Quanti Cicciuzzi ci sono a Rovigo?

"Sia fatta piena luce sull'identità del misterioso supereroe ciccione che ha salvato Rovigo dai tremors alcuni mesi fa. Ora che Cicciuzzo è tornato in città, dobbiamo sapere se ha un gemello identico in circolazione, per impedire confusioni all'ufficio anagrafe!"
E' l'appello lanciato in articolo sulla Voce dal consigliere comunale Roberto Magaraggia, intervistato alle dieci del mattino mentre se ne stava polleggiato al bar di piazza Roma assieme ad altri baby pensionati rodigini. Tutti ricordano, infatti, come nel marzo scorso una sorta di superman obeso sgominò un branco di tremors, tornati a seminare il terrore in città. Sull'identità di quel misterioso supereroe si scatenarono le più disparate ipotesi: all'inizio si diceva si trattasse Cicciuzzo risorto (tesi smentita dai recenti fatti), poi Vianello Monello si era attribuito tutto il merito, senza però che la commissione provinciale nominata per valutare l'attendibilità delle sue affermazioni potesse terminare il lavoro, a causa della misteriosa fuga in Honduras del mago Prisco di Pincara. Poi c'era stato lo studioso Telemaco Liverani, che sosteneva che il supereroe fosse Gesualdo, un essere nato dalla fusione tra il clone ibrido Cicciuzzo Monello (mix del Dna del pornodivo e dell'opinionista del Corriere), e Antenore (figlio di Gesualda Laputtana, compagna di Vianello Monello, nato però da una relazione con Cicciuzzo Sconciaforni), fusione causata da un malfunzionamento di una macchina per il teletrasporto. Ma anche tale tesi non aveva trovato conferme, salvo essere seguita da un'ulteriore ipotesi: secondo una lettrice della Voce, si sarebbe trattato della reincarnazione dello scrittore serbo Momcilo Momo Kapor, rinato in un nuovo corpo per volere di Ajisukitakahikone, il dio del tuono della mitologia shintoista, chiamato a scacciare i tremors, che con le loro escavazioni disturbano il sonno di Amaterasu, auto esiliatasi nel regno dell'oscurità per protesta contro le bombe atomiche di Hiroshima e Nagasaki. Nel contempo, Gianni De Michelis, consulente del ministro Brunetta, aveva sostenuto che si trattasse di Craxi, tornato non dalla morte, ma da un lungo esilio a Paperopoli (tesi confermata in uno scritto di Pavese in mano a Marcello Dell'Utri). Infine, c'era chi sosteneva che il supereroe, battezzato Supercicciuzzo, fosse un essere del pianeta Cicciuzzo arrivato sulla terra decenni or sono a causa di un paradosso spaziotemporale. Insomma, ancora una volta tutto sembrava ruotare attorno a Cicciuzzo.
"Un fustigatore dei malcostumi come me non può rimanere indifferente - dichiara Magaraggia, sorseggiando un Crodino e pulendosi il golfino dalla briciole delle patatine - I cittadini hanno diritto di sapere perchè la giunta comunale non ha ancora dato risposte su chi sia il supereroe panciuto e se ci siano in giro più copie di Cicciuzzo. E ancora: c'è lui dietro all'immacolata concezione di Ariano Polesine? E se Pandolo, il nascituro, un giorno dovesse incrociarsi con una figlia di tutti questi Cicciuzzi in giro, cosa succederebbe? Chiederò un consiglio comunale monotematico per esaminare democraticamente la questione!"
Raggiunto da un cronista, il primo cittadino Fausto Merchiori ha commentato compassatamente: "Seeee... e buona notte al secchio".

Immacolata concezione!

Un nuovo Messia sta per tornare sulla terra per redimere l'umanità? E' quanto sostiene una giovane di Ariano nel Polesine, le cui generalità non sono state diffuse in quanto minorenne. Deborha, questo il nome di battesimo della giovine, ha rivelato infatti di essere incinta, seppure illibata, e di avere avuto l'annuncio dell'inaspettata maternità da un angelo apparsole mentre si trovava con il proprio ragazzo in un pioppeto in una non meglio precisata zona golenale del Po.

"Stavo chiacchierando con Johnhathan - racconta la giovine Deborha all'inviato del Gazzettino - quando è apparso un globo di luce bianchissima. Johnahathan s'è preso paura e ha detto fuggiamo e io ho detto no che non fuggo sono troppo curiosa e lui ha detto allora fa quel cazzo che vuoi deficiente che io non mi faccio ammazzare per una pompinara deficiente come te e io gli ho detto stronzopezzodimmerda". Avvolto in una luce soffusa è quindi apparso un angelo, sospeso nell'aria ma dal corpo tozzo e pingue, che esponeva le proprie flaccide nudità senza alcun pudore. Deborha racconta che l'angelo le ha parlato: "Non temere, Deborha, perché hai trovato grazia presso il Grande Cicciuzzo. Ecco concepirai un figlio, lo darai alla luce e lo chiamerai Pàndolo. Sarà grande e chiamato Figlio dell'Altissimo; il Signore Cicciuzzo gli darà il trono di Davide suo padre e regnerà per sempre sulla casa di Giacobbe e il suo regno non avrà fine". Deborha, stupefatta, ha quindi replicato all'angelo: "Con tutto il rispetto, che cazzo dici? E' impossibile, perchè io non ho mai...". E l'angelo rispose: "L'Altissimo ti è benevolo, perchè sa che ti sei preservata integra e pura fino ad oggi, ma la fama dei tuoi bocchini da manuale viaggia come il vento. Lo Spirito Santo è sceso su di te e su di te ha steso la sua ombra la potenza dell'Altissimo. Colui che nascerà sarà dunque santo e chiamato Figlio di Cicciuzzo, ossia Pàndolo. Vedi, anche Marika, tua parente, nella sua vecchiaia, ha concepito un figlio e questo è il sesto mese per lei, che tutti dicevano sterile: nulla è impossibile a Cicciuzzo". Allora Deborha disse: "Eccomi, sono la serva del Grande Cicciuzzo, avvenga di me quello che hai detto. Ma sin da domani mi adopererò per provare anche il piacere del coito, prima di dedicarmi alle gioie della maternità. Così facendo, farò il volere del Grande Cicciuzzo". E l'angelo partì da lei.

La vicenda ha destato grande scalpore in paese. Il parroco, don Herbert, ha fatto visita alla famiglia con un enorme crocefisso incendiato tra le mani, inveendo contro la "blasfema parodia dell'annunciazione che è stata fatta da questa giovane senza morale, nè pudore, conosciuta in tutto il paese per la sua depravazione". Ma sono pochi i cittadini disposti a seguire il loro prete, in quello che sembra essere un nuovo capitolo dello scontro tra Chiesa Cattolica e Cicciuzzianesimo. Gli scandali dei preti pedofili hanno indebolito di molto l'autorità della Chiesa: "Almeno a Cicciuzzo piace la figa - commenta Valter, il maniscalco - Questi qua gli piace inchiappettarsi i bambini sordomuti. Non sono mica a posto. E poi attaccano proprio Cicciuzzo, che è stato l'unico in passato a tendergli una mano". Alcuni anni fa, infatti, il celebre pornodivo polesano rimase talmente colpito nel leggere cosa accadeva in certi seminari, che lanciò un invito alla Chiesa: "Avete fantasie sessuali che travalicano ogni limite di decenza e buon gusto. Avete mai pensato di iniziare a scrivere sceneggiature per film porno?"

Supercicciuzzo!

"Ma quale Cicciuzzo Sconciaforni risorto? Jean Dominique Frasciazzo è un impostore: il supereroe che ha salvato Rovigo è un essere proveniente dal pianeta Cicciuzzo".
In barba all'ordinanza che vieta la produzione di teorie strampalate, il Movimento per il Cicciuzzianesimo Intergalattico propone la sua verità sul caso del ciccione superdotato che ha sgominato i tremors. Ma qui si impone una breve digressione, prima che i lettori vadano fuori di testa: tutti ricordano come Cicciuzzo morì assassinato sul set di un film e il suo cadavere, inumato con tutti gli onori, fosse divenuto un problema di sicurezza pubblica. Il gas idrogeno emesso dalla decomposizione, infatti, era tanto e tale da giungere a temperatura di fusione ed esplodere con la potenza di una nuova stella. Per questo l'enorme carcassa di Cicciuzzo fu portata nello spazio, dove di fatto si trasfrmò in una stella. Nacque il culto Cicciuzziano. Qualche tempo dopo un certo Nathaniel Pierpont Morgan sostenne che la materia di cui è composta la stella Cicciuzzo aveva iniziato a vagare nello spazio, cadendo su un pianeta, dove aveva dato origine alla vita. Tutte le forme viventi del pianeta Cicciuzzo erano dunque create a partire da particelle di Cicciuzzo Sconciaforni. Alcuni cicciuzziani partirono dunque per il pianeta a bordo di un'enorme astronave, mentre altri, guidati da Jean Dominique Frasciazzo, si staccarono, sostenendo che Cicciuzzo sarebbe tornato sul pianeta Terra un giorno non lontano.
Ebbene, secondo alcuni seguaci di Pierpont Morgan rimasti sulla Terra perchè quel giorno avevano altri impegni, il supereroe è un essere proveniente dal pianeta Cicciuzzo, fatto sì della materia del loro adorato, ma non lui in persona. "Abbiamo ricostruito tutta la storia - racconta il portavoce Darren D. Daniloff - Sul pianeta Cicciuzzo è già nata una florida e progredita civiltà. Questo superuomo, che abbiamo battezzato Supercicciuzzo, è stato inviato sulla Terra a bordo di una capsula spaziale, prima che il suo pianeta natale esplodesse. Suo padre, Jor-L, studiando le radiazioni del nostro Sole, si era reso conto che, esposto ad esse, suo figlio sarebbe divenuto praticamente invulnerabile. Ma durante il viaggio, la sua navicella ha attraversato una crepa spaziotemporale, venendo proiettata negli anni Cinquanta, dove è stata trovata da una famiglia di Pettorazza, i signori Jonathan e Martha Massarente, che lo hanno tenuto segregato in cantina per anni, per paura che i superstiziosi abitanti del paese si spaventassero di fronte ai suoi incredibili superpoteri, in particolare il suo cazzo di dimensioni smisurate. Cresciuto, oggi vive nel capoluogo, tra di noi, mimetizzato da cittadino qualunque, ma sempre pronto a intervenire per aiutare i polesani".
Indignato il primo cittadino, Fausto Merchiori: "Perdindindirindina! Il prossimo che salta fuori con un'altra fesseria del genere lo faccio mettere alla gogna in piazza", tuona. Ma le voci in città ormai circolano e nei bar è gara a chi ne sa di più sull'identità del misterioso Supercicciuzzo.

Altro giro, altra tesi

"Il misterioso supereroe che ha salvato Rovigo non è nè Cicciuzzo, nè Vianello Monello. Ma ci siamo vicini".
Lo afferma Telemaco Liverani, nerd iscritto da svariati anni alla facoltà di ingegneria informatica al Cur, che ha inventato un programma in grado di incrociare notizie da centinaia di siti web di tutto il mondo, generando automaticamente ricostruzioni di retroscena sui fatti di cronaca rodigini.
"Nessun giornale ha mai voluto accettare i miei reportage cibernetici - racconta - Tuttavia il mio programma è collaudato. E' grazie ad esso che sono in grado di affermare che il supereroe sayan che ha debellato i tremors non è Cicciuzzo, nè Vianello Monello. Si tratta infatti di un essere completamente nuovo, nato dalla fusione tra il clone ibrido Cicciuzzo Monello, nato da un mix del Dna del pornodivo e dell'opinionista del Corriere, e Antenore, il figlio di Gesualda Laputtana, compagna di Vianello Monello, nato però da una relazione con Cicciuzzo Sconciaforni". La spiegazione è complessa almeno quanto la genealogia dei due protagonisti. I due figli bastardi di Cicciuzzo e Vianello Monello, infatti, erano scomparsi da tempo assieme a Gesualda, implicata in un intrigo internazionale che qui non è il caso di riassumere. Secondo la ricostruzione di Liverani, i due fratellastri avrebbero messo in piedi una missione per riportare in Polesine lo zio Monello Vianello, esiliato nell'universo parallelo di Pipponia. Avvalendosi della consulenza del professor Cornelius Frink, acerrimo avversario del dottor Gaio Barfowskji, si sarebbero fatti costruire una macchina per il teletrasporto, imitando il noto congegno già elaborato dai fratelli Colasberna.
A causa di un malfunzionamento della macchina, programmata con Windows Vista, i due sarebbero stati invece teletrasportati a Pincara, per di più fusi in unico corpo. Lo strano essere, ribattezzatosi Gesualdo in onore dell'unica linea di discendenza chiara e cristallina, durante la traslazione avrebbe acquisito alcuni blandi superpoteri, come quello di volare a pochi metri da terra e lanciare fulmini con le mani, ma soprattutto la dotazione paterna ingigantita fino a misura spropositata. Gesualdo, nelle vesti di Super Gesualdo, avrebbe quindi sconfitto i tremors come i lettori sanno. Sarà vero? Non sarà vero? Nessuna conferma arriva dal laboratorio della Spectre all'ospedale di Trecenta: "L'addetto Arrigo Caputo è partito per alcune settimane di vacanza in Ecuador", spiega la sua assistente, Milva. E anche Telemaco Liverani, poche ore dopo averci rilasciato questa intervista, ha fatto perdere le sue tracce. Un ubriacone riferisce alla Polizia di averlo visto "schizzare nella stratosfera con uno scurreggione potentissimo e svanire nel nulla". Il mistero si infittisce.

Vianello Monello: "Io ho salvato Rovigo!"

"Ebbene, lo ammetto. Sono io il misterioso supereroe che ha salvato la città. Finora ho taciuto per pudore, ma è giunto il momento di prendersi le proprie responsabilità".
Torna alla ribalta lo stimato poleimista Vianello Monello, ex firma di punta del Corriere del Veneto, a cui i fans e questo blog chiedono un celere ritorno, nonchè cittadino illustre del capoluogo polesano. Dopo la scomparsa di Cicciuzzo Sconciaforni nell'Ade, Vianello Monello aveva scelto di ritirarsi a vita privata: l'esito di quella missione, infatti, aveva portato per l'ennesima volta grande popolarità al pornodivo, sottraendola come sempre al columnist rodigino, che invano per anni ha cercato di battere il successo di Cicciuzzo. "Stamani, leggendo il blog - spiega Vianello Monello - ho appreso delle farneticazioni di Dominique Frasciazzo, secondo cui il panzone sarebbe tornato in vita nelle vesti di supereroe. Non ci ho più visto! Sono io il supereroe che ha sconfitto il tremors! E se non è così, appaia pure Cicciuzzo a smentirmi!"
L'elzevirista del Corriere non ha voluto tuttavia fornire la prova incontrovertibile di quanto afferma: "Sarebbe inutile - replica stizzito - Il mio pene diventa sconfinato solo quando mi trasformo. Allo stesso modo la mia esile corporatura si trasforma in un pingue ammasso di ciccia. Fa parte della tipica trasformazione da supereroe, che mi conferisce i superpoteri che conoscete". A detta di Vianello Monello, la mutazione sarebbe avvenuta a causa dell'ingerimento di polviscolo di carbone pulito, durante una visita di piacere alla centrale di Civitavecchia: "E' l'ulteriore dimostrazione, se mai ce ne fosse stato bisogno, che il carbone pulito fa bene, altrochè danni alla salute. Vuole la leggenda che anche il famoso Superviolante abbia acquisito i suoi poteri aspirando polvere di carbone pulito". Inutile, quindi, chiedere prove scientifiche delle affermazioni di Vianello Monello: "La magia non si può spiegare con argomentazioni razionali - chiude - Chi crede in me, si fidi. Del resto non chiedo nulla in cambio, se non la popolarità che giustamente mi spetta".
Per valutare le affermazioni di Vianello Monello è stata costituita in Provincia una commissione indipendente, formata da consiglieri provinciali, docenti universitari, dal noto Mago Prisco di Pincara, tanto caro al pubblico televisivo, e dalla Fatina dell'Amore di Lendinara.

E' lui?

 

"Il misterioso supereroe che ha salvato Rovigo dall'invasione dei tremors è sicuramente Cicciuzzo Sconciaforni, tornato dall'Aldilà come prevedeva la Profezia". Lo sostiene Jean Dominique Frasciazzo, portavoce della chiesa scismatica cicciuzziana, che ieri ha tenuto un'affollata conferenza stampa, affiancato dalla rappresentante dei cicciuzziani per il triveneto, Adele Grattalupi. 

"In culo a quel fesso di Nathaniel Pierpont Morgan, partito per il pianeta Cicciuzzo inseguendo folli visioni - esordisce Frasciazzo - Noi siamo sicuri che il superdotato e supercorpulento supereroe che ha sgominato e sottomesso i vermi assassini altri non è che Cicciuzzo. Noi lo diciamo da sempre: il ritorno del nostro pingue dio era scritto nel destino". La Grattalupi rivela di avere avuto una visione chiarificatrice mentre sbatteva le uova per preparare una omelette: "Mentre con la forchetta facevo turbinare tuorli e albumi - rivela - il mio sguardo è stato attratto dal vortice e sono piombata in una dimensione sospesa tra il sogno e la realtà, dove ogni oggetto pareva composto di una materia molle, che si plasmava in forme continuamente diverse al tocco della mano. Il cielo era un'immensa cupola di pietra dipinta d'azzurro e nelle crepe e negli interstizi crescevano piante selvatiche. D'un tratto ho assistito ad una fulminea fioritura di erbe e arbusti, che hanno iniziato a crescere a dismisura, sbrecciando la volta celeste. Sotto la pressione delle radici, le crepe di sono allargate, componendo un'immensa scritta incisa nella pietra: COLUI CHE VENERATE TORNERA'. Poi una voce portata dal vento mi ha rivelato che il primo segno del suo ritorno sarebbe stata la sottomissione delle creature della terra. Altri tre segni si sarebbero succeduti, poi avremmo dovuto organizzare una grande festa con danze, libagioni e baccanali, durante la quale Cicciuzzo sarebbe tornato per donarsi all'umanità".

Mentre gli adepti di Cicciuzzo attendono i tre segni del suo ritorno, la politica si preoccupa. Un ritorno sulla scena pubblica del pingue pornodivo, infatti, rischia di complicare la campagna elettorale. Lo temono anche i candidati del Pdl, partito in cui l'attore aveva militato a lungo: la lotta per un posto in Regione tra gli aspiranti consiglieri polesani, infatti, rischia di essere vanificata dalla ben più grande popolarità del divo dell'hard. Secondo indiscrezioni, nelle scorse ore la lobby dei Vetusti Scaldapoltrone Ammuffiti e la sezione giovanile dei Moderni Raffreddapoltrone Fioriti avrebbero contattato alcuni esponenti dei partiti in lizza per concordare un'azione di contrasto ad un eventuale ritorno di Cicciuzzo in campagna elettorale. Sembra che la prima misura sia stata mettere sotto pressione la Spectre di Trecenta, che sta analizzando il Dna del supereroe, affinchè non riveli i risultati prima della fine del mese. "Non posso confermare questa voce - replica il ricercatore Arrigo Caputo -, in ogni caso non ho intenzione di dire nulla su questa vicenda. Non voglio certo fare la fine del mio predecessore Attila Coretti, alias Adelmo Colasberna!"

Rovigo si interroga

 

Il misterioso supereroe paffutone che ha liberato la città dai tremors, tornati a fare strage di rodigini, è scomparso nel nulla. Lascia dietro a sè un alone di mistero: chi è - si chiedono grandi e piccini - quest'uomo dal fisico corpulento e dall'incommensurabile membro? Chi gli ha donato i suoi superpoteri? Dov'è il suo rifugio segreto?

Domande destinate a rimanere senza risposta, almeno per oggi. Secondo una ricostruzione apparsa oggi sulla Voce, il Comune avrebbe immediatamente attivato la rete di informatori del servizio segreto comunale. "Si tratta - si legge nell'articolo - di agenti sotto copertura, che raccolgono informazioni in modo incessante. Si mimetizzando tra le signore dalla parrucchiera, tra i commessi dei negozi, tra i vicini di casa". Il commesso della Farmacia, che non avete mai visto prima, che vi chiede inaspettatamente se avete passato un buon fine settimana, le anziane vicine che la sera si raccontano gli affari di tutto l'isolato da un balcone all'altro, i vecchi che la domenica mattina confabulano in piazza sono tutti agenti sotto copertura, incaricati di spiare e riferire. Ma nemmeno questa poderosa rete di servizi è riuscita a scovare informazioni sul supereroe che ha salvato la città.

La politica corre ai ripari, per evitare che questo fortunato evento sottragga popolarità ai candidati alle regionali: ieri nelle redazioni dei giornali sono arrivati 18 annunci che "io avevo già un piano per risolvere la cosa, ma sono arrivato un minuto dopo" o, ancor peggio, che "ho parlato privatamente con il supereroe e mi ha confessato che voterà per me". Un mitomane che ha tentato di spacciarsi per il supereroe misterioso è stato accolto nella redazione del Gazzettino e poi lanciato fuori dalla finestra per provare che era un impostore. Intanto indaga il reparto scientifico della Polizia. "Abbiamo raccolto svariati campioni organici - spiega Arrigo Caputo, ricercatore del laboratorio Spectre all'ospedale di Trecenta - Parte del tessuto epiteliale e alcuni peli del soggetto ci consentiranno di ricostruire il suo Dna. Dopodichè lo confronteremo con il nostro database di tre miliardi di individui a cui in questi anni abbiamo rubato il codice genetico con trucchi, sotterfugi e la collaborazione di alcune prostitute".

Superviolante!

Credevano fosse un uccello. Credevano fosse un aereo supersonico. Altri credevano che fosse un comune supereroe. Invece era un nuovo supereroe.
"Mi chiamo Superviolante. Ogni abuso della giustizia grida vendetta e accende il mio animo grondante sdegno. Deh! Orsù, entrino in campo gli ispettori a porre fine a cotanti abusi!" Erano le nove del mattino, infatti, quando Superviolante, celato nella propria identità segreta di comune borghese, usciva di casa per passeggiare per il centro di Roma. Sulle scale del condominio, però, ad attenderlo c'era un grasso padrone delle ferriere con la testa tra le mani, scosso dai singhiozzi, il viso solcato dalle lacrime. "Perbacco, poveraccio! - ha esclamato Superviolante - Chi t'ha fatto un torto, amico mio, povero barone delle fornaci? Cessa di piangere e spiegami quale pena di opprime!"
Tosto il bravuomo espose quanto lo tormentava: le crudeli toghe rodigine da mesi, anzi anni, lo perseguitavano con intenti persecutori. Lui stava investendo uno strabilione di euro in una centrale a carbone pulito in un bellissimo parco naturale, ma i malvagi procuratori si erano messi in mezzo. "Pretendono di sapere se inquina o no! - disse, trattenendo caldi lacrimoni - I più infidi tra loro berciano: non è che per caso hai fornito dei dati tarocchi e, invece di vaporizzare acqua di rose come dici, butterai anidride solforosa nell'aere? Non è che fai come a Civitavecchia, dove abbiamo scaraventato in una buia cella il sindaco solo perchè vi scambiavate le figurine dei Pokemon?" "Basta, non dire altro - replicò il supereroe, portandosi la mano alla fronte - Penserò io a fermare questa ingiustizia!"
Con il volo supersonico Superviolante raggiunse una delle sue basi operative: Cortina. E da lì lanciò un messaggio telepatico al suo fido braccio destro: Angelino, bello come Gollum, ma implacabile difensore della legge. "Angelino, brutt quel! Invia i tuoi araldi a Rovigo, dove sanguinari procuratori stanno costruendo teoremi per rovinare la reputazione di uno dei nostri amici turbocapitalisti!" E Angelino obbedì: "In nome di Italiadecide, invierò il gran capo dei miei araldi: Arcibaldo. Li torchierà per bene. Non sia mai che a qualche procuratore venga in mente di dimostrare che il carbone inquinerà a Porto Tolle esattamente come a Brindisi". E Arcibaldo partì, lancia in resta. Superviolante, rientrando alla Violantecaverna, guardò soddisfatto. Anche la gente comune, solitamente pavida e indifferente, si emozionò nel vederlo sfrecciare nei cieli. "Finalmente un supereroe che dinfende i più forti, anzichè i più deboli!"

Bimbatman vs. Avezzuperman!

“Affacciati alla finestra, Bimbo mioooooo! Ti lancio segnali di disponibilitàààà. Rifamo gruppo insiemeeeee, ritroviam del centrodestra l’unitàààà”.
Con questo struggente stornello, cantato sotto casa di Andrea Bimbatti, il B.V. Paolino si attiene alla linea del partito che chiede all’ex sindaco di fare pace con il gruppo consiliare Pdl che lo ha disarcionato da capogruppo comunale. “Caro Paolo, aldilà che sono le due di notte – ha detto Bimbatti tirando un secchio di urina dal davanzale – con i tuoi segnali di disponibilità mi ci sciacquo i coglioni. Metti nero su bianco una richiesta di ingresso nel mio gruppo e ammetti il tuo errore, tagliati i baffi, cospargiti di catrame e rotolati nelle piume. Ah, e non dimenticarti di portarmi ogni mattina la colazione a letto. Pane, burro e marmellata mi stanno bene, ma non credere che mi accontenti di una fetida rosetta. A giorni alterni mi porterai pane arabo, pinzone turco e ciambella circassa. E ora cavati dal cazzo, che ho sonno”. Una risposta muscolare che ha gelato il B.V. Paolino che è andato a casa meditando sul da farsi. Fatto sta che la mattina dopo un nuovo eroe mascherato ha convocato una conferenza stampa.
“Mi presento sono Avezzuperman e questi sono i miei collaboratori Rodd Paron e Todd Settini. Si tratta solo di un caso di omonimia con i collaboratori del mio amico B.V. Paolino. Insieme abbiamo fondato il Fronte di comunione e liberazione nazionale con cui ridaremo il governo del Pdl a brave persone timorate di Dio e non a trovatelli politici senza né arte né parte. La nostra azione partirà immediatamente grazie ai potenti mitra spara benedizioni a pallettoni che convertiranno a più miti consigli arroganti prepotenti come Bimbatman e i suoi seguaci”.