Rovigo attaccata dai dinosauri!

Si preparano al peggio i rodigini, dopo la violentissima battaglia alle porte di San Pio X tra un battaglione di dinosauri zombi e la milizia irregolare del colonnello Purrr, alieno gatto del pianeta Miao, che si è assunto l'incarico di difendere il capoluogo polesano, in attesa che le segreterie di partito decidano a chi affidare il comando delle operazioni ufficiali.
A fianco di Purrr si è schierata una decina di galline giganti, nate un paio di anni fa all'Eurovo di Occhiobello e cresciute secondo i principi del marxismo-leninismo. Al Fronte dei Polli Marxisti Leninisti si è unito il Robot Martellatore, che ha messo la potenza devastante dei propri magli al servizio della causa di liberazione dell'umanità. Sempre le compagne galline hanno liberato gli iguanodonti giganti, frutto di esperimenti genetici della Provincia, dalle gabbie dell'Eurovo, perchè potessero essere usate come cavalcatura dai soldati del pianeta Miao.

Il Polesine non è preoccupato

Non sapevamo bene come tirare avanti, a questo punto, così allunghiamo il brodo con un classico escamotage giornalistico: le opinioni della plebe. Abbiamo spedito il nostro corrispondente Anchise Sbando tra la gente di Lendinara, città in cui egli risiede e feudo elettorale dell'onorevole Emanuela Munerato.
Proprio la parlamentare leghista, referente del Carroccio per l'Abruzzo e sagace commentatrice dei fatti polesani, ieri era in piazza Risorgimento ad organizzare una speciale ronda cittadina per difendere la città dall'eventuale attacco di rettili killer. "La tutela dei polesani viene prima di ogni cosa - ci dice - Dobbiamo impedire che questi dinosauri da un altro mondo vengano a danneggiare il tessuto produttivo locale, in questo momento di crisi economica. Per questo ho chiesto al ministro Maroni di istituire quanto prima il Celoduro, ossia il Coordinamento degli Enti Locali per l'Organizzazione Unica delle ROnde".

Sicurezza: Polesine sempre più a rischio

La strage sventata ieri dalle forze dell'ordine continua a fare discutere la politica polesana, già alle prese con la scottante patata bollente ferragostana del costruendo lager per immigrati di Zelo.
Mentre l'assessore Nadia Romeo minaccia di incatenarsi alla colonna del leone di San Marco se la giunta non darà il via libera all'acquisto di F16 per il turno notturno dei vigili, il sindaco Fausto Merchiori ha emanato un'ordinanza per prevenire stragi come quella progettata da Serafino Caggiula. Dato che l'uomo voleva uccidere a pistolettate tutti gli sconosciuti che lo salutano per strada, le direttive del primo cittadino imporranno ai cittadini di Rovigo di scambiarsi cortesie solo se muniti di carta di identità ben visibile e declamando ad alta voce il proprio nome e cognome, nonchè alcune informazioni di base per rendersi immediatamente identificabili. Tutto ciò in attesa della realizzazione di un biochip sottocutaneo che sarà installato su tutti i rodigini e interagirà con un computer bionico dotato di archivio mnemonico, che consentirà un immediato incrocio dei dati acquisiti, al fine di identificare istantaneamente il soggetto.
Ma l'allerta è alta. "Non possiamo certo stare tranquilli a pescare barboni nel Ceresolo", tuona il commissario della Lega Nord, Antonello Contiero, che ha recentemente sostituito l'ex segretario Antonello Contiero. A preoccupare il Carroccio è l'ipotesi di costruire in Polesine il Cie toccato in sorte al Veneto. L'idea di un Centro di identificazione ed espulsione per immigrati a Zelo proprio non piace alla Lega: "Innanzitutto, non capisco perchè farlo a Zelo, in mezzo al nulla. Anzi, propongo a Maroni di farlo a San Martino di Venezze, così potrò recarmi quotidianamente a verificarne le condizioni di sicurezza ed eventualmente ergermi a baluardo assieme ad apposite milizie, munito di spingardino a sale, in caso di evasioni di pericolosi immigrati" (nella foto, le ronde di San Martino di Venezze, composte da bravi cittadini convinti che la legalità non è nè di destra, nè di sinistra).
Ma all'interno della Lega c'è chi protesta e ne fa una questione di giustizia: "Questi Cie costano un sacco di soldi - tuona Spiraivovi Scaranello, esponente giovanile del Carroccio di Villadose -. Non è giusto investire tanto danaro per darlo agli immigrati, quando ci sono tanti veneti che hanno bisogno. Io dico che dobbiamo pensare prima ai nostri: ospitiamo loro in questi centri e poi, solo se c'è posto, eventualmente gli extracomunitari. E' una questione di buon senso".

Sventata una strage a Rovigo!

Un clamoroso arresto riapre il dibattito sull'emergenza sicurezza nel capoluogo del Polesine, dove da tempo il Comune sta valutando di quali armamenti dotare i vigili nei turni di notte.
Ieri le forze dell'ordine, guidate dal commissario Rex, hanno arrestato un pericoloso serial killer, Serafino Caggiula (nella foto), baby pensionato depresso e cornuto, che progettava da tempo una sanguinaria strage per le vie del centro. Meticoloso e burocratico, Caggiula aveva redatto un vero e proprio piano d'azione, con tanto di diagramma di Gantt, rinvenuto dalla moglie Adele, che l'ha consegnato lesta alle forze dell'ordine prima che avvenisse l'irreparabile. L'uomo prevedeva di eliminare a colpi di revolver tutte le persone con cui scambiava un saluto per strada, pur non avendo idea di chi fossero. "Non è tanto perchè mi dà fastidio salutare gente che non so chi sia - appunta nelle sue carte - E' più che altro perchè nei giorni successivi scoprirò chi sono leggendo i necrologi e le notizie sul giornale". In seguito alla denuncia della moglie, Serafino è stato tratto in arresto e condotto in carcere. Sollevata la moglie: "Non ne potevo più di quella tarma umana che mi girava per casa in vestaglia. La pistola era mia: volevo usarla per sparargli, ma per fortuna ha fatto tutto da solo".
Il caso fa discutere come sempre il mondo politico polesano, preoccupato per l'insicurezza percepita nel comune capoluogo. "A questo punto non possiamo più rimandare la scelta di armare i vigili - commenta l'assessore Nadia Romeo - E smettiamola con le solite polemiche prevenute sul possibile uso di fosforo bianco in quartieri densamente abitati". Ma dal centrodestra si sollevano critiche durissime alla giunta comunale, rea di avere sottovalutato i pericoli che la città corre: "Dobbiamo proteggere i tutori dell'ordine da ogni eventualità - dichiara Matteo Zangirolami del Pdl -. Non possiamo pensare di correre ai ripari a tragedia avvenuta. Chiediamo che tra gli armamenti in dotazione ai vigili siano previste armi pesanti, maschere antigas contro gli attacchi chimici e un robot sminatore. Servono anche paletti di frassino per abbattere i vampiri e pallottole d'argento contro i lupi mannari, oltre a un indispensabile zaino protonico. E' inutile perdersi in sofismi sull'utilità o meno di queste armi e poi magari dovere correre ai ripari appena ce n'è bisogno!"
Il leader di se stesso Roberto Magaraggi chiede inoltre un piano di evacuazione della città nel caso la presenza di terroristi legati ad Al Qaeda dovesse richiedere l'intervento della Nato.

Giustizia è fatta!

Una brillante operazione delle Forze dell'Ordine ha messo in scacco ben due pericolosi criminali ieri pomeriggio a Rovigo.
A dare il via alla incredibile catena di eventi è stato Mortimer Mortazzi (nella foto), personaggio già noto alla Questura per i suoi disturbi psichici non folkloristici e per numerosi reati classificati sotto la lettera "P". Mortazzi ha imboccato contromano viale Trieste alla guida di un grosso Suv, percorrendo metà viale ad alta velocità. All'altezza dell'edicola ha impattato contro la signora Erminia, una pensionata che sopraggiungeva in bicicletta, trascinandola per decine di metri. I testimoni raccontano che nel compiere il folle gesto, quasi costato la vita all'anziana ottuagenaria, Mortazzi "si dilettava nella sperimentazione di risate grottesche, come a volersi dare un contegno da folle villain holliwoodiano".
A salvare l'Erminia, fortunatamente, è intervenuto il signor Rafiq Maalouf, immigrato libanese, che ha speronato il Suv con la Ritmo di suo cugino, buttandolo fuori strada. Maalouf ha quindi immobilizzato il guidatore con un cartone nel muso e prestato i primi soccorsi all'anziana, prima dell'arrivo dell'ambulanza. Le forze dell'ordine, nell'ispezionare la macchina, hanno trovato un bambino di otto anni, scomparso di casa da alcuni giorni, legato e imbavagliato nel bagagliaio. Mortazzi ha giustificato la folle corsa sostenendo che doveva portare il moccioso a casa per cucinarlo finchè era ancora fresco. Per precauzione, anzichè portare l'uomo alla casa circondariale, le forze dell'ordine lo hanno imprigionato su una vecchia chiatta militare in mezzo al Po, presidiato da un plotone di teste di cuoio.
Nell'espletare le formalità di rito, i poliziotti hanno inoltre verificato che il signor Maalouf risultava privo di permesso di soggiorno. Immediatamente arrestato e ammanettato senza tanti complimenti, è stato quindi spedito al Centro di identificazione ed espulsione di Bologna, da cui verrà probabilmente mandato in qualche centro di detenzione in Libia.
Il Prefetto ha espresso la propria soddisfazione per l'operazione, che ha consentito di individuare in un solo colpo bene due pericolosi criminali. Festeggia la Lega: "Un altro clandestino assicurato alla giustizia, grazie al rigore del ministro Maroni". Polemica la reazione del PD: "La Lega smetta di farsi bella con i successi degli altri. I Cpt li abbiamo inventati noi, voi gli avete solo cambiato nome". Prova a smorzare i toni il primo cittadino, Fausto Merchiori: "La legalità non è nè di destra, nè di sinistra - commenta - Sono veramente amareggiato per il comportamento del signor Maalouf. Pensare che il Comune stava per consegnargli una benemerenza per il suo gesto di grande valore civile. E invece si è rivelato anche lui un potenzialmente pericoloso malvivente. Cosa dobbiamo fare adesso?"
Dopo l'intervento polemico dell'assessore all'immigrazione, Giovanna Pineda, che ha minacciato di organizzare una gay parade sul Corso per ritorsione, la giunta sta ora valutando se accontentare tutti, assegnando due benemerenze: una a Maalouf per avere incastrato un pericoloso killer pedofilo, l'altra a Mortazzi per avere consentito l'arresto di un pericoloso clandestino. Alla vicenda verrà dedicato un consiglio comunale monotematico.

Safeland, operazione Genesi

“Mi sono sempre battuta contro la criminalità con tutti gli strumenti a mia disposizione. La polemica sulle armi è invero strumentale. Mi si permetta un bel pernacchione a tutti coloro che l’hanno agitata”.
L’assessore Nadia Romeo torna sulla vicenda dei vigili armati e della sicurezza in città, chiedendo di spazzare via i battibecchi da pollaio attorno all’iniziativa: “Fa parte di un più ampio piano per la sicurezza in città, che la giunta ha varato da anni e concordato con la Prefettura. E’ davvero triste che si riduca tutto a un dibattito sulle pistole”, spiega l’assessore, lanciando un vaso finto ming contro il muro. Il piano sicurezza del Comune, infatti, non si limita ai vigili armati, alle ronde padane invisibili e all’impiego di tutori meccanizzati come Isicop o il Martellatore. Contro la criminalità organizzata che ha trasformato Rovigo in una novella Gotham City, infatti, sono in atto molte azioni ignote ai cittadini.
Come l’Operazione Genesi, ispirata a un celebre episodio biblico, che prevede di spazzare via i criminali con un muro d’acqua. E’ per questo, non certo per la cementificazione selvaggia e la scarsa manutenzione dei chiusini, che un violento acquazzone è in grado di sommergere mezza città. Il piano, però, è appena iniziato. Il diluvio vero e proprio dovrebbe arrivare all’inizio della prossima legislatura. L’operazione è stata suggerita dal Prefetto per risolvere definitivamente i problemi di ordine pubblico: “Ho guardato la città e ho visto che la malvagità degli uomini è grande e che tutti i disegni dei pensieri del loro cuore non sono altro che male in ogni tempo – spiega il rappresentante del Governo -. Io sterminerò di sulla faccia della terra dall’uomo al bestiame, ai rettili, agli uccelli dei cieli, perchè mi pento di averli fatti. Solo pochi si salveranno, grazie ad un’arca che stiamo testando all’Interporto di Rovigo, che ospiterà i maggiorenti, i tutori dell’ordine e le elite intellettuali e produttive della città“.
L’articolatissimo piano sicurezza, che meriterebbe settimane di approfondimenti su questo sito, svela anche incredibili retroscena sul parco del Maddalena: “Lì si era creato un contesto di insicurezza percepita, a causa dei giovani vandali che danneggiavano le attrezzature e scrivevano frasi incomprensibili e spesso volgari sulle panchine. Inoltre tutte quelle badanti con vecchi al seguito secondo noi nascondevano qualcosa”. Per questo il parco è stato raso al suolo con l’agente orange, evitando che i grandi alberi fronzuti e ombrosi che lo caratterizzavano divenissero rifugio di mariuoli e sbandati. Diversa sorte per i giardinetti del castello: per debellare la piaga del vandalismo, il Comune sta valutando l’ipotesi di appostare sulle mura una ventina di cecchini, reclutati tra i criminali di guerra jugoslavi e dotati di fucili di precisione.
Tra le misure per la sicurezza dei cittadini è in arrivo anche la licenza di uccidere per i guidatori di autobus: potranno utilizzare il mezzo per investire eventuali personaggi sospetti di compiere atti criminali. “Ora i rodigini possono sentirsi sicuri nella loro città“.

Sicurezza: i piani della giunta Merchiori

“Tremate criminali, arriva Isicop!” E’ lo slogan scelto dall’assessore comunale Nadia Romeo per presentare il nuovo progetto per la sicurezza in città, che vedrà entrare in scena una nuova pattuglia di vigili-ninja armati come marines, ma soprattutto un nuovo robot, Isicop, che riporterà Rovigo ai fasti delle ronde padane robotizzate, del martellatore e di Padanius, i primi tutori dell’ordine cibernetici.
Finanziato con un fondo speciale della Regione Veneto per la ricerca e l’innovazione, il robot Isicop vigilerà affinchè i numerosi lestofanti e mariuoli che s’aggirano in talune zone d’ombra della città non rechino nocumento all’incolumità dei cittadini. La giunta Merchiori ha elaborato un piano di impiego delle nuove truppe, individuando i punti critici per la sicurezza. “Saranno coinvolte anche le ronde padane”, spiega Nadia Romeo. Ronde padane a Rovigo? “Certo – spiega l’assessore – le ronde padane ci sono, ma sono invisibili agli occhi dei cittadini per non interferire con le attività di shopping e aperitivi. Grazie a questa loro particolare dote, le impiegheremo in missioni di intelligence contro il crimine che imperversa in città“.
Una delle aree prioritarie di intervento sarà piazza Matteotti, dove i vigili armati fino ai denti tuteleranno l’integrità delle nuove barriere architettoniche realizzate intorno al monumento e verificheranno periodicamente che nessuno abbia accesso all’area dei giardini (dove si dice abbiano luogo esperimenti atomici sotterranei per conto della Corea del Nord). Il robot Isicop, dotato di magli perforanti all’uranio impoverito, fungerà da supporto logistico nei momenti più caldi del pattugliamento, specie in viale Marconi, dove numerosi clochard destano turbamento e timore nei passanti. Saltato il progetto di bombardare l’area con il napalm (“Su questo non c’è unanimità nella giunta”, spiega il primo cittadino, Fausto Merchiori), si pensa di applicare un’ordinanza per il decoro e la decenza: i clochard potranno bivaccare sulle panchine del viale, ma solo con un aspetto decoroso. Dovranno indossare abiti da sera, essersi sbarbati e pettinati e infine sostituire i cartoni di Tavernello con calici di bonarda. I vigili scorteranno periodicamente alcuni educatori volontari, che impartiranno ai senzatetto corsi intensivi di dizione, portamento e galateo, affinchè possano interloquire con i passanti in maniera consona ai dettami di una società civile.

Arrivano le ronde!

Dopo la dismissione delle ronde padane robotizzate, era scontato che prima o poi i validi cittadini rovigiani si sarebbero fatti avanti per riorganizzare gruppi spontanei di difensori della legalità in una città ormai in preda al caos. Grazie alle recenti disposizioni governative, ora formare una ronda è semplice, rapido e divertente quasi quanto fare una grigliata in compagnia. In queste ore numerosi cittadini entusiasti hanno dato vita a ronde per presidiare la città e restituire un po' di decoro e sicurezza ai suoi abitanti. Presentiamo in esclusiva quelle che vedrete pattugliare le vie del centro nelle prossime settimane!

Ronde dell'ombralonga
La prima formazione candidatasi pattuglierà le vie del centro cittadino, battendo a tappeto i locali di intrattenimento di anziani e giovani sbevazzoni, per controllare accuratamente la qualità e il tasso di acidità di rabosi, rabosetti e cabernet. "Saremo l'equivalente dei Nas! - ci spiega il capo-ronda Urpelio Navarone - Tasteremo di persona se quello che viene servito ai nostri bravi concittadini è rosso di qualità o aceto per l'insalata". Le ronde ombralonga godono del patrocinio dell'Ulss 18 - Reparto Gastroenterologia di Rovigo. (Nella foto, i baldi giovani fanno stretching prima di partire in missione).

Ronde tutela anziani
"I nostri mariti sono degli incapaci cazzoni, ci tocca tutelarci da sole da mariuoli e borseggiatori, nonchè rumeni stupratori!" Così le pensionate della Lega hanno motivato la decisione di fondare la prima ronda tutta al femminile: saranno loro, le nonnette, a pattugliare le strade per difendere le loro coetanee dagli agguati dei vili malfattori che pensano di agire coperti dalle tenebre e dall'indifferenza della cittadinanza. I loro mariti cosa ne pensano del fatto che usciranno tutte le sere? "Quei deficienti passano la serata rincoglionendosi davanti alla Tv, per poi svegliarsi alle tre solo per tirare su il culo dal divano e schiantarlo sul letto - ci dice la Jole - Manco ci cagano se siamo in casa, figurati se si accorgono che siamo uscite, ah!"

Ronde dei moderati
Si pongono come alternativa credibile alle ronde padane: "Quelli sono bolsi fanfaroni polentoni che cianciano di Alberto da Giussano e agitano fiaccolette e vin brulè - commenta il leader Taddeo Orlando - Noi invece intendiamo mostrare il volto compassato e severo dei tutori della legalità. Spezzeremo le reni a chi oltraggia le nostre leggi e, perdio!, saremo inflessibili nel fare capire, alla marmaglia che pensa di circolare indisturbata per la nostra bella cittadina, che qui c'è posto per una sola legge!" Al nostro cronista, che chiedeva il motivo per cui il "volto compassato eccetera" sia stato occultato da ampi cappucci bianchi, Orlando ha risposto compassatamente spezzandogli la clavicola e prendendolo a calci in faccia. "Ciò ci dà l'occasione di chiarire che noi intendiamo non guardare solo alla nostra piccola realtà, ma aprire un serio dibattito sui rapporti con gli altri paesi, in primis la Libia, che pensa di affamarci con il suo gas e le sue orde di clandestini: è ora che il nostro movimento si proponga seriamente l'invasione di Tripoli, quel paese di merda in cui stampano le banconote con la faccia del bandito terrorista Omar al-Mukthār!" Al nostro inviato che, pur ridotto in condizioni critiche, ha chiesto cosa c'entri ciò con le ronde a Rovigo, i cordiali interlocutori hanno risposto fratturandogli le braccia a manganellate.

Ronde gay-bisex-lesbian-transgender
Gli omosessuali rodigini non vogliono tirarsi indietro sulla difesa della legalità in città. "Questo dilagare di fascistelli non è certo rassicurante - spiega Nat Goldman, guida delle ronde gay polesane - Già in varie città ci sono delle teste di minchia che picchiano lesbiche e finocchi per strada, nella totale impunità. Noi però gireremo per le strade per difendere tutti i cittadini, sia chiaro. Solo che non lo faremo con l'aria mesta e funerea dei giovani di estrema destra, nè con quella trasandata dei fan del Carroccio. Porteremo per le strade legalità e tanta, tanta allegria!" La decisione di avallare queste ronde avrebbe provocato profonde spaccature nella giunta di centroqualcosa: sostenute dall'assessore Pineda, malviste dal sindaco, sbeffeggiate con battute grevi da potete-immaginare-chi, alla fine sono state autorizzate tra le risate non casualmente altrettanto grevi di larga parte dell'opposizione: "Non potevamo certo fare discriminazioni, ma chiedo un po' di morigeratezza nei costumi: evitiamo paillettes e piume di struzzo!", ha dichiarato infine il primo cittadino, autorizzando anche questa ronda.

Ronde situazioniste polesane
Un gruppo di giovani della Rovigo out ha dato vita a questa interessante formazione, con tanto di divisa ufficiale rossa (li vedete nella foto). Difenderanno i cittadini e renderanno più sicure le vie della città secondo un approccio fortemente innovativo: tra le iniziative previste, la liberazione di centinaia di migliaia di rane per le strade della città; prepareranno un'enorme torta con tantissime candeline e poi inviteranno tutti i cittadini nella pubblica piazza a spegnere assieme con un unico soffio tutte le candeline facendosi gli auguri a vicenda; infileranno fiori di carta nelle cassette delle lettere, con sopra scritti messaggi positivi; giocheranno a scalone con i bambini; porteranno viveri e beni di conforto alle coppie che fanno all'amore in camporella; chiederanno l'installazione di Space Invaders e Tetris tra le funzioni di tutti i bancomat cittadini; regaleranno film pornografici ad anziani soli; pianteranno ortaggi e verdure nelle aiuole brulle dei viali cittadini; trasmetteranno canzoni della star uzbeka Yulduz Usmanova alle quattro di notte tra le rovine del castello. E così via.

Abu Kebab porta Al Qaida in Polesine

"Dietro alle bombe della Seconda Guerra Mondiale ritrovate a profusione in queste settimane c'è la mano di Al Qaida". Lo afferma con sicurezza il commissario Basettoni della Questura di Rovigo, dopo che la televisione locale Telestense ha ricevuto una videorivendicazione firmata dal fantomatico terrorista Abu Kebab (nella foto), wahabita intenzionato a farsi bello con Osama distruggendo Rovigo, polo nevralgico dell'oppressione occidentale verso il mondo arabo, specie dopo il rifugio offerto di recente ad Ariel Sharon. Nel video Abu Kebab rivela di avere piazzato lui la bomba che nel 2000 costrinse quattromila rodigini a evacuare il quartiere San Pio X (che lui pronuncia Sanpiocs) e le recenti trovate in zona stazione. "Non è ironico usare residuati dei bombardamenti americani per farvi saltare in aria? - sghignazza il terrorista - Così proverete anche voi cosa significa essere bombardati dagli yankee, brutti bastardi. Quando vi avremo spazzati via il grande emiro Osama mi regalerà un fucile con il suo autografo e mi prenderà come braccio destro. Lo so perchè sto partecipando anch'io al grande concorso a punti indetto da Al Qaida: ogni tot morti ti danno un bollino da attaccare su una scheda e quando ne hai raggiunti 70 ricevi il primo premio e così via. Quindi mi avrete tra i piedi ancora per un po'". L'assessore alla sicurezza dei cittadini Nadia Romeo, pur giudicando baggianate le cose dette da Abu Kebab nel video, promette che non sarà abbassata la guardia: "Istituirò anch'io un concorso. Il primo che ti farà saltare il culo riceverà una serata romantica con me al ristorantino Antica Campana", ha promesso. "Mi piace il suo linguaggio - ha dichiarato Flavio Mancin del Pdl - Se non fosse già stata nella nostra giunta di destra la inviterei a venire nella nostra futura giunta di destra. Pur di uscire a cena con la Romeo sarò il primo a impegnarmi per acchiappare quel furfante".

Il Pdl: "Armiamo anche i postini"

"Armare i vigili urbani non basta più a garantire l'incolumità dei rodigini. Il sindaco pensi seriamente ad armare anche i postini!" Per bocca del consigliere Aldo Guarnieri, il Pdl rilancia sulla sicurezza, controbattendo alla proposta della Lega Nord di trasformare la Polizia Municipale in una milizia armata nelle ore notturne. "Una buona idea - dice Guarnieri al consiglio comunale segreto di ieri notte - Ma ormai anche di giorno ci si imbatte in schiere di balordi e ubriaconi che hanno trasformato la città in una giungla. La polizia e i carabinieri non ce la fanno più, i vigili urbani sono troppo pochi e male armati, gli accertatori di sosta ci risulta possano usare solo armi bianche come coltelli bowie, machete e katane. I postini, invece, non hanno limitazioni di nessun tipo, a quanto ne sappiamo. Nelle loro pratiche borsone potrebbero ospitare comodamente anche armi da fuoco pesanti, granate assordanti o stazioni di comando per droni senza pilota, utili a prevenire il compiersi di atti di microcriminalità per le vie del centro. Dotarli di licenza di uccidere aiuterebbe ulteriormente. Pensiamoci su, senza pregiudizi". Immediato il plauso del centrodestra e il mugugno perplesso del centrosinistra compatto: "Sì, vabbè, ci rifletteremo", ha dichiarato il sindaco Merchiori, mentre infilava i calzini puliti e la picozza da montanaro in valigia. La proposta, tuttavia, ha impensierito parecchio il centrosinistra, che aveva convocato il consiglio comunale extra al solo scopo di raccontare barzellette sceme su Beppe Osti: "Abbiamo notato che è facilissimo riciclare le barzellette sui carabinieri per prendere in giro Beppe Osti - spiega l'assessore Nadia Romeo - Basta togliere i carabinieri e mettere Beppe Osti... ad esempio, cosa fa Beppe Osti ad un casello con un cucchiaio? Imbocca l'autostrada... capìta, no?" Per stemperare il clima torvo generato dalla barzelletta della Romeo, Guarnieri ha allora concluso con un'altrettanto simpatica barzelletta in tema con la sua proposta: "Ehi, postino, perchè hai il porto d'armi? Perchè porto l'epistole! Ah! Ah! Ah!"

Nella foto, un postino in addestramento

Contro i pirati della strada in arrivo i T-Rex

Dopo lo scandalo dei T-Red taroccati, che ha portato a ispezioni in alcuni comuni polesani, le amministrazioni locali stanno seriamente valutando una retromarcia sui cosiddetti semafori intelligenti, tanto odiati dagli automobilisti. Il comune di Guarda Veneta, già oggetto delle indagini dei carabinieri, avrebbe intenzione di rimuovere la malefica macchinetta, a seguito delle pressioni di un rinomato uomo politico polesano. Il motivo, stando a quanto si legge sulla parete del cesso di un autogrill, è legato ad alcune foto imbarazzanti scattate da un T-Red un po' furbetto. Le foto, che ritraggono il suddetto signore mentre pratica una fellatio, sono state inviate dal T-Red alla moglie, provocando una durissima crisi coniugale. "Ma non c'era alcun intento ricattatorio - precisa l'avvocato Luigi Migliorini, difensore della macchinetta incriminata - semmai un po' di sana goliardia come si conviene a uomini di mondo. Ci sono casi di T-Red che hanno inviato foto osè a Lele Mora o spillato soldi a poveri disgraziati. Metà delle foto pubblicate sui giornali scandalistici provengono dai semafori intelligenti, non lo sapevate?". Migliorini ha poi ricordato, nella rubrica domenicale del Corriere, di quando lui e l'amico Galan andavano in camporella con le rispettive morose nelle golene del Po.
Ancora una volta la soluzione proposta dalla Provincia prevede l'utilizzo di alcuni giganteschi dinosauri per la sorveglianza del traffico. "Dopo i buoni risultati ottenuti con gli iguanodonti - spiega l'assessore alla viabilità Daniele Chiarioni - puntiamo ora sui tirannosauri. Con un gioco di parole potrei dire che sostituiremo i T-Red con i T-Rex". Gli smisurati lucertoloni, addomesticati dalla Polizia Provinciale, sorveglieranno i semafori canonici, provvedendo a fermare gli automobilisti indisciplinati, eventualmente smembrandone l'automezzo e facendo scempio della loro carcassa.

Piace lo shopping center delle religioni

Trasformare "Le Torri" in un centro commerciale delle religioni piace a islamici, ebrei e cristiani. Ma ha già suscitato le perplessità della comunità scintoista polesana, che con un appello pubblico chiede di avere un proprio spazio all'interno del complesso. A catena si aggiunge lo sdegno dei Sikh, seguiti dai Testimoni di Geova, dalla minoranza persiana bahaista e dagli indiani ayyavalisti, dai caodaisti che vogliono aprire un negozio vegetariano ai leghisti di religione celtica che pretendono un cerchio di megaliti nell'androne del centro commerciale, dove si intersecherebbero potenti correnti di energia cosmica. Desta perplessità, invece, il tentativo dei Mazdeisti di acquisire la InfurFor. Secondo i seguaci di Zoroastro, infatti, la lotta tra il Bene e il Male si concluderà solo quando il mondo sarà purificato in un bagno di metallo fuso e le anime dei peccatori saranno riscattate dall'inferno. "Non vorremmo - dice il viceprefetto Carmine Fruncillo - che la legittima professione della propria religione fosse corrotta da interpretazioni di tipo escatologico che, com'è intuibile, sono l'unico elemento davvero in grado di trasformare una fede religiosa in culto oscurantista". "Per la barba di Faravahar! - ha dichiarato Federico Saccardin, uno dei più ferventi seguaci di tale culto - Sono solo perfidie dei seguaci di Angra Mainyu che vogliono mettere in cattiva luce la nostra fede. Possa Ahura Mazda punirli con una scarica di smarties nei testicoli!"

Tiro a segno

Sabato scorso un gruppetto di ubriachi ha girovagato per il centro, molestando una compagnia di teatro durante l'esibizione in piazza Vittorio e sfasciando una vetrina a pochi metri di distanza. La notizia non ha avuto grande rilievo sulle pagine della cronaca (perfino la Voce vi ha dedicato appena un trafiletto), probabilmente perchè i tre idioti non erano immigrati. Sono questi ultimi la vera preoccupazione dei rodigini: sporcano, delinquono e in primavera vanno in calore. Il centrodestra non smette di lanciare inutili avvertimenti al sindaco, che continua a nicchiare, invece di imbracciare le armi contro negri, arabi, zingari ed ebrei. Più risoluta l'assessora Nadia Romeo, che avrebbe già spedito i vigili al tirassegno, dotati per ora solo di comode pistole ad aria compressa. Il risultato, comunque, è più che positivo: i tutori dell'ordine hanno abbattuto ben 78 paperelle e 49 barattoli di latta, portando a casa 3 orsacchiotti di peluche, un vaso di porcellana finto Ming e una collezione di giochi da tavolo per passare in allegria i turni di notte durante l'estate che verrà.

Videogames violenti: l'allarme dei carabinieri

La violenza dei videogiochi sta trasformando i nostri ragazzi in mostri. L'allarme lo lancia, dalle pagine di Appunti, il colonnello dei Carabinieri Andrea Firrincieli. Secondo l'inchiesta del noto settimanale, d'altro canto, i videogames violenti sarebbero all'origine della tragedia di Columbine, in cui due ragazzi del tutto normali - evidentemente plagiati da un first person shooter - decisero di fare fuori compagni di classe e studenti. Ma alcuni esperti sostengono che alla violenza dei videogames vadano attribuite anche le Crociate e la prima guerra mondiale, mentre sembra ormai acclarato che la seconda guerra mondiale e l'Olocausto siano stati causati dalla violenza nei fumetti. I Carabinieri di Rovigo lanciano l'allarme dopo i gravi casi verificatisi a Rovigo nelle ultime settimane. Il più recente, quello del giovane Kevin Taribello, finito all'ospedale per una grave indigestione di frutta, dopo essersi convinto di essere Pac Man. Ma ha destato scalpore anche il caso di Mario (nome di fantasia): vestitosi da idraulico, si sarebbe messo a saltare sui tetti emulando un noto personaggio dei videogiochi. I rischi per la collettività, tuttavia, sono ben più gravi: ha fatto discutere il caso dell'assessore al Bilancio di un piccolo comune polesano, che - dopo aver giocato per una settimana a Simcity - avrebbe proposto di risolvere i problemi di risorse, "usando le cheats".

Polizia in festa, arrivano le ronde

Gran parata per la festa della Polizia. Sul palco di piazza Vittorio, le massime autorità polesane hanno salutato i tutori dell'ordine. Assieme ai poliziotti della squadra mobile di Rovigo, quest'anno hanno sfilato anche il robot martellatore, i cinque robot padani e il controverso supereroe noto come Nutriaman. Nonostante la giornata bigia, tutto è filato liscio, salvo qualche piccolo intoppo, quando due poliziotti sono stati scoperti a dormire nella volante anche durante la cerimonia. Ma i due sono stati perdonati, poichè il fatto è accaduto durante il discorso di cinquantacinque minuti del sindaco Fausto Merchiori.
La vera protagonista dell'evento è stata la neo onorevole leghista Emanuela Munerato. L'operaia di Lendinara è scesa dal palco per salutare i poliziotti, stringendo mani e intavolando brevi discussioni di circostanza. Una bella iniziativa, rovinata solo dalla gaffe avvenuta pochi minuti dopo quando, risalita sul palco, a microfono acceso si è lasciata scappare una domanda al vicino: "Ma cosa sono tutti 'sti terroni?" L'episodio, tuttavia, è stato ignorato per non turbare il clima di cordialità della cerimonia, che si è conclusa con la parata delle nuove ronde cittadine, per ora composte solo dal signor Remigio (87 anni) e dal ragionier Attilio (72 anni).

Storie vere - Strascichi

Momenti di panico per le vie della città, ieri mattina. Il robot padano Vulnus Five, nel tentativo di distruggere il venditore libanese di kebab vicino a Palazzo Nodari, ha incautamente sbagliato mira, scagliando un missile all'uranio impoverito contro i vicini palazzi di via Celio. L'intero lato destro della via è stato spazzato via dalla potenza del padano ordigno, già testato con pregevoli risultati sulle capanne di fango dei pastori afgani. Praticamente rasa al suolo la suntuosa dimora della famiglia Costato, fortunatamente senza esiti fatali per il servitore filippino che stava rassettando il salotto. Festeggia lo scampato pericolo la famiglia Costato, seppure in lutto per la prematura scomparsa del giovane Antonio, recentemente divorato da un iguanodonte. Morte che, dicono, non sarà valsa a nulla: "Una volta espulso sotto forma di popò - dice il padre Luigi - potrà contribuire all'alimentazione, in co-combustione con il carbone pulito, della centrale di Polesine Camerini, com'era nei suoi sogni". Cade dalle nuvole Federico Saccardin, il presidente della Provincia, che pure si trovava al lavoro nell'edificio antistante: "Non ho sentito nessun boato. Ero assorto nel lavoro. Mi riservo di commentare domani, dopo aver letto i giornali". Per l'impressionante esibizione di forza e il cinico disprezzo della vita umana, Vulnus Five è stato comunque promosso sul campo a braccio destro di Senaturex.

Contraddizioni

Difficoltà nella programmazione dei robot anticrimine. In fase di test, un programmatore ingenuo ha inserito due simulazioni - ispirate oltretutto a episodi reali - che hanno mandato in tilt il cervello bionico di uno degli androidi. Nella prima, un magrebino sbronzo è stato sorpreso con le chiappe al vento in segno di scherno verso l'italica casalinga in transito sul Corso. Il robot ha reagito come da programma, decidendo di nebulizzare il nordafricano con il suo acceleratore di protoni. La crisi è sopraggiunta con il secondo test: in questo caso, l'androide doveva decidere come rapportarsi nei confronti di un noto uomo politico rodigino, più volte sorpreso in stato di ebbrezza e addirittura colto con le braghe calate all'interno del suo ufficio. Immediata la reazione del robot, che ha dichiarato di voler trasformare lo sporcaccione in un puzzle di 120mila pezzi, da spedire a calci in culo in altrettante direzioni diverse nello spazio siderale. Inutile spiegare la differenza al cervello binario del droide. Il programma di difesa robotica dai pistolini al vento è stato momentaneamente soppresso per evitare ulteriori spargimenti di sangue innocente e altolocato.

Storie vere - Il drammatico epilogo - parte II

(Continua dalla precedente puntata)

Il terzo membro della squadra è Celodurium che, con lo stantuffo oleodinamico di titanio, sodomizza chiunque abbia un grado di abbronzatura appena superiore a quello di un albino. Pare sia stato insabbiato così un caso di violenza ai danni di Fabio Briatore, di passaggio a Rovigo per far visita ad alcuni notabili della città, tra cui mio fratello Vianello Monello.
E poi Fiscalion che, sotto le sembianze di un piccolo ragioniere metallizzato di Varallo Sesia, che impone il cambio degli euro in lire padane a tutti quelli che pagano regolarmente le tasse e incenerisce chi non ha partita Iva, se al di sotto dei trentacinquemila euro di reddito annuo. “Devono impararla tutta – sottolinea una nota della Lega – così finanziano il centralismo romano che ci mette nelle mani dei comunisti e dei burumba baramba. Anzi, bisogna dirla dritta che è ora di dire basta e che non ci frega niente di destra e sinistra”. Infine Vulnus Five, il feritore di Pontida. Questo Alberto da Giussano in acciaio, dall’alto dei suoi quindici metri, colpisce prima con l’arma arrugginita la vittima (meglio se mangiatore di kebab) e, dopo avergli cacciato a viva forza un imbuto in gola, procede all’alimentazione forzata con polenta e scopeton. “Te piaseva cus cus e tam tam, ah”, è la frase di scherno programmata.
Dal mondo politico arrivano i primi giudizi. “Credo si debba lavorare per instaurare un clima di collaborazione – spiega il sindaco Fausto Merchiori – il martellatore e i cinque amici proposti dall’opposizione potranno cooperare nell’interesse di tutti”. Beppe Osti, assessore allo Sport, rilancia con una proposta controcorrente: “Potremmo recuperare tutti: robot martellatori, cyborg padani, iguanodonti, tremors e organizzare un grande Octagon all’Interporto. Lo spazio non manca e Rovigo potrebbe diventare meta per moltissimi appassionati di arti marziali”.
I sindacati confederali dei metalmeccanici, intanto, minacciano ritorsioni. Tutte le fonderie locali, infatti, sono state allertate per la grande mole di straordinari che i lavoratori dovranno sostenere per preparare le colate per la cassoeula presso fusa, alimento di cui si cibano i robot padani.

Storie vere - Il drammatico epilogo

Sembrava tutto finito. E invece ora la Lega Nord chiede la rottamazione del robot martellatore di Nadia Romeo e Pat Pending, proponendone la sostituzione con una ronda formata da cinque cyborg padani allestiti in Val Trompia, grazie al know how acquisito in anni di produzione di mine antiuomo e armi da guerra. “Padroni a casa nostra – tuona il segretario provinciale Antonello Contiero – non è ammissibile che la giusta battaglia per la sicurezza sia combattuta da una specie di Mazinga spurio, mezzo extracomunitario e mezzo meridionale. Sappiamo infatti che l’assessore Romeo ha origini calabresi, mentre il professor Pending ha passaporto statunitense e, anzi, ha una certa notorietà nella sua nazione extracomunitaria per essere protagonista della Corsa più pazza del mondo. Poi diciamolo: ho sempre tifato per l’Insetto scoppiettante”.
La ronda robotizzata padana potrà contare su diverse competenze e ciascun componente avrà caratteristiche che lo renderanno insostituibile. A capo di tutti c’è Senaturex, androide risoluto e spettinato che grazie a particolari occhiali laser riesce a riconoscere immigrati, teppistelli e scimmie di mare. Con il potente raggio bruciadocumenti è in grado di rendere clandestino chiunque e, dunque, condannarlo all’espulsione. Il primo a incappare nell’inflessibile Senaturex è stato un quindicenne di Borsea che, reo di avere cambiato la marmitta al Fifty, si è visto incenerire la carta d’identità e il libretto del ciclomotore con conseguente deportazione in Darfur, non prima di essere stato processato per la ricettazione del motorino compratogli dall’ignaro zio Toni che ancora lo starebbe cercando.
Il braccio destro del capo è Segaiolus XXVII che, dotato di lame rotanti in acciaio temprato, è in grado affettare i pistolini di chiunque incautamente lo estragga in città. La segreteria provinciale della Lega ha già espresso il proprio dispiacere per il povero ottantquattrenne prostatico evirato dal robot che lo aveva pescato a orinare in un angolo nascosto dei giardini Marconi. Segaiolus, figlio di una tecnologia cinica e fredda, non si è impietosito di fronte alle suppliche del nonnino. “Ti prego – pare abbia detto l’anziano – il bagno del Dlf era occupato e mi vergognavo a farmela sotto davanti ai miei compagni di briscola”. Contiero è lapidario: «Eh beh, siamo dispiaciuti. Ma è meglio un innocente in galera che un ladro a piede libero. Poi questo ci ha un’età che non salta più i fossi per lungo”. (continua)

Storie vere - The End?

Triste epilogo per le tragiche vicende che hanno colpito Rovigo in questi giorni. Sterminati i vermi assassini e confinati in allevamenti a batteria gli iguanodonti, il mega robot martellatore della ditta Pending-Romeo si è improvvisamente trovato disoccupato e senza mostri giganti su cui sfogare la propria ira. Due le ipotesi inizialmente vagliate in un consiglio comunale straordinario monotematico: il conferimento dell'immane uomo meccanico al distretto della giostra di Bergantino, o in alternativa la sua nomina nel Cda di una qualsiasi partecipata. A salvare il martellatore da questa drammatica scelta, l'episodio di cronaca balzato sulle prime pagine dei giornali proprio ieri: tre marocchini sbronzi e alle prese con la dura legge del "a Rovigo non c'è un cazzo da fare" hanno pensato di passarsela via molestando i passanti, apostrofando le signore con poco graditi apprezzamenti sulla loro virtù e mostrando le pudenda alla folla inferocita, dopo che due pattuglie dei carabinieri erano intervenute per sottrarli al linciaggio. Atti di tale ferocia da far urlare all'emergenza criminalità in tutto il Polesine. Ecco dunque che per il robot martellatore si aprono nuove speranze di impiego nel campo della sicurezza: dopo aver sgominato vermi giganti e lucertoloni, al metallizzato tutore dell'ordine ora spetta il compito di impedire che simili atrocità possano ripetersi. "Pattuglierà le strade del centro con i propri magli rotanti ben in vista - spiega il sindaco Fausto Merchiori - Così i criminali sapranno che con questa amministrazione non si scherza". Il prossimo che dovesse essere sorpreso con il pistolino al vento, dunque, dovrà affrontare la sferza di nove tonnellate di metallo. Data l'inflessibilità del meccanico sbirro, tuttavia, la giunta starebbe prevedendo - in accordo con la minoranza - un certo numero di deroghe ai luoghi e alle circostanze in cui è possibile compiere atti osceni. "Varrà il principio cardine della legalità - ha spiegato l'avvocato Ettore Castrapuzi, incaricato di programmare la mente bionica del robot - Sarà inflessibile con chiunque abbia un reddito inferiore ai 12mila euro l'anno, mentre saprà chiudere un occhio verso i ceti agiati".