Spentasi l'ultima eco di dibattito sulle elezioni provinciali 2009, un altro vip rodigino rischiava di scomparire nel nulla, dimenticato da tutti dopo l'importante contributo offerto alle campagne elettorali di Franco Grotto e Gino Spinello. Siamo andati alla ricerca del pubblicitario portovirese Elfgaard Trombin: lo abbiamo trovato, via Facebook, nel tranquillo stato di Kiribati, in Oceania, dove ha aperto una singolare iniziativa imprenditoriale...Caro Elfgaard, pochi salamelecchi perchè non c'è spazio: cosa fai di bello?
Beh, a parte prendere il sole e sbattermi la colf, passo le mie giornate lavorando nell'agenzia pubblicitaria che ho aperto con il mio amico Gustave F. qualche mese orsono.
Di che si tratta? Dicci, dicci...
Stufi di essere il braccio armato del consumismo più bieco, abbiamo deciso di aprire un'agenzia antipubblicitaria. Realizziamo spot che invitano a non riempirsi di prodotti inutili solo perchè ce l'hanno tutti o perchè ce lo presentano come l'ultima bovità. Il nostro primo prodotto è stato l'antipubblicità di Sky. Lo spot che io e il mio team abbiamo confezionato è molto simpatico: c'è una ragazza sul divano dall'aria visibilmente soddisfatta mentre il fidanzato la bacia avidamente nelle parti intime. Il jingle è "Perchè dovrei avere bisogno di Sky?". Ovviamente si sarebbe potuta realizzare anche una versione a ruoli invertiti, con protagonista un giovine che si fa succhiare l'uccello dalla amante, ma sarebbe risultato eccessivamente maschilista. Comunque, sempre per le signore abbiamo elaborato lo spot antidetersivo, che poi è simile a quello degli assorbenti interni: "In fondo - recita il jingle - sono tutti uguali". L'idea è che il bombardamento di novità nel campo dei detersivi sia solo fuffa: è davvero incredibile che ogni tre mesi ci sia un detersivo straordinario che pulisce come mai si era visto. Questo è l'emblema della degenerazione della pubblicità consumistica. Il nostro altro slogan, allora, è semplice: "Comprare il nuovo Mastro Lindo, perchè? Forse quello di prima non lavava?" Stesso discorso per gli assorbenti intimi, dove una signorina a cui viene proposto di usare un nuovissimo assorbente Lines che trasforma le mestruazioni in violetta di Parma replica che si trova bene con quello che ha e non capisce perchè dovrebbe avere la figa che sa di fiori.
Quanta poesia nelle tue parole. Tuttavia non mi stuferei mai di ascoltarti. Forse stimoli il lato gay che è in me?
Possibile, tutti noi abbiamo una vena di dolce. Io e Gustave, per esempio, una volta ci siamo baciati, ma non ci è piaciuto.
Interessante. Ma con che soldi potete mantenere una simile baracconata?
Abbiamo alcuni emiri sauditi ben contenti di sostenere un'attività che trovano interessante e innovativa, ma attingiamo a fondi di vari donatori privati, tra cui guru dell'economia in crisi mistica, asceti indiani che vogliono sbarazzarsi dei loro vili denari, camorristi intenzionati a riciclare denaro sporco e così via. Gustave, poi, è ricco di famiglia: sua madre si prostituiva nelle feste in di Tolosa.
E i vostri progetti per il futuro?
Beh, a parte l'antipubblicità che spiega che è inutile comprare un'auto adesso, tanto tra due anni praticamente te la regaleranno da quanto sono disperati di fronte a un mercato ormai saturo... dicevo, a parte ciò, stiamo lavorando a una grande campagna antipromozionale contro l'I-Phone, dallo slogan di sicuro effetto: "I-Phone, 499 euro. Cellulare buono + lettore mp3 buono, 150 euro. Perchè spendere i soldi alla cazzo?"
