Parco del Delta, il nuovo piano ambientale

Il Delta di domani in equilibrio tra natura e sviluppo

La nostra rete di spionaggio non conosce limiti. Avvalendoci della collaborazione congiunta del veggente Leonida Gusmaroli e dello scienziato Michael Colasberna, siamo riusciti a recuperare la nuova bozza del Piano ambientale del Parco del Delta del Po, elaborata dal futuro presidente, Ivano Gibin, subentrato alla guida dell'ente dopo avere fatto cadere Pupi Gennari con manovre di palazzo. 
Un piano suggestivo, che verrà approvato solo il prossimo anno con voto all'unanimità dal consiglio e con il plauso della Provincia. Un piano che mira a coniugare il rispetto dell'ambiente con lo sviluppo economico del territorio, un po' come Euroworld, ma facendo meno ridere. 
E' possibile fare convivere le produzioni tipiche con alti livelli di diossina? E' possibile conciliare il turismo di visitazione con una nuova linea ferroviaria ad alta velocità? Specie animali pregiate e cacciatori assetati di sangue possono condividere spazi comuni? Ecco i dettagli del piano.

Caccia
Con una deroga speciale, la stagione venatoria durerà di fatto tutto l'anno, con un giorno di sospensione individuato nel 29 febbraio. Sarà possibile cacciare ogni specie di animale, selvatico, domestico o umano, senza limitazioni di carniere. Data la numerosa popolazione di specie pregiate, sarà consentito ai cacciatori di usare altri mezzi di predazione, oltre al fucile, per aumentare il numero di capi abbattuti. Ad esempio, sarà possibile intercettare stormi di germani usando gas iprite o cacciare le lepri con il lanciafiamme. Sono previste anche misure in materia di incidenti di caccia. Ogni anno, infatti, decine di persone vengono colpite da fucilate durante battute di caccia. Il piano prevede che, qualora un cacciatore venisse colpito dalla fucilata di un amico, i parenti della vittima possono rivalersi sulla popolazione locale, con una ritorsione calcolata in dieci persone giustiziate ogni cacciatore ucciso.


Infrastrutture
La desueta via delle Valli verrà sostituita da due nuove infrastrutture viarie, più moderne ed efficienti: l'autostrada delle valli e l'alta velocità delle valli. Il nuovo nodo autostradale, che collegherà due tronconi di Romea, sarà realizzato da Veneto Strade con un project financing. Sono previsti tre caselli, di cui uno in corrispondenza di Albarella. La Tav correrà attraverso le valli grazie a centinaia di piloni di cemento armato alti venti metri. Questo consentirà ai treni di passare senza disturbare le attività dei vallicoltori.

Energia
La centrale di Polesine Camerini potrà aumentare la propria cubatura del 200.000%, se necessario sfrattando gli abitanti dell'isola. Nel Delta è prevista la realizzazione di quattro centrali a carbone e tre nucleari, con particolari agevolazioni agli imprenditori interessati e un accordo di non interferenza in base al quale il terreno occupato dalle aziende viene considerato estraneo ai confini nazionali e quindi regolato autonomamente. Un alto numero di centrali elettriche sarà necessario per consentire il funzionamento dei quattro poli (della chimica, della concia, della farmaceutica, dell'industria bellica) che verranno realizzati ad Adria, Porto Viro, Ariano Polesine e Porto Tolle. A Loreo sarà invece realizzata la discarica di Pincara, con un inceneritore di rifiuti pericolosi che produrrà energia sufficiente a riscaldare la casa del custode dell'impianto stesso. A Porto Viro sarà realizzato un secondo terminal gasiero, che verrà nascosto dietro il primo per mitigarne l'impatto paesaggistico.

Turismo
Con i nuovi collegamenti autostradali per Barricata e Boccasette sarà possibile aumentare del 3.000% il flusso turistico verso le spiagge del Delta. Per l'accoglienza saranno realizzati cento nuovi villaggi turistici e il nuovo parco di divertimenti Euroworld II. Scano Boa verrà collegato con un ponte alla terraferma e diverrà spiaggia di lusso per stranieri facoltosi.

Insediamenti
E' prevista una base militare Nato nel territorio di Rosolina, con un sito per lo stoccaggio dei missili atomici non strategici, come previsto dal recente accordo di Lisbona. Inoltre a Porto Tolle sarà realizzato il nuovo centro di identificazione ed espulsione per immigrati. Per il rimpatrio verrà utilizzato temporaneamente il nuovo molo di Porto Viro, poi il terminal merci off shore, poi l'aeroporto internazionale di Rosolina, che sarà pronto entro i prossimi 15 anni.

Scano Boia!

Il nostro inviato Ivan Mancin ci scrive: "Siete dei cazzoni, non aggiornate più il blog da una vita". Gli rispondiamo: "Cazzone sei tu, che non ci mandi mai nulla dalle lande deserte di Scardovari e Ca' Mello in cui risiedi, godendoti un'immeritata pensione di invalidità". A stretto giro di posta, a mezzo di un cormorano addestrato, ci manda a dire: "Io vi ho mandato un sacco di roba, ma voi non leggete mai la mail". E così via, scambiandoci reciproche accuse. Concordiamo alla fine di pubblicare un suo intervento dal fronte, scritto (ci ha chiesto di precisarlo) sotto l'effetto di gamma-idrossibutirrato, assunto per errore in un pub, bevendo dal bicchiere di un'amica. 

Nonostante otto comuni deltini (Adria, Corbola, Papozze, Ariano, Loreo, Rosolina, Teglio di Po e PortoViro) capitanati dal prode Geremia Gennari, ambientalista estremo, Presidente dell'Ente Parco del Delta del Po veneto nonchè sindaco della Perla Verde del Delta, Porto Viro, spingano per l'approvazione del rivoluzionario Piano del Parco nel quale verranno addirittura trasformate in strade bianche alcune arterie viarie ora asfaltate, il nono Comune, Porto Tolle, sostenuto dalla Lega che annovera tra le proprie fila il vicesindaco portotollese Ivano Gibin, vero Richelieu del carroccio polesano, si oppone all'approvazione del Piano stesso se non verranno stralciati dal perimetro del Parco 1400 ettari di scani fronte mare.
Nell'intenzione dei portotollesi e dei leghisti vi è la volontà di sviluppare il progetto del noto genio della viabilità scardovarese Toni Vallati, fatto proprio financo dal Governatore del Veneto Luca Zaia, della cosidetta "Superstrada delle vongole" che vedrebbe il proprio tracciato passare sugli scani in oggetto (nella foto, un rendering dello svincolo di Case Ocari).
Questo, secondo l'Amministrazione comunale del paese che vide gli ultimi giorni di vita del patriota risorgimentale Ciceruacchio, darebbe slancio al "turismo di visitazione in auto", soprattutto della centrale elettrica Enel che non si convertirà più a carbone (non è quindi più necessario approntare lavori di adattamento della Busa di Tramontana per il passaggio delle oltre 3000 chiatte carboniere), ma sarà il primo nuovo impianto nucleare italiano.
Sono già previste visite guidate prima al cantiere e in seguito alla centrale nucleare.
Enel ha già in serbo l'indizione del concorso riservato alle scuole elementari "Com'è ridente il mio Delta fluorescente".
L'auspicio comune dei politici locali e della popolazione, attirata dai 10000 posti di lavoro come cavie, promesso da Enel, è che l'ambientalismo del fare, che tanti risultati ha ottenuto nell'era dell'ex Assessore regionale Marangon, portotollese doc, abbia la meglio sull'ambientalismo radicale di Gennari e soci che intenderebbero invece preservare il territorio punteggiandolo di bungalow prefabbricati in lamiera e cemento, una mezza dozzina di megacentri commerciali e una trentina di darsene da diporto.
Chi avrà la meglio? Toni Vallati attende trepidante e speranzoso.

Inferno!

"Fermate il progetto di interramento della Co2 o sarà la fine della Terra come la conosciamo!" A lanciare l'allarme è Maurizio Ferro III, nipote di Maurizio Ferro, proveniente dal 2066 con una macchina del tempo costruita a Pyongyang, capitale del futuro impero Euroasiatico, che si estenderà dalla remota Islanda fino all'Oceania. Ma questo non ci interessa.
Il discendente del portavoce Enel è arrivato ieri notte al municipio di Porto Tolle, accompagnato da Jeff Drugo e Drugo Lebowskji, due operai del futuro, che hanno testimoniato quanto avverrà tra cinquantasei anni: l'iter della centrale, raccontano i testimoni dal futuro, è stato lungo. Nel 2048 sono arrivate le autorizzazioni, ma nel frattempo gli abitanti del luogo saranno riusciti a dare vita, con una rivoluzione armata, al Parco naturale del Delta del Po, attraendo migliaia di turisti da tutta Europa. E quindi gli starà sul cazzo che gli facciano la centrale proprio nel momento più florido, così il presidente della Repubblica, l'ultracentenario Silvio Berlusconi, invierà l'esercito a distruggere il Parco e consentire l'apertura dei cantieri. Gli operai dell'Enel inizieranno dunque gli scavi per sotterrare sotto la crosta terrestre l'anidride carbonica prodotta dal camino. Ma avranno un'amara sorpresa.
"Il veggente Leonida Gusmaroli aveva avvertito di non scavare nell'Adriatico, ma noi pensavamo che, se anche avessimo liberato Nyarlatothep o qualche altra oscura divinità millenaria, sarebbe finita come nella sua profezia, cioè che Renzo Marangon l'avrebbe sfidata a chi sa la barzelletta più vecchia e avrebbe vinto", racconta uno dei due Drugo. Così, impavidi, scavando e scavando hanno trovato nientemeno che le porte dell'inferno. "La prima cosa strana che è successa è che l'intero Mare Adriatico si è riversato nella galleria sotterranea, come se avessimo tolto il tappo alla vasca. Dopo che il mare si è prosciugato, dalle porte dell'inferno è uscita un'orda di demoni giganteschi e cattivissimi, perchè li avevamo inzuppati tutti". In poche parole, nel lontano futuro, l'esercito dei demoni prenderà il potere su mezza Europa e trascorrerà le ore dilaniando e seviziando decine di milioni di persone, con grave nocumento all'economia. Così l'impero euroasiatico e una coalizione di altri stati, finanzieranno una spedizione nel tempo per cambiare il corso della Storia. "Ora dovete fermare tutto - ha chiesto disperatamente Maurizio Ferro III - Lo dico in primis a mio nonno Maurizio, anche a nome di mio padre, Maurizio Ferro II, presidente del Consiglio nel futuro. Solo voi potete impedire la distruzione del mondo". Scetticismo nell'opinione pubblica. Stamattina la Voce di Rovigo propone un'editoriale di Roberto Rizzo dal titolo: "I demoni forse distruggeranno il mondo, ma ben più alti saranno i costi del non fare". Il Carlino pubblicherà invece la lettera di Berenice Scattabraga, una lettrice di Ostia Lido, che critica i messaggeri del futuro: "Nelle loro parole, solo una serie di 'no' e nessuna proposta concreta".

Patto di Ferro!

Il petrolio dei giardinetti del castello di Rovigo sarà dato in gestione a una società privata, che lo venderà agli arabi e con i proventi comprerà carbone da vendere a Enel per alimentare la centrale di Polesine Camerini.
E' il succo del progetto di gestione e sfruttamento dell'oro nero, rinvenuto a Rovigo e finora gestito dalla giunta rivoluzionaria di Azzalingrado. La recente apertura delle frontiere cambia gli scenari nel capoluogo, così le due metà del capoluogo si sono accordate per non litigare sui proventi del prezioso tesoretto. A preparare il progetto, Maurizio Ferro (nella foto di repertorio), a nome del Comitato per lo sviluppo del Polesine, che da tempo si spende per fare sì che la riconversione a carbone della centrale Enel porti al Polesine sviluppo economico e progresso. "Il Comune di Rovigo - spiega - stipulerà con Enel una convenzione decennale per concordare prezzi di favore per entrambe le parti. Il carbone verrà estratto in Indonesia e portato a Rovigo con dei canadair, per essere stoccato all'interporto. Da lì Enel potrà approvvigionarsi con un sistema di bettoline lungo il Canalbianco, in attesa che venga realizzato a) un sistema per liquefare il carbone e spedirlo a Porto Tolle con una tubatura, o in alternativa b) il più lungo nastro trasportatore del mondo". L'ingegnere ha anche anticipato che alcuni palombari dell'Enel si sono calati in queste ore nel Mare Adriatico con una gigantesca trivella per eseguire carotaggi e prospezioni del suolo: "Stiamo individuando il punto adatto per lo stoccaggio sotterraneo dell'anidride carbonica, che consentirà di ridurre le emissioni del tremila per cento".
Ferro non ha confermato invece le indiscrezioni secondo cui il Patto che porta il suo nome avrebbe influito sulla scelta delle autorità di Rovigo Ovest di defenestrare Cicciuzzo Sconciaforni, noto sostenitore della riconversione di Polesine Camerini in centrale a fellatio. "Sciocchezze, non ce n'è bisogno. Il Polesine è ormai convinto della bellezza del carbone". In effetti i giornali continuano a riportare attestazioni del consenso popolare verso la riconversione. Dopo la lettera entusiastica di una signora di Bergamo apparsa sul Carlino, ieri la Voce ha rilanciato con la petizione di un pensionato di Vigevano, che si dichiara pronto a trasferirsi con tutta la famiglia nell'Eldorado polesano.

"Centrali nucleari? Il Polesine ospiti invece le scorie!"

"Realizzare una centrale nucleare in Polesine? Una fesseria. Non ci sono le condizioni. Pensiamo invece alle scorie radioattive: credo che abbiamo i siti idonei e il know how per gestire lo stoccaggio".
Mentre impazzano la querelle sul nucleare e il dibattito se sia meglio il pandoro o il panettone, arriva la proposta innovativa e controcorrente di Delleridemio Panin, che si definisce ingegnere di Piano di Rivà ed esponente di spicco del Movimento Triveneto Cristiano Liberale per il Federalismo e consigliere segreto del governatore Giancarlo Galan, anche se non risulta che abbia mai conseguito davvero una laurea in ingegneria, nè tanto meno che esista il partito di cui dice di fare parte, mentre relativamente all'amicizia con Galan, il presidente della Regione ha precisato: "Se conoscessi uno che si chiama Delleridemio me ne ricorderei. E' un nome di persona o una malattia della pelle?"
Tant'è. L'ingegner Panin chiede di lasciare perdere certe sottigliezze e andare al cuore della sua proposta: realizzare nel Delta del Po un centro per lo smaltimento delle scorie prodotte dalle centrali nucleari. "Sempre meglio che affondare navi cariche di fusti radioattivi al largo di Pila - scherza - Se invece tutto fosse fatto con i dovuti crismi e nel rispetto dell'ambiente, ripeto, nel rispetto dell'ambiente, questa opportunità potrebbe costituire un volano per l'economia stagnante del Delta e ci consentirebbe di rilanciare quel Parco del Delta del Po tanto sognato, in cui coniugare bellezze naturali e sviluppo economico, con ricadute per tutta la provincia. Ma pensi solo all'indotto!" Un'idea avvicente che ci ha fatto per un momento dimenticare tutte quelle fanfaluche su Azzalingrado e perfino il nostro romanzo Pulp, spingendoci invece a fare finalmente un'inchiesta seria come quelle che si leggono sui quotidiani locali. "Ma lei chi è?", chiede Fabrizio Rossi, raggiunto al telefono dal nostro collaboratore Roteidi Mac Neil, che gli ha spiegato tutta la storia. "Beh, credo che le istituzioni dovrebbero attivare da subito quelle sinergie indispensabili perchè il progetto vada a buon fine, per evitare che il Polesine ancora una volta perda i vantaggi di una progettualità inserita dall'alto nel suo sistema economico", commenta Rossi. Anzi, no, in realtà è il nostro collaboratore a dire: "Crede che le istituzioni dovrebbero attivare da subito quelle sinergie indispensabili perchè il progetto vada a buon fine, per evitare che il Polesine ancora una volta perda i vantaggi di una progettualità inserita dall'alto nel suo sistema economico?" e Rossi ha risposto: "Sì, ma di che progetto sta parlando?"
Caute aperture dalla Provincia, che per bocca della presidente Tiziana Virgili, commenta: "Come si scrive Roteidi?", mentre il Comune di Porto Tolle si dice nettamente contrario: "Ma di che cosa sta parlando? - dice il sindaco Luciano Mura, con spiccato accento sassarese - Ma quale Delta del Po! Ma quali scorie radioattive! Credo sinceramente che lei abbia sbagliato numero".

Lo zio Kim in Polesine

Tour polesano per Kim Jong Il che, messe da parte per qualche giorno le polemiche sui testi nucleari in Corea del nord, è arrivato a Rovigo per sostenere la corsa del Mpv di Beppe Osti alle prossime provinciali.
Il Caro Leader ha effettuato una lunga serie di incontri nel territorio e, a dispetto delle notizie di un suo grave malore nei mesi scorsi, è parso in splendida forma e decisamente di buonumore. “Invito i cittadini ad andare a votare in massa per il rinnovo della leadership di Palazzo Celio – ha detto Kim Jong Il – con il contributo di Beppe Osti la Provincia di Rovigo, anche nelle mani di Antonello Contiero, potrebbe diventare un ente locale di tipo Juché e rivestire un ruolo chiave nella stessa costruzione del socialismo. Dare il voto al Mpv significa concretamente lavorare per edificare per il 2012, centenario della nascita del Presidente Kim Il Sung, un Polesine ancor più potente e prospero”. Kim Jong il ha poi visitato diversi stabilimenti incontrandone i lavoratori, compresi quelli della centrale termoelettrica di Polesine Camerini. “E’ una questione strategica che va affrontata fuori dalle tensioni della campagna elettorale – ha detto il presidente nordcoreano – non nascondo che mi piacerebbe convertirla a cioccolato. Tanto proposta stupida, per proposta stupida…”. La battuta diverte moltissimo proprio Beppe Osti: “Noli rogare, quom impetrare nolueris – dice ridendo – noi siamo per il nucleare e voi ci metterete a disposizione la tecnologia, visto che voi la sapete lunga”. Pronta la risposta di Kim Jong Il: “Rem tene, verba sequentur, caro Beppe. Intanto pensa a ottenere un buon risultato alle urne, poi si aprirà il dibattito”.
La visita si è poi conclusa con una grande festa in spiaggia a Rosolina Mare organizzata da Ermenegildo Ghezzo coronata da un dj set dello stesso Kim Jong Il che ha proposto brani remixati della tradizione del Monte Paektu, accompagnati da un grandioso spettacolo pirotecnico offerto dall’esercito popolare coreano. Attimi di tensione si sono registrato quando un paio di razzi a media gittata sono finiti fuori rotta e hanno quasi colpito le sponde di Rovigno. “Così va bene, invece – ha detto Osti – noi siamo qui proprio perché si parli del Polesine e se servono anche un paio di petardi ben venga”. Ragionamento condiviso dal candidato del centrodestra Antonello Contiero che, anzi, ha sottolineato la necessità che il Polesine ragioni sul dotarsi di strumenti balistici: “In caso di vittoria annuncio il lancio di un missile nel giorno dell’insediamento come test per la messa in orbita di un satellite geostazionario. Quello che ci prepariamo a mandare in orbita servirà per l'esplorazione pacifica dello spazio e non vi è alcuna risoluzione dell'Onu che possa vietare a una Provincia di esplorare lo spazio”.

Grandi manovre a Zelo

La mia collaboratrice da Trecenta, Adelma Benni, mi manda questa interessante foto scattata con un teleobiettivo all'ex base militare di Zelo. Che tanto ex non sembra, a giudicare dal movimento. Secondo la signora Benni, i militari americani qui ritratti sono nel pieno di un'esercitazione antiterrorismo, forse collegata alle segretissime manovre per liberare Cicciuzzo Sconciaforni con un colpo di mano.
Qualunque sia l'obiettivo di questa operazione, la foto già fornisce uno scoop epocale: l'ex base Nato altopolesana è pienamente funzionante o quasi. Indiscrezioni vogliono che il ticket Marangon-Papuzzi-Settini sia riuscito a convincere gli yankee a trasferire a Zelo il progetto previsto all'ex aeroporto vicentino Dal Molin. Il governo statunitense, stufo di combattere con l'opposizione dei vicentini, si sarebbe detto ben lieto di traslocare. E il governo italiano avrebbe datto l'imprimatur, pur di togliersi una rogna. "Tanto non s'è mai visto che i polesani polentoni protestino per qualcosa", avrebbe dichiarato il premier in una riunione a porte chiuse.
L'unico neo della vicenda è che la base di Zelo è del tutto inadatta a ospitare una pista di decollo per caccia F16. Così per le esercitazioni i piloti si sono dovuti arrangiare come vedete. "Siete proprio i soliti italiani pataccari", avrebbero scritto gli alti comandi in un telegramma pervenuto a Marangon e Papuzzi.

Storie di imprenditori di successo

Ringraziamo il collaboratore Omar Toravecicevic per averci segnalato questa importante iniziativa imprenditoriale, tuttavia dobbiamo avvisare i lettori che la notizia qui riportata è chiaramente fasulla: 1) in Italia non c'è un premier, ma un Presidente del Consiglio, che è una persona rispettabile e non ci pare che la battuta sui poveri sia mai stata pronunciata; 2) Toravecicevic è invece in possesso di sufficienti certificazioni del suo profondo disagio mentale: è stato arrestato più volte per avere compiuto atti contrari alla pubblica decenza con la ginestra della sua vicina di casa e sostiene da anni che i Tylwyth Teg gli hanno impiantato un altoparlante nel cervello, con cui lo molestano di continuo raccontandogli scemenze. Vi invitiamo a prendere con le dovute cautele quanto segue!

Aprirà a Polesella il primo ristorante con un vasto menù completamente a base di carne di bambino. La trattoria "Tenere dolcezze" già dal nome evoca sapori non convenzionali, eppure legati a tradizioni antiche come il cannibalismo e l'infanticidio. "Abbiamo colto l'invito delle istituzioni ad affrontare la crisi mobilitando la creatività e la fantasia dell'imprenditoria italiana - ci spiega la titolare, Morena Dusseldorf - Ha davvero lasciato il segno la battuta di pochi giorni fa, con cui il premier invitava spiritosamente i poveri a sfamarsi mangiando le proprie feci".
In questo spirito la Dusseldorf e il marito, due sessantenni che sembrano usciti da un libro di fiabe dei fratelli Grimm, hanno avviato l'attività di ristorazione che non mancherà di fare parlare del Polesine. E sebbene già soffi il vento della polemica, loro rifiutano di essere etichettati in qualsiasi maniera: "Non c'è nessuna legge che vieti di uccidere e mangiare i bambini - spiega Morena, con grande pacatezza - Del resto in un territorio sovrappopolato l'infanticidio è uno dei metodi più banali di controllo demografico, inutile nascondersi dietro a un dito. C'è chi lo ritiene un crimine orrendo e io rispetto la sua opinione, ma lui deve rispettare la mia. Io credo che uccidere i bambini appena nati, allo scopo di contenere le nascite, sia deplorevole solo se questa pratica non viene abbinata al cannibalismo, che consente di eliminare un terribile spreco. Detta in altre parole, una società in crisi, sovrappopolata e a corto di risorse può e deve sfruttare queste due pratiche sia per evitare un boom demografico che sarebbe una piaga biblica, sia per sfamare i propri membri". Il marito di Morena, Cinghiz, invita a superare posizioni ideologiche e preconcette: "Noi siamo solo imprenditori e offriamo un prodotto. Sarà la legge del mercato a decidere se abbiamo ragione o no. Evitiamo di strumentalizzare, non è ciò di cui lo sviluppo economico oggi ha bisogno. Oltretutto chi intendesse affossare le attività di una famiglia perbene italiana si prenderà la responsabilità di avere lasciato campo libero ai ristoratori stranieri che ormai stanno spazzando via la nostra cucina".
Ricetta di punta di questa nuova trattoria polesana? "Infante ai finocchietti - risponde pronta la Morena - Basta fare rosolare in poco olio il bambino tagliato a pezzi, salato e infarinato, poi unirlo a un trito con olio d'oliva, cipolla, peperoncino e finocchietti tritati, facendo cuocere ancora per qualche minuto. Si bagna poi con il vino fino a farlo evaporare, si insaporisce con prezzemolo e timo, infine si finisce di cuocere in acqua calda. Si serve in tavola su fette di pane tostato. Una bontà!"

Nuovo ingresso nel Comitato polesano per lo Sviluppo

A costo di essere pedanti, ricordiamo al gentile lettore che quanto segue non è un fatto acclarato, nè un serio e dotto ragionamento scientifico, ma una volgare accozzaglia di quisquilie e pinzillacchere assemblata da persone senza un lavoro serio e una rete di affetti. L'esistenza di Giucas Casella non è mai stata dimostrata scientificamente, se non da Giucas Casella stesso, il che è un paradosso. Si prega di non prendere sul serio quanto segue.

Il celebre prestigiatore Giucas Casella ha ufficializzato il proprio ingresso nel Comitato polesano per lo Sviluppo, in cui svolgerà il ruolo di consulente sul carbone pulito. Le notevoli doti di Casella saranno messe al servizio del progetto di riconversione della centrale Enel di Porto Tolle, che nelle intenzioni degli ideatori dovrebbe funzionare a carbone pulito, abbassando il livello delle emissioni di Co2 perfino al di sotto di quelli di trent'anni fa.
"Sarà come se la centrale non ci fosse nemmeno", spiega il progettista Ikeo Lambertuzzi, che ribadisce la bontà del progetto di riconversione tanto osteggiato dagli ambientalisti. "Il carbone pulito - ci spiega - non è come il carbone normale: quest'ultimo viene prelevato da sotto terra e perfino la vostra nonna vi avrà detto mille volte che la roba da per terra non è sana. Inutile negare che il carbone porta su anche una serie di schifezze, tra metalli e sostanze tossiche, che se bruciate si disperdono nell'aria. Questo potrebbe preoccupare qualche ambientalista scemo. Qui entra in gioco Giucas Casella, che con le sue indiscutibili doti di mago farà sparire magicamente ogni traccia di schifezza dal nostro bel carbone. Tutto da solo? Macchè, ha brevettato un metodo che noi ci limiteremo a esportare su scala industriale. Il carbone così trattato sarà di fatto pulito. Le schifezze da esso asportate, infatti, semplicemente scompariranno nel nulla, anzichè disperdersi da qualche altra parte". E le emissioni di anidride carbonica? "Una leggenda metropolitana - continua Lambertuzzi - Non è mai stato dimostrato scientificamente che la combustione di carbone sia correlata all'emissione di Co2".
Falso anche il mito secondo cui l'estrazione del carbone avverrebbe con metodi non tanto ecologici, come il mountaintop removal, ossia l'abbattimento a suon di esplosivo di intere montagne, come avviene nel West Virgina: "Sono tutte fesserie - ride Lambertuzzi - Tutti sanno che gli Appalachi stanno scomparendo per colpa dell'erosione, causata dalle tane scavate dalle nutrie. Il carbone di Porto Tolle, poi, verrà dall'Indonesia, dove sgorga dal terreno naturalmente, come il petrolio, e noi siamo semplicemente lì a raccoglierlo, nel pieno rispetto dell'ambiente, come i nostri avi raccoglievano i frutti dagli alberi. La leggenda metropolitana delle foreste incenerite per fare spazio a miniere si commenta da sola". Una spiegazione che rassicura Giancarlo Chinaglia, assessore all'Ambiente della Provincia di Rovigo e sostenitore del carbone pulito: "L'ho sempre mangiato, quando lo trovavo nella calza la notte della Befana - commenta sorridendo - A dire il vero continuo a farlo e ciò spiega la mia costante espansione addominale, che gli scienziati calcolano superiore a quella dell'universo. Il che significa che se fossi immortale, prima o poi l'universo non sarebbe abbastanza ampio da contenermi". Restando in tema, Chinaglia ha difeso ancora una volta l'eco-compatibilità del carbone pulito e dell'operato della sua giuntà: "Per coerenza con le nostre posizioni, quando sarà il momento smantelleremo quel vetusto impianto solare dalla nostra sede per rimpiazzarlo con un modernissimo impianto a carbone pulito, che darà energia a tutti gli uffici con basso impatto ambientale. I fumi, opportunamente depurati con il metodo Giucas Casella, saranno diffusi nelle stanze per purificare l'aria, migliorando l'umore degli impiegati. E' noto infatti che il carbone pulito, tra le varie cose, produce effetti positivi sui livelli di serotonina. E che volete di più?".

Il Polesine sprofonda? Arriva Underworld

Si chiama Underworld, il nuovo, avveniristico progetto presentato in questi giorni dall'imprenditore adriese Guido Raule. Dopo la mancata realizzazione di Euroworld, Udeuroworld e Dprkworld, il team di imprenditori di cui Raule è portavoce torna alla ribalta con un nuovo parco divertimenti nel Delta del Po. Ispirato all'Hydropolis Hotel di Dubai, sfrutterà al meglio una caratteristica che il Polesine sembra destinato ad assumere nei prossimi decenni, grazie alle estrazioni di metano al largo delle sue coste: lo sprofondamento sott'acqua di gran parte dei territori orientali.
"L'annuncio del ministro Scajola di voler riprendere a trapanare i fondali del'Adriatico in cerca di gas metano non coglierà impreparato il Polesine - dice Raule - Noi come imprenditori vogliamo trasformare questa prospettiva in un volano per lo sviluppo. La mia Albarella è destinata a svanire sott'acqua con i suoi fiordi e le sue villette a schiera? Amen. E' ormai un trastullo per vetusti scaldapoltrone ammuffiti e appesantiti dall'età. Il futuro è giovane e se il basso Polesine deve finire sott'acqua, sarà sottomarino anche il nuovo polo turistico. Altro che Albarella! Underworld, grazie ai finanziamenti dei soliti amici arabi, è un progetto ancora più ambizioso di Euroworld. Darà lavoro a migliaia di persone e attrarrà nel basso Polesine centinaia di migliaia di visitatori all'anno, sempre nel rispetto dell'ambiente". Determinato a buttarsi alle spalle il passato, Raule sta viaggiando per la provincia con un pool di imprenditori per presentare il futuristico parco sottomarino, che dovrebbe sorgere nel territorio portovirese oppure sulla futura isola sommersa della Donzella.
Il Parco, ampio 300 chilometri quadrati, prevede numerosi hotel per una gamma che varia dalla pensioncina rustica al cinque stelle lusso con giro di coca e squillo in camera per manager stressati, più una serie di casinò, balere, lottomatiche e spazi divertimento. Ci sarà anche una filiale dell'Ikea, oltre a un mega centro commerciale in cui i turisti potranno acquistare scemenze futili o prodotti tipici locali. Ma il vero cuore del parco è l'ampia serra sottomarina, da cui si potrà vedere una sorta di acquario dal vivo con specie locali, ma anche rari esemplari di importazione, persino pesci tropicali in vasche riscaldate e ambienti minuziosamente riscostruiti. E ancora squali di tutti i tipi nell'immancabile esposizione di questi temibili predatori. Non mancherà un enorme balenario, versione più spettacolare del solito, mesto delfinario, con decine di cetacei di grossa stazza che si esibiranno in numeri acrobatici sott'acqua per la gioia di grandi e piccini, fino all'imponente area dedicata alle creature degli abissi, che includerà un pauroso calamaro gigante, intrappolato nell'Oceano Indiano da una spedizione scientifica e qui esposto per la prima volta. In alcune vasche sarà possibile nuotare, previo pagamento del biglietto, a fianco dei pesci. Grazie ad appositi sottomarini, inoltre, sarà possibile svolgere viaggi con accompagnatore negli abissi del mare Adriatico, alla scoperta delle rovine di città mitologiche quali Scardovari o Boccasette, e per vedere l'antico faro di Pila sommerso dalle acque e i resti silenziosi della centrale di Polesine Camerini, il cui camino continuerà probabilmente a spuntare dalle acque anche dopo lo sprofondamento. Tra le aree per l'accoglienza, ovviamente ristoranti di cucina internazionale a base di pesce e molluschi di tutti i tipi. E tante, tante sorprese che Raule per il momento non rivela (si riserva di farlo in futuro, state sintonizzati).
"Underworld ha tutti i numeri per diventare il principale polo di sviluppo del Polesine - dice il promotore dell'iniziativa - Ora ci aspettiamo che la politica dia un segnale positivo, invece di rifiutare ogni proposta di sviluppo o tentennare come hanno fatto per Euroworld, Udeuroworld e Dprkworld! Noi offriamo una speranza alla nostra bella terra, ormai destinata a finire sott'acqua. Chiediamo che i polesani sappiano raccogliere la sfida", ha concluso, prima di svanire in un turbine di stelline.

L'aria fritta per alimentare Polesine Camerini

Suona incomprensibile l'ostinazione di Enel nel proporre sempre e solo il carbone per la centrale di Polesine Camerini. A maggior ragione visto il fiorire di proposte innovative che provengono dalla terra tra i due fiumi, da quella riconversione a marijuana che ormai spopola perfino su Facebook, all'ipotesi di introdurre nel forno il corpo di Cicciuzzo Sconciamedesimi, fino alla recente proposta elaborata dalla mia amica Isadora Garayeva, docente di Teoria e tecnica dell'immaginazione all'Università di Lankaran: alimentare la centrale Enel ad aria fritta, il secondo elemento più diffuso nell'universo dopo l'idrogeno.
"L'aria fritta è disponibile in quantità virtualmente infinite e può essere prodotta senza alcun limite a seconda delle necessità - spiega la dottoressa Garayeva - Convogliata in apposite serpentine, attraverso un processo che non sto nemmeno a spiegarvi da quanto è elementare, può essere utilizzata per muovere specifiche turbine a condensazione con elevata efficienza isoentropica, con tutte le conseguenze che potete immaginare. L'università della Tecnica di Baku sta svolgendo da anni ricerche sull'utilizzo di aria fritta, al punto che le macchine oggi disponibili consentono le migliori prestazioni in termini di salto entalpico e condensazione". Insomma, una forma di energia dalle incredibili prospettive, che potrebbe portare grandi benefici al Polesine, se applicata correttamente.
Il potenziale è alto: "La produzione di aria fritta in provincia di Rovigo non conosce trend negativi da decenni - continua la scienziata - Ed è davvero spiacevole pensare come fino ad ora sia stata follemente dispersa nell'atmosfera. Secondo calcoli elaborati dai colleghi della capitale, sarebbero bastati due degli innumerevoli interventi sul tema della riconversione a carbone per fornire combustibile sufficiente a garantire due mesi di efficienza. In Polesine la disponibilità è doppia perchè, oltre a organizzare convegni (una delle principali fonti di aria fritta disponibili), vengono convocate conferenze stampa per presentarli, con la partecipazione degli stessi oratori. La produzione decuplica durante i saluti delle autorità e gli interventi del pubblico, nella fase delle domande al relatore, in cui in genere numerosi partecipanti si esibiscono in monologhi esistenziali privi di qualsiasi implicazione interrogativa". Una risorsa illimitata, dunque? "Certo, perchè lo stesso processo di produzione si basa su prassi consolidate, che vanno semmai rafforzate. Un esempio: la posizione ambigua della provincia sul carbone verrebbe superata se l'assessore all'Ambiente Giancarlo Chinaglia si rendesse conto che, più che con i pannelli solari, il suo ente può fornire energia pulita mettendo a disposizione di Enel l'aria fritta prodotta durante giunte, consigli, conferenze stampa e convegni marchiati Palazzo Celio. Durante l'emergenza estiva basterebbe chiedere agli assessori di dirottare un paio di conferenze stampa extra direttamente alle turbine di Polesine Camerini: sarebbe sufficiente che il presidente della Provincia, ad esempio, portasse il proprio saluto ad un paio di tavole rotonde, per dare luce per un anno a una cittadina di medie dimensioni".
Ma allora perchè ancora non si riesce a fare passare simili proposte? "Enel è schiava della lobby dell'olio di cocco - dice amareggiata la Garayeva - Questo potente gruppo di pressione delle isole di Samoa vede nell'aria fritta un potenziale concorrente al combustibile a basso costo da loro brevettato (l'olio di palma da cocco, appunto), che sono pronti a lanciare sul mercato mondiale con esiti rivoluzionari. Sono loro, non le lobby del petrolio, a impedire lo sviluppo di fonti alternative ai combustibili fossili, costringendo il progredito mondo occidentale a ripiegare continuamente su tecnologie antelucane come il motore a scoppio e le turbine elettriche alimentate a carbone. Noi ricercatori azeri siamo costantemente minacciati dai pericolosi gangster di Apia che cercano di far naufragare i nostri progetti di ricerca. Finora non ce l'hanno fatta, ma siamo molto preoccuapti per il futuro".

In alto, il progetto elaborato dagli scienziati azeri

Nuova ipotesi di riconversione

La seconda morte di Cicciuzzo Sconciaforni apre un nuovo fronte nel dibattito per la conversione della centrale di Polesine Camerini. Il corpo del noto pornodivo, infatti, dopo la morte è tornato alle fattezze originali e giace ancora intatto in una cappella costruita su misura e depositata all'Interporto in attesa di trovare un inceneritore abbastanza grande per la cremazione (nella foto, un momento del trasporto). “Propongo di utilizzare le abbondanti scorte di lardo del defunto per alimentare i gruppi termoelettrici – sostiene Vanni Destro, portavoce del gruppo “Cittadini per la partecipazione” – secondo le stime di tecnici indipendenti da noi appositamente contattati, la sunia di quel maiale fascista potrà far funzionare la centrale a basso impatto fino al 2023 e, quindi, ci sarà tutto il tempo per riconvertire in chiave ecosostenibile l’intero sistema produttivo del Delta. Ora la lobby del carbone non ha più alibi”.
Posizioni sostenute dal parere legale dell’avvocato dei comitati ambientalisti, Matteo Ceruti: “Attraverso i familiari del compianto Cicciuzzo abbiamo verificato che il defunto desiderava essere cremato. Non avendo precisato se volesse che ciò avvenisse in un’unica soluzione siamo tranquilli sotto ogni aspetto sulla percorribilità dell’ipotesi prospettata da Vanni Destro”. Plaude anche il sindaco Fausto Merchiori. “E’ una scelta entro tutti i protocolli – sottolinea – e, oltre al fatto che l’amico Angelo Milan non avrà più pretesto per tirarmi dei trappoloni sul carbone facendo comunella coi nemici del popolo dell’opposizione, sono felice che con la combustione verrà annullato il dna del signor Sconciaforni e, quindi, scongiureremo un suo nuovo bizzarro ritorno in vita, magari in centinaia di copie come accaduto con quella buona lana del signor Vianello Monello”.
Non giungono lamentele dall’opposizione o, almeno, dal B.V. Paolino: “La vita va difesa dal concepimento fino all’epilogo naturale. Con quel cadavere fate, quindi, quello stracazzo che vi pare”. Ma dai sostenitori del carbone pulito giunge un allarme preoccupato. “Prevedo catastrofi – afferma un terrorizzato professor Gajo Barfowskij – dall’alto della mia alta altitudine scientifica temo che invece la dispersione di particelle di Cicciuzzo nell’aria a contatto con l’umidità produrranno per condensa miliardi di Cicciuzzi infinitesimali che, per fare alcuni esempi, entreranno nei polmoni dei polesani o divoreranno, invisibili, i raccolti con più voracità di un esercito di schifose locuste. Senza contare che gli irrisolti effetti del mio invertitore molecolare riporteranno, nel tempo, in vita organismi unicellulari primordiali che riprodurranno malattie ormai sconosciute al nostro sistema immunitario”.

Azzi in Albania!

Una mozione bipartisan è stata votata nei giorni scorsi dai direttivi dei due principali partiti polesani, sul tema della riconversione a carbone di Polesine Camerini.
"Non abbiamo potuto esimerci dall'intervenire nel merito della questione, dopo l'annuncio di Renzo Marangon che Enel sarebbe pronta a trasferire tutto l'ambaradàn in Albania, perchè stufa di aspettare il parere della Commissione Via sul carbone a Porto Tolle", scrivono a quattro mani i rappresentanti di Pd e Pdl, pronti a presentare il documento in consiglio provinciale e nei consigli comunali di appartenenza. L'ipotesi è tutt'altro che provocatoria: l'azienda ha infatti collaudato un'immane gru volante, mossa da potenti reattori nucleari, che dovrebbe traslocare fisicamente la centrale da una costa all'altra del mare Adriatico. "Quest'ultima eventualità non ci deve cogliere impreparati - si legge - Chiediamo che, qualora Enel decidesse di trasferire know how e tecnologie in Albania, porti con sé anche i rappresentanti del Partito del Carbone, Carlo Alberto Azzi e Renzo Marangon. Riteniamo che il loro contributo teorico non possa che seguire l'oggetto del desiderio per cui tanto si sono spesi". Più che da nobili intenti, la proposta sembra però una mossa dei due partiti per sbarazzarsi dei rispettivi esponenti (ancora incerta la sorte di Gabriele Frigato).
Sobria la smentita di Azzi, che, interpellato sul perchè all'assemblea del Pd tutti evitassero di sedersi vicino a lui come se avesse la lebbra, risponde senza tentennamenti: "Sono illazioni, la verità è che quel giorno avevo un attacco di flatulenza particolarmente grave, dopo avere mangiato uova, fagioli e crauti lessi. Anche il gesto di Giuliano Ferraccioli nei miei confronti, che qualcuno ha interpretato come un invito a levarmi dai coglioni politicamente, è stato in realtà una richiesta un po' rude di posizionarmi più vicino alle finestre per far svaporare la sala. Non capisco tanto scandalo". L'assessore regionale al Territorio, dal canto suo, ribatte con il consueto sense of humour: "Ho già pronto il gommone per raggiungere il caro amico Sali Berisha, a cui racconterò il meglio delle barzellette sugli albanesi - dice - ad esempio, quella dell'albanese che arriva in una fattoria nel trevigiano, vede una cisterna d'acqua e si avvicina per bere. Il contadino fa per fermarlo: Ma sei scemo? E' avvelenata! E l'altro: Io non capire, io albanese. E il contadino: Bevi piano, che è fredda! Ah! Ah! E' terribile, ma sono certo che Sali saprà apprezzare con grande autoironia".

Anche Berlusconi a Porto Viro per il terminal

"Io preoccupato per Alitalia? Ma se ho avuto perfino il tempo di rifarmi il lifting!" Ed è un restyling radicale quello con cui Silvio Berlusconi si è presentato oggi a Porto Viro per inagurare il rigassificatore di Adriatic Lng arrivato in questi giorni al largo delle coste polesane. Un premier in forma smagliante, tanto da dimostrare 30 anni in meno (lo testimonia la foto a lato, scattata nella centrale operativa di Porto Levante), che non ha mancato di scherzare con i presenti: "Su, ditemi, quanti anni mi dareste?" "Visti i tuoi trascorsi, probabilmente l'ergastolo", la risposta ironica di un Gino Sandro Spinello come sempre pieno di verve, a cui Saccardin ha immediatamente dato il cinque a mò di complimento. Frizzi e lazzi da osteria a parte, Berlusconi non ha potuto fare a meno di elargire complimenti al Polesine: "Che bella terra piena di belle gnocche - ha detto estasiato - La sinistra comunista ha sempre parlato male dei polesani, relegandoli al ruolo di terroni del Veneto o di sfigati meritevoli appena di una citazione in un film di Fantozzi. Ma io qui vedo gente operosa, che ha saputo accogliere quei progetti di sviluppo che fanno parte del mio programma elettorale fin dal 2001, come il ponte Scardovari-Rovigno che ormai è prossimo a partire".
Applausi scroscianti a cui purtroppo è seguita una piccola gaffe: "Avete un mare bellissimo, ma cos'è quella schifezza di cemento là in mezzo?", ha chiesto Berlusconi, indicando proprio il terminal a 15 chilometri di distanza. Prontamente il presidente della Regione, Giancarlo Galan, ha distratto i giornalisti presenti gridando: "Guardate, un fenicottero rosa morto!" E mentre cronisti e pubblico voltavano, chissà perchè, lo sguardo verso il cielo, ha scippato il microfono a Silvio, improvvisando il classico della canzone veneziana "La marangona", in un siparietto particolarmente apprezzato dal premier."Ti manderò Apicella", ha detto ammiccante, riscuotendo un'ultima ovazione dal pubblico.

Andate e prostituitevi

"Gli amministratori di società che interessano fortemente la collettività, come il Censer e l'Interporto, hanno mandato di sperimentare qualsiasi via percorribile per reperire liquidità, necessaria non solo per riequilibrare i conti in passivo, ma soprattutto per programmare azioni di sviluppo". Sobrio il commento del sindaco Fausto Merchiori, dopo l'apertura di Giuseppe Fini a nuove strategie di fund raising sull'onda del caso di Marcello Gagliardi Foccas De Pepoli, baronetto di Hurlington e collaboratore di spicco del Corriere del Veneto, costretto a prostituirsi per pagarsi le rate della Maserati. Una storia che aveva fatto riflettere in molti, soprattutto sull'opportunità di rivedere pregiudizi e ostilità verso una professione, quella del gigolò, ancora ricercata sul mercato del lavoro. E il primo a farci un pensierino era stato il presidente dell'Interporto, Giuseppe Fini, con una dichiarazione shock, in cui ammetteva che avrebbe sfruttato il proprio charme presso le belle donne per rimpinguare le casse in difficoltà.
"Non posso che complimentarmi con il presidente Fini - prosegue Merchiori - perchè in questo momento di grande difficoltà è necessario superare l'assistenzialismo pubblico e ricercare possibilità di sostegno economico rivolgendosi al privato o puntando sull'intraprendenza degli amministratori. Convengo anch'io che Fini è un uomo ancora piacente e che gli anni hanno solo accresciuto il suo charme da uomo maturo. Ritengo poi che l'impermeabile un po' demodè da tenente Colombo gli conferisca il giusto tocco di stile". La dichiarazione dell'ex onorevole rischia di provocare una reazione a catena, a giudicare dal commento rilasciato dal presidente del Censer, Massimo Borgato, ad un cronista del Gazzettino: "Non nego che Fini sia un bell'uomo e in questo l'Interporto, a mio avviso nel perdere Borgatti ci ha sicuramente guadagnato - dice Borgato - Faccio però notare che io sono assai più giovane e aitante dell'onorevole Fini, dunque sono sul mercato anch'io. Tutti poi conoscono la fama di tombeur de femmes di Giovanni Papuzzi, dunque non vedo perchè non coinvolgere anche lui. Sia come sia, dobbiamo discuterne con i soci, prima di avviare qualunque iniziativa, ma possiamo comunque sperimentare percorsi di autofinanziamento nel caso ci fossero signore e signorine interessate. Naturalmente dovrò anche curare un po' di più la mia forma fisica, perchè con questa panza che mi ritrovo rischio di pregiudicarmi le migliori opportunità di ingaggio. E' pur vero che a molte signore piace l'uomo cicciotto e con pochi capelli, ma il mio medico mi consiglia di perdere peso prima di dedicarmi a certe performance. Conto molto sul fatto che il Comune inauguri al più presto la nuova ciclabile dal centro all'università, così potrò venire al lavoro in bicicletta ogni giorno, smaltendo i chili di troppo".

Nella foto, una classica strategia di fund raising

Polesine Camerini: "Convertiamola a ganja!"

"La Provincia di Rovigo dice un fermo no alla riconversione a carbone di Polesine Camerini. Si valuti invece la possibilità di utilizzare come biocombustibile rotoballe di marijuana". Una presa di posizione sconvolgente e rivoluzionaria, quella di Palazzo Celio, che per la prima volta si oppone apertamente alla riconversione a carbone, ma allo stesso tempo propone una via alternativa. Sembra dunque che Federico Saccardin, presidente della Provincia e massima autorità della religione mazdeista in Polesine, abbia scelto la strada del decisionismo, abbandonando l'equidistanza che lo ha contraddistinto in questi anni. Ma c'è chi giura che dietro a questa proposta ci sia non tanto il suo vice Gino Spinello (il cui cognome già si presta a facili ironie), quanto il collaboratore Elviro Monini, che proprio in queste settimane sta lavorando in Provincia per scontare in modo alternativo alla detenzione la pena inflittagli per avere causato l'incendio della discarica di Villadose. Sia come sia, l'ipotesi avrebbe il pieno appoggio anche della sinistra più critica e in effetti appare un passo in avanti rispetto allo stallo degli ultimi anni.
La canapa indiana, secondo il documento provinciale, dovrebbe essere utilizzata in una logica di "filiera corta", utilizzando sia le numerose piante sequestrate settimanalmente dalla Polizia sotto i cavalcavia autostradali, sia eventuali piantagioni ad hoc, strettamente regolamentate. L'uso del biocombustibile non altererebbe la capacità produttiva di Polesine Camerini e produrrebbe inoltre un sensibile miglioramento nella qualità della vita dei bassopolesani. L'esperimento realizzato sul finire degli anni '60 a Bloomington (Illinois), dove la locale centrale è stata appunto riconvertita a ganja, ha dimostrato che i livelli di Co2 emessi dal camino (che comunque possono essere abbassati grazie alle moderne tecnologie) sono ampiamente compensati dall'effetto euforizzante delle emissioni sulla fauna locale. Nell'area di ricaduta del principio attivo dei cannabinoidi, le mucche davano più latte e le galline producevano più uova. Gli abitanti del posto, infine, dimostravano un'incredibile loquacità e allegria. Nel giro di pochi mesi, la depressa cittadina conobbe un boom delle nascite mai riportato dalle cronache e allo stesso tempo un drastico calo degli alcolizzati. Per i due anni in cui l'esperimento fu portato avanti, Bloomington fu ribattezzata New Concordia, ispirandosi al clima di fratellanza e amore promiscuo che si era creato. L'esperimento finì con l'acuirsi della guerra nel Vietnam, che rese necessario dirottare al fronte tutti i cannabinoidi e gli oppiacei disponibili sul mercato, per risollevare inutilmente il morale della truppa.
"Quell'esperienza - scrive la giunta provinciale - dimostra che è possibile conciliare le esigenze del progresso con quelle del benessere dei cittadini. Perchè non ritentare l'esperimento nel nostro Polesine? Quarant'anni di avanzamento tecnologico ci consentirebbero di massimizzare la produttività dell'impianto, riducendo al contempo le emissioni nocive. E gli effetti positivi sull'umore dei portotollesi, c'è da starne sicuri, avrebbero interessanti ricadute sulla crescita economica". Apprezzamento persino dall'ex assessore dimissionario Gianni Nonnato: "Che storia! - scrive - Se avessero elaborato questa proposta quando c'ero io, mica me ne sarei andato così incazzato. Uffa. Sembra quasi che l'abbiano voluto fare per farmi dispetto".

In una foto d'archivio, gli abitanti di New Concordia vanno al lavoro in autobus

Dprkwolrd in video

E' online anche su youtube il video promozionale di Dprkworld, un must per chiunque voglia scoprire tutto sul futuro parco divertimenti promosso da Beppe Osti, Guido Raule e il caro leader Kim Jong Il, dopo il fallimento di Euroworld. Con musiche composte da Sergio Samiolo e Omar "La voce del cuore" con la supervisione di Kim Jong Il in persona, il video mostra come Dprkworld sia destinato a divenire la principale attrazione turistica del nordest, in un clima di divertimento e di armonia, lontano dagli eccessi e dalle baracconate di altri parchi di divertimenti.

"Euroworld? Tra un mese iniziamo i lavori"

"Altro che flop, altro che flip, altro che flap, io vi dico che i lavori per Euroworld sono pronti a iniziare. Del resto tutti i comuni ci hanno detto di andare avanti, Saccardin ci ha detto di sì e i soldi ci sono, i terreni ci sono e tutto è pronto a partire nel rispetto dell'ambiente, sempre nel rispetto dell'ambiente". Con queste sintetiche parole, l'imprenditore adriese Guido Raule annuncia che Euroworld, il mitico parco di divertimenti comprensivo di Europa in miniatura e insediamenti di ogni sorta, "è ormai ai nastri di partenza". Il workplan non lascia adito a dubbi: "A settembre si inizia con la bonifica dei 124 chilometri quadrati di terreno che devono essere approntati per costruire hotel, casinò, aeroporti, strade e tutto a spese dei miliardari del Qatar, e questo ci porterà venticinquemila posti di lavoro e trentamila visitatori al giorno con la nuova ferrovia che sarà costruita sempre nel rispetto dell'ambiente perchè noi vogliamo fare le cose sempre nel rispetto dell'ambiente. Ora, se vogliamo cogliere questa opportunità bene, sennò questi ci diranno affanculo e andranno a costruirselo in Croazia dove gli hanno già detto sì, quindi se qualcuno vuole mettere il bastone tra le ruote poi si assume la responsabilità dei posto di lavoro e quant'altro. Io ribadisco che questa è una cosa grande perchè quelli non si muovono per niente, quelli hanno costruito la vela a Dubai e qui porteranno una cosa enorme. I soldi non mancano ora se vogliamo dire di sì bene, sempre nel rispetto dell'ambiente, sennò loro se ne vanno".
In autunno le ruspe di Euroworld Italia inizieranno a risistemare la zona delle valli sud, nota per il forte degrado ambientale e per la presenza di specie animali nocive per l'ecosistema e per gli esseri umani. Le valli saranno finalmente bonificate e adattate per ospitare un Acquaworld con funivia panoramica che unirà le varie sezioni del parco. Poi verrà la volta del Po di Maistra, il cui corso sarà nuovamente reso navigabile tramite raschiamento dei fondali e realizzazione di nuovi argini in cemento armato. Gli animali che lo infestano (aironi, svassi e anatre varie) saranno catturati, uccisi e impagliati nel rispetto dell'ambiente, per essere esposti al museo della Natura di Euroworld. A Euroworld Italia sorgerà non solo l'Europa in miniatura che i polesani sognano di costruire da cinquant'anni, ma soprattutto una serie di strutture ricettive di lusso e di infrastrutture che trasformeranno, ipso facto, Euroworld nel capoluogo di provincia, con 80mila abitanti, aeroporto, ferrovia, teletrasporto, campo da golf, maneggio, quartiere a luci rosse, centro commerciale e bottega di Tonino il formaggiaio. Il costo dell'opera varia tra i 6 zlaty e i diecimila miliardi di gusci di ostrica, a seconda del cambio adottato.

Nella foto, le valli da pesca dopo la bonifica per fare spazio a Euroworld

Mille idee per lo sviluppo

La proposta di dotare il Polesine di centrali nucleari è stata fortunatamente ritirata dopo l'annuncio che il Pentagono avrebbe già pronti i piani per un attacco chirurgico, "talmente persuasivo che riporterebbe il Polesine più o meno a com'era prima del taglio di Porto Viro", spiega ridendo un analista dell'intelligence. Caduta nel vuoto l'ipotesi di ospitare la base di Guantanamo a Zelo, si fa avanti un nuovo progetto che porterà il meritato sviluppo economico alla nostra provincia. Un operatore russo avrebbe infatti intenzione di realizzare una gigantesca conca di cemento armato a ridosso dell'argine del Po, all'altezza di Ficarolo, per stiparvi rifiuti tossici provenienti da non meglio precisati siti dell'est europa e dei paesi satelliti dell'ex Urss. "Ma non sarà la solita discarica - spiega l'ingegnere Dimitri Parakulov - bensì un sito multifunzionale, in grado di ospitare non solo l'area di stoccaggio di rifiuti speciali trattati, come fertilizzanti e armi chimiche scadute, ma anche centri per il conferimento di materiali fissili, scorie di plutonio e uranio provenienti da reattori nucleari. Siamo inoltre in contatto con alcune aziende, interessate a impiantare magazzini per lo stoccaggio di armi atomiche ad alto potenziale e testate al gas nervino. Tutt'intorno sorgeranno abitazioni, centri commerciali, serviti da una centrale a carbone e da una rete di termovalorizzatori". Immediato l'inchino delle categorie produttive polesane, cui si accoda la politica: "Certo, alcuni accorgimenti sulla sicurezza vanno studiati - dice Gino Spinello - Ma non precludiamoci un'occasione importante per lo sviluppo della nostra provincia". Più critica l'opposizione: "Certo, il progetto è buono - dice Renzo Marangon - ma cozza con il nostro piano, ben più ambizioso e articolato, di trasformare l'intero Polesine in un centro di detenzione per psicopatici criminali, stile "1997 - Fuga da New York". Come al solito la Provincia ragiona in piccolo. E' ora che si dimettano".

Nucleare a Porto Tolle, perchè no?

Un tizio che si spaccia per il defunto Antonio Costato va in giro candidando Polesine Camerini come futura centrale nucleare. Proposta interessante per il presidente della regione Galan: "E perchè no?" Mentre i polesani manifestano la loro perplessità facendo finta di niente, interviene anche l'Aiea, con una nota entusiasta: "Il Polesine ha tutte le carte in regola per ospitare una bella centrale atomica. Innanzitutto non ci risulta che questo territorio sia mai stato soggetto a catastrofi naturali. Inoltre il Delta del Po non risente assolutamente di fenomeni di bradisismo. L'ingente afflusso di acqua registrato negli ultimi anni a Pontelagoscuro consentirebbe i notevoli prelievi di acqua necessari al funzionamento dell'impianto, che tra l'altro verrebbe realizzato in una zona priva di qualsiasi interesse dal punto di vista ambientale". Per il problema delle scorie si punta tutto sullo sviluppo tecnologico: "Una volta messo a punto il teletrasporto, saranno inviate su Nettuno, dove i nostri astronauti provvederanno a interrarle per benino".
Tuttavia la corsa al nucleare degli imprenditori polesani rischia di avere conseguenze imprevedibili. Dopo l'annuncio degli industriali, infatti, il Pentagono si preparerebbe a inserire il Polesine nell'asse del male, in compagnia di Iran e Corea del Nord.