Eroi polesani del nostro tempo (di Ivan Mancin)

Il nostro collaboratore Ivan Mancin questa settimana esce di mercoledì. Avrebbe dovuto inviarci il periodico contributo letterario domenica, appena dopo la messa, ma è stato trattenuto per diverse ore al nosocomio rodigino per un Tso. Pare che durante l'omelia abbia avuto da Cristo in persona una incredibile rivelazione sul passato della Terra: i dinosauri non si sono estinti, ma sono partiti per lo spazio a bordo di primitive astronavi. Le conseguenze di ciò sono tanto terribili, che Ivan ha chiesto al prete di invitare il pubblico ad armarsi per difendersi da un possibile ritorno dei velociraptor da Saturno. Fortunatamente, dopo vari elettroshock, Ivan è tornato in piena forma e pronto a deliziarci con una nuova sagra biografica che testè iniziamo a proporvi.

Virginia Crocefissata Ovidi
Nasce alla fine degli anni '50 in quel di Runzi da mamma Rosaluxemburg Fogagnolo e papà Publio Cicecone Ovidi. La levatrice Maria Ausilatrice Placenta, nota beghina del paesello, le impone il nome dopo il taglio del nastro, pardon, del cordone ombelicale, in combutta con don Terenzio Collina, detto Don Matteo per la predilezione per l'evangelista che dimostrava nelle letture domenicali e l'ufficiale d'anagrafe Tristo Misirizzi, innamorato di Rosaluxemburg della quale voleva vendicarsi perché questa gli aveva preferito l'Ovidi Cicerone Publio fu Plauto.
I genitori della bimba sulle prime non se ne danno per intesi, ma, compreso che non è più possibile fare nulla per le modifiche ufficiali del nome fanno finta di niente e cominciano a vestire sempre la bambinetta di rosso e  a chiamarla la Marxina. Cresce così tra l'educazione familiare progressista e quella ufficiale cattolica destreggiandosi come pochi. Il suo pensiero si manifesta come una mescolanza tra avanguardia socialista e cultura clericale. Un suo temino di prima media su come avesse passato le vacanze di Natale, capitato in mano chissà vome ad Hans Küng, compagno di Università di Josef Ratzinger, darà origine alla Teologia della Liberazione.
La piccola Virginia  Marxina cresce con la passione per i cioccolatini, i crocifissi, e le falci e i martelli ed il suo impegno nella piccola comunità runzese è davvero a 360°. Fa l'angioletto  che sparge petali alla processione in onore del Santo Patrono e la staffetta cucina-tavoli per portare salsiccia e costicine alla griglia ai compagni delle Feste dell'Unità. La sua vita comunque procede serena, nomi e colori a parte, perché poco cambia tra l'organizzazione e la dogmaticità della Chiesa e del PCI e quindi non vive particolari schizofrenie. I problemi sono i grossi brufoli sul deretano e le carie copiose procurate dall'abuso di cioccolata.
L'adolescenza e i primi palpiti del cuore creano invece non pochi turbamenti alla giovane. Si innamora del pretino Don Ignazio Incensin però lo scopre in sacrestia in atteggiamenti affettuosi con la sua coetanea Marilina nota in paese col soprannome di "figlia di Maria" e per il seno prorompente. Avvilita per lo smacco profonde maggiore impegno sul fronte comunista e qui prende una sbandata per il segretario della Federazione dei Giovani Comunisti Italiani Palmiro Compagnon, ma lo sorprende nella cantina della Casa del Popolo in atteggiamenti inequivoci con  la suddetta Marilina.
Profondamente delusa Virginia rimane sola con i suoi cioccolatini, i suoi brufoli e le sue carie e si fa una promessa: basta uomini, dedicherà la propria vita alla comunità e a dimostrare che anche da sola saprà giungere a tagliare il nastro dei più radiosi traguardi.

(continua)

Eroi polesani del nostro tempo (di Ivan Mancin) - PARTE III

Giunge a conclusione la saga biografica di Nullo Chennedi, prima delle tante figure polesane che il nostro collaboratore Ivan Mancin, alias Eusebio Ripapersico, ci racconterà in questa prestigiosa rubrica. Dopo la puntata 1 e la puntata 2, incredibilmente arriva questa terza puntata. Ringraziamo sentitamente Eusebio per averci consentito di andare al mare anche questa domenica e lo invitiamo, anzi incitiamo a spedirci altri contributi, che noi siamo di bocca buona.

Dopo tre mesi di ritiro monastico Nullo Chennedi lascia la celletta dell'Abbazia di Pomposa e torna la respirare l'aria laica della terra polesana.
L'operazione "mani pulite" di Borrelli, Di Pietro e compagnia sta ridisegnando il mondo della politica nazionale. Pulsioni primordiali fanno sussultare il Paese. Al grido di "dagli al socialista" l'intera Penisola vibra d'indignazione e vindice desio. Si distinguono nella violenza degli atteggiamenti l'MSI di Fini, ma, soprattutto, la Lega Nord del lumbard Umberto Bossi nel quale Nullo ritrova quel Donato (Umberto Bossi) della band "Daghe al terùn" che aveva conosciuto ai tempi d'oro della sua carriera  di cantante. Questo lo rincuora non poco perché ricorda bene quel giovanotto debosciato e non può pensare che quella della secessione, di Roma ladrona e del dio Eridano sia una cosa seria. I fatti gli daranno ragione.
A ricavare il massimo utile dallo sfacelo postcraxiano è però il personaggio che più di ogni altro aveva sostenuto l'occhialuto Buddha socialistoide: Sua eccellenza mediatica Berlusconi Silvio. Nullo intuisce immediatamente che è fatta, il craxismo non sparirà, ma andrà a pervadere ogni angolo più remoto del partitismo italiano, ogni partito avrà nani, ballerine e servili lacchè come neppure Bettino avrebbe osato sperare. E così, mentre Berlusconi depotenzia tangentopoli divenendone fan tanto da invitare Di Pietro a fare il Ministro della Giustizia nel suo primo Governo, fa passare le acque all'MSI sdoganandolo quale forza politica democratica col nome di Alleanza Nazionale, si compra il Senatur che non vedeva l'ora di farsi comprare, Nullo, con l'aiuto del socialfranchista Romero, inventa il Socialismo nomade.
Il loro motto è "Non m'importa chi sei, conta solo quel che puoi darmi". Eleuteria Romero, che, nonostante lo svezzamento paterno, di politica capisce un tubo, viene piazzata in qualsivoglia amministrazione locale come assessore agli interessi del gruppo. C'è la destra? Ecco Eleuteria in orbace. C'è la sinistra? Ecco Eleuteria in eskimo e clarks. Per Nullo e Domingo Romero è il rinnovarsi dell'età dell'oro, tutti li cercano, tutti li vogliono e loro non si negano ad una poltrona piuttosto che ad un consiglio d'amministrazione. Hanno un pacchetto elettorale di cui conoscono i componenti per nome e cognome, infrazioni al codice della strada, relazioni extraconiugali e peccatucci infantili per i quali i preti paventavano cecità. Con questa dote di anime morte vincono sui vincenti e a Nullo riesce di ripiazzare la figurina farlocca al posto della bisvalida a Faustino Merchiori. Romero ha una capacità innata di prevedere le oscillazioni elettorali in favore di questa o quell'altra parte che, dopo la figura di merda del terremoto abruzzese, Bertolaso lo chiama come consulente.
E arriviano ai giorni nostri. Domingo avverte il nuovo cambiamento in salsa leghista e ne rende edotto Nullo. Nullo tira fuori il coniglio padano dal cilindro: se la Lega Nord è il futuro, uno che ha suonato con Bossi ed è  amministratore della Celtica  s.r.l. non avrà difficoltà ad entrarvi. Nullo e Domingo caricano come un revolver puntato sulla maggioranza che governa Rovigo l'infanta Eleuteria. Il pretesto stavolta è quello di correre in aiuto degli addetti comunali all'anagrafe in difficoltà coi nomi islamici. Si propone di lasciarli iltalianizzare a piacimento degli impiegati comunali (Mohamed Al Safari diventa Gino Tognin). Per sedare le proteste dei mussulmani recalcitranti gli impiegati verranno dotati di un aspersorio caricato a pipì di suino.
La proposta riceve il plauso immediato del centro destra ed in particolare di Simone Bedendo e Antonello Contiero della Lega Nord. Alle proteste dell'ala sinistra della maggioranza, l'Assessore Pineda minaccia di suicidarsi strafogandosi di kebab cucinato dalle abili mani delle donne marocchine, il sindaco Faustino Merchiori rilascia la seguente dichiarazione: "Stiamo valutando senza preconcetti la proposta dell'Assessore Romero che, in fondo, coglie già l'essenza della legge Borghezio-Gentilini-Maroni ormai in via di approvazione in Parlamento".
Ma Nullo coglie il destro per smarcarsi “dall'estremismo antidemocratico di certa sinistra vetero buonista che sa solo offendere i veri riformisti” e, per dare un segnale forte, con la collaborazione di Giuseppe Pietroni, detto il Gozzano di Ficarolo, e la supervisione di A. E G. Romagnolo estensori del vocabolario Polesano-Italiano, incide un cd di lenti da mattonella in dialetto polesano dal titolo "Risi e bisi, mussetto e radecio, el me amor l'è de Pontecio". L'hit estivo "Capri è colerosa, Boccasette l'è na rosa" spopola già nelle feste padane nella provincia tra Adige e Po. A Nullo Chennedi e ai Romero viene data la tessera onoraria della Lega Nord e la promessa che, in caso di vittoria alle prossime amministrative Eleuteria sarà vicesindaco, Nullo plenipotenziario con portafoglio di tutti gli enti inutili  e Domingo Gran Gabelliere comunale con delega assoluta e indiscutibile. Nullo è un uomo di successo ormai, quanti altri partiti nel suo futuro?

Eroi polesani del nostro tempo (di Ivan Mancin) - PARTE II

Pubblichiamo in ritardo questo nuovo capitolo della biografia di Nullo Chennedi, curato dal nostro collaboratore Ivan Mancin, perchè ci è giunto in modo rocambolesco. A recapitarcelo, infatti, è stato un indoeuropeo di bassa statura, con la lingua a penzoloni, che ha preteso una mancia per il servizio, ma ha rifiutato un bicchiere d'acqua. "Faccio parte di un servizio di consegna a staffetta. Abbiamo impiegato centoventimila persone per portarle questo plico da Bonggakaradeng, in Indonesia". Non sappiamo che diavolo ci faccia Ivan in Indonesia, ma tosto pubblichiamo il suo tempestivo contributo.

Abbiamo lasciato Nullo (nickname di John Fitzgerald) Chennedi alle prese col fallimento canoro e l'incontro che gli segnerà la vita: Craxi.
Gli anni '80 vissuti alla corte del Grande Indebitatore furono magnifici. La Milano da bere e a Roma per magnare.Si sente a suo agio Nullo tra artistucoli di mezza tacca, architetti di vaglia che incassavano poderosi assegni per il frutto di lavori fatti dopo una notte insonne passata seduti sulla tazza del cesso, nani e ballerine.
Conosce ivi, nella ghenga  del Ministro viveur Gianni "grease" De Michelis, un paio di rampanti giovinetti: Maurizio Sacconi, un mezzo sindacalista UIL afflitto dalla stipsi, come dimostra la perenne espressione da sforzo che gli disegna il volto e Renato Brunetta un nano ballerino afflitto dalla sindrome di Turette, e con questi allegri compari di bisboccia si diverte spesso, in quel di Venezia, ad andare a suonare alle quattro di notte alla porta di Massimo Cacciari per poi fuggire inseguiti dai peggio filosofici improperi.
Di questi tempi è il crescere della sua fama di tombeur de femmes frutto anche del fascino gigionesco che si porta dietro dal suo passato di cantante confidenziale e del magnetismo dello sguardo perso nel vuoto, dovuto agli stati di assenza cattatonica che ritornano ogni tanto, che le donne scambiano per aria sognante e malinconica.
Ma l'incontro fatale che da il la ad un sodalizio sempiterno è con l'unico esemplare planetario di socialfranchista: Don Domingo Cayetano Rodriguez y Romero., un ex nobiluomo ispanico espatriato volontariamente in Italia ai tempi della morte del Caudillo Francisco Franco e che in Bettino riconosce le caratteristiche del Caudillo redivivo.
Con Romero che ha una figlia, l’infanta Eleuteria, che fa sempre giocare al “pequeno alcalde pistolero” per prepararla al futuro  istituzionale, Nullo Chennedi inventa la Rovigo da ciucciare e mette in piedi una società, la CELTICA s.r.l. che, su suggerimento di Rodriguez y Romero, discendente di una schiatta di commercianti di schiavi, prevede nello statuto la pressoché totale disponibilità psicofisica delle maestranze, Pomigliano d’Arco impallidisce al confronto, e financo lo jus primae noctis con le lavoratrici.
Nullo passa di successo in successo con sfrontatezza e disinvoltura, la sua statura politica si inerpica e viene votato per quattro anni di seguito, due a parimerito col suo coetaneo del PCI Gianmaria Ingordi, come Miglior Giovine Politicante della Città delle rose, ma l’imprevisto è dietro l’angolo.
Le fortune politiche del Grande Indebitatore, Bettino Craxi, si arenano nelle confessioni del mariuolo Mario Chiesa e il Grande Barnum socialista degli anni ’80 si scioglie come neve al sole.
Craxi fugge ad Hammamet e Nullo Chennedi, sentendo crollargli il mondo addosso e annusando l’interessamento della magistratura nei suoi confronti, ripara nell’Abbazia di Pomposa e per tre lunghi mesi, chiuso nella sua celletta, medita sulla sua vita, sull’ipotesi di diventare frate nell’ordine dei beati faccendieri dello IOR e sull’assenza di gnocca che gli pesa assai. Riuscirà il buon Nullo a risollevare le proprie sorti e a rinverdire i fasti del Garofano rodigino?
Lo sapremo nella terza e ultima puntata.

Eroi polesani del nostro tempo (di Ivan Mancin)

Noi la domenica andiamo al mare. Ma per chi resta a casa, c'è una nuova rubrica domenicale, dopo i fasti de "Le visioni di Leonida Gusmaroli" e "La parola ai lettori". Questo spazio settimanale, dedicato ai grandi polesani della politica e non, è curato interamente dal nostro nuovo collaboratore Eusebio Ripapersico, plurimutilato di guerra, che con il padre centenario gestisce una ditta di derattizazione, più volte denunciata per l'uso di fosforo bianco in zone densamente popolate. Ripapersico si firma in genere con uno pseudonimo, Ivan Mancin, giacchè non ama scrivere, ma le voci nella sua testa hanno minacciato di uccidergli il padre se non lo farà. Gli diamo il nostro più caldo benvenuto.

Nullo Chennedi

John Fitzgerald Chennedi, così l'aveva battezzato il padre Franklin Delano, noto filoamericano figlio di filoamericani, nasce nel 1960 nel vivace borgo di Selva di Crespino.
Fin da piccino mostra immediatamente due grandi passioni: le sdolcinate e ammiccanti melodie dei cantanti confidenziali e un'ammirazione sfrenata per il cambio di maglia a seconda delle convenienze. La prima passione lo porta a cantare incessantemente, con fare gigione e voce calda e profonda, che si era procurato fumando quotianamente tre pacchetti di Nazionali senza filtro fin dall'età di tre anni, "Una rotonda sul mare" e "Spaghetti, pollo e insalatina" fracassando gli zebedei ai coetanei tutti orientati alla musica ye-ye che lo evitavano come la peste definendolo "matusa". Si abbigliava già a cinque anni come il suo idolo, Fred Bongusto. Si applicava dei basettoni finti di pelo di cane e indossava camice  con colletti dalle punte chilometriche ben aperte sul torace villoso (pelo sempre gentilmente offerto dal botolo domestico Bobi) sul quale spiccava una croce d'oro massiccio di tre chili tenuta su da una grossa catena dello stesso prezioso metallo.
La seconda passione, fondamentale per il prosieguo della sua futura carriera, si manifestava da un vorticoso mutare del tifo per diverse squadre di calcio, ora Iuve, ora Milan, ora Inter o financo Pro Vercelli, a seconda della valutazione che voleva dare alle figurine che scambiava con gli amichetti: giurava e spergiurava il suo tifo per piazzare le proprie ad un valore doppio rispetto a quelle altrui. Famosa è la volta che scambiò col piccolo Fausto Merchiori la figurina di un oscuro mediano del Pergocrema con quella, introvabile, di Pizzaballa, portiere del Verona, completando il mitico album Panini e vincendo l'ambito pallone in vero cuoio cucito a mano da un suo coetaneo del Bangladesh e  la divisa della nazionale col numero 7 di Domenghini.
Per la sua indolenza, una sorta di spleen catatonico dovuto all'ascolto reiterato dei lenti da mattonella, la madre gli aveva appiccicato il soprannome di "Nullo". E con quel nomignolo intraprese la carriera di cantante nelle balere di provincia. "Nullo" Chennedi e i Voltagabbana, il suo complesso musicale, godettero di un discreto successo e fecero sbocciare anche qualche amorazzo da toilette di dancing, ma tutto finì presto a causa dell'enfisema che i tre pacchetti di Nazionali senza filtro gli procurarono.
Fu in questo periodo che la sua strada si incrociò con quella di un altro giovane cantante, Donato, nome d'arte di Bossi Umberto, pluriripetente iscritto alla Scuola Radioelettra di Torino, che, per racimolare qualche lira, batteva le balere del varesotto col suo gruppo chiamato "I Daghe al terun" precursori, a loro insaputa, della demenzialità che farà poi la fortuna deglI Elio e le Storie tese. Quest'incontro si rivelerà fondamentale per il futuro di Nullo, come vedremo in seguito.
Il fallimento canoro porta il nostro ad intraprendere la strada della politica. Da attento osservatore qual è, il buon Nullo individua subito le potenzialità di un giovane rampante milanese, tal Benedetto Craxi detto Bettino, decisionista come un altro insigne socialista, Benito, che, anche se i compagni del PSI lo descrivono come uno partito per la tangente, sembra avere le idee molto chiare sul come arrivare al potere: onda lunga e pedalare. Per il giovane Nullo sarà l'inizio di una nuova vita.

(continua)

Nuova task force per Cicciuzzo

L'inerzia delle istituzioni sta spingendo i cittadini a prendere iniziative spontanee per la liberazione di Cicciuzzo Sconciaforni. "La tragica vicenda di Nazzareno Bariotti ci ha commosso a tale punto da spingerci ad agire in prima persona" dichiara la signora Demetra, che con il nipote Roberto (li vedete nella foto) ha messo in piedi una nuova task force per liberare a suon di mitraglietta il povero pornodivo prigioniero delle Brigate Rosse.
"Io sto con la mia nonna - aggiunge Roberto, dopo avere indossato la mimetica ed essersi dipinto il torso nudo con disegni tribali - Quel Cicciuzzo era un bravo toso e io ero pronto a votarlo come assessore alle Politiche Giovanili. Ho compiuto diciotto anni a febbraio e per me sarebbe stata la prima volta che votavo! Difendo così il diritto di voto di tutti!" L'improvvisata missione militare ha ricevuto il placet dei genitori di Roberto: "Che si cavi dai coglioni e si porti via anche la vecchia sclerotica, che tanto lui stava in giro tutto il giorno in motorino e a scuola andava di merda e lei mi stava sempre in mezzo alle balle", commenta sinteticamente la mamma Luisa, nel salutarli commossa.
La missione della signora Demetra e del giovane Roberto ha ricevuto il patrocinio della Provincia di Rovigo ed è stata salutata con un festante taglio del nastro alla presenza della candidata alla presidenza della Provincia, Tiziana Virgili, accompagnata dal presidente della conferenza dei sindaci, Oscar Tosini. "La nostra presenza - ha dichiarato la Virgili - sia di augurio per la buona riuscita della missione: vogliamo una competizione corretta e leale e non manipolata da interventi esterni che nulla hanno a che spartire con la politica!" I due eroi si sono quindi allontanati, armati come un cacciatorpediniere, a bordo di un pickup bianco e azzurro messo a disposizione da uno zio del Robertino, che preferisce non essere citato per non essere associato a simili cazzate. "Sgomineremo quei fanatici minchioni e vi porteremo Cicciuzzo sano e salvo sul retro del nostro furgoncino", ha gridato Roberto, alzano in aria il mitra in gesto di saluto ai parenti.

In memoria di Nazzareno Bariotti

Ci scrive Lotar Bariotti, padre del più celebre Nazzareno, noto alle masse per avere cercato invano di mettere in piedi una task force per liberare Cicciuzzo Sconciaforni dalle Brigate Rosse che lo tengono prigioniero da settimane (qui a fianco, vedete Nazzareno Bariotti in una delle ultime immagini prima di morire nell'esplosione della sua cintura da kamikaze). E' un altro appello disperato, quello che ci arriva in queste poche righe. Noi acconsentiamo come sempre a pubblicarlo, essendo ormai divenuti un punto di riferimento nella campagna ormai mondiale per la liberazione del povero Cicciuzzo...

Gentile sig. vianello monello,
sto mettendo ordine tra le cose di mio figlio nazzareno, quanti dvd dai titoli più curiosi! Lui era un grande appasionato dei film di cicciuzzo sconcaiforni, lo sa? chi avrebbe mai pensato che arrivava a morire pur di liberarlo? ora mi scusi per queste poche frettolose righe, ma mentre mettevo a posto i dvd di mio figlio mi è venuta una gran rabbia e ho pensato: adesso ci scrivo a vianello monello perchè ci devo dire due cose! (preciso, se non si fosse ancora capito, che io non sono Vianello Monello, ma suo fratello gemello, tutt'altra persona... ndr.) Volevo semplicemente che mi desse un po' di spazio, ho spedito una lettera anche alla Voce e mi hanno detto che la pubblicano, per ricordare mio figlio: era un bravo ragazzo, magari a scuola non andava tanto bene e ho forse sbagliato a spingerlo a iscriversi a giuriprudenza, ma ci tenevo che venisse su sano. ora che non c'è più sa cosa mi fa male? non tanto che dobbiamo pulire la sua stanza dove si è spiacciacato tutto sui muri, ma che lui è morto così, nel tentatibvo di fare del bene, e noi cosa abbiamo ricevuto iun cambio? una lettera dal sindaco, in cui ci fà le condoglianze!! è così che questo paese premia i suoi eroi!!!!!! mia moglie piange tutte le notti se pensa a come si è ridotto nostro figlio... questa è la gratitudine delle istituzioni verso una persona perbene che ha provato a salvare una vita umana. io lancio un messaggio allora a tutti i giovani: non cercate di aiutare mai nessuno, tanto nessuno vi dirà grazie.
un cordiale saluto,

Bariotti dott. Lotar

*

Premesso ancora una volta che io non sono il più famoso editorialista del Corriere del Veneto, ma suo fratello Monello Vianello, ringrazio il signor Lotar per la struggente testimonianza di amore paterno e rilancio con un messaggio: che l'atto di eroismo di Nazzareno non sia stato vano! Cicciuzzo libero! Subito!

MV

Eroi mancati

"E' ormai evidente che la polizia non fa un bel cazzo per liberare il mitico Cicciuzzo Sconciaforni da quella banda di pisseudoriboluzionari comunisti che lo hanno rapito! E' ora che i cittadini dabbene come me si rimboccano le mani per tirare fuori dai guai il loro idolo!"
Con questa sintassi sconnnessa ieri è apparso su You Tube il video testamento di Nazzareno Bariotti, ventitreenne residente in località Grompo, fan irriducibile dell'artista Sconciaforni, di cui gli amici dicono possedesse l'intera filmografia, compresi i director's cut e le edizioni speciali con le scene tagliate. Nel video (di cui vediamo uno scabroso fotogramma), Bariotti si proclama tenente colonnello in capo della Brigata d'Assalto Sconciaforni, formata da lui medesimo e da un suo cugino ingegnere di cui non fornisce le generalità, che si pone l'obiettivo di individuare il covo segreto in cui le Brigate Rosse avrebbero segregato l'ex pornodivo candidato con il Pdl. "E' uno scandalo che nessuno muove un dito per questo importante personaggio polesano che tanto ha sofferto negli ultimi mesi e che poteva rilanciare la politica locale! - grida nel video Bariotti - Ebbene, noi lo tiraremo fuori dai guai e sarà il nostro regalo alla cittadinanza!"
La missione della fantomatica task force, tuttavia, è terminata ancor prima di iniziare. Negli ultimi minuti del filmato, infatti, Bariotti inspiegabilmente attiva la cintura esplosiva che indossa sopra il ventre, disintegrandosi in mille brandelli davanti alla telecamera con un rumore simile a quello di un piatto di purè che si spiaccica a terra. "Non si capisce bene", è il commento laconico dell'ispettore Manetta, che segue le indagini sul rapimento di Cicciuzzo Sconciaforni. Nessuna traccia del cugino di Bariotti, di cui i parenti hanno riconosciuto le urla strazianti negli ultimi fotogrammi del videoclip, quando la telecamera cade a terra, riprendendo per svariati minuti solo le pareti tappezzate di materia organica proveniente dal Bariotti stesso.

Lucia Sole vince Miss Italia

Un nuovo gagliardetto per il Polesine, degno di una premiazione in pompa magna a Palazzo Celio. Dopo il grande exploit a "Veline", la lendinarese Lucia Sole (nella foto) ha sbaragliato le decine di fighette radunatesi a Salsomaggiore per il concorso "Miss Italia 2008". "Davvero non me lo aspettavo", si è limitata a dire, tra le lacrime, mentre Giancarlo Giannini e Andy Garcia correvano ad abbracciarla.
Nulla hanno potuto costumi succinti e corpicini da taglia 38 contro l'esuberante bellezza d'antàn della cartomante altopolesana, che con il suo sorriso innocente e il suo seno prosperoso ha letteralmente incantato la giuria, che non ha esitato un istante a porre sul capo della Fatina dell'Amore la corona e consegnare direttamente nelle sue aggraziate mani la fascia della più bella d'Italia. Lo stesso Carlo Conti, a giochi fatti, ha ammesso che non c'era speranza per le altre concorrenti: "Fin dai provini ci siamo resi conto che non c'era storia - racconta - Il concorso era già chiuso quando la radiosa Lucia ha fatto il suo ingresso sul palcoscenico della storia. Così è stata la kermesse più noiosa a cui ho partecipato. Più guardavo quelle quattro sciacquette e più mi dicevo: che senso ha menarla così in lungo? Lucia ha già vinto!"
Il celebre conduttore, che nel tempo libero ogni tanto si concede una capatina in Polesine per fare da controfigura al fratello amministratore delegato di Enel, Fulvio Conti, rivela di avere conosciuto Lucia Sole ai Buskers di Ferrara, dove aveva sperimentato di persona le argute previsioni della cartomante. "Mi spiegò il perchè e il percome della mia vita sentimentale, che da allora subì una brusca svolta in senso positivo. Rivederla sul palcoscenico di Salsomaggiore è stato quasi un segno del destino. Se ne sono accorte anche molte ragazze, che hanno lasciato in anticipo la competizione, dicendomi: Carlo, qui veramente non c'è speranza". Il sindaco di Lendinara, Alessandro Ferlin, ha annunciato un'intera giornata di festa, che culminerà in una cena all'agriturismo Le Clementine, innaffiata da litri e litri di raboso. Mentre si attende che l'interessata rilasci un'intervista completa, si unisce alle felicitazioni anche la neo onorevole leghista Emanuela Munerato: "La vittoria di Lucia è un'ulteriore vittoria per il Polesine, dopo la mia nomina a parlamentare - dichiara in un comunicato - Ora dobbiamo fare squadra perchè queste opportunità per la nostra terra e per il Nord tutto siano un traino per nuove conquiste. Grazie, Fatina dell'Amore, per avere confermato ancora una volta che le donne polesane, donne umili ma tenaci, sanno conquistare i cuori e le menti dell'intera nazione".

Bianchino lascia il Canalbianco

Il Polesine ha un nuovo eroe. Ed è una donna. E' Loretta Cacucci (nella foto), impiegata con contratto a progetto e madre di due figli, colei che ha eliminato per sempre il pericoloso Bianchino dalle acque del Canalbianco. Il famelico pescecane, che aveva messo ko perfino Oscar Tosini, è stato sconfitto grazie alle capacità di questa donna solare ma riservata, determinata e dotata di forte spirito pratico. "Ho addomesticato animali ben più difficili, tipo mio marito - si limita a commentare, senza svelare il segreto del suo successo - In fondo convincere uno squalo assassino ad andarsene dal Canalbianco non è un'impresa più difficile che sopportare ogni giorno di essere alle dipendenze di un idiota che vale mille volte meno di te". Fatto sta che Loretta Cacucci ha risolto in mezzora il problema che attanagliava i canoisti polesani. Stecchita la bestia, l'ha servita a cena alla sua famiglia, condita con verdure al vapore. Nel mentre ha anche steso la biancheria e concluso un po' di lavoro a casa.
Immediati i complimenti del sindaco, Fausto Merchiori: "Le donne possono dare un grande contributo alla nostra società - ha dichiarato - Potrà sembrare un'affermazione contraddittoria, visto che nel rimpasto di giunta di inizio anno abbiamo dimezzato il numero di donne presenti nella squadra di governo, sostituendole con stimati padri di famiglia. La contraddizione è solo apparente. In realtà fu una scelta meditata: volevamo lanciare una provocazione attraverso un atto dadaista, che rappresentasse metaforicamente l'arretratezza della nostra società e della politica rispetto al tema delle pari opportunità. Provocazione forte, forse, ma volta a fare interrogare l'opinione pubblica, perchè a volte occorre mostrare il male per fare capire alle persone qual'è la strada per il bene". Da Merchiori anche una richiesta: "Non intendiamo sporcare il suo animo puro offrendole un posto in politica - premette - Ma le chiediamo di aiutare comunque la nostra amministrazione a risolvere il problema dell'alieno Hrrfulla'nghhtopeprp che infesta la piazza di Buso e che ha già sconfitto due validi eroi come Mister Bulge e Caruso Caruso. Date le sue innegabili capacità, ritengo che possa contribuire ad alleviare la collettività di questo gravoso problema". Secca la risposta della Cacucci: "Non posso risolvere tutte le grane che uomini e alieni creano al pianeta. Vedetevela tra di voi".

...ci riprova Caruso Caruso

Non demorde Cicciuzzo Sconciaforni, che da giorni le studia tutte per eliminare il malvagio alieno Hrrfulla'nghhtopeprp, giunto a Buso per creare un avamposto da cui iniziare lo sterminio dell'umanità e la conquista del pianeta Terra. Dopo l'eliminazione di Mister Bulge, scende in campo un nuovo superuomo scelto da Sconciaforni per scacciare l'invasore. L'asso nella manica si chiama Caruso Caruso, brutale combattente dal passato torbido, formatosi umanamente prima che professionalmente alla scuola Diaz di Genova, durante il G8 del 2001. Abbandonata la Polizia in polemica per i metodi troppo blandi adottati in quell'occasione, Caruso ha proseguito la propria formazione vivendo a lungo negli inospitali boschi della Val Perlana, dove si è nutrito prevalentemente di scoiattoli ancora vivi, muschio e licheni. Proprio lì è stato raggiunto dal vecchio amico Cicciuzzo Sconciaforni, che gli ha chiesto di affrontare Hrrfulla'nghhtopeprp e salvare il pianeta.
Caruso Caruso, abbigliatosi per la pugna (vedi foto) è dunque partito alla volta di Buso, pronto a disossare il malvagio alieno e cibarsi del suo misterioso fegato. A differenza del suo predecessore, non ha certo perso tempo a bussare: sfondata la porta con un raudo truccato, ha fatto irruzione nella base aliena, stendendo il nemico a colpi di vanga. Ripresosi dalle brutali mazzate, Hrrfulla'nghhtopeprp ha quindi spiattellato Caruso con la sua racchetta gigante. Ma Caruso ha respinto il colpo con la propria arma, spezzando in due la racchetta. Dopodichè ha ripreso a mazzolare l'avversario, ovalizzandogli il cranio con poderosi colpi di tacco sulla nuca.
Quando sembrava che Hrrfulla'nghhtopeprp fosse ormai cadavere, l'amara sorpresa. L'alieno dalle fattezze di Alf si è ripreso e ridendo ha detto: "Beh, ci siamo divertiti, ma ora mi devi scusare, è l'ora delle previsioni del tempo e quelli della mia età, circa 986mila anni, sono sempre molto attenti al variare del clima". Al termine di queste parole ha premuto un pulsante e da una botola sul soffitto undici miliardi di aghi finissimi sono discesi a trafiggere il corpo di Caruso Caruso, perforandogli tutti gli organi vitali. Ciononostante l'eroe rodigino è riuscito a portarsi fuori dalla tana del mostro con le proprie gambe, prima di sfarsi in mille fettine come un cattivo colpito da una mossa della scuola di Nanto in "Ken il guerriero". Recuperato da solerti operatori dell'Asm, è stato inumato in un barile spolverato di calce viva e quindi sepolto a fianco di Mister Bulge nel cimitero degli eroi.

Contro l'alieno arriva Mister Bulge

"Non attenderemo ancora a lungo! E' ora di scacciare il malvagio alieno dal nostro territorio comunale!" Approfittando del caos politico di questi giorni, Cicciuzzo Sconciaforni si è messo alla testa del movimento anti alieno rodigino, con l'obiettivo di mandare via da Buso, dove staziona ormai da giorni, l'alieno Hrrfulla'nghhtopeprp, giunto sul nostro pianeta per conquistarlo con miliardi di truppe a bordo delle potenti astronavi del pianeta Jippp. Per affrontare il puzzolente extraterrestre dalle fattezze di Alf, scende in campo un nuovo supereroe, presentatosi come Mister Bulge, l'uomo dal pacco letale (nella foto). "I miei boccoli rosa non mancheranno di conquistare l'anima di quel malvagio Hrfl... Hrfatl... Hrfufufu... come cazzo si pronuncia - commenta Mister Bulge, prima di spiccare il volo - E se non riuscirò a convincerlo con le buone lo infesterò con le mie ascelle all'yprite, davvero letali da quando ho preso l'abitudine di indossare un costume di rayon". Il supereroe in rosa è dunque partito alla volta di Buso, giungendo nella piazza in cui si è asserragliato Hrrfulla'nghhtopeprp (con l'accento sulla seconda acca). Ha bussato alla porta e, dopo qualche secondo, si è visto aprire da un coso simile ad Alf, ma con due corna da stambecco al posto delle orecchie e trasudante una melma viscosa di un colore mai visto sul pianeta Terra. "Scusa, mi hai interrotto mentre mi stavo riproducendo per partenogenesi", ha commentato laconico l'alieno, prima di sfrittellare Mister Bulge con una enorme racchetta da tennis. Portato in ospedale su tre ambulanze diverse, il supereroe ha ammesso la sconfitta con una dichiarazione rilasciata in codice morse, picchiettando con l'unica falange rimasta sottocutanea contro il proprio cranio. "Il tempo di rimettermi in forma e tornerò alla carica", avrebbe dichiarato, prima di essere affidato direttamente al necroforo per il make up post mortem. "Non mi arrendo certo per così poco - dice Cicciuzzo Sconciaforni - Ho schiere e schiere di supereroi molto più forti di Mister Bulge, pronti a intervenire contro il perfido e.t. dal nome impronunciabile. Del resto, Rovigo è nel caos e le istituzioni non combinano una sega, dunque tocca a me risolvere la questione. E' un dovere morale!"

Oscar Tosini affronta Bianchino

Nemmeno un duro come Oscar Tosini è riuscito ad addomesticare Bianchino, lo squalo bianco che da qualche tempo infesta il Canalbianco, preoccupando i canoisti e attirando orde di pescatori dall'Est Europa in cerca di una preda meno docile del solito siluro. Il presidente della conferenza dei sindaci e vicesindaco di Bosaro, su incarico del presidente della Provincia, si è assunto l'incombenza di catturare e ammansire la bestia, che scorrazza nel suo territorio comunale. Vestitosi da Bat Man per darsi coraggio e incutere più rispetto, si è dunque calato nelle acque per acciuffare il pestiferio pescione. Una lotta epica, ripresa in un memorabile scatto da Aleksei, pescatore bielorusso, con il suo telefono cellulare. La riportiamo qui sotto.

Purtroppo nello scontro all'ultimo sangue è stato Tosini ad essere acchiappato dalle potenti fauci di Bianchino, il quale lo ha mollato solo dopo avergli sdrucito la calzamaglia e procurato ferite guaribili in 90 giorni, salvo complicazioni. "Ancora un po' e avreste dovuto chiamarmi Gambadilegno", ha scherzato Tosini dal suo letto di ospedale, ancora sotto l'effetto della morfina. "Figuriamoci, con le belle protesi che ci sono oggi!", ha riso il chirurgo Johnwayne Panin, disinfettando con il whisky un seghetto.

Il figliol prodigo

Lele Mora torna a casa, nel suo Polesine, accolto dai giornali festanti e da un'autentica folla di deficienti indecisi se schiantarsi contro un platano alle 4 della domenica mattina oppure diventare tronisti e veline. In un'intervista al Resto del Carlino, il manager delle soubrette racconta il suo ritorno alla terra natia: "Sono andato a fare visita al casolare dei miei genitori e insieme abbiamo onorato il busto del Duce che mio padre conserva ancora sul camino - narra, con la lacrima che cola dalla palpebra - dopodichè siamo andati a raccogliere i fichi sull'albero dietro casa, scambiando battute a doppio senso e ridendo come dei pazzi fino a che mia mamma non ci ha dato due scappellotti". Poi l'abbraccio dei fans, capeggiati dal lacchè Roberto Magaraggia, che dichiara: "Sognavo di fare la velina, è andata com'è andata..." Al termine di una festa danzante con gli amici tronisti e le amiche vallette, Lele Mora ha infine dichiarato il proprio appoggio alla candidatura di Federica Zarri alla presidenza della Provincia: "Con due bocce come quelle solo un coglione potrebbe non votarla. Non se ne abbia a male l'amico Sandro Gino. Anni fa gli proposi una parte in un filmetto hard ispirato al telefilm dell'ispettore Colombo, ma lui rifiutò con una risata. Gino avrà anche una gran nerchia, ma rimane un romantico di altri tempi. Federica invece è una donna volitiva e incarna i veri ideali delle giovani di oggi. Si farà strada. L'unica critica che le rivolgo è: a che serve un nome d'arte per una pornodiva, se di cognome fai Buson?"

Nella foto, Lele Mora in posa con mamma e papà