Piove? Colpa della giunta Merchiori!

"Quanto accaduto nei giorni scorsi non ha precedenti. Non si era mai vista una pioggia del genere, la città è allo sfascio. La giunta Merchiori deve fare le valigie e lasciare il posto a chi ha competenza".
Questo, in sintesi, l'attacco durissimo rivolto dall'opposizione al sindaco e alla sua squadra di governo nel corso dell'ultimo consiglio comunale. Pietra dello scandalo, la pioggia dei giorni scorsi, che pesanti disagi ha creato ai cittadini. "Una cosa indecente - tuona Roberto Magaraggia, intervenendo all'inizio del consiglio - Ho saputo di gente che è uscita senza ombrello e s'è presa una valanga d'acqua, tornando a casa fradicia! E l'amministrazione cosa fa per tutelare i cittadini? Niente. Intanto molti hanno passato ore d'inferno, sperando invano in un aiuto mai arrivato da parte del Comune: come la signora Giulia, che è stata letteralmente schianzata dall'acqua di una pozzanghera sollevata da un'auto in corsa, o l'amico Egidio che è uscito con l'ombrello e l'ha dimenticato in treno mentre tornava da Venezia. Quell'ombrello lì chi glielo ripaga? Voi?"
A nulla è servito il commento del sindaco, Fausto Merchiori, che si è detto allibito: "Piove! E io che ci posso fare, perdiana!" Parole che sono solo servite a riscaldare gli animi, provocando uno stuolo di critiche da parte dell'opposizione: "L'ha detto a voce alta, ora i cittadini lo sappiano: il sindaco non sa cosa fare, eh! - dichiara indignato Andrea Bimbatti, capogruppo del Pdl fino a prova contraria - Io dico che se non sanno cosa fare, meglio che lascino il posto a chi sa fare". Rincara la dose Paolo Avezzù, capogruppo fino a prova contraria di Forza Italia: "E l'assessore Graziano Azzalin non dovrebbe avere la delega alla Meteorologia? Oppure è della Romeo? Su questo punto esigiamo sia fatta chiarezza". Non è mancata dunque la replica di Azzalin a nome di tutti: "Porco di un can! Non c'è nessun assessore alla Meteorologia, ma stiamo dando di matto?" Sprezzante l'intervento successivo di Rinaldo Salvan (Udc), che ha posto la parola fine al dibattito, sottolineando ancora una volta l'inadeguatezza di chi governa la città: "Signor sindaco, prima non c'era l'assessore alla Cultura, adesso non c'è quello alla Meteorologia! Vi chiediamo risposte su un problema specifico e ci dite che non sapete cosa farci. Complimenti! E infatti si vede, perchè la città sta andando in malora. Ma si rende conto la vostra giunta che la pioggia significa solo disagi, pesantissimi disagi per i cittadini che pagano le tasse? Avete presente che magone viene alle persone quando c'è questo tempo bigio? Lo sapete quanto difficile è andare al lavoro sotto un acquazzone? Pensate di lasciare correre, che tutto si sistemi da sè? Lo vedete anche voi, se proprio dei cittadini non ve ne fregasse nulla, che la pioggia blocca i lavori utili alla città, mi stupisce che non lo capiate da soli. O decidete di fare qualcosa o, se va avanti così, i lavori per rifare corso del Popolo finiranno nel 2014! Come sempre dobbiamo dirvi tutto noi, vergogna! Andatevene a casa!" Al termine del dibattito è intervenuto il presidente del consiglio comunale Vito Piccininno: "Colleghi consiglieri, qual'è la domanda?"

Nella foto, l'originale protesta di un cittadino

E' (di nuovo) allarme buche

"Via Oroboni è un colabrodo. Ma cosa fa il Comune?". Dopo avere scoperto l'acqua calda e conseguentemente buttato la pasta, il celebre opinionista rodigino Andrea Scrondo lancia l'allarme sulle voragini che deturpano da anni la bella via del capoluogo, nell'indifferenza di ben due amministrazioni comunali. Scrondo, che percorre ogni giorno via Oroboni sul proprio Ciao scassato, avrebbe fatto causa al Comune dopo essersi consultato con il proprio proctologo, il dottor Gianni Morandi, il quale ha evidenziato un'infiammazione anomala delle emorroidi nel paziente, dovuta allo stress dei sobbalzi sul sellino del motorino. "Ora pretendo di essere risarcito per il danno materiale e morale subito - tuona - Da mesi sono costretto a mangiare solo pasta al burro, proprio io che amavo divorare chili di pennette con sugo alla puttanesca molto piccante! Ora invece non riesco più nemmeno a stare seduto se appena odoro una tavoletta di cioccolato extra fondente! Ma è vita questa?" Il dottor Morandi ha riconosciuto a Scrondo i requisiti per la richiesta dell'invalidità permanente e la conseguente assegnazione ad un posto di lavoro più riposante dell'attuale impiego come leccatore di buste presso l'Ufficio Poste Businness di San Bortolo.
Il Comune, per parte sua, continua a dare la responsabilità del disastro in parte all'invasione di tremors della primavera scorsa, in parte alla precedente giunta, dopo che un'analisi al carbonio 14 ha confermato l'estrema longevità delle buche in quella strada. Ma la polemica non si placa. "Scenari da terzo mondo, forse per fare sentire a casa propria gli immigrati che grazie a Merchiori ci invadono", commenta un lettore del Gazzettino, che sceglie di non firmarsi perchè, spiega, "sono un vigliacco e non ho il coraggio delle idee stupide che esprimo". L'anonimato non è comunqe bastato: il signor Attilio, autore della lettera, è stato prelevato in mattinata da misteriosi individui incappucciati e, con una extraordinary rendition, deportato in Sudan: "Poi ci fai sapere se ti manca la tua città da terzo mondo, stronzo", ha scherzato simpaticamente uno degli uomini del commando, scaricando Attilio in una via trafficata del centro di Karthoum.

Passati i tremors, restano i buchi

L'invasione di tremors di qualche mese fa è stata sapientemente debellata con l'aiuto del martellatore, che ha pressochè sterminato i vermi giganti, ormai rifugiatisi nelle viscere della terra. Ma gli effetti sono ancora visibili per le strade di Rovigo, in cui da qualche settimana stanno aprendosi autentiche voragini. "Abbiamo dovuto transennare l'enorme buco della Commenda, prima che inghiottisse qualche nonnetta in bici - racconta l'assessore ai Lavori Pubblici, Graziano Azzalin - Sotto il manto di asfalto abbiamo rinvenuto un autentico pozzo senza fondo, di cui non siamo nemmeno riusciti a stimare la profondità, anche perchè ci eravamo portati dietro solo un metro di carta dell'Ikea. Tuttavia presentava le classiche caratteristiche dell'escavazione compiuta dai tremors. I nostri tecnici hanno raccolto alcuni campioni di escrementi rinsecchiti di vermone, che sono conservati all'Arpav per le dovute analisi".
Smessi i panni del grande capo indiano, in seguito alle polemiche della Lega, Paolo Avezzù torna alla ribalta con una proposta rivoluzionaria: "Accogliamo i rifiuti di Napoli e usiamoli per tappare questi indecenti buchi, prima che l'intera città sprofondi. Ce n'è abbastanza per riempire anche crateri come quello della Commenda". Avezzù ha quindi chiesto un consiglio comunale a tema per discutere dell'argomento. "Discutiamone", ha detto pacatamente il sindaco Fausto Merchiori, che tuttavia ha voluto ribadire la sua linea dura contro le sterili polemiche che ormai caratterizzano le assemblee di Palazzo Nodari: "Voglio tuttavia premettere - ha detto - che il primo che romperà il cazzo con le solite stronzate sarà sbattuto fuori a calci nel culo dal sottoscritto in persona". Sconcertata la minoranza, con l'unica eccezione di Antonello Contiero: "Mi piace questo nuovo Merchiori, perchè non pensare ad un'alleanza per risolvere i problemi della città?" Proposta nemmeno presa in considerazione dal primo cittadino: "Non sono una zoccola che la dà al primo che strombazza il clacson".

Sulla base di Zelig Forza Italia litiga

Trasformare la base di Zelo in base di Zelig. E' la proposta choc del forzista Aldo Guarnieri che precisa: "Secondo il mio progetto la base si trasformerà a seconda del visitatore. In questo modo Renzo Marangon potrà avere la base Usa di Vicenza, Beppe Osti la cittadella dello sport, Luca Bellotti la sede staccata di Guantanamo, le Savm il mausoleo per il compianto Vianello Monello". Ma la reazione di Marangon è durissima. "Guarnieri parla di Zelig non perché ispirato da Woody Allen, ma perché vuole avere un palco tutto suo per gli show comici, insidiando il mio ruolo di barzellettiere capo di Forza Italia. So essere sempre molto divertente e ve lo dimostrerò: come si riproducono le rocce? Facendo sasso!". Immediata la risposta di Guarnieri: "Un ragazzo va dal medico e dice: dottoressa... l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare? Vitto, alloggio e mille euro al mese".

Nella foto, il progetto realizzato da Marangon con la sua personale scorta di mattoncini Lego.

Springsteen live all'Interporto

Le Squadre d'azione Vianello Monello (Savm) accolgono con grande attenzione la proposta di Beppe Osti di edificare un mausoleo monumentale per accogliere le spoglie del compianto editorialista. "Sto studiando nel dettaglio il progetto con gli altri membri del presidium delle Savm - spiega il subcomandante Vianello Chaplin, leader della formazione - il modellino della struttura ci piace molto, meno l'ipotesi di collocazione all'Interporto. Proponiamo l'utilizzo dell'ex base di Zelo, che non deve tornare infrastruttura militare, ma luogo di celebrazione della Pace attraverso la tutela della memoria di un coraggioso difensore dei deboli e degli oppressi". "Tanti est exercitus, quanti imperator - commenta Osti - è importante che si sia aperto il confronto per tracciare prospettive condivise. Chiedo all'amico Giuseppe Fini, presidente dell'Interporto, di rivalutare a questo punto la costruzione nell'area di una maxi ruota panoramica o, alla peggio, un palaghiaccio e l'arena per corride che, sappiamo bene, sono impianti richiesti da anni dalla nostra comunità". Ma, in attesa di una replica di Fini, le proposte del leader locale dell'Udeur creano spaccature all'interno della Giunta Merchiori. Il primo a insorgere è l'assessore alla Cultura, Federico Frigato: "Ruote panoramiche e corride - tuona - sono espressioni di vecchie lobby cui Osti è evidentemente vicino. L'Interporto deve diventare luogo di nuova cultura per i giovani, con grandi concerti rock. Perché non partire con Bruce Springsteen?". "Perché è un extracomunitario", risponde secco il segretario della Lega Nord, Antonello Contiero, a nome del centrodestra. Ma dall'Udc arriva una voce fuori dal coro. E' quella dell'ex assessore alla Cultura, Enzo Bacchiega: "Springsteen all'Interporto è un mio vecchio pallino. L'uscita del mio successore Frigato dimostra la mediocrità degli attuali amministratori che provano a farsi belli con le proposte di chi hanno sempre sterilmente contestato". Si incazza pure il capogruppo di Forza Italia a Palazzo Celio, Renzo Marangon: "La base di Zelo deve ospitare gli americani, nessuno tocchi questo mio geniale progetto, a cui ho dedicato notti insonni, facendomi venire oltretutto la stempiatura e le borse sotto gli occhi. E' l'ennesima manovra di chi-sapete-voi per il solo gusto di farmi un dispettuccio. E guarda caso c'è di mezzo Fini". Osti prova infine a lanciare a tutti un segnale di pacificazione: "Edamus, bibamus, gaudeamus!".

Cronache dell'alluvione

E' bastato un acquazzone, ieri pomeriggio, per riportare la memoria dei polesani al disastro del 1951, quando un'esondazione del Po trasformò la provincia di Rovigo nel laghetto più grande d'Italia. Stamattina ho visto molti anziani al bar sciogliersi in lacrime, leggendo le cronache dei giornali, che narrano di un capoluogo nuovamente assediato dalle acque. Orde di cittadini inferociti hanno assaltato il Comune, sfogando la propria ira sull'esposizione di macchine da scrivere d'epoca presenti nel salone d'onore. "E' incredibile - urla una signora - che ogni volta che piove mi si allaghi il mio bel bunker antiatomico, scavato tre metri sotto il suolo". E mentre vengono prese d'assalto le concessionarie di catamarani e mosconi, dagli uffici dell'Urbanistica annunciano che sarebbero allo studio nuovi quartieri residenziali su palafitte. Scontata la polemica dell'opposizione: "Quando governavamo noi - attacca Paolo Avezzù - non solo non si allagavano le strade, ma pioveva quando doveva piovere e faceva sole quando doveva fare sole". Provvedimenti immediati anche da parte del Comitato Anti-Siccità di Grignano, che da oggi muta il suo nome in Comitato contro la Siccità e gli Acquazzoni.

Storie vere - The End?

Triste epilogo per le tragiche vicende che hanno colpito Rovigo in questi giorni. Sterminati i vermi assassini e confinati in allevamenti a batteria gli iguanodonti, il mega robot martellatore della ditta Pending-Romeo si è improvvisamente trovato disoccupato e senza mostri giganti su cui sfogare la propria ira. Due le ipotesi inizialmente vagliate in un consiglio comunale straordinario monotematico: il conferimento dell'immane uomo meccanico al distretto della giostra di Bergantino, o in alternativa la sua nomina nel Cda di una qualsiasi partecipata. A salvare il martellatore da questa drammatica scelta, l'episodio di cronaca balzato sulle prime pagine dei giornali proprio ieri: tre marocchini sbronzi e alle prese con la dura legge del "a Rovigo non c'è un cazzo da fare" hanno pensato di passarsela via molestando i passanti, apostrofando le signore con poco graditi apprezzamenti sulla loro virtù e mostrando le pudenda alla folla inferocita, dopo che due pattuglie dei carabinieri erano intervenute per sottrarli al linciaggio. Atti di tale ferocia da far urlare all'emergenza criminalità in tutto il Polesine. Ecco dunque che per il robot martellatore si aprono nuove speranze di impiego nel campo della sicurezza: dopo aver sgominato vermi giganti e lucertoloni, al metallizzato tutore dell'ordine ora spetta il compito di impedire che simili atrocità possano ripetersi. "Pattuglierà le strade del centro con i propri magli rotanti ben in vista - spiega il sindaco Fausto Merchiori - Così i criminali sapranno che con questa amministrazione non si scherza". Il prossimo che dovesse essere sorpreso con il pistolino al vento, dunque, dovrà affrontare la sferza di nove tonnellate di metallo. Data l'inflessibilità del meccanico sbirro, tuttavia, la giunta starebbe prevedendo - in accordo con la minoranza - un certo numero di deroghe ai luoghi e alle circostanze in cui è possibile compiere atti osceni. "Varrà il principio cardine della legalità - ha spiegato l'avvocato Ettore Castrapuzi, incaricato di programmare la mente bionica del robot - Sarà inflessibile con chiunque abbia un reddito inferiore ai 12mila euro l'anno, mentre saprà chiudere un occhio verso i ceti agiati".

Storie vere - cap. 5

La battaglia tra i tremors, gli iguanodonti mini e maxi e il robot martellatore è niente in confronto alla battaglia in consiglio comunale. In questo contesto fanno sensazione le proposte della giunta che, dopo il recupero di San Michele, rilancia l'ipotesi di trasformare la chiesa di San Francesco in coffee shop, lo stadio Battaglini in un raduno maori permanente, il parco Maddalena in una riserva per i tremors sopravvissuti al tritacarne Pending-Romeo, l'Interporto in parco di divertimenti con tanto di ruota stile Prater ed enorme effige al neon di Mario Borgatti, senza dimenticare all'ingresso il monumento a Maci, finalmente visibile da migliaia e migliaia di visitatori. Per l'opposizione controbatte il solito Avezzù: "Non si può trasformare San Francesco in un'enclave olandese. Sull'Interporto si può discutere, a patto che non vi siano nostalgiche montagne russe. I maori, invece, restino dove sono, al pari del monumento a Maci". Duro, inoltre, l'attacco sui tremors da parte di Aldo Guarnieri: "Prenderli a martellate è un errore e dimostra la scarsa lungimiranza della giunta Merchiori. Assieme agli iguanodonti vanno preservati e allevati per alimentare centrali a biomasse. Mettiamoli dunque al Maddalena, ma per colmare le buche utilizzate dai piccoli drogati per nascondere le loro bustine di spinelli pronti a essere iniettati". Interviene anche Maurizio Ferro, del Comitato per lo Sviluppo del Polesine: "La cacca pulita di iguanodonte è un'ottima risorsa da utilizzare in co-combustione con il carbone pulito di Polesine Camerini. Sarebbe uno spreco uccidere questi animali. Alleviamoli invece in uno stabilimento bassopolesano, creando quelle sinergie tra imprese da noi tanto auspicate".