Lo sparo

"Ma che cazzo c'entra il Falcone Maltese?", gridò Alvtro Pitali, sollevando la pistola contro il viso dell'ispettore Cibotto.
Quest'ultimo colse l'attimo di stupore dell'avversario e tentò una mossa disperata: gonfiando il petto, incamerò aria e sputò con tutta la forza che aveva il sigaro in faccia al malvagio assicuratore. Il mozzicone centrò in pieno la pupilla sinistra dell'uomo, producendo uno sfrigolio e un'odore da uovo fritto. "Aaargh!" gridò quello. L'ispettore Cibotto si ricordò all'improvviso di avere una pistola, la estrasse dalla fondina e senza esitazione sparò un paio di colpi, che colpirono Pitali al ventre. Alvtro biascicò una frase incomprensibile (solo in seguito si seppe che era un'invocazione al dio baltico Perkùnas) e cadde come un sacco di patate.
"E' finita", borbottò Cibotto, rinfoderando la pistola. Gesualda scoppiò a piangere. Vianello Monello prese l'ispettore per un braccio e lo interloquì con violenza: "Mi vuole spiegare che cazzo è successo? Perchè ha portato qui quello psicopatico assassino?" Cibotto stava per replicare che si andassero a leggere i vecchi post di questo blog e non rompessero i coglioni, quando l'inaspettato accadde. "Attenti!", gridò Gesualda. Ma la pistola di Alvtro era puntata contro di lei. L'uomo, sputando sangue e gli ultimi aneliti di vita, tese il braccio per prendersi l'ultima vendetta e uccidere Gesualda, rispettando così le consegne della compagnia assicurativa La Sgrausa Srl. Ci fu un botto, odore di polvere da sparo. In una manciata di secondi il proiettile uscì dalla canna del revolver, Gesualda urlò, Cibotto estrasse di nuovo la pistola e sparò a sua volta contro Alvtro, Vianello Monello si staccò dall'ispettore e si gettò verso Gesualda, la pallottola di Cibotto centrò il polso di Pitali e lo passò da parte a parte, Pitali urlò, il proiettile che aveva sparato si conficcò nel pettò di Vianello Monello, che era riuscito a fare da scudo a Gesualda all'ultimo momento, Cibotto sparò di nuovo a Pitali, la pistola di Pitali cadde per terra, Vianello Monello cadde per terra, anche Pitali cadde per terra, Gesualda si gettò a soccorrere Vianello Monello, Pitali rise ancora vivo, l'ispettore Cibotto dette il colpo di grazia a Pitali schiacciandogli la testa con un rude colpo di tacco.
Vianello Monello sorrise a Gesualda: "Sto morendo, ma non è la prima volta. Spero per questo di diventare più famoso di Cicciuzzo. Mia amata Gesualda, prenditi cura di nostro figlio e ricordati sempre quanto dice la saggezza partenopea: mazza e panella fanno 'e figlie bell, panella senza mazza fanno 'e figlie pazze".

La notte degli inganni

Robqrto Laputtana spinse in avanti l'ispettore Cibotto ed estrasse un revolver dalle brache, puntandolo contro l'allibito trio. "E va bene, non mi chiamo Robqrto e non sono il fratello della signora Laputtana", esclamò. Vianello Monello guardò prima l'amata Gesualda, poi l'ispettore Cibotto, ma da entrambi ottenne solo sguardi interrogativi.
"Il mio vero nome è Alvtro Pitali - continuò il tipo con la pistola, ghignando -. Rappresento la compagnia di assicurazioni La Sgrausa Srl, che la signora Gesualda conosce bene, visto che con noi ha un contratto di assicurazione miliardario". Gesualda sbiancò. Vianello Monello si accigliò in un'espressione interrogativa. L'ispettore Cibotto biascicò il sigaro e ne sputò un pezzo per terra: "Signor Pitali, lo sceneggiatore di questa farsa mi impone di chiederle: perchè mi ha mentito sulla sua vera identità? E di che assicurazione si tratta?" Alvtro rimase interdetto per un momento, dopodichè iniziò misteriosamente a parlare con la voce di Nicoletta Orsomando: "E allora vi spiego tutto. La signora Gesualda Laputtana è la nostra principale cliente: visto come si guadagna da vivere, ha scelto di assicurare il suo seno contro eventuali danni, per una cifra lunga come il pi greco. Quando ho saputo del suo rapimento, ho decorato le mie mutande con arabeschi marroni, per dirla con una metafora. Se dovessimo sborsare il risarcimento pattuito, la Sgrausa Srl andrebbe in rovina!" Pitali spiegò di avere assunto Cibotto con l'inganno per sottrarre Gesualda a Vianello Monello, prima che l'oggetto del contenzioso, ossia l'enorme seno della pornodiva, finisse danneggiato.
"Ma come ti permetti? - gridò Vianello Monello - E' vero, in passato ho avuto dei momenti di follia, ma ora sono cambiato! Mai torcerò un capello a questa donna!" Alvtro Pitali gli fece cenno con la pistola di non azzardarsi a fare un passo e sghignazzò: "Caro mio, per dirla in wolof: fatfatlu du fasalé mbamsef ak i nopa'm. Ossia, chi mi dice che non mi vai fuori di testa di nuovo? Nel dubbio, meglio togliersi ogni dubbio. Anzi, sapete che vi dico? Alla fin fine mi tocca ammazzarvi tutti e tre, perchè 1) La signora Gesualda non è assicurata per la vita, giacchè scherzando sosteneva di avere solo tre organi veramente vitali, vista la sua professione; 2) L'ispettore Cibotto ormai sa troppo; 3) Vianello Monello mi sta sonoramente sul cazzo e quindi mi toglierò questa soddisfazione". Quest'ultimo e Gesualda si strinsero impauriti.
L'ispettore Cibotto capì che doveva escogitare un piano per venirne fuori: "Aspetta, non vuoi sapere dove è nascosto il Falcone Maltese?"

Alla ricerca di Gesualda

"Signor Robqrto, le ho concesso di seguirmi, ma ora stia zitto e lasci fare a me". L'ispettore Cibotto si fece avanti tra le fronde, tenendo a portata di mano la pistola.
Erano appena penetrati nel territorio della Repubblica Zenana. Facile, visto che il libertino e libertario presidente Ernesto Zen non aveva voluto muri alle frontiere. Ma non esente da rischi, visto che il paese era formalmente in guerra con la Padania e di recente alcune ronde di cittadini perbene avevano fatto irruzione armati di torce e forconi, accusando la pacifica repubblica di essere troppo tollerante su gusti e pratiche sessuali dei suoi abitanti.
"Non bastavano quei dementi di cicciuzziani a incasinare abbastanza il mondo", borbottò Cibotto, mentre si faceva largo tra le frasche. Robqrto lo seguiva a breve distanza, con i sensi all'erta come un cane da caccia. "La mia informatrice segreta, la maga Siria di Telegranducato, mi ha rivelato l'esatta posizione della casa di Vianello Monello e Gesualda. Non solo, mi ha anche spiegato come trovare le coordinate Gps da Google Maps per metterle nel navigatore satellitare, ma questo è un altro discorso". L'ispettore indicò una villetta immersa nell'oscurità e circondata da alberi secolari. Le finestre erano illuminate. Dall'interno provenivano le note di "Non, je ne regrette rien" di Edith Piaf. "Stanno ballando", ipotizzò Cibotto. "Speriamo che non le abbia danneggiato le tette", aggiunse incomprensibilmente Robqrto. Cibotto si incamminò verso la porta. "Aspetti - disse Robqrto - vengo con lei. Proverò io a convincere mia sorella a tornare a casa".
Bussarono. Aprì Vianello Monello: indossava un tight grigio antracite e pantofole pelose verdi ai piedi. "E voi chi siete?", chiese stizzito. "Dobbiamo parlare con la signora Gesualda - attaccò Cibotto, mentre irrompeva nell'abitazione con Robqrto - Il signore qui con me è suo fratello. E' venuto per implorarla di tornare con la famiglia". La musica all'interno cessò di colpo.Gesualda apparve sulla porta del salone, in camicia da notte, bianca in volto. "Io non ho nessun fratello! - gridò - Chi è lei?" Cibotto guardò Robqrto con aria interrogativa, prima che l'irreparabile accadesse.

(continua)

Torna a casa, Gesualda!

"Robcurto? Che razza di nome è Robcurto?"
L'ispettore Cibotto studiò frettolosamente il tizio che aveva davanti. Gli ricordava qualcuno, ma non sapeva dire chi. Gli chiese spiegazioni sul nome più per prendere tempo, che non per reale stupore: lo avevano appena invitato a Scardovari, al battesimo di un'infelice di nome Gennifer. Il tipo ribattè prontamente, estraendo la carta di identità come prova a sostegno del chiarimento: "In realtà mi chiamo Robqrto - precisò - Ovviamente avrei dovuto figurare come Roberto, ma l'impiegato dell'ufficio anagrafe sbagliò a battere a macchina. Ce ne accorgemmo solo quando la maestra fece l'appello alle elementari, così i miei genitori fecero causa a quel deficiente, divenendo miliardari. Lo mandarono in rovina e ora accattona lungo via Stalingrado a Bologna, ma così va la vita: non vorremo mica mettere in discussione i sani principi della società capitalista?" L'ispettore Cibotto restituì la carta di identità e interruppe bruscamente il suo interlocutore: "Non ho chiesto di sapere la storia della sua vita, signor Robqrto Laputtana. Mi dica senza tanti giri di parole cosa vuole da me!"
L'uomo rimase in silenzio per un istante. Si era distratto a guardare la televisione accesa nella stanza accanto. Era una cerimonia in ricordo di Cicciuzzo Sconciaforni a Città del Messico. L'evento più importante per la nazione centroamericana dopo i Mondiali del 1986, stava dicendo il presidente Felipe Calderon, mentre l'orchestra di stato suonava "Besame Mucho" di Consuelo Velzquez al posto dell'inno nazionale. "Mi scusi - disse, tornando in sè - le parole del presidente messicano mi avevano colpito nel profondo. Le ho mai raccontato del mio viaggio in Messico? In realtà non uscii mai dal villaggio vacanze e dopo quattro giorni ero sfiancato dalla diarrea, ma comunque..." Cibotto scattò in piedi e si puntò con i pugni sul tavolo: "Signore, mi vuole finalmente dire di cosa ha bisogno?" Robqrto Laputtana arrossì e tagliò corto: "Ho bisogno che lei convinca mia sorella Gesualda a tornare a casa dalla sua famiglia!"

(continua)

L'ispettore Cibotto e il mistero di Pechino

(continua dalla precedente puntata)

"Cosa ne sapevo io che Helmut era suo fratello?", pensò l'ispettore Cibotto, nel congedarsi dall'iracondo zingaro bresciano Hector. L'ispettore Cibotto aveva ucciso Helmut nei sotterranei dell'Interporto, dove aveva sede la loggia massonica di Orlando Lupani. Mai avrebbe immaginato di guastare i rapporti con il suo amico khorakanè, possessore dell'ubicazione delle porte d'accesso al regno di Agarthi. "Vabbè, prenderò l'aereo - pensò - Ma poi come ci entro nel bunker blindato in cui tengono nascosto il clone numero uno di Vianello Monello?".
Il suo piano era complicato ma funzionale: avrebbe individuato l'edificio di Pechino in cui veniva segregato il suo bersaglio. Quindi si sarebbe introdotto all'interno, mentre fuori impazzava una banda di ribelli uiguri, che avrebbe tenuto a bada la polizia locale. Avrebbe eluso i blocchi delle guardie recitando un antico scioglilingua malese che provocava il cedimento di alcuni terminali nervosi, facendo crollare le persone al suolo, incoscienti. Per sbloccare le porte blindate avrebbe crackato le password d'accesso, grazie a consigli reperiti in un forum e a un coso tecnologico in grado di aprire tutte le porte informatizzate, proveniente dal 2078 e finito in mano sua per colpa di un paradosso spaziotemporale. Aveva quasi finito di elaborare il suo piano, che squillò il cellulare. Era Gaio Barfowskji.
"Dimmi, Gaio - rispose l'ispettore - Come ho fatto a riconoscerti? Ho letto le ultime parole del capoverso precedente". "Ho parlato con Monello Vianello. Vediamoci al Bistrot tra cinque minuti, ti racconterò tutto". Cibotto salì in macchina e corse fino all'appuntamento. Gaio lo attendeva ad un tavolino, sorseggiando un Sanbitter. Lo accolse con un rutto. "Come sai, Monello Vianello è sano e salvo e vive a Prypiat, assieme ad alcuni amici. Non ha alcuna intenzione di tornare in questa città di cacca. Ma è favorevole ad una task force per liberare il clone numero uno Vianello Monello". E questo Barfowskji lo disse proprio mentre ruttava. "Bene - sentenziò l'ispettore Cibotto - Avete un piano o volete sentire il mio?" Gaio Barfowskji gli si avvicinò e sussurrò: "L'idea iniziale era questa: avvalersi della collaborazione di una banda di ribelli uiguri per tenere a bada la polizia locale, mentre si irrompe nell'edificio di Pechino in cui si trova il nostro uomo. Per eludere i blocchi delle guardie, conosco un antico scioglilingua malese, che provoca la paralisi immediata, mentre per sbloccare le porte blindato bastano due crack pescate in qualche forum sul web e un'attrezzatura tecnologica che mi hanno prestato gli alieni. Dopodichè, per fuggire, useremmo il teletrasporto dei fratelli Colasberna". Cibotto lo fissò, grattandosi il mento con aria perplessa: "Mi sembra un piano banale e prevedibile. Soprattutto la parte del teletrasporto. Dovremmo inventarci un piano di fuga più articolato". Gaio abbassò il capo, ammettendo la sconfitta: "Tu cosa proponi?". Cibotto espose le due ipotesi: la prima, torturare a morte l'amico Hector per fargli sputare i segreti dei tunnel sotterranei che collegano Agarthi al resto del mondo, usufruibili per spostarsi facilmente per distanze molto lunghe in breve tempo; avvalersi della collaborazione di un team di nani per scavare una galleria di fuga; farsi prelevare sul tetto da un elicottero invisibile ai radar e ai rilevatori di calore. "In alternativa - concluse Cibotto - potremmo fuggire utilizzando il teletrasporto dei fratelli Colasberna". Gaio Barfowskji soppesò accuratamente le quattro ipotesi: "Quella del teletrasporto non mi convince, ma è la più funzionale", rilevò. "Vada per il teletrasporto!", disse Cibotto, alzando il bicchiere in segno di brindisi.

Cielo di piombo, ispettore Cibotto

(continua dalla puntata precedente)

L'ispettore Cibotto si lasciò cadere sul sedile della propria auto, esausto. Aveva affrontato una vera e propria orda di diavoli, nei sotterranei dell'Interporto. Non aveva nemmeno la forza di farsi un appunto mentale per riepilogare il rocambolesco piano di fuga che aveva attuato: "Troppo complicato - pensò - Mi sa che se lo racconto non mi crede nessuno". Buttò sul sedile posteriore il costume da Balanzone che aveva avuto un ruolo così determinante nella buona riuscita del suo piano. Ora doveva pensare a battersela: un esercito di alieni e massoni era ancora sulle sue tracce.
Diede gas e lasciò di gran carriera l'Interporto, la zona industriale, la Tassina e la circonvallazione Ovest, per dirigersi in centro. Prossima meta: la sede della Provincia in viale della Pace. Solo Gaio Barfowskji, consulente scientifico dell'area Attività Produttive, aveva le risposte che cercava. E magari avrebbe anche accettato di aiutarlo sia a trovare Monello Vianello, che a liberare il clone numero uno di Vianello Monello.
Il piano era il seguente: scoprire se Monello Vianello era ancora vivo; chiedergli informazioni più dettagliate sul luogo in cui era intrappolato il clone numero uno di Vianello Monello; raggiungere la cella, ubicata nei sotterranei di Pechino, grazie ad uno degli infiniti tunnel che collegano Agarthi con il resto del mondo, dopo avere ottenuto la chiave d'accesso dal suo amico Hector, zingaro di Brescia che l'aveva ricevuta da suo padre, il quale l'aveva ricevuta da suo padre eccetera eccetera, a ritroso fino a quell'antenato lontano che, assieme ad altri zingari, abbandonò Agarthi per motivi che non vi stiamo a spiegare; riportare Vianello Monello o quel che è a Rovigo, ripristinando così l'ordine alterato dall'intervento di troppi complottisti. Ciò avrebbe lanciato un forte segnale ai Vetusti Scaldapoltrone Ammuffiti, di cui ora l'ispettore Cibotto aveva la lista completa. Se avessero riprovato ad attentare alla vita di Monello Vianello, avrebbe consegnato quell'elenco allo spirito inquieto di Vianello Monello, che ancora infestava Palazzo Celio. E sarebbero stati, con licenza parlando, cazzi acidi.
L'ispettore Cibotto parcheggiò la macchina sulla linea di mezzeria di viale della Pace e scese, schivando per un pelo un Suv. Salì le scale fino all'ufficio di Gaio. Lo trovò seduto su una poltrona comoda, che fissava un quadro sul muro: era un dipinto surrealista in cui un ciccione in un ufficio fissava un quadro sul muro, in cui era dipinto un ciccione sul muro che fissava un quadro sul muro. "Cosa fai?", chiese Cibotto. "L'assessore Chinaglia ha dato indicazioni per il risparmio energetico - commentò Barfowskji - Nel dubbio, per non sbagliare io non faccio un cazzo tutto il giorno". L'ispettore convenne che era un'ottima filosofia, ciononostante ritenne che tutto quel tempo libero dovesse essere messo a disposizione della sua indagine. "Ho bisogno di sapere dove si trova Monello Vianello". Barfowskji si incupì: "Monello Vianello è morto!" Ma la sua espressione tradì lo sforzo di fare sembrare credibile un'affermazione palesemente falsa. "Ah! - esclamò Cibotto - E allora chi è che sta scrivendo la nostra conversazione su questo blog?" Gaio non si scompose: "Sono io, in questo momento". Gli mostrò lo schermo del Pc, in cui appariva la maschera di blogspot per l'inserimento dei post. "Ciononostante mi stai raccontando delle panzane - lo arringò l'ispettore - So benissimo che Monello Vianello è vivo, e ora ti elencherò le prove, una ad una: il cavallo Urnayr scomparso nel nulla; la testimonianza di Ugo Savoia; la testimonianza di Adolf; i segni di pneumatici compatibili con quelli dell'autoblindo di Celio Rodigino; la pochette di Augusta Taurinense ritrovata tra l'erba vicino all'eremo distrutto; l'assenza di reazioni da parte del presidente Ilham Aliyev; le parole crociate dell'ultimo numero della Settimana Enigmistica, chiaramente studiate per mandare un messaggio nel futuro a Maicol Colasberna: facendola breve, la prima lettera di ogni parola del cruciverba compone una frase in messapico che, una volta tradotta, segnala a Maicol che Monello Vianello è vivo e che c'è bisogno del suo aiuto per farlo tornare in patria dal suo nascondiglio segreto".
Gaio Barfowskji si alzò in piedi. "Monello Vianello è a Prypiat, città fantasma dell'Ucraina, ridente località evacuata dopo l'incidente di Chernobyl. Sta bene là. Non vuole essere disturbato". Cibotto lo squadrò duro, poi si voltò: "Allora digli che io vado a salvare Vianello Monello e lo riporterò a Rovigo. Lo userò come arma di ricatto contro i Vetusti Scaldapoltrone Ammuffiti. Se vuole essere della partita, sa benissimo come raggiungermi". Sbattè la porta, lasciandosi alle spalle Gaio, improvvisamente ammutolito e pensieroso.

(continua)

L'infallibile ispettore Cibotto

(prosegue dalla precedente puntata)

L'ispettore si accese un sigaro e soffiò volentieri il fumo in faccia al suo interlocutore. "Voglio sapere tutto sui Vetusti Scaldapoltrone Ammuffiti. La lista completa, le diramazioni, le loro complicità. Tutto". Orlando Lupani scoppiò a ridere: "Non basterebbe un secolo per raccontare la storia dei Vetusti Scaldapoltrone Ammuffiti e i loro legami con la nostra loggia - disse sardonico - Ma proverò a essere sintetico: Guglielmo, conte di Pettorazza, cugino di Tebaldo III di Champagne, vissuto all'inizio del XIII secolo, fu il primo ad utilizzare il termine di Vetusto Scaldapoltrone Ammuffito, coniato da un'espressione francese che non provo nemmeno a citarti". L'ispettore Cibotto colpì Lupani in pieno volto con un sacchetto di arance, facendolo cadere dalla sedia. "Smettila di raccontarmi la storia d'Italia pescando informazioni insulse su Wikipedia! - lo avverì - Ti ho chiesto la lista degli affiliati e un dettaglio dei loro folli piani, sempre che ne abbiano. Se il mio occhio clinico non mi inganna, è nella cartella che hai appena chiuso sul tuo pc: il percorso esatto è c:/documenti/vsa/liste affiliati/indirizzario2009.xls!" Il computer di Lupani, azionato da comandi vocali, frutto di un'avanzata tecnologia aliena e delle menti del Cur, eseguì l'ordine impartito da Cibotto e mandò in stampa l'indirizzario dei Vetusti Scaldapoltrone Ammuffiti: 188 pagine di nomi, numeri di telefono e schede personali. Lupani sbiancò, non tentò nemmeno di fermare la stampante laser Hewlett Packard, mentre sfornava raffiche di carta. Cibotto infilò tutta la documentazione in una cartella di cuoio, tenendo sempre il grande capo massone sotto tiro della pistola.
"Quanto alla seconda domanda che mi ponevi - tossicchiò imbarazzato Orlando Lupani - Non esiste nessuna moglie del tenente Colombo. Lo avresti già scoperto da te, se ti fossi preso la briga di visionare gli episodi in lingua originale". Cibotto accennò un leggero stupore e affondò la canna della pistola nel collo di Lupani, come per invitarlo a proseguire con la sua spiegazione. "Ebbene - disse Lupani -, nella versione originale, il tenente Colombo era un omosessuale, che nella vita privata conviveva con un imberbe liceale di diciassette anni, che educava con delicatezza al piacere erotico. Nell'Italia dorotea questa versione fu immediatamente censurata, in favore di un più tradizionale matrimonio eterosessuale con una moglie priva di alcuno spessore umano. La correzione fu fatta in sede di doppiaggio, ma si dovettero eliminare tutte le scene in cui Colombo incontrava il proprio amante. Risultato: in tutto il telefilm in versione italiana si accenna alla moglie, ma questa di fatto non appare mai. Un vero colpo di genio".
L'ispettore Cibotto soppesò con stupore la notizia. Ma bastò quell'attimo di riflessione per distrarsi, consentendo a Orlando Lupani, di eludere la minaccia della sua arma e premere un pulsantone rosso sopra il tavolo. Rise da vero villain, mentre suonavano dieci sirene d'allarme e la parete alle sue spalle roteava, facendolo scomparire con la sedia e tutto. Cibotto non ebbe nemmeno il tempo di sparare due colpi contro l'avversario, che l'aveva già perso. "Poco male", pensò, mentre staccava con bruta forza l'hard disk dal computer di Lupani e lo infilava in borsa assieme agli stampati. In pochi secondi, lungo il corridoio cominciarono a sentirsi passi concitati. Presto un intero squadrone di seguaci della massoneria, o forse di alieni armati fino ai denti, lo avrebbe fatto prigioniero. Inutile bloccare la pesante porta di mogano. Inutile cercare finestre dietro ai tendaggi, dato che erano sottoterra. Inutile sperare in un teletrasporto o un ascensore d'emergenza. Tutto era studiato per impedirgli di fuggire. Ombre che nulla avevano di umano si avvicinarono nel corridoio, accompagnate da un latrare di cani. L'ispettore Cibotto era con le spalle al muro e avrebbe dovuto fare appello al meglio dei suoi neuroni per escogitare un piano per venirne fuori...

(continua)

L'infernale Cibotto

(prosegue dalla puntata precedente)

Quando l'ascensore si fermò, le porte si aprirono sibilando. L'ispettore Cibotto vide davanti a sè un lungo corridoio, illuminato da pallide luci al neon. Una miriade di porte si aprivano ai lati. In fondo, una volta in pietra con incise misteriose rune era serrata da un pesante portone in mogano con maniglie di ottone rilucenti. L'ispettore Cibotto sentiva che là dietro avrebbe trovato il venerabile Orlando Lupani, nume oscuro della massoneria rodigina, affiliato al racket dei fabbricanti di poltrone e dei sarti demodè, eccetera eccetera. Su una delle due ante, infatti, era inchiodata una grossa targa incisa a mano, recante la scritta: "Ufficio del venerabile Orlando Lupani, nume oscuro della massoneria rodigina, affiliato al racket dei fabbricanti di poltrone e dei sarti demodè, eccetera eccetera. Si prega di suonare".
L'ispettore sapeva che non sarebbe bastato suonare il campanello come si fa quando si va a trovare la zia. Qualunque loggia massonica adottava codici di riconoscimento ben precisi. Le ipotesi plausibili erano due, secondo quanto Cibotto aveva potuto ricostruire: due suonate brevi, una lunga, tre molto brevi, una breve, sette lunghe e infine una marcetta; oppure cinque suonate lunghe, un'unica suonata della durata di 3,2 secondi, tre colpetti di campanello, sei suonate brevi e di nuovo una lunga suonata da trattenere finchè non si fosse aperta la porta. Nel dubbio, l'ispettore Cibotto adottò la terza via: suonò il campanello e scappò.
Un vecchio dai capelli lunghi, armato con una baionetta e un fucile a canne mozze, si affacciò alla porta. Vide che non c'era nessuno e capì di essere stato preso in giro. Uscì agitando il pugno e gridando contro presunti giovinastri senz'arte né parte che si divertivano a disturbare a quell'ora, camminando dritto verso la porta d'uscita: "Ve lo faccio vedere io! Ai miei tempi a colpi di cinghia ve la insegnavano l'educazione!" Cibotto lo abbattè con il calcio della P38, lasciandolo a terra privo di conoscenza. Lo disarmò e per essere più tranquillo, lo trascinò in uno sgabuzzino, gli mise un sacchetto di plastica in testa e lo soffocò. "Nei film questi cattivi riescono sempre a liberarsi per dare l'allarme", commentò, rivolto ai lettori disgustati da cotanta durezza. Dal portone socchiuso giunse l'inconfondibile voce di Orlando Lupani: "Hubert! Lascia stare quei teppisti e vieni a chiudere la porta d'ingresso!". L'ispettore scivolò furtivo verso l'arco, su cui erano intarsiate frasi in alfabeto ogamico, zeppe di errori di sintassi.
Orlando Lupani dava le spalle all'ingresso e sfogliava una pila di carte. Cibotto sbattè violentemente il portone, creando una corrente d'aria che scombinò tutti i fogli sulla scrivania, spargendoli per la stanza. Il venerabile gran massone si voltò bestemmiando il dio Tugrurrz: "Hubert! Mani di merda!" Rimase impietrito, quando si accorse che davanti a lui non c'era il suo fedele braccio destro. "Hubert è cibo per i vermi, frazione umida da conferire al separatore - rispose Cibotto alla domanda che aleggiava sulla testa di Lupani - Vi raccomando di separare gli abiti, da destinare agli appositi contenitori della Humana e di donare gli organi a chi ne ha più bisogno".
"Sono tre puntate che blaterate - intervenne a quel punto un lettore - Di questo passo risolverai il giallo tra un millennio!" L'ispettore Cibotto lo fulminò con un colpò di rivoltella allo stomaco. "Sono qui per avere delle risposte, signor Lupani - disse, soffiando sulla canna fumante della pistola - E tu me le darai, con le buone o con le cattive". A questo punto entra in scena una squadra di ventisei ninja armati di nunchaku e spade laser, che Cibotto sgomina in una scena troppo lunga per raccontarvi tutto, ma finisce con i suddetti impilati l'uno sull'altro, privi di vita. Quanto basta per convincere il capo della massoneria a parlare: "Parla - disse Lupani - Cosa vuoi sapere da me?"

(continua)

Una P38 per l'ispettore Cibotto

(continua dalla puntata precedente)

Il piazzale di carico e scarico merci dell'Interporto era immerso nel silenzio. Il vuoto, i capannoni deserti, il gregge di pecore che pascolava tra le costruzioni non ingannavano l'ispettore Cibotto: mille occhi in quel momento lo stavano fissando. E lui voleva che fosse così. Una folaga spiccò il volo da un ammasso di giunchi non lontano dalle banchine.
L'ispettore armò la sua P38 e la infilò prudentemente nella tasca dell'impermeabile. Era nella tana delle tigri. Fra poco sarebbe sceso il buio: decine di amanti avrebbero disseminato di fazzolettini e preservativi usati il viale principale, compiendo come ogni plenilunio il sacro rito di fertilità in omaggio del dio Veertzunh'p, caro agli alieni del pianeta Chulak. Quell'apparente fregola collettiva rinnovava ogni mese la consacrazione dell'area, donandole i favori di un abominevole divinità extraterrestre. Ma l'ispettore Cibotto sapeva che c'era ben altro: gli alieni raccoglievano ogni notte quei rifiuti organici per utilizzarli in strani esperimenti di ingegneria genetica in un laboratorio a ventotto piani di profondità. Faceva tutto parte del patto, forse più antico degli accordi stipulati durante quella cena a pane e salame tra uomini politici, massoni e creature di un'altra galassia. Di più non sapeva: sull'argomento l'unica fonte in Polesine era la rubrica "Dietro le quinte" della Voce di Rovigo, insufficiente a colmare molte lacune. Senza contare le false voci, come quella su un coinvolgimento di Beppe Osti, che il settimanale Appunti aveva giurato essere venuto dal pianeta Sgnart per sacrificare i polesani al dio Tugrurrz. Solo Monello Vianello era in grado di raccontare come stessero davvero le cose: per questo lo avevano fatto sparire. Ma cosa stavo raccontando? Ah, sì.
La palazzina principale dell'Interporto si stagliava spettrale nel crepuscolo. Cibotto sapeva che era una copertura. Era sotto terra il vero centro del potere. Un po' più vicino alla superficie, rispetto agli hangar alieni e ai laboratori di ricerca in cui si diceva, sempre sulla rubrica della Voce, che fosse rinchiuso e vivisezionato il dio Rlim Shaikorth. Comunque, nei piani immediatamente inferiori al grande piazzale, si snodava una serie di corridoi, con stanze ampie e altre più piccole, alcune vere e proprie celle: era il quartiere generale della Gran Loggia, la massoneria di Orlando Lupani. E l'ispettore Cibotto intendeva profanarlo per avere risposta ad almeno due delle domande che gli ronzavano in testa: chi sono i Vetusti Scaldapoltrone Ammuffiti? E perchè nel telefilm "Colombo" la moglie del protagonista non si vede mai?.
Cibotto forzò agevolmente la porta di ingresso con la tessera di socio Coop e curiosamente caricò due punti sul proprio conto, utili per il ristorno di fine anno. All'interno dell'edificio, un corridoio spoglio e buio. Sul lato, un ascensore. La pulsantiera indicava solo i piani superiori. Ma Cibotto intuì immediatamente come accedere ai piani inferiori: bastava risolvere una serie di sistemi polinomiali di grado basso per ottenere una combinazione di numeri, che costituiva il codice da digitare sul tastierino. Sulla parete dell'ascensore apparvero uno schermo e una pulsantiera: per fare muovere la cabina, bisognava risolvere una semplice sciarada a parti convenzionali. L'ispettore inserì le parole della soluzione. Dopo un istante l'ascensore si mosse verso il basso con un ronzio.

(continua)

La lunga notte dell'ispettore Cibotto

Si girò e rigirò più volte per le mani l'articolo del Corriere del Veneto che aveva appena letto, mentre il mozzicone di sigaro si spegneva lentamente nel posacenere. Aveva lavorato con le parole per un'intera vita: abbastanza per sapere interpretare immediatamente un messaggio nascosto tra i caratteri. E quelle poche righe a firma di Ugo Savoia dicevano una sola cosa: Monello Vianello era ancora vivo. Nessuna certezza, ma nemmeno alcuna prova del contrario. Era comunque un buon punto di partenza per un'indagine. Gian Antonio Cibotto appallottolò l'articolo e lo lanciò nel camino. Si alzò, indossò l'impermeabile ed uscì.
Fuori una pioggerellina fredda e pungente rendeva la città grigia e malinconica. Un picchetto di consiglieri comunali dell'opposizione era fermo, all'angolo della strada. Protestavano contro quella pioggia che non voleva smettere e che causava tanti disagi ai cittadini, ma soprattutto contro l'amministrazione comunale, che non faceva nulla contro questa sciagura. "Sono anni che la Provincia non ha un piano contro le valanghe - rincarava il consigliere provinciale Renzo Marangon - Alla prossima nevicata rischiamo di trovarci in grossi guai!" L'ispettore Cibotto scosse il capo e tirò dritto. Non aveva tempo per occuparsi di queste faccende. Si era appuntato mentalmente le priorità da affrontare: 1 - scoprire se Monello Vianello era vivo o morto ed eventualmente dove si trovasse; 2 - scoprire dove si trovasse il clone numero uno di Vianello Monello ed eventualmente liberarlo; 3 - scoprire chi erano i Vetusti Scaldapoltrone Ammuffiti e trovare il modo di tenerseli fuori da piedi (eventualmente chiedendo il sostegno di Matteo Salvini e Cristiano Pavarin). Nei suoi appunti mentali erano scritte alla rinfusa varie annotazioni, quali: contattare Celio Rodigino; scoprire se Maicol Colasberna era mai ritornato dal futuro; scoprire il mistero della moglie del tenente Colombo: perchè non la si vede mai in alcuna puntata del telefilm?; guardarsi le spalle dai complotti e tenere alla larga Tornello Vianello; consultarsi con il suo amico Hector, un rom khorakhanè di Brescia, per farsi cortesemente indicare la porta di accesso al regno di Agarthi; fermarsi dal tabacchino; recarsi nelle sedi di Forza Italia, Rifondazione Comunista e Pd a interrogare un po' di gente; parola sconosciuta da cercare oggi: discrasia.
Gian Antonio Cibotto non era un investigatore. Era solo uno scrittore. E questo era il suo punto di forza. Molti investigatori avevano tentato di capire cosa fosse successo a Monello Vianello. Nemmeno l'ispettore Dupin ne era venuto a capo. La scomparsa di Monello Vianello, con tutte le conseguenze che ciò aveva comportato per il Polesine, non sarebbe stata risolta da un investigatore. Fu in quel giorno piovoso che lo scrittore Gian Antonio Cibotto, mentre leggeva quell'articolo, decise che sarebbe sceso in campo: sarebbe stato lui, l'ispettore Cibotto, a risolvere il groviglio di trame rimaste in sospeso con la scomparsa di Monello Vianello. Avrebbe avuto poco tempo per farlo: la traballante giunta di Antonio Costato, che mirava a recuperare i fasti della Rivoluzione Culturale, era prossima a cadere per l'astio tra l'assessore Nadia Romeo e il braccio armato del movimento, guidato da Matteo Salvini e Cristiano Pavarin. E il patto con gli esseri del pianeta Chulak stava già sfruttando le crepe della giunta per riportare al potere con prepotenza i Vetusti Scaldapoltrone Ammuffiti. Più forti di prima, dopo avere annichilito l'ultimo esperimento rivoluzionario, avrebbero dominato incontrastati per secoli. E avrebbero impedito a chiunque di fare luce sul mistero di Monello Vianello: doveva rimanere sepolto, per il quieto vivere di tutti.
Fu con queste considerazioni in mente che l'ispettore Cibotto salì in macchina e partì rombando in prima verso la zona industriale di Rovigo.

(continua)

Ecatombe! (Parte seconda)

(... continua dalla precedente puntata)

Gian Antonio mi aspetta in macchina, ammorbandosi con il fumo del sigaro: "Voglio vedere come va a finire", mi dice. All'esterno del Popsi, rimesso completamente a nuovo, una lunga coda di individui tutti uguali si accalca alle entrate. E' impressionante: sono tutti cloni di Vianello Monello. Ognuno parla una lingua diversa, ma ci capiamo grazie all'esperanto. "Questa festa è una ficata - mi dice il clone numero 266, elzevirista della rubrica Good Morning T'bilisi - Sembra ancora meglio dell'orgia con cui abbiamo festeggiato la nostra nascita. Mi hanno pagato tutto, il biglietto aereo, il taxi fin qua. Dentro mi hanno detto che ci sono chilometri e chilometri di coca, la possibilità di prendere a pallonate un po' di vecchie mummie blaterone e un'esibizione del presidente della Provincia sul cubo". Non c'è verso di fargli capire che qualcosa non torna. Ad esempio, dove sono i Vetusti Scaldapoltrone Ammuffiti di cui si parlava nell'articolo, quelli contro cui si sarebbe dovuta svolgere la partita di palla avvelenata? "Non hanno avuto il coraggio di venire - ride il clone numero 499, giunto da Amsterdam, dove aizza i benpensanti contro gli immigrati, le puttane e i coffèe shop - Ma noi ci divertiremo lo stesso, perchè siamo con le persone più ganze in circolazione, cioè noi stessi se non si era capito. Ah! Ah!" Sono antipaticissimi, ma devo fargli capire che è tutta una fregatura. Ci provo, ma mi respingono.
"Va via, balordo - mi grida il corrispondente da Melbourne, noto come il clone numero 122 - Vuoi rovinarci la festa con i tuoi ragionamenti da amico dei vetusti scaldapoltrone ammuffiti". Mi sbattono indietro, sempre più indietro, spingendomi l'uno contro l'altro fino a scagliarmi in fondo alla coda. Mi lasciano a terra, vicino alla macchina di Toni, mentre si precipitano all'interno della discoteca gridando di gioia. Le porte della balera si chiudono con un tonfo assordante. Si sente un vocìo, della musica. La porta della balera si socchiude, esce un tizio, un buttafuori con occhiali neri e tatuaggi. Si accende una sigaretta e cammina a passi decisi verso di noi. All'interno la musica si ferma. Sento un brusio. Poi la discoteca fa "pum!" e una palla di fuoco ne sventra il tetto, scagliando calcinacci in cielo. All'interno si odono solo grida strazianti. Altre tre esplosioni le fanno cessare: le pareti dell'ex Maskò si squarciano sotto la pressione della deflagrazione, vanno letteralmente in brandelli. Ci sono resti umani bruciacchiati che schizzano via assieme ai detriti. Poi la discoteca collassa su se stessa, e se c'era qualcosa di ancora vivo all'interno viene schiacciato da travi e muri che crollano al suolo. Le fiamme continuano a bruciare. Il buttafuori è serio: "Non è andata come speravo". Lo guardo allibito: "Dov'è Celio Rodigino, non ha voluto sporcarsi le mani?" Lui fa un cenno con la testa, mi risponde: "Ha lasciato a me il compito di fare fuori i cloni di Vianello Monello rimasti in circolazione. Sa che mi divertono gli esplosivi. Peccato che, ironia della sorte, mio fratello abbia tradito, consentendo a un buon numero di cloni di scampare all'attentato. Peccato. Ne ho eliminati solo 328, che aggiunti agli altri 5 uccisi da Celio e a quello investito da Elviro l'altra sera fanno 334". Solo ora capisco che l'uomo di fronte a me non è altri che Maicol Colasberna. Ma non voglio sapere altro: non mi interessa parlare con lui di cosa ha combinato suo fratello Johnny, nè che fine faranno i 166 cloni ancora in circolazione. Salgo in macchina con Cibotto e gli chiedo di andarcene. Il Maskò brucia ancora, in lontananza si sentono le sirene dei vigili del fuoco.

Ecatombe! (Parte prima)

"Hai sentito? Riapre il Popsi". Gianmatteo Shakespeare mi accoglie così, mentre entro nel suo studio in una modesta palazzina di Villadose. "Vuoi dire il Maskò? Ma è in rovina da decenni!", ribatto. Lui ride, anzi sorride, o tutte e due le cose. "Qualcuno ha deciso di rimetterlo a nuovo, ribattezzandolo ancora Popsi come ai vecchi tempi - mi spiega - Io la trovo un'idea carina, il titolare dello Studio 16 un po' meno". Sorride, mentre mi lancia una copia della Voce di oggi, in cui è riportata la notizia. Si accende una Hb senza filtro di contrabbando, mentre mi osserva divertito leggere con aria esterrefatta quanto viene riportato dal cronista.
Il nuovo proprietario, tale Norberto Barnum, ha annunciato alla stampa che la riapertura della storica balera rodigina sarà un evento speciale: "Non le solite inaugurazioni con il buffet e la musica a palla e il presidente della Provincia che si agita sul cubo - dichiara nell'intervista - Bensì uno special event dedicato ad uno dei massimi protagonisti della cultura rodigina: Vianello Monello! Ho invitato tutti i cloni realizzati dai cinesi dopo la sua morte a festeggiare con musica a palla, ricco buffet e una partita di palla avvelenata contro la squadra dei Vetusti Scaldapoltrone Ammuffiti. A tutti i partecipanti verrà regalato il bilancio del Consvipo". Riconnetto i fili del mio cervello, ricostruendo nell'arco di dodici secondi cosa sta per accadere. Gianmatteo è praticamente collassato in poltrona, ride e si arrotola i peli del pube con un dito. "Vuoi andarci? In fondo sei della famiglia", mi dice divertito. "Devo andarci, succederanno cose incredibili - rispondo - Ma prima facciamo il check settimanale sulle voci che mi parlano nella testa".
Esco dalla studio di Gianmatteo leggermente rasserenato. Sento che la tranilcipromina sta facendo effetto. Il sole sta calando dietro ai colli o forse è solo una mia impressione. O forse, come direbbe Eaclito, "è meglio nascondere la propria ignoranza".
Salgo in macchina. Accendo. Dò di acceleratore e si spegne. Cazzo. Ho solo mezz'ora per essere al Maskò, prima che accada l'inevitabile. Resto lì come un idiota. Provo a suonare da Gianmatteo ma non mi apre. Deve essere ancora in vasca da bagno. Cazzo. Inizio a fare l'autostop, ma nessuno si ferma. Quando ormai mi dò per vinto, una vecchia Mini rallenta sferragliando e si ferma: "Serve un passaggio?" A bordo c'è Gian Antonio Cibotto. "Maestro! - grido - E' una questione di vita o di morte! Mi accompagni fino al Maskò prima che succeda l'inevitabile". Cibotto mi sorride, mi fa cenno di allacciarmi la cintura, poi sgomma come Schumacher, percorrendo Villadose-Bosaro in quattro minuti e mezzo, interamente a cavallo della linea di mezzeria e fregandosene dello scintillare di flash degli autovelox. Arriviamo che ho le palpitazioni, mentre Cibotto si accende un sigaro e ride.

(continua)