"Aveva passato ogni limite!"

"Ma quali viaggi nel tempo? Ma quale complotto alieno? Ma quali debiti? Non ho mai sentito tante sciocchezze! La verità è che Cicciuzzo è stato fatto fuori prima che potesse interpretare il film della sua vita. Io non faccio nomi sui responsabili, vi dico solo il titolo del film: Cicciuzzo Cristo".
E' destinata a non fare, come sempre, alcuno scalpore, la dichiarazione di Leonard Pitticaldi (nela foto), produttore e regista di nicchia di film porno gay a sfondo storico e in commedie trash in cui si deridono i disabili e le minoranze etniche. Dopo tanti anni, racconta Pitticoladi, la sua carriera era vicina ad una svolta, grazie all'amicizia stretta con Cicciuzzo Sconciaforni durante un festino con minorenni. "Abbiamo discusso a lungo assieme, mentre trincavamo Cuba Libre e ci facevano a vicenda - racconta il produttore - Gli ho esposto la mia idea di un film porno omosessuale sulle vicende di Gesù Cristo. Entrambi eravamo concordi nell'affermare che i tempi sono maturi per guardare con ironia e distacco a quella triste storia". La sceneggiatura, scritta a quattro mani da Sconciaforni e Cittipaldi, prevedeva che Cicciuzzo interpretasse Gesù Cristo fino al drammatico finale che tutti conosciamo. Memorabili alcuni sketch hard che sarebbero certo passati alla storia, come l'incontro tra Cicciuzzo Cristo e la Maddalena, che nel film è in realtà un transessuale brasiliano molto dotato. Più pecoreccia e scontata la scenetta di Cicciuzzo che resuscita Lazzaro praticandogli una fellatio. Scontata anche la versione dell'ultima cena, che potete immaginare tranquillamente da soli.
"Abbiamo voluto accontentare i gusti di tutti e ci siamo anche contenuti per evitare di offendere la Conferenza Episcopale Italiana - precisa comunque Leonard Pippobaldi - Ad esempio abbiamo deciso di comune accordo di cassare un paio di scene molto hard, con protagonista Cicciuzzo già crocefisso". Ciononostante, dice Pinacolaldi, le gerarchie ecclesiastiche sarebbero venute a conoscenza del progetto, inviando lettere di fuoco al produttore, accusato di eresia. "Minacciavano di scomunicarci, e passi - dice il solito nostro - Ma ho ricevuto promesse di vendetta tremende. Mi sono rivolto al veggente Leonida Gusmaroli e questi ha previsto che verrò aggredito e percosso fino alla morte con un salame stagionato da un prete lefebvriano di nome Otto Schnauserfuncher, già noto alle forze dell'ordine per i suoi trascorsi pedofili e per le simpatie naziste. Ho chiesto alla Polizia di tenerlo d'occhio, ma di lui non si hanno più notizie da quando, nel 2001, fu inserito nella lista dei possibili attentatori a bordo dell'aereo che centrò la torre sud del World Trade Center. Io sospetto tuttavia che sia ancora vivo e che ci sia lui dietro al rapimento del mio amico Cicciuzzo, e temo che il prossimo sarò io!"

Brusco aderisce al satanismo

Abbandonata ogni velleità di edificazione del socialismo, Guglielmo Brusco abbraccia il satanismo. "Ammetto che quei frignoni dei miei compagni di partito mi hanno rotto i coglioni - chiosa - con loro non si può praticare alcun percorso rivoluzionario, così ho deciso di aderire alla Chiesa di Satana. Mi sono già tinto i baffi di un tenebroso nero e fatto crescere i capelli. Imposterò la mia vita secondo una vena individualista e antidogmatica. In poche parole voglio rompere il cazzo a quell'arnese medievale del nuovo vescovo Gesù II". Brusco, che ha già assunto il nome d'arte di Saeganor, è stato immediatamente contattato da Víðarr, la divinità vendicatrice della Natura della mitologia norrena di cui Gianni Nonnato ha assunto le sembianze dopo le dimissioni dalla Giunta provinciale. "Caro Saeganor, dovresti seguire il mio esempio e abbandonare la congrega oscurantista guidata dal mazdeista Federico Saccardin. E' ora di scatenare la guerra contro di loro, eliminarli per portare a compimento Kali Yuga e far riprendere il ciclo del tempo da una nuova Età dell'oro". Saccardin serafico ha subito commentato: "La via del bene e della giustizia, Asha, porterà alla felicità Ushta, mentre la via del male apporterà infelicità, inimicizia e guerra. Devo ancora decidere, però, quale delle due strade intraprendere". Gesù II ha invece risposto dalle colonne di Appunti, l'autorevole settimanale da lui diretto, con un editoriale intitolato "Ubi ego, ibi Ecclesia". "Il popolo fedele si persuada della necessità di implorare da Dio la liberazione dai mali. Invochiamo, dunque, l'arcangelo Michele perché giunga sulla terra a decapitare gli stronzi che infangano la cristianità".

Un funerale pieno di colori sgargianti

Una folla commossa è accorsa a dare l'ultimo saluto a Monello Vianello. Seguendo pedissequamente le indicazioni testamentarie, lo stimato opinionista è stato inumato in un vecchio frigorifero, vestito in costume da Zorro e con un paio di ciabatte di plastica ai piedi. Ad accompagnare la cerimonia laica in un capannone dell'interporto, la nota band "Sergio e i laser". Molti gli amici che si sono alternati per ricordare le sue azioni peccaminose, i numerosi reati commessi e le sue simpatie per l'eversione. Cirino Baffino ha ricordato che una delle sue bestemmie preferite, quella che finiva con "smandrappato", è stata premiata al concorso sull'innovazione linguistica dell'Accademia della Crusca. "Era una persona geniale, eppure così modesta - ricorda il sindaco, Fausto Merchiori - Mi confessò che avrebbe voluto morire in modo spiritoso, ad esempio brutalizzato da un clown con un martellone gigante da cartone animato. Pensava che così gli amici avrebbero sofferto meno". Assente alla cerimonia il fratello gemello Vianello Monello. "Avrei preferito che morisse lui", confessa candido Nello Chendi. Commosso il saluto dell'assessore provinciale alla Cultura, Laura Negri, giunta alla cerimonia a bordo di una Harley Davidson.