Superviolante!

Credevano fosse un uccello. Credevano fosse un aereo supersonico. Altri credevano che fosse un comune supereroe. Invece era un nuovo supereroe.
"Mi chiamo Superviolante. Ogni abuso della giustizia grida vendetta e accende il mio animo grondante sdegno. Deh! Orsù, entrino in campo gli ispettori a porre fine a cotanti abusi!" Erano le nove del mattino, infatti, quando Superviolante, celato nella propria identità segreta di comune borghese, usciva di casa per passeggiare per il centro di Roma. Sulle scale del condominio, però, ad attenderlo c'era un grasso padrone delle ferriere con la testa tra le mani, scosso dai singhiozzi, il viso solcato dalle lacrime. "Perbacco, poveraccio! - ha esclamato Superviolante - Chi t'ha fatto un torto, amico mio, povero barone delle fornaci? Cessa di piangere e spiegami quale pena di opprime!"
Tosto il bravuomo espose quanto lo tormentava: le crudeli toghe rodigine da mesi, anzi anni, lo perseguitavano con intenti persecutori. Lui stava investendo uno strabilione di euro in una centrale a carbone pulito in un bellissimo parco naturale, ma i malvagi procuratori si erano messi in mezzo. "Pretendono di sapere se inquina o no! - disse, trattenendo caldi lacrimoni - I più infidi tra loro berciano: non è che per caso hai fornito dei dati tarocchi e, invece di vaporizzare acqua di rose come dici, butterai anidride solforosa nell'aere? Non è che fai come a Civitavecchia, dove abbiamo scaraventato in una buia cella il sindaco solo perchè vi scambiavate le figurine dei Pokemon?" "Basta, non dire altro - replicò il supereroe, portandosi la mano alla fronte - Penserò io a fermare questa ingiustizia!"
Con il volo supersonico Superviolante raggiunse una delle sue basi operative: Cortina. E da lì lanciò un messaggio telepatico al suo fido braccio destro: Angelino, bello come Gollum, ma implacabile difensore della legge. "Angelino, brutt quel! Invia i tuoi araldi a Rovigo, dove sanguinari procuratori stanno costruendo teoremi per rovinare la reputazione di uno dei nostri amici turbocapitalisti!" E Angelino obbedì: "In nome di Italiadecide, invierò il gran capo dei miei araldi: Arcibaldo. Li torchierà per bene. Non sia mai che a qualche procuratore venga in mente di dimostrare che il carbone inquinerà a Porto Tolle esattamente come a Brindisi". E Arcibaldo partì, lancia in resta. Superviolante, rientrando alla Violantecaverna, guardò soddisfatto. Anche la gente comune, solitamente pavida e indifferente, si emozionò nel vederlo sfrecciare nei cieli. "Finalmente un supereroe che dinfende i più forti, anzichè i più deboli!"

Greenpeace ringrazia Maurizio Ferro

Una bella sorpresa nella buca delle lettere per il portavoce del Comitato d'azione dei lavoratori della centrale Enel di Porto Tolle, che nelle scorse ore ha ricevuto una lettera di ringraziamento dalla presidenza nazionale di Greenpeace.
Ringraziamenti inaspettati, ma motivati secondo quanto segue: "Siamo grati al rappresentante dell'Enel per il blitz compiuto venerdì alla Gran Guardia, per sputtanare la nostra mostra sul carbone - si legge - Certo, rimaniamo su opposti fronti, ma non possiamo non constatare che le redazioni dei giornali hanno iniziato a interessarsi alla mostra solo grazie all'azione dei lavoratori della centrale. Il Carlino on line ha addirittura deciso di scrivere della mostra dando la parola solo a Maurizio Ferro, un raro esempio di giornalismo dadaista che ci riempie di meraviglia. Dunque non possiamo non arguire che senza quel blitz di sabotaggio nessuno ci avrebbe cagato mezzo. Grazie, dunque, grazie mille a Maurizio Ferro e ai suoi compagni d'arme, per questa inaspettata campagna pubblicitaria".
Commosso e imbarazzato Ferro: "Era tanto tempo che non ricevevo una lettera di carta - spiega - Le diavolerie tecnologiche di oggi ci fanno perdere certi vecchi piaceri. Quanto al contenuto della lettera: bah, in fondo c'è libertà di opinione. Continuino pure a dire che il carbone pulito non esiste, ma portino delle prove serie, eccetera. E comunque, sapete che vi dico, sono stufo di questa polemica che non finisce mai. Sono stufo di ripetere le stesse cose. Se lo sapevo, quella volta non lasciavo i Pooh!"

(nella foto, un momento del blitz alla Gran Guardia)

Azzi in Albania!

Una mozione bipartisan è stata votata nei giorni scorsi dai direttivi dei due principali partiti polesani, sul tema della riconversione a carbone di Polesine Camerini.
"Non abbiamo potuto esimerci dall'intervenire nel merito della questione, dopo l'annuncio di Renzo Marangon che Enel sarebbe pronta a trasferire tutto l'ambaradàn in Albania, perchè stufa di aspettare il parere della Commissione Via sul carbone a Porto Tolle", scrivono a quattro mani i rappresentanti di Pd e Pdl, pronti a presentare il documento in consiglio provinciale e nei consigli comunali di appartenenza. L'ipotesi è tutt'altro che provocatoria: l'azienda ha infatti collaudato un'immane gru volante, mossa da potenti reattori nucleari, che dovrebbe traslocare fisicamente la centrale da una costa all'altra del mare Adriatico. "Quest'ultima eventualità non ci deve cogliere impreparati - si legge - Chiediamo che, qualora Enel decidesse di trasferire know how e tecnologie in Albania, porti con sé anche i rappresentanti del Partito del Carbone, Carlo Alberto Azzi e Renzo Marangon. Riteniamo che il loro contributo teorico non possa che seguire l'oggetto del desiderio per cui tanto si sono spesi". Più che da nobili intenti, la proposta sembra però una mossa dei due partiti per sbarazzarsi dei rispettivi esponenti (ancora incerta la sorte di Gabriele Frigato).
Sobria la smentita di Azzi, che, interpellato sul perchè all'assemblea del Pd tutti evitassero di sedersi vicino a lui come se avesse la lebbra, risponde senza tentennamenti: "Sono illazioni, la verità è che quel giorno avevo un attacco di flatulenza particolarmente grave, dopo avere mangiato uova, fagioli e crauti lessi. Anche il gesto di Giuliano Ferraccioli nei miei confronti, che qualcuno ha interpretato come un invito a levarmi dai coglioni politicamente, è stato in realtà una richiesta un po' rude di posizionarmi più vicino alle finestre per far svaporare la sala. Non capisco tanto scandalo". L'assessore regionale al Territorio, dal canto suo, ribatte con il consueto sense of humour: "Ho già pronto il gommone per raggiungere il caro amico Sali Berisha, a cui racconterò il meglio delle barzellette sugli albanesi - dice - ad esempio, quella dell'albanese che arriva in una fattoria nel trevigiano, vede una cisterna d'acqua e si avvicina per bere. Il contadino fa per fermarlo: Ma sei scemo? E' avvelenata! E l'altro: Io non capire, io albanese. E il contadino: Bevi piano, che è fredda! Ah! Ah! E' terribile, ma sono certo che Sali saprà apprezzare con grande autoironia".

Il carbone pulito esiste! Parola di Barfowskji

Troppo spesso veniamo accusati di qualunquismo e filoambientalismo, solo perchè abbiamo qualche dubbio sulla riconversione a carbone di Polesine Camerini. Ebbene, come sempre abbiamo chiesto una consulenza al dottor Gaio Barfowskji (nella foto) per toglierci ogni dubbio.

Dottor Gaio Barfowskji, ma il carbone pulito esiste davvero?
Certo, pensavate fosse solo una fregnaccia inventata a mò di Valium per l'opinione pubblica? Il carbone pulito esiste, si trova in abbondanza allo stato naturale, come prodotto della decomposizione secolare di fiori di calendula e di magnolia, nonchè di felci e finferli. Si distingue dal volgare carbone comune perchè ha un colore leggermente ambrato e una consistenza piacevole al tatto.

Ma dai. Allora è davvero innocuo per la salute umana?
Certo. Oltre che per generare energia pulita in co-combustione con gli orsetti gommosi, trova applicazione in una vasta gamma di prodotti. Ad esempio, può essere utilizzato come detergente intimo, giacchè rispetta le mucose e non altera il ph della pelle. E' ormai riconosciuto come uno dei migliori prodotti per un'efficace lavanda vaginale.

Può essere ingerito?
Volendo, anche se il gusto è particolare, per gli appassionati di sapori forti come il pecorino o il tartufo. E' comunque più salutare del carbone dolce delle calze della Befana, in quanto non contiene zuccheri. Anche l'apporto di grassi è assai ridotto. Infatti molte culture lo introducono nelle diete dei bambini, magari sbriciolandolo nel latte. Alcuni cuochi consigliano di utilizzarlo al posto della bottarga, poichè risulta più facilmente digeribile. Ricordo inoltre che la bella cittadina di Montefiascone ha recentemente ottenuto il marchio Dop per il suo "Amaro di Montefiascone" a base di carbone pulito.

Tornando alla nostra centrale Enel, quali sono gli effetti sull'ambiente e la salute con l'utilizzo del carbone pulito?
Le centrali a carbone pulito, a differenza ad esempio delle centrali a burro, zucchero e cannella, rilasciano una quantità minima di polveri sottili e un leggero odore di noce moscata. Studi scientifici dimostrano che l'impatto sugli esseri umani e la fauna è davvero infimo: solo alla centrale di Porto Sant'Elpidio furono rilevate emissioni fuori norma dalle centraline Arpa. Si scoprì in seguito che i valori erano alterati dalle continue flatulenze di un guardiano notturno. Insomma, tutti i dati concordano nel definire il carbone pulito come una delle fonti di energia più convenienti per costi, disponibilità e impatto ambientale.

E allora perchè ce l'hanno tutti su con questo progetto di riconversione?
I motivi sono più di uno. Innanzitutto l'ignoranza: molti confondono ancora il carbone pulito con il carbone unto, o carbone comune. Altri sostengono che l'utilizzo di orsetti gommosi in co-combustione vanifichi parte degli effetti positivi del carbone pulito. Una teoria tutta da dimostrare. Poi c'è la lobby che qualche anno fa propose di realizzare turbine alimentate da fellatio, progetto scartato non perchè non valido, quanto per semplice opposizione ideologica. Da questo punto di vista anch'io ritengo che fu un errore non insistere con la proposta di una centrale a fellatio, dato che ormai in Germania ne hanno realizzate sei e in Francia è in costruzione la quarta. Forse però i polesani non sono ancora pronti per questo passo.

Polesine Camerini: "Convertiamola a ganja!"

"La Provincia di Rovigo dice un fermo no alla riconversione a carbone di Polesine Camerini. Si valuti invece la possibilità di utilizzare come biocombustibile rotoballe di marijuana". Una presa di posizione sconvolgente e rivoluzionaria, quella di Palazzo Celio, che per la prima volta si oppone apertamente alla riconversione a carbone, ma allo stesso tempo propone una via alternativa. Sembra dunque che Federico Saccardin, presidente della Provincia e massima autorità della religione mazdeista in Polesine, abbia scelto la strada del decisionismo, abbandonando l'equidistanza che lo ha contraddistinto in questi anni. Ma c'è chi giura che dietro a questa proposta ci sia non tanto il suo vice Gino Spinello (il cui cognome già si presta a facili ironie), quanto il collaboratore Elviro Monini, che proprio in queste settimane sta lavorando in Provincia per scontare in modo alternativo alla detenzione la pena inflittagli per avere causato l'incendio della discarica di Villadose. Sia come sia, l'ipotesi avrebbe il pieno appoggio anche della sinistra più critica e in effetti appare un passo in avanti rispetto allo stallo degli ultimi anni.
La canapa indiana, secondo il documento provinciale, dovrebbe essere utilizzata in una logica di "filiera corta", utilizzando sia le numerose piante sequestrate settimanalmente dalla Polizia sotto i cavalcavia autostradali, sia eventuali piantagioni ad hoc, strettamente regolamentate. L'uso del biocombustibile non altererebbe la capacità produttiva di Polesine Camerini e produrrebbe inoltre un sensibile miglioramento nella qualità della vita dei bassopolesani. L'esperimento realizzato sul finire degli anni '60 a Bloomington (Illinois), dove la locale centrale è stata appunto riconvertita a ganja, ha dimostrato che i livelli di Co2 emessi dal camino (che comunque possono essere abbassati grazie alle moderne tecnologie) sono ampiamente compensati dall'effetto euforizzante delle emissioni sulla fauna locale. Nell'area di ricaduta del principio attivo dei cannabinoidi, le mucche davano più latte e le galline producevano più uova. Gli abitanti del posto, infine, dimostravano un'incredibile loquacità e allegria. Nel giro di pochi mesi, la depressa cittadina conobbe un boom delle nascite mai riportato dalle cronache e allo stesso tempo un drastico calo degli alcolizzati. Per i due anni in cui l'esperimento fu portato avanti, Bloomington fu ribattezzata New Concordia, ispirandosi al clima di fratellanza e amore promiscuo che si era creato. L'esperimento finì con l'acuirsi della guerra nel Vietnam, che rese necessario dirottare al fronte tutti i cannabinoidi e gli oppiacei disponibili sul mercato, per risollevare inutilmente il morale della truppa.
"Quell'esperienza - scrive la giunta provinciale - dimostra che è possibile conciliare le esigenze del progresso con quelle del benessere dei cittadini. Perchè non ritentare l'esperimento nel nostro Polesine? Quarant'anni di avanzamento tecnologico ci consentirebbero di massimizzare la produttività dell'impianto, riducendo al contempo le emissioni nocive. E gli effetti positivi sull'umore dei portotollesi, c'è da starne sicuri, avrebbero interessanti ricadute sulla crescita economica". Apprezzamento persino dall'ex assessore dimissionario Gianni Nonnato: "Che storia! - scrive - Se avessero elaborato questa proposta quando c'ero io, mica me ne sarei andato così incazzato. Uffa. Sembra quasi che l'abbiano voluto fare per farmi dispetto".

In una foto d'archivio, gli abitanti di New Concordia vanno al lavoro in autobus