-13T10:18:00.000+02:00

I lettori più fedeli sapranno che da tempo teniamo le nostre corrispondenze da un universo parallelo, del tutto simile a quello originale, salvo alcuni piccolo particolari. Molti emergeranno leggendo questo blog in futuro, ma il nostro celebre collaboratore, il dott. Gaio Barfowskji (nella foto), scienziato noto in tutti i piani del multiverso per la sua enciclopedica conoscenza, ha accettato di dedicare una piccola rubrica alle principali discrepanze tra i piani di realtà che conosciamo.

Gli Stati Uniti e il Sudamerica come li conosciamo non esistono. Nessuna delle tre navi che nel 1492 sono salpate alla volta delle Indie occidentali ha mai fatto ritorno.
Il flop di quella spedizione spinse le potenze europee a prendere una decisione epocale: come la Cina una secolo prima, anche l'Europa abbandonò la navigazione per secoli. Non potendo razziare le materie prime del nuovo continente, il vecchio iniziò così una lunga fase di declino, che portò al disfacimento delle vecchie monarchie e all'instaurazione di regimi protodemocratici, tuttora vigenti. L'America fu scoperta solo verso la fine del 1800 e ai popoli nativi venne di fatto riconosciuto il diritto di risiedere sulle proprie terre, anche perchè le loro civiltà erano ormai troppo consolidate per essere battute dalle deboli e pacifiche popolazioni alloctone. Nel 1912 l'anziano leader lakota Tashunka Uitko unifichò le tribù delle grandi pianure e rinsaldò i rapporti con gli indiani della costa orientale.
Negli anni Sessanta dell'Ottocento, l'Italia era divisa in vari stati democratici. L'ultimo nato era il Piemonte, i cui cittadini con grande fatica avevano scalzato i Savoia dal potere nel 1802. Supportata dal governo inglese, tuttavia, l'antica casata inviò un esercito guidato dal mercenario Giuseppe Garibaldi a riconquistare non solo il Piemonte, ma l'intera penisola, che venne unificata e assoggettata alla monarchia assoluta sotto la guida di Vittorio Emanuele II. Solo nel 1945, quando la famiglia Savoia penzolava a piazzale Loreto assieme al Duce e ai suoi sgherri, l'Italia tornò a forme di governo più vicine alla democrazia.
Per rimanere sul piano locale, il mio amico Celio Rodigino ha potuto sperimentare personalmente un piccolo particolare diverso rispetto alla sua realtà di provenienza: colui che chiama Nello Chendi non esiste realmente, ma è un personaggio chiave della saga di Harry Potter, apparso in "Harry Potter e la Magicabula". Nello Chendi, nel libro della Rowling, è un mangiamorte al soldo di Lord Voldemort, che organizza una spettacolare evasione dalla prigione di Azkaban, utilizzando una formula magica da lui inventata. Alla presidenza di Asm Set, invece, quattro anni fa è stato messo Leprotto Bob, un paffuto roditore irlandese dal pelo fulvo, noto per l'abitudine di fumare la pipa.

Le visioni di Leonida Gusmaroli #32

2010-09-12T09:37:00.039+02:00

Come promesso la scorsa volta, Leonida torna anche questa domenica con un approfondimento sulla campagna elettorale che verrà, come pattuito con i rapitori che tengono in ostaggio la sua famiglia. Da lui abbiamo avuto anche importanti rivelazioni sulla politica nazionale, ma non c'è spazio per occuparcene. Vediamo questa volta cosa farà il centrosinistra il prossimo anno.

In cerca di un candidato di facile presa sul mondo giovanile, il Partito Democratico propone Sergio, cantante del gruppo rodigino Sergio e i Laser, popolare tra le masse per essersi presentato al Gods of Metal con la sezione ritmica dei Children of Bodom, per un progetto di liscio metal molto apprezzato tra le giovani generazioni. La candidatura di Sergio spaccherà il fronte dei metallari leghisti, alcuni dei quali creeranno una lista civica a sostegno della sua figura carismatica e coinvolgente.
Il Pd dovrà anche risolvere il nodo delle alleanze, innanzitutto regolando i rapporti con la Federazione della Sinistra, a cui il segretario Gabriele Frigato scriverà un toccante sms: "Forse dovremmo prenderci una pausa di riflessione". Con uno scatto di orgoglio, la sinistra ribatterà seccamente: "Allora correremo da soli, ma nel caso cambi idea facci uno squillo a questo numero che ti richiamiamo". Come già anticipato precedentemente, la Federazione della Sinistra proporrà per sbaglio la candidatura di Albertino Stocco, che accetterà volentieri. Non durerà molto: Stocco diventerà completa afono facendo il dj al bar di suo figlio durante un animato giovedì sera. Non essendo più in grado di tenere comizi, se non attraverso un doppiatore, si ritirerà dalla vita politica. La sinistra tutta si riunirà per scegliere un candidato, tirando una pagliuzza. La spunterà il comunista Loris Brusco, il quale acconsentierà a presentarsi come candidato sindaco, a patto che il partito istituisca un tavolo di lavoro per riabilitare le figure storiche di Giuseppe Stalin e Pol Pot.
La proposta di Brusco sconquasserà non poco lo scenario a sinistra, già duramente provato dal passaggio di Lucia Riberto all'Italia dei Valori e di Giovanni Cattozzi al Movimento 5 Stelle. Iscritti della Federazione della Sinistra passeranno in Sinistra e Libertà, da cui usciranno altri iscritti per unirsi al Movimento 5 Stelle, da cui alcuni passeranno nel Movimento 6 Stelle, mentre nuove leve andranno a ingrossare le fila del Partito Comunista dei Lavoratori e così via. All'interno della sinistra la conflittualità provocherà ulteriori spaccature e scazzi, divorzi in famiglia e rotture di amicizie decennali, fino al tragico caso di Telemaco, un pensionato di Giacciano con Baruchella che si taglierà in due con una motosega per risolvere un dissidio interiore.
Fortunatamente il Pd riceverà una letterina dall'Udc, in cui i centristi valutano negativamente la proposta di un'alleanza: "Il problema non sei tu, sono io. Per me sei come un fratello, ti amo solo al 70%. Possiamo comunque restare amici". Preso atto dalla temporanea indisponibilità degli amici democristi, il Pd manderà a dire alla sinistra, attraverso amici di amici di amici, che è disponibile a un'alleanza in nome del bene comune. La sinistra accetterà festante. La coalizione di centrosinistra, guidata da Sergio, vedrà quindi il Pd e la sinistra ancora uniti, assieme alla civica "Beppe Osti 2 per vincere comunque" (gemella della civica di centrodestra "Beppe Osti 1 per vincere comunque"), all'Italia dei Valori, al Network Sinistra Intelligente e al Movimento "Rino Daus".

Proposta di legge retroattiva sull'immigrazione

2010-09-11T04:20:00.006+02:00

La governatrice dell'Arizona, Jan Brewer, ha voluto dimostrare che il mondo sarebbe migliore se governassero le donne, varando una legge anti immigrati: chiunque abbia la faccia da mangiatortillas potrà essere fermato dalla Polizia per strada, i bianchi invece no. (I negri non sono contemplati perchè le modalità della loro migrazione verso la prima democrazia del mondo sono state alquanto controverse).
E' una legge opinabile, ma non volendoci limitare alla sterile critica, abbiamo elaborato una proposta di legge sull'immigrazione, che proporremo alla signora Brewer.
La proposta è molto semplice e applicabile facilmente nel paese più democratico del mondo: un'applicazione retroattiva delle leggi sulle immigrazione, che metta al sicuro il paese dai flussi indiscriminati di migranti che hanno prodotto incommensurabili danni fin dal sedicesimo secolo. La proposta prevede di consegnare le risorse economiche e militari del paese ai nativi americani che oggi sopravvivono nelle riserve dopo il genocidio compiuto ai loro danni dagli immigrati anglosassoni fino ai primi del Novecento. Dotati finalmente di un budget da spendere, nonchè di carri armati, elicotteri da guerra e armi batteriologiche, i discendenti delle popolazioni autoctone del continente americano potrebbero finalmente scacciare gli indesiderati clandestini che nel diciannovesimo secolo portarono malattie, fame e morte dalla costa orientale a quella occidentale degli Stati Uniti. I lakota-siuox potrebbero così rientare in possesso del territorio delle Black Hills, sottratto con l'inganno e la forza da immigrati irregolari provenienti dall'Europa e dai loro discendenti. L'Arizona stessa sarebbe messa al sicuro dall'invasione incontrollata di popoli stranieri, tornando finalmente nelle mani dei suoi legittimi abitanti: gli apache. Gli onesti modoc potrebbero finalmente fare ritorno nelle loro terre native, in California.
Insomma: padroni a casa loro. I numerosi immigrati irregolari presenti sul territorio degli Stati Uniti verrebbero rimpatriati nelle loro terre d'origine, principalmente in Europa. Un provvedimento, a nostro avviso, severo ma ragionevole, che porrebbe fine ai numerosi problemi creati negli Stati Uniti da secoli di immigrazione incontrollata e potrebbe costituire un modello da imitare per altri paesi del continente in cui i flussi massicci di clandestini provenienti principalmente dall'Europa hanno creato pericolose tensioni con le popolazioni native. Chiediamo formalmente ai nostri europarlamentari leghisti, così sensibili ai diritti dei nativi americani da dedicare loro un poster anni orsono, di farsi promotori di questa campagna a difesa della civiltà e del diritto.

Veronica Lario: "La mia questione morale"

2010-09-10T07:46:00.005+02:00

Icona del femminismo del ventunesimo secolo, leader della sinistra antiberlusconista, donna tutta d'un pezzo, a parte qualche pezzo aggiunto con interventi di chirurgia plastica, Veronica Lario ha appena mollato il premier Silvio Berlusconi, incassando una valanga di soldi. Insomma, aveva ragione Silvio: "Signorine, sposate un miliardario". E poi divorziate, possibilmente. Mentre il premier si gode una terza età da scapolo allegro, lei, donna Veronica, adagiata nella villa Macherio, è ancora un punto di riferimento per chi cerca risposte sulla difficile condizione della donna ai giorni nostri. Il nostro collaboratore Olimpio Olimpiodrom l'ha raggiunta al telefono, per un'intervista esclusiva e accurata...

Buonasera, signora Lario. E' con il cappello in mano che le telefono, chiedendole scusa per l'eventuale disturbo arrecatole. Mi rendo conto che in questo momento lei magari stava davanti al camino, bruciando foto e pensando al suo matrimonio appena fallito...
No, no. Si figuri che stavo cagando, ma questo non lo scriva, eh. (Ride)

E perchè non dovrei scriverlo? Aggiunge quel tocco di umanità alla sua figura di ex soubrette moglie rifatta di un vecchio riccone decadente. Anzi, sono sicuro che lei fa la cacca in un water di platino tempestato di pietre preziose. Deve essere un piacere strisciare di merda un cesso da un milione di euro, sapendo che fuori c'è gente che tira la cinghia per pagare il mutuo.
Scusi, ma che domande fa?

Era per scaldare l'atmosfera. Vado con l'intervista. Dunque, lei ha di recente ottenuto una valanga di soldi di alimenti dopo avere divorziato da suo marito, Silvio Berlusconi. Non si sente un po' triste?
Eh, certo, lasciare mio marito non è stato facile. Ma, come ho scritto più volte su Repubblica, ci sono cose che una donna non può tollerare.

Appunto, mi scusi se la interrompo subito. Ricapitolando a spanne, di suo marito si legge continuamente che come imprenditore ha evaso il fisco, corrotto giudici, frequentato mafiosi e ottenuto leggi ad personam dal mondo politico per non chiudere le reti televisive. Come politico, oltre ad avere varato non so quante leggi vergogna per aiutare se stesso e favorire i disonesti, ha promosso condoni fiscali a favore degli evasori, varato leggi sull'immigrazione palesemente razziste, devastato la scuola pubblica, azzannato più volte i diritti dei lavoratori e, se non le bastasse, ci ha portato in guerra contro l'Afghanistan e contro l'Iraq. Lei però ha iniziato a non sopportarlo più quando ha scoperto che faceva fare carriera politica alle ragazzine che glielo succhiavano, cosa che tra l'altro accadeva anche ai tempi del pentapartito. Che dice?
Non capisco la domanda.

La domanda è: lei ha una grande resistenza oppure il suo senso morale si scandalizza più quando suo marito palpa le tette alle minorenni che non quando dichiara guerra a un altro paese?
Ma che c'entra, qui è in ballo una questione di difesa dei diritti delle donne. Il mio discorso riguardava e riguarda la concezione della donna nel paese che il mio ex marito sta costruendo. Una concezione che una donna come me, libera intellettualmente, non può...

Sì, sì, interessante. Libera intellettualmente e con le labbra a canotto gonfiate col botox. Senta un po', lei da questo divorzio incassa un'intera villa e trecentomila euri al mese. Lei pensa di essere un modello di successo?
Beh... Oggi come donna... (qui la Lario stava dicendo qualcosa ma ci siamo distratti. Comunque in sintesi era una cosa tipo "credo di essere stata un simbolo" e "credo di avere risvegliato la coscienza del paese", eccetera. Dopo venti minuti, la Lario si è accorta che l'intervistatore non la stava ascoltando e ha messo giù il telefono. Abbiamo provato a richiamarla cinque ore più tardi, ma erano le due di notte e ha minacciato di chiamare i carabinieri).

Ghe pensi mi!

2010-09-09T04:17:00.002+02:00

Concedere una proroga di mandato al premier Silvio Berlusconi per consentirgli di seguire personalmente la nazionale italiana ai prossimi mondiali. E’ l’interessante proposta di legge costituzionale che il Pdl si appresta a
portare in Parlamento entro l’autunno, sull’onda delle polemiche per la sconfitta dell’Italia in Sudafrica.
“Non possiamo arrivare impreparati ai mondiali di Brasile – spiega il capogruppo del Pdl al Senato, Maurizio Gasparri – Questa eliminazione è un’onta che mette in dubbio la popolarità del nostro paese nello scenario internazionale”.
Lo stesso Berlusconi, intervistato dal Tg4 della sera, conferma la propria disponibilità: “Quando ho visto cosa combinavano gli azzurri in campo non ho potuto fare a meno di pensare a come sarebbero andate le cose se avessi messo a disposizione della squadra l’esperienza maturata come dirigente del Milan – racconta – Ancora una volta è chiaro che non posso fidarmi di lasciare fare le cose agli altri. Seppure a malincuore, dovrò prendere in mano personalmente la cosa. Insomma: ghe pensi mi. Serve una legge che dia al premier il potere di gestire direttamente una questione di interesse nazionale come la performance ai mondiali”.
L’unico intoppo è che nel 2014 il premier potrebbe non essere più in carica. “E’ un rischio minimo, data la popolarità del nostro presidente, che ormai sfiora il 97% – puntualizza il libero professionista Daniele Capezzone - Tuttavia non possiamo lasciare una questione simile in mano all’incertezza del risultato elettorale. Ecco perchè ci sembra doveroso chiedere non solo un decreto legge che conferisca al premier i poteri di Ct della nazionale, ma anche una proroga straordinaria del suo mandato, per garantire la sua presenza alla sfida brasiliana. Se la sinistra intende fare come sempre sterile ostruzionismo senza proporre nulla, si prenda la responsabilità dell’eventuale sconfitta degli azzurri”.
Caute aperture arrivano dal Pd: “La nazionale di calcio non è di destra, nè di sinistra – replica Enrico Letta – La legge così com’è non si può votare. Vogliamo auspicare invece che la maggioranza apra al dialogo e si confronti sui nostri emendamenti migliorativi, quale ad esempio la proposta, più che leggitima, di affidare al presidente della Repubblica la nomina del cuoco della nazionale”. Scontata la contrarietà di Antonio Di Pietro, che annuncia atti di disobbedienza civile, come la prima manifestazione telepatica nazionale: tutti i manifestanti sono invitati a biasimare mentalmente Berlusconi, nella stessa data e nella stessa ora, allo scopo di fargli fischiare fastidiosamente le orecchie.
Ostilità anche nella Lega Nord: “Non ce ne frega niente di questo decreto legge, almeno finchè non ci daranno il federalismo o in alternativa un nuovo bonifico bancario”, tuona il leader Umberto Bossi. Caustico Gianfranco Fini: “Ogni mese Berlusconi propone una legge per aumentare i suoi poteri. Siamo delusi: di fronte a tanta puntualità nel legiferare a proprio favore, constatiamo minore puntualità nel versare il nostro bonifico mensile. Tuttavia continueremo a esprimere fedeltà a questo governo e a svolgere il nostro indispensabile ruolo di finta opposizione interna”.

Politica: bin Laden scende in campo

2010-09-08T02:45:00.004+02:00

Al Qaeda abbandona la lotta armata ed entra in politica nello scenario italiano. Lasciatosi alle spalle l'era delle stragi di civili, il leader dell'organizzazione terroristica, Osama bin Laden, è uscito allo scoperto con un'intervista al Corriere della Sera, dicendosi pronto a dare il proprio contributo in una fase molto critica per le istituzioni italiane.
Forti le perplessità del mondo politico, ma fanno discutere anche i toni aspri del leader dell'Italia dei Valori, Antonio Di Pietro: "Ecco un altro miliardario che entra in politica per scampare alla galera".
L'uomo un tempo conosciuto come emiro del terrore, tuttavia, non raccoglie provocazioni. Lui, dice, entra in politica solo per il bene del paese: "Credo sia finita l'epoca dello scontro di civiltà - dichiara nell'intervista a Guido Olimpio - L'occidente corrotto e decadente non ha bisogno di violenza, ma di una politica riformista che miri a produrre cambiamenti positivi, in modo graduale, nell'ordinamento statale ed economico del paese, al fine di favorire quel profondo rinnovamento che ci chiede la società italiana del nuovo millennio. Ritengo che sia ora di dichiarare chiusa la stagione del terrore ed aprire quella delle riforme che gli italiani attendono da troppi anni".
La discesa in campo di Osama, con la formazione politica "La Base", fa però discutere l'establishment che governa il paese. Sebbene il Pd, dopo la dichiarazione sprezzante di Di Pietro, inviti a "non demonizzare l'avversario", ma a "creare tavoli di confronto per ampie alleanze finalizzate alla realizzazione delle riforme che il paese ci chiede", l'ingresso del nuovo soggetto politico non viene accolto con favore nemmeno nel centrodestra. Per la Lega Nord, l'ex deputato Matteo Salvini respinge ogni ipotesi di un confronto alla pari: "Noi pigliamo un sacco di voti fomentando le paure della gente. Se adesso anche i terroristi islamici si trasformano in mezze seghe fanfarone, rischiamo che la gente si rilassi e voti a sinistra". Dal Pdl, il portavoce Daniele Capezzone attacca: "Il nostro paese non può tollerare che facciano politica personaggi legati a doppio filo al terrorismo assassino. La sinistra comunista stia attenta alle alleanze che fa". Anche Emma Bonino, leader del centrosinistra di destra respinge l'idea di dialogare con La Base, pur con cautela: "Io rappresento quella parte di centrosinistra favorevole alla guerra e che giustifica i crimini di Israele contro la popolazione civile in Palestina. E poi non vorrei che questa nuova formazione politica rubasse ulteriori poltrone ai radicali, perchè allora faccio anche io come Capezzone e mi mantengo da vivere leccando il culo a Silvio". Timidi spiragli di dialogo da Luca Cordero di Montezemolo: "Osama, prima che un sanguinario stragista, è un imprenditore di successo, con grandi legami commerciali con molti paesi del mondo, ma che ha sempre mantenuto alti i suoi obiettivi e ideali, seppur talvolta discutibili. E' di questo Osama, dell'Osama imprenditore, dell'Osama concreto ma sognatore, in grado di elaborare complessi progetti, ma anche di fronteggiare con virilità le emergenze e le più dure esperienze, è di questo Osama che oggi ha bisogno il nostro paese".

Meritocrazia, la parola al Trota

2010-09-07T09:19:00.002+02:00

"La meritocrazia è snobismo. Così fa carriera solo chi è intelligente e si impegna". Conferma il ritratto di una Lega sempre più partito di popolo, il nuovo leader Renzo Bossi, figlio del senatùr, recentemente eletto assessore regionale dopo avere rivestito il prestigioso incarico di membro dell'Osservatorio sulla trasparenza e l'efficacia del sistema fieristico lombardo. Un'intervista esclusiva.

Caro Renzo, la tua recente nomina a consigliere regionale strapagato con i soldi dei contribuenti ha certamente fatto discutere. Volendo per un momento tralasciare le malignità, secondo le quali la Lega Nord adotta atteggiamenti nepotistici degni del peggior spirito doroteo, ritieni che si possa dare diversa interpretazione di questa nomina, suffragata per altro da un notevole consenso in termini di preferenze, ad esempio sostenendo che avvantaggiando te, anzichè favorire soggetti maggiormente meritevoli, sia sotto il profilo curriculare che dal punto di vista intellettivo, si sia voluto in qualche misura dare un segnale di pari opportunità verso i soggetti svantaggiati?

Eh?

Del resto tuo padre Umberto, prima di regalarti una poltrona d'oro nel consiglio regionale della Lombardia, ti aveva piazzato all'Osservatorio sulla trasparenza e l'efficacia del sistema fieristico lombardo, ente che già dal nome evoca orizzonti di inutilità e sperpero di danaro pubblico sconfinati. E il tuo fratellastro di primo letto, Riccardo, si è mantenuto per cinque anni facendo l'assistente dell'europarlamentare Francesco Speroni, carriera identica a quella di tuo zio Franco Bossi, tirapiedi di Matteo Salvini. Insomma, che dire. Prima i padani, ma prima di tutto la famiglia, eh?

Io dico solo: Padania Libera!

Voi vi presentate come un partito di popolo, eppure guadagnate stipendi stratosferici grazie alla politica, siete ormai immanicati in ogni sorta di ente inutile e praticate i peggiori vizi della politica italiana, compresa la raccomandazione di parenti e amici, come dimostra il tuo caso. Cosa dite ai precari a novecento euro al mese, agli operai in cassaintegrazione, ai piccoli imprenditori strangolati dai debiti, insomma a tutti quegli imbecilli che vi hanno votati? Continuerete ad aizzarli contro gli immigrati?

Io dico basta clandestini, che vengono qui a delinquere. A casa tutti. Lega padrona, Roma ladrona. Padania Libera.

Privatizzare l'aria!

2010-09-06T08:17:00.004+02:00

Dopo i piani per svendere l'acqua pubblica ai gestori privati, il governo prepara un nuovo disegno di legge che metterà sul mercato un bene finora gestito alla tome tome cacchie cacchie: l'aria. "Respirare gratis è una follia - spiega il ministro Andrea Ronchi - Ormai in tutti i paesi europei questa preziosa risorsa è regolata da un regime di mercato, con vantaggi indiscutibili in termini di tariffe e qualità del servizio". Dal Pd un invito al dialogo.
Il disegno di legge Ronchi prevede l'introduzione di una tassazione una tantum per i primi tre anni, calcolata in tre fasce d'età e sulla base delle attività fisiche svolte. "E' giusto che chi svolge attività atletica e quindi consuma molta aria, paghi un surplus - spiega Ronchi -. Tuttavia saranno esentati i giocatori di calcio professionisti del campionato delle serie A, perchè regalano gloria alla nostra nazione e in alcuni casi rendono un importante servizio allo Stato. Insegnando ai nostri giovani che puoi fare i soldi anche se sei decerebrato e ignorante, contribuiscono a promuovere un sano conformismo, un salutare appiattimento dello spirito critico e un auspicabile assopimento della conflittualità sociale".
Insomma, l'aria sarà gradualmente privatizzata, fino all'introduzione di una maschera-tassametro che misurerà quantità e durata delle inspirazioni, applicando la relativa tariffa sulla base dei consumi. "La gestione privata di questo importante servizio - spiega Ronchi - migliorerà nel tempo la qualità dell'aria e abbatterà le tariffe, in virtù della libera concorrenza".
Il Partito Democratico, però, non ci sta a rimanere alla finestra: "Siamo un grande partito, forse il terzo o quarto in Italia - spiega Enrico Letta - Essere un grande partito comporta grandi responsabilità. Abbiamo la responsabilità verso i nostri elettori di fare proposte migliorative, nella logica di dialogare sulle riforme che il paese ci chiede, anzichè arroccarci sull'Aventino della sterile contrapposizione ideologica". Il Pd si appresta dunque a presentare la "bozza Letta-Violante", che punta a migliorare il decreto per la privatizzazione dell'aria: "Chiediamo che si introduca un'imposta anche sulle espirazioni - spiega Letta - Se è vero che il consumo di ossigeno va regolamentato, non possiamo non considerare che espirando emettiamo anidride carbonica. Ora, un partito ecologista chic ma pragmatico come il nostro non può non interessarsi al problema della Co2, che il protocollo di Kyoto ci chiede di abbattere nei prossimi anni. E' un sacrificio che i cittadini sapranno capire".
La Lega Nord, invece, avrebbe pronto un emendamento che preveda il divieto di erogare l'aria agli immigrati irregolari. "Non c'è aria per tutti - spiega il ministro Roberto Maroni - Che vadano a respirare da un'altra parte!"

Le visioni di Leonida Gusmaroli #31

2010-09-05T08:10:00.002+02:00

Con questa rubrica, l'uomo che meglio di chiunque altro scruta nelle nebbie del futuro proporrà alcune gustose anticipazioni sulla campagna elettorale del prossimo anno. Sappiamo quanto i nostri lettori siano appassionati di politica e crediamo che questa nuova rubrica non mancherà di soddisfare le loro aspettative. Leonida ha promesso un approfondimento settimanale dedicato ad ogni candidato, almeno finchè non libereremo suo figlio e sua moglie.

Roberto Magaraggia confermerà la propria candidatura a sindaco di Rovigo, annunciando un'imponente campagna di comunicazione per il periodo elettorale.
"Un candidato forte ha bisogno di ufficio stampa efficiente - spiegherà il candidato, durante una conferenza stampa al bar di piazza Roma -. Il mio sarà guidato da uno dei migliori giornalisti sociali di Rovigo, impegnato civilmente da oltre quarant'anni e severo censore del malcostume nella politica polesana, soprattutto nella cosiddetta sinistra. Non vi rivelo il suo nome. Sarà una sorpresa. L'ho conosciuto di recente, tramite una lettera che mi ha scritto, ma assicuro che abbiamo un'affinità più unica che rara".
Le scelte comunicative di Magaraggia durante la campagna elettorale, tuttavia, desteranno stupore nella popolazione ancora più della gag del cieco durante la campagna elettorale 2006. In particolare, popolerà le cronache per vari giorni l'orazione civile contro il monopolio culturale dei baroni della sinistra in città: "Merda, rutti, scoregge, caccole ed escrementi vari contro Merchiori, Rizzo e i soloni della cultura rodigina da Munaro a Gabbis Ferrari" esordirà Magaraggia. Ma a creare scompiglio saranno le successive prese di posizione del candidato sindaco contro i suoi stessi alleati, dopo un comizio elettorale in piazza Vittorio andato praticamente deserto: "Dov'erano i sedicenti esponenti del centrodestra rodigino, ciucciamentine bravi a parole ma latitanti quando si tratta di opporsi con i propri corpi alle prepotenze della ghenga partitocratico clientelare polesana?".
Magaraggia rovinerà irrimediabilmente i rapporti interni alla coalizione affibbiando ai colleghi nomignoli puerili, quali "Zangi Cicciobomba", "Isi Caccola" e "Luca Pelatòn", a cui attribuirà le più nefande e grottesche abitudini, con spirito goliardico e linguaggio coprolalico. Per riparare al disastro, la Lega Nord annuncerà una manifestazione a sostegno del candidato. Verrà accusata di ipocrisia: "Dov'erano questi politicanti del pene e delle palle quando io mi battevo contro le barriere architettoniche? Forse ad avvinazzarsi a qualche festa padana oppure a intortarsi con la ghenga partitocratico clientelare". A rendere meno lievi i danni sarà solamente la decisione dei quotidiani locali di non pubblicare più gli interventi del candidato, dopo essere stati definiti in blocco "organi del Minculpop al soldo della mafia, diretti da mezzeseghe col cervello in pappa". Unico ad apprezzare lo stile comunicativo di Magaraggia e del suo ghost writer sarà Vianello Monello, che tornerà a scrivere per il Corriere del Veneto, elogiando il candidato e invitando a votarlo. Magaraggia ricambierà con una lettera di insulti in cui lo battezzerà "alter ego di Gianni magna magna", per poi prendersela con se stesso, ricordando i propri trascorsi con Gianni Magnan, per poi passare con "la post-fascista Luisa Coppola" e autodescrivendosi come "un flaneur che da almeno quindici anni si gode la baby pensione ciondolando in bicicletta per la città". Magaraggia sarà costretto a smentire le dichiarazioni inviate a proprio nome ai giornali.
Alla fine riceverà tre voti, più un voto contestato (una scheda con su scritto "Magaraggia sei il mio paladino e questa scheda la tua durlindana"). Il candidato del centrosinistra, un tizio raccattato per sbaglio in stazione il giorno prima della presentazione delle liste, vincerà le elezioni al secondo turno.

Gasparri, un Nobel mancato

2010-09-04T00:43:00.004+02:00

"Dopo anni di fatiche ho appena finito il mio primo romanzo". L'annuncio viene da Maurizio Gasparri, onorevole del Pdl, che contesta la scelta dell'Accademia svedese di dare il premio per la Letterattura ad un tema delle elementari di Barack Obama. "In realtà - precisa Gasparri - non l'ho scritto, l'ho letto. E non era un vero e proprio romanzo, ma la Settimana Enigmistica".
L'annuncio è stato dato da Gasparri durante una delle tante comparsate a Porta a Porta, dove è stato accolto dal consueto fuoco di fila delle domande di Bruno Vespa: "Con ghiaccio o liscia la sambuca? Ci metto la mosca?" Esauriti i convenevoli, Gasparri ha voluto ripercorrere la sua carriera da uno dei tanti tirapiedi di Almirante a uno dei tanti tirapiedi di Berlusconi, cogliendo l'occasione per smentire di avere mai detto "Di Pietro è meglio del Duce", nonchè di essere lui il ministro avvezzo ad andare con i viados, come sostenevano alcune voci calunniose ai tempi dell'affaire Marrazzo.
Ma Vespa, da giornalista di razza, non ha resistito alla tentazione di approfondire i retroscena della carriera letteraria dell'onorevole del Pdl, che alla fine è stato costretto a scoprire le carte. "Ebbene sì, ho appena completato il mio primo libro, ma non di scriverlo, come dicono i maligni - ha replicato - bensì di leggerlo. Si tratta di un numero della Settimana Enigmistica che avevo iniziato, pensate, nell'agosto 2008, mentre ero in spiaggia. La lettura mi ha talmente preso che non sono più riuscito a smettere. Ho apprezzato particolarmente il Sudoku. E' stata la mia prima escursione nella letteratura giapponese".
Messo alle strette, Gasparri ha dovuto anche svelare i suoi piani futuri: "Sono tentato di iniziare subito un nuovo numero della Settimana Enigmistica, ma prima mi riposerò. Troppe emozioni intense rischiano di compromettermi. Inoltre devo ancora finire di leggere il testo della riforma del sistema radiotelevisivo che porta il mio nome. All'epoca in cui l'ho scritto, poi non ho avuto il tempo di darci un'occhiata, ma prometto che mi ci metterò uno di questi pomeriggi".

Un Polesine atomico

2010-09-03T07:14:00.005+02:00

Il veggente Leonida Gusmaroli, da tempo ritiratosi a Rosolina Mare in meditazione, ha avuto una complessa visione sul futuro del Polesine. Illuminato dalla rivelazione degli eventi prossimi a venire, ha fedelmente trascritto un dettagliato resoconto a beneficio della comunità.

L’annuncio del governo di volere costruire una centrale nucleare a Chioggia farà insorgere i polesani. “Come sempre agli altri tutto e a noi niente”, protesterà la Provincia, che presenterà un ordine del giorno in consiglio provinciale, votato dalla maggioranza e disertato, per ostruzionismo, dalla minoranza. “Non possiamo votare l’ordine del giorno a favore della centrale nucleare nel Delta – dichiarerà il leader del centrodestra, Antonello Contiero – Nel testo, infatti, si parla di una centrale, mentre noi avremmo preferito che non si usasse questa espressione per non porre un tetto al numero di centrali realizzabili in Polesine. E se ne volessimo cinque o sei?”
Per protesta, tutti gli assessori di Palazzo Celio proclameranno un mini sciopero della fame: per tre giorni, chi andrà a cena al ristorante eviterà di ordinare il dolce. Una misura che avrà durissime ripercussioni sull’economia polesana. Alla fine la Regione cederà e consentirà al Polesine di ospitare un importante sito per lo stoccaggio delle scorie nucleari. Il Consvipo avvierà la trattativa sulle compensazioni, ottenendo fondi per dodicimila euro, che verranno investiti per il potenziamento della linea ferroviaria tra la stazione di Rovigo e l’interporto. “I cantieri per la costruzione del sito porteranno svariate centinaia di posti di lavoro, un’opportunità per il Polesine per uscire dalle secche della crisi economica”, dichiareranno i sindacati in un documento comune. Le associazioni degli agricoltori e dei piccoli imprenditori, riunite in Camera di Commercio, firmeranno invece un documento fortemente critico: “Le scorie di merda infilatevele su per il culo, non le vogliamo”. Cambieranno idea l’anno successivo: “I residui della fusione non sono incompatibili con l’agricoltura di qualità e porteranno ricadute positive per gli artigiani”.
L’iter si protrarrà per diversi anni, provocando la rabbia di Arrigo Ferrazzi, portavoce del Comitato d’Azione del Sito Stoccaggio Scorie: “Il Polesine ancora una volta è al palo per colpa di ambientalisti senza arte nè parte, che sventolano numeri a vanvera. Così si ferma la più grande opera cantierabile subito di cui il paese intero ha bisogno”.
Il Ministero dell’Ambiente approverà il progetto con 10.808 prescrizioni, che Enel dichiarerà di potere tranquillamente rispettare. Gli allarmi per la salute dei polesani verranno minimizzati dall’Ulss 18: “Questo sito è una grande opportunità per la sanità polesana – commenterà Adriano Marcolongo – Torneremo finalmente ad essere un polo di eccellenza in Veneto per le cure oncologiche”. Nettissima la presa di posizione del consigliere regionale del Pd, Graziano Azzalin: “Ormai il sito per le scorie radioattive lo hanno fatto. Tanto vale valutare quali benefici economici potrà avere il Polesine dal suo insediamento”.

Il PD candida la vedova Almirante

2010-09-02T07:03:00.003+02:00

Assunta Almirante, la celebre vedova dello stimato politico fascista, sarà la candidata del PD alle prossime elezioni amministrative. La possibilità che la crisi del PDL porti ad elezioni anticipate ha spinto la direzione dei democratici ad accelerare i tempi. Dopo l'innamoramento per Gianfranco Fini e la candidatura di Emma Bonino, il PD completa la costruzione della propria identità di partito della destra moderata.
"Riteniamo che donna Assunta possa dare rappresentanza agli elettori moderati che non si riconoscono negli eccessi del governo Berlusconi - commenta un segretario del PD, Pierluigi Bersani - Allo stesso tempo, sarà in grado di parlare a quella sinistra che ha imparato a conoscere bazzicando i salotti romani con Fausto Bertinotti. Ancora una volta il PD candida una donna forte e determinata".
La nomina della vedova Almirante fa discutere il mondo politico e intellettuale italiano. Plauso dal presidente della Camera, Gianfranco Fini: "Devo molto a Giorgio, leader della generazione che non si è arresa. Persone come lui e Licio Gelli hanno saputo modellare un nuovo paese, guardando al futuro, ma ripescando dai recessi del passato". In una lunga lettera indirizzata a Repubblica, anche lo scrittore Roberto Saviano esprime vivo apprezzamento per una nomina di spessore: "Donna Assunta porta un cognome importante per il nostro paese per la lotta alla mafia. Vorrei che il centrodestra guidato dal mio editore riscoprisse i valori dell'antimafia, il senso dello Stato di Giorgio Almirante. Sono lieto che il PD completi il suo percorso identitario con questa candidatura nel segno della libertà" (published by arrangement with Roberto Santachiara Agenzia Letteraria).

Cie a Zelo, il Polesine si mobilita

2010-09-01T14:33:00.000+02:00

Spuntano come funghi le prese di posizione sul campo di internamento per negri che il governo intende costruire nell'ex base militare di Zelo.
Proprio ieri, Spiranello Scaraivovi (nella foto), rappresentante dei giovani della Lega Nord in alto Polesine, ha scritto al ministro Maroni per chiedere che il centro sia spostato altrove. "Fatelo a Porto Tolle - suggerisce - Si potrebbe spostare la popolazione locale in zone più salùbri e traslocare un po' di immigrati sull'isola. Poi si fanno saltare tutti i ponti e li si lascia lì. La posizione poi è comoda perchè è sul mare e quindi si potrebbero rimpatriare con le barche nei paesi da dove sono venuti. Gli immigrati potranno andarsene in giro come vogliono, ma stiano attenti perchè è zona di caccia e non sai mai che qualcuno scambi un negretto per un orango tango".
Proposte costruttive sarebbero invece in cantiere a Palazzo Celio, dove la maggioranza di centrosinistra starebbe concordando una linea comune rispetto al Cie. Secondo indiscrezioni, la giunta Virgili avrebbe predisposto un elenco di richieste da sottoporre al ministro Maroni, nel caso il progetto andasse avanti. Tra le compensazioni per l'insediamento del lager per immigrati, la Provincia potrebbe chiedere fondi per percorsi di integrazione, attraverso corsi di mediazione interculturale e l'istituzione di borse lavoro da destinare a cittadini extracomunitari. Il protocollo con il ministero dell'Interno dovrebbe prevedere anche la nascita di un Osservatorio permanente sui diritti umani in Polesine, con il compito di chiedere periodicamente alle forze dell'ordine interne al Cie rapporti sullo stato degli ospiti. In accordo con il centrodestra, sarà inserita anche una clausola che chiede quali misure verranno prese per impedire che eventuali negretti in fuga da tali prigioni illegali scorrazzino per le campagne rovinando i raccolti e impaurendo i villici.
Apre alla proposta l'associazione culturale Gruppo d'azione "Rino Daus", che chiede però di connotare i Cie come strutture socialmente utili: "I clandestini non hanno gli stessi diritti dei cittadini italiani, quindi potrebbero essere utilizzati per la sperimentazione di farmaci e cosmetici, risparmiando la vita a milioni di coniglietti, criceti e scimmiette". Una proposta valutata con favore dal mondo animalista e vegano, ma anche da parte del centrosinistra: "Il movimento dedicato a Daus è un settore della politica ancora non intaccato dalla questione morale - spiega Franco Vecchiatti, luminare del Pd - Abbiamo il dovere di aprire il dialogo su ciò che ci accomuna". Giudizio positivo dallo storico attivista per i diritti umani Attilio Abbacchiani: "Difendo i diritti umani da cinquant'anni e ho titolo di dire che queste proposte concrete possono cambiare la nostra società ben più delle chiacchiere da sepolcri imbiancati di sedicenti pacifisti e ciucciamentine che si intortano con la ghenga partitocratico clientelare polesana". Nei giorni scorsi Abbacchiani ha scritto una lettera al consigliere comunale di sinistra Roberto Magaraggia, chiedendo la rimozione dell'assessore alla Pace, Giovanna Pineda, colpevole di avere ospitato in una struttura di proprietà del Comune una riunione delle associazioni polesane contro il Cie. La Lega Nord e il partito neonazista veneto hanno espresso la propria soddisfazione "per la presa di posizione fuori dagli schemi di colui che speriamo di trovare al nostro fianco anche nelle future iniziative".