Ecatombe! (Parte prima)

"Hai sentito? Riapre il Popsi". Gianmatteo Shakespeare mi accoglie così, mentre entro nel suo studio in una modesta palazzina di Villadose. "Vuoi dire il Maskò? Ma è in rovina da decenni!", ribatto. Lui ride, anzi sorride, o tutte e due le cose. "Qualcuno ha deciso di rimetterlo a nuovo, ribattezzandolo ancora Popsi come ai vecchi tempi - mi spiega - Io la trovo un'idea carina, il titolare dello Studio 16 un po' meno". Sorride, mentre mi lancia una copia della Voce di oggi, in cui è riportata la notizia. Si accende una Hb senza filtro di contrabbando, mentre mi osserva divertito leggere con aria esterrefatta quanto viene riportato dal cronista.
Il nuovo proprietario, tale Norberto Barnum, ha annunciato alla stampa che la riapertura della storica balera rodigina sarà un evento speciale: "Non le solite inaugurazioni con il buffet e la musica a palla e il presidente della Provincia che si agita sul cubo - dichiara nell'intervista - Bensì uno special event dedicato ad uno dei massimi protagonisti della cultura rodigina: Vianello Monello! Ho invitato tutti i cloni realizzati dai cinesi dopo la sua morte a festeggiare con musica a palla, ricco buffet e una partita di palla avvelenata contro la squadra dei Vetusti Scaldapoltrone Ammuffiti. A tutti i partecipanti verrà regalato il bilancio del Consvipo". Riconnetto i fili del mio cervello, ricostruendo nell'arco di dodici secondi cosa sta per accadere. Gianmatteo è praticamente collassato in poltrona, ride e si arrotola i peli del pube con un dito. "Vuoi andarci? In fondo sei della famiglia", mi dice divertito. "Devo andarci, succederanno cose incredibili - rispondo - Ma prima facciamo il check settimanale sulle voci che mi parlano nella testa".
Esco dalla studio di Gianmatteo leggermente rasserenato. Sento che la tranilcipromina sta facendo effetto. Il sole sta calando dietro ai colli o forse è solo una mia impressione. O forse, come direbbe Eaclito, "è meglio nascondere la propria ignoranza".
Salgo in macchina. Accendo. Dò di acceleratore e si spegne. Cazzo. Ho solo mezz'ora per essere al Maskò, prima che accada l'inevitabile. Resto lì come un idiota. Provo a suonare da Gianmatteo ma non mi apre. Deve essere ancora in vasca da bagno. Cazzo. Inizio a fare l'autostop, ma nessuno si ferma. Quando ormai mi dò per vinto, una vecchia Mini rallenta sferragliando e si ferma: "Serve un passaggio?" A bordo c'è Gian Antonio Cibotto. "Maestro! - grido - E' una questione di vita o di morte! Mi accompagni fino al Maskò prima che succeda l'inevitabile". Cibotto mi sorride, mi fa cenno di allacciarmi la cintura, poi sgomma come Schumacher, percorrendo Villadose-Bosaro in quattro minuti e mezzo, interamente a cavallo della linea di mezzeria e fregandosene dello scintillare di flash degli autovelox. Arriviamo che ho le palpitazioni, mentre Cibotto si accende un sigaro e ride.

(continua)

Ricciarelli: lo scandalo si allarga

"Ebbene, lo confesso: la nomina della signora Ricciarelli è avvenuta in modo non protocollare, al termine di una partita di tressette in cui ho avuto l'ardire di mettere sul piatto la sua nomina in caso di vittoria". Lo ammette il sindaco, Fausto Merchiori, in un'intervista rilasciata al settimanale Appunti.
E' stata una vittoria sfacciata, quella della celebre cantante lirica, a giudicare dagli esiti: stracciato il povero sindaco, la Ricciarelli ha ottenuto quanto messo in palio. "Non immaginavo davvero che fosse così abile con le carte, ha bluffato abilmente per un'ora, prima di mazzolarmi come un salame - dice tra i singhiozzi il primo cittadino - E pensare che lei, se avessi vinto, mi aveva promesso tra le risate di favorire la mia nomina alla conduzione di Sanremo 2010. Ma quella che era nata come una provocazione si è trasformata in una promessa da mantenere. Ho dovuto suggerire la nomina di Katia a direttrice del Teatro Sociale, tra le risate della mia giunta: e non vi dico le battute di Gigi! Dico ciò per discolpare il povero assessore Federico Frigato, che più volte mi ha chiesto spiegazione del mio gesto avventato. Ora spero che Katia decida di graziarmi oppure di concedermi un'altra partita per rimediare. Visto che l'ultima volta mi ha spennato perfino la tredicesima di mia moglie, questa volta sul piatto metto la promessa, in caso di sconfitta, di andare in giro nudo per la piazza a Natale, stringendo la mano ai miei concittadini e porgendo i miei auguri ". La Ricciarelli non ha ancora risposto alla richiesta dell'avversario e si riserva di dare un cenno attraverso il suo agente.
L'outing di Merchiori, tra l'altro, getta benzina sul fuoco della polemica divampata in questi giorni. Mentre l'opposizione è indecisa se metterlo sulla graticola o concedergli la rivincita a tressette sperando di vederlo a Natale in piazza, il mondo della cultura insorge contro la scelta scellerata: "Preferirei vedere la stagione di prosa affidata a Natalino Balasso - commenta Panaliappan Chidambaram Turoldo (nella foto), scrittore pulp di Cavanella Po - Almeno lui quando torna in città non si premura di dileggiare i compaesani dando loro dei pecoroni. Con quello che pagheranno la Ricciarelli si potevano sostenere tante più interessanti iniziative culturali che da anni pesano solo sulle spalle di associazioni e privati cittadini. A proposito, la Ricciarelli ha qualche idea per salvare il cinema Odeon?".

Nuove proposte per il Battaglini

"Ma perdincibacco, non c'è più spazio per i giocatori!". Così il vicesindaco Graziano Azzalin commenta la proposta di Beppe Osti di costruire d'ora in poi tutti i monumenti ai campioni del Rugby Rovigo all'interno dello stadio Battaglini.
Dopo le ostilità dichiarate dai coetanei di Isidoro Quaglio per non avere ricevuto pari onori, Osti ha deciso di ampliare l'iniziativa progettando un monumento per ciascun giocatore della squadra dalla fondazione fino ad oggi, morto o vivente che fosse, vero o immaginario, comprese le mogli. "Si tratterà dell'opera più imponente dopo l'esercito di terracotta dell'imperatore Qin Shi Huang, che ben si confà al mio gusto per i mausolei e le opere monumentali in genere - spiega Osti -. Inizialmente pensavo di realizzare, con l'ausilio dei miei amici costruttori lituani e il sostegno economico del Caro Leader Kim Jong-Il, un nuovo enorme mausoleo in area Censer. Poi ho pensato che ben più interessante sarebbe stato valorizzare il nostro stadio con qualcosa che nessuno stadio ha: settemila monumenti celebrativi dei campioni della palla ovale rodigina. Chiedo dunque l'interessamento della giunta Merchiori da cui me ne sono andato a suo tempo, ricordando loro che concordia parvae res crescunt, discordia maximae dilabuntur, ossia non fate gli stronzi e ditemi di sì".
Le statue in bronzo saranno ammassate all'interno dello stadio, direttamente nell'area di gioco, anzichè ai margini del campo: "E' una forte provocazione, unica in Italia. Sarà l'unico stadio in cui il presente, cioè il giuoco in sè, convive con la gloria del passato. In pratica i nostri giocatori, mentre si rincorreranno, rubandosi la palla e tirandosi per le mutande, avranno sempre in mezzo ai marroni quelle cazzo di statue a ricordare loro i grandi personaggi dell'agonismo locale!" Fredda la risposta dell'assessore ai Lavori Pubblici, Graziano Azzalin, che suggerisce maggiore ponderazione: "A parte che il tutto mi sembra un po' confuso, non è che ogni volta che uno pensa una cazzata poi bisogna subito farla - commenta a freddo - Intendo dire che su temi come questo, che coinvolgono sensibilità differenti, occorre ragionare insieme, per trovare quelle soluzioni che risultino davvero credibili e opportune. Senza contare che piazzare in mezzo al campo monumenti di giocatori ancora in attività rischia di confondere le idee agli stessi rugbisti, che si metteranno a passare per sbaglio la palla alle statue. Il presidente del Coni mi spieghi poi alcune cose: primo, perchè nel bozzetto c'è anche un enorme monumento a Katia Ricciarelli; secondo, perchè nel piano di spesa c'è un preventivo per 764 brugole Ikea per montare i monumenti; terzo e ultimo, perchè nelle lettere rivolte al sindaco vengo definito continuamente Quello stronzo di Azzalin e ci sono allusioni alla possibilità di riconciliarsi dopo un giro per bacari. Caro Beppe, ti frego con le tue stesse armi e ti dico che praestat habere acerbos inimicos, quam eos amicos, qui dulces videantur: illos verum saepe dicere, hos numquam".

Serata ggiovane! (parte terza)

(... continua dalla puntata precedente)

"Com'è?", mi chiede Celio, mentre sorseggio un black russian che mi fa rapidamente rinsavire. "E' un'idea tua quella di aggiungere il succo di kiwi?", gli chiedo. "E' la ricetta originale - mi strizza l'occhio Celio Rodigino nei panni di Severo - In realtà Gustave Tops ci metteva anche una parte di benzina. Poi con il tempo l'aumento del costo del kiwi e gli shock petroliferi portarono alla ricetta più sobria. Fossero rimasti qui i tuoi amici, avrebbero apprezzato il White Russian Borgatti, un omaggio al leader di Forza Italia, tutto giocato sull'assonanza con il celebre liquore al caffè Borghetti". Mi irrito nel sentirlo parlare così svagatamente, mentre il cadavere del clone numero 348 di Vianello Monello giace ancora a terra con il petto perforato da un'impiombata e tutt'intorno gli schizzi di sangue hanno ricreato suggestioni di Mirò. Scaglio il suo cocktail a terra e grido: "Perdiana, Celio, manda qualcuno a pulire!" Indico là, dove le suole di gomma di Valentino Lodo hanno lasciato impronte rosse che dalla pozza di sangue si dirigono verso la porta. Il mio interlocutore si mette a ridere: "Allora dammi una mano". Prendiamo il corpo di Vianello Monello n. 348 e lo trasciniamo nel retrobottega. Poi con lo spazzolone Celio tira a lustro il pavimento, gettando nel water l'acqua rossa: "I mobili li pulisco domani, tanto poi venderò questo locale ai cinesi".
Non ho il coraggio di fargli la domanda, così mi anticipa. "Sì, non è il primo Vianello Monello che uccido - dice secco - Ho già eliminato il clone numero 59 e quello numero 444. Il clone numero 98, invece, l'ho trovato già morto: scriveva per un quotidiano locale di Karachi e gli integralisti islamici che lui sbeffeggiava a tutto spiano dalla sua rubrica lo hanno fatto saltare in aria con centoventi chili di tritolo. A tutt'oggi me ne mancano ancora 496 e ti confesso che l'impresa mi sembra al di sopra delle mie possibilità". Ridacchia lisciandosi i baffoni. Ma non lo sto più ascoltando. Non vedo più il Celio Rodigino che ricordavo. Quel libertino che fuggì nel Sahara per sposarsi con una procace donna tuareg di nome Boctu. Quel sognatore che partì per i mari del sud con un brigantino assieme a Vianello Gemello e Siegfried Von Nibelunghen. E' cambiato. O forse è tornato a essere quello che era sempre stato. Gli dico secco in volto: "Credi che non abbia capito cos'hai in mente?" Ora so cosa intende fare. Indico il bancone del bar, su cui giace una pila di carte sparpagliate. E' il bilancio del Consvipo, aperto vicino alla bottiglia di Southern Comfort. "Fa parte del piano anche quello?" Lui vorrebbe spiegarmi, ma io lo zittisco. Gli dico che non ne voglio più saperne nulla. Poi gli volto le spalle e mi dirigo a rapidi passi verso l'uscita.
Fuori c'è Elviro Monini che mi attende in macchina: l'avevo chiamato al cellulare durante uno sfasamento temporale di cui non si era accorto nessuno tranne me. "Che faccia scura - mi dice - hai qualche problema?" Faccio finta di no, poi ammetto: "So come farà Celio Rodigino a eliminare i 496 cloni rimasti di Vianello Monello". Elviro mi corregge: "Sono 495, ne ho investito io uno ieri con la macchina... Beh, sono tanti comunque".

Serata ggiovane! (parte seconda)

(...continua dalla puntata precedente)

L'uomo che si fa chiamare Severo mi sposta con un spintone, estraendo da sotto il gilet stazzonato una lupara. Borgatti si getta contro Papuzzi, il quale cade su Bellinazzi, il quale travolge Lodo e come tante tesserine del domino capitombolano a terra uno dietro all'altro. Mi volto istintivamente: alle mie spalle, sulla porta del negozio, è apparso un tipo dal viso familiare. E' molto simile a me. Sembra mio fratello. Sembra Vianello Monello, ma Vianello Monello è morto! Tremo, impallidisco, poi ricordo: un pazzo ha clonato Vianello Monello in 500 copie, messe al servizio della Repubblica Popolare Cinese nella nuova Guerra Fredda che sta sconvolgendo il mondo. "Tu!", grido con voce strozzata. Ma il botto assordante del fucile copre le mie parole, scagliando una raffica di pallettoni verso il clone, che non riesce a reagire. Gli si apre un buco nel petto da cui schizzano fiotti di sangue arterioso. Rotea su se stesso, sputa sangue. Cade in avanti, schizzando tutto il pavimento. "Cazzo, il trench nuovo!", strepita Papuzzi. Mi precipito verso il corpo ancora steso a terra. E' sputato a Vianello Monello. E' ancora vivo e mi parla: "Ebbene sì - blatera - sono il clone numero 348, quello che curava la rubrica Good Morning Santa Cruz... mi hanno fregato... che vita di merda!" Poi schiatta definitivamente.
Volto il capo verso il barista. Non è Severo, dovevo capirlo subito. "Sì, l'ho attirato io fino a qui - mi dice sorridendo - Il mio piano ha funzionato alla perfezione e solo uno scherzo del destino ha voluto che tu fossi qui ad assistere al suo omicidio". E' tutto chiaro, se ne vanta pure: è Celio Rodigino. Ci ha ingannati tutti con il falso Severo, al solo scopo di attirare qui il Vianello Monello boliviano, con un piano machiavellico. "I cinesi volevano comprare le ricette dei miei cocktail per aprire una catena internazionale di Severo American Bar - mi spiega - Io ho detto loro che qualsiasi trattativa doveva essere condotta dal loro emissario, Vianello Monello, sennò non se ne sarebbe fatto niente. Puntavo ad avere l'originale: invece mi hanno mandato una copia, i furboni!" L'originale? Ma l'originale Vianello Monello non era morto? "Intendo il clone numero 1, ovvero la creatura più simile all'originale Vianello Monello, custodito in un caveau sotterraneo di Pechino, sotto la Città Proibita - mi rivela Celio - Ora so che la mia sarà una missione lunga e sanguinosa. E mi dispiace dirlo: non posso portare con me mammolette dallo stomaco debole". Sta guardando Borgatti, che si tura la bocca di fronte alle budella di Vianello Monello n. 348, spiaccicate contro il muro dall'impatto della fucilata. Papuzzi cerca invano di pulire il suo trench con una salviettina: "Gesù, cosa dico alla lavanderia?" Borgatti guarda Celio con sguardo furente: "Fanculo la tua missione! - gli grida, mentre Lodo scivola sulla pozza di sangue colato sul pavimento - Io non me ne andrò in giro per il mondo con un pazzo assassino, fosse anche per riportare a casa Marcolongo! Arrangiati!" Poi mi fissa duramente: "Tu e la tua serata ggiovane del cazzo! Andiamocene, ragazzi". Mi lasciano lì, portandosi via Bellinazzi semisvenuto per lo spavento, Lodo sconvolto e Papuzzi che smadonna. Celio alza le mani, come a dire: che ci posso fare? Si aggiusta il grembiule e mi sorride: "Posso offrirti qualcosa?"

(continua)

Serata ggiovane! (parte prima)

"Devi smetterla di darmi del vetusto scaldapoltrone ammuffito! Sono più in forma di te e te lo dimostrerò. Usciamo una sera io, te, Papuzzi e Bellinazzi e facciamo quello che vuoi tu". Questa la sfida lanciatami dal campione di slalom Mario Borgatti, offeso per il ritratto da viale del tramonto che la carta stampata e questo blog continuano a dare di lui: "Mi dipingi come un vecchio scemo!", mi ha gridato.
Un mio maldestro tentativo di scusarmi ("Mario, non ho mai detto che sei vecchio!") ha provocato chissà perchè l'ira del leader di Forza Italia, che così mi ha sfidato. Non potendo perdere la faccia ho accettato la sfida e posto due questioni: primo, dovrà esserci anche Valentino Lodo, il quale pure mi ha accusato di descriverlo spesso e volentieri come elemento di spicco della gerontocrazia di Rifondazione; secondo, niente maraschini al dopolavoro ferroviario o festini a luci rosse in appartamenti del centro cittadino, ma una serata da veri giovanotti nel centro sociale occupato più trendy del Nordest, ossia il Pedro. "Mario, ho già chiamato il mio amico Elviro Monini, mi ha detto che c'è un concerto da pogo: Sentinel Sound, più Bomchilom e Vibrabbona", gli ho detto. "Ah, certo, sono tra i miei gruppi preferiti, ma non è sabato il concerto? E poi è aperto il Pedro di lunedì?", mi ha risposto. Pronta replica, che non ammette controdeduzioni: "Dai, Mario, intanto andiamo, che al massimo si becca un po' di figa in giro per locali, che ti frega?". Tutti d'accordo, dunque, per una serata da veri giovani trasgressivi quali noi siamo. Giovanni Papuzzi ha immediatamente accettato, chiedendo però di dividere i soldi per il pieno. Sprizzetto in via Cavour, Lodo che arriva in ritardo e poi si parte. Ci sentiamo come i protagonisti di un libro di Mattia Signorini. "Ma l'erba, chi la prende l'erba?", chiedo. Gli altri non ne sanno niente. Chiamo Elviro, chiedo se ha qualcosa da vendere. Ci becchiamo in un posto, non dico dove per ovvi motivi, e gli compro un panetto di fumo. "Sgomma, Papuzzi!", grida Bellinazzi. Papuzzi tossicchia e mette in moto: "La sai la strada, almeno?", mi chiede. Ma io sono troppo distratto, sto rollando a bandiera e gli rispondo distrattamente "sì, sì". Sbagliamo strada e ci ritroviamo in mezzo alle campagne della bassa padovana, con Borgatti che smadonna e Papuzzi che chiede dove deve andare. Ci fermiamo sul ciglio della strada per fare una pisciatina in compagnia, tra noi vecchi prostatici, e decidere dove andare. Vista la malparata accendo il bonzer per creare relax. Ma nessuno dei miei amici vuole fumare.
"Tu e le tue idee del cazzo! - mi grida Mario - Fanculo la tua serata ggiovane! Io me ne torno a casa! Papuzzi, metti in moto". Mi spippacchio il trombone da solo perchè Giovanni non vuole che fumi in macchina, "che poi con le bronze mi sforacchi i sedili". E' sceso un nebbione. Affrontiamo ai 20 km orari l'argine dell'Adige spazzolando il parabrezza fradicio. Attraversiamo un ponte e scopriamo di essere a Lusia. La torre Grimani emerge dalla nebbia. Poi una visione, ci appare una scritta illuminata: "Severo American Bar". Quello di Granzette lo hanno rilevato i cinesi, ma lui, il Mago, non ha mollato. Eccolo di nuovo qui, con i suoi cocktail a 80 ottani e il mitico "Rio Verde senza sabbia". Dico ai ragazzi di fermarci. Ci beviamo una roba, stiamo al caldo, poi torniamo a casa. Lodo fa sì sì con la testa, Bellinazzi mi manda affanculo ma accetta, gli altri si accodano. Entriamo e al bancone c'è il baffuto Severo che ci accoglie con un sorriso. Un sorriso? Devo essere strafatto. "Tu non sei Severo!", gli grido. La marijuana mi altera i sensi. Poi succede una cosa davvero imprevista...

(continua)

Bis!

Momenti altissimi per la lirica rodigina. Il sindaco ha deciso: sarà Katia Ricciarelli, a rilanciare il belcanto nella città della Rose, con iniziative sicuramente non meno audaci di quella che ha portato alla distribuzione di 1.500 copie della Turandot a fumetti.
"Rovigo è destinata a divenire la capitale europea della Lirica - dichiara il sindaco, Fausto Merchiori - D'altro canto non potevamo continuare a pensare che il prestigio della nostra bella città possa essere garantito da baracconate o spettacoli d'avanguardia. Saranno belli gli spettacoli del Lemming, tanto apprezzati in Italia, ma a me tutti quei peni sballonzolanti all'aria mi turbano non poco. Occorrono decoro e sobrietà, nonchè un ritorno alla rodiginitas, al recupero del bello, tutte caratteristiche che ben si confaciono alla lirica. Qualcuno mi contesterà che i giovani di oggi non amano la lirica e non rispettano gli anziani? Io rispondo che quando dovranno scegliere se rintanarsi in un discopub a rintronarsi oppure andare a teatro ad ascoltare melodie appaganti l'animo, sceglieranno per il meglio".
La Ricciarelli ha ormai sciolto le titubanze dopo avere ricevuto il primo bonifico sul proprio conto in banca. La rivelazione è giunta proprio ieri, durante la presentazione al pubblico di una scottante autobiografia sulla vita privata tra lei e Pippo Baudo: "Sì, ho accettato di fare quella roba lì. Sarà bello ritornare nella mia città, la mia Rovigo, quella città che mi ha sempre trattato di merda, tutto sommato ricambiata - dichiara mentre azzanna un maialino da latte in una trattoria romana - Quanto alle iniziative, presto incaricherò il mio braccio destro di rendere note le incredibili proposte in arrivo". Sparring partner della direttrice sarà il celebre tenore Enrico Pallazzo (nella foto), che ha già in mente un'inaugurazione in gran spolvero con i tre tenores: "Ho stipulato i contratti con Placido Domingo e Josè Carreras. Solo dopo mi hanno detto che Pavarotti è morto. Pazienza, troveremo una soluzione. Magari la stessa Katia accetterà di subentrare, sarebbe un coup de théatre non da poco!" E' dato ormai per certo che nello staff della Ricciarelli entrerà anche il pubblicitario portovirese Elfgaard Trombin, che curerà l'immagine della cantante e il marketing della stagione lirica.
L'azzeccata scelta dell'amministrazione Merchiori, che in tempi di crisi ha fatto storcere il naso a più d'uno, sembra avere già prodotto effetti positivi per l'economia locale: alla dichiarazione della Ricciarelli di essere una grande amante delle vongole, il prezzo dei molluschi al mercato di Scardovari è improvvisamente decuplicato.

SPECIALE: rissa in consiglio comunale

I giornali hanno minimizzato la reale portata della furibonda rissa scoppiata venerdì mattina in consiglio comunale. Una baruffa, hanno scritto, manco fossimo a Chioggia. Ma noi siamo andati come sempre al cuore della notizia, prelevando con un abile sotterfugio il vero verbale della seduta, che riporta scene di incredibile violenza. Un documento talmente scottante che abbiamo subito sospeso la rubrica settimanale di Leonida Gusmaroli per renderlo pubblico! I più sensibili smettano di leggere subito.

Aldo Guarnieri: (...) e dunque, arrivato a metà discorso e scusandomi se ho sforato di 36 minuti, ritengo doveroso chiedere a questa assemblea un giudizio in merito al trattato di Campoformio: se Napoleone non avesse ceduto Venezia all'Austria, oggi come sarebbe lo scenario internazionale?
Vito Piccininno: consigliere Guarnieri, il tempo a sua disposizione è scaduto e ci ha francamente sforacchiato gli zebedei.
Guarnieri: presidente del consiglio, lei è un vero maleducato, perbacco! Mi lasci almeno finire...
Piccininno: No! Tiè, ti spengo il microfono! Ah! Ah! Ah!
Guarnieri: (mugugna frasi incomprensibili sulla madre di Piccininno)
Piccininno: Fingerò di non avere sentito, la parola a... la... a chi tocca?
Guarnieri: chiedo una sospensione della seduta! Altrimenti me ne vado, gran putifarre!
Piccininno: Ecco, vattene fuori dalle balle!
Guarnieri: Tizzone d'inferno! Mano ai clarini, miei pards!
Matteo Zangirolami: (si lancia oltre i banchi come un toro inferocito, caricando Piccininno)
Dante Buson: (spacca una sedia sul groppone a Zangirolami) Ah! Beccati questa! Oh! Oh!
Zangirolami: (si volta inferocito, afferra Buson per il cappotto e lo lancia contro i consiglieri di Rifondazione) Grrr!
Giovanni Papuzzi: Ehi, ragazzi, finalmente una bella rissa come ai vecchi tempi! Diamoci dentro!
Luca Paron: Ma va là, vecchio cammello! (Gli tira una bottigliata in testa)
Cristiano Pavarin: Te lo faccio vedere io, figlio di una puzzola! (Si scaglia contro Paron, molla un uppercut ma lo manca, sparando invece Stefano Bellinazzi contro Giuseppe Scaramozzino) Ops! (Ride)
Scaramozzino: Cazzo ridi? Ti faccio saltare i denti, te li aggiusto e ti faccio pagare il conto!
Pavarin: Ti gonfio come una zampogna e poi ti suono, ah!
Scaramozzino: Ti svito il cranio e ti cago in gola! (Gli assesta un cazzottone. In sottofondo, musica da saloon)
Fausto Merchiori: signori, atteniamoci ai protocolli!
Graziano Azzalin: giusto! Facciamo i bravi, su!
Paron: (lancia una bottiglia contro Merchiori, che si scansa. La bottiglia centra Azzalin)
Azzalin: maporcamadonnaboia! (Si tasta la fronte che comincia a sanguinare)
Merchiori: perdiana, Graziano, modera il ling... (una sedia precipita dalla balconata e atterra il sindaco)
Gabriella Rossi: Uh? Qualcuno chiami lo sceriffo!
Pavarin: (fa la uerega a Scaramozzino che urla di dolore)
Aniello Piscopo: mucio su Pavarin! (Piscopo, Zangirolami, Guarnieri e Mancin si lanciano su Pavarin e lo schiacciano a terra)
Pavarin: Ahimè, soccombo!
(Rumore di spari, un lampadario si stacca dal soffitto e cade in testa a Bruno Candita e Simone Bedendo, che si stavano azzuffando. Cala il silenzio. Guido Romanin esce timido da sotto il banco. L'assessore Moschin ride, non si sa perchè)
Agente della Digos: cosa succede qui, vi sembra il modo di comportarvi?
Merchiori: (detergendosi il sudore dalla fronte) Diamine, signora Guardia, ci deve scusare per il nostro comportamento davvero scriteriato...
Guarnieri: eh, se mi aveste lasciato parlare...
Merchiori: suvvia, Aldo, non riapriamo la polemica. Ora tu e Vito vi date la mano in segno di pace e la chiudiamo qui.
Guarnieri: (meditabondo. Alla fine cede e stringe la mano al rivale)
Merchiori: ecco, vedete? Perchè prendersi a male parole fuori dai protocolli? Dai, chiudiamola qui...
Guarnieri: e ora tutti al banco! Offro un bicchiera della staffa a tutti!
Consiglieri in coro: yu-huuuu! Evviva Aldo!!!

Calderoli benedice il B.V. Paolino

Roberto Calderoli conferma che la Lega Nord correrà da sola alle provinciali e anticipa che presenterà il B.V. Paolino come proprio candidato. L’annuncio a sorpresa è avvenuto a margine dell’iniziativa organizzata all’Interporto dal titolo “Bisogna pure che qualcuno affitti questa sala convegni ogni tanto”, appuntamento inutile cui l’esponente leghista ha partecipato in qualità di ministro per la Semplificazione normativa. “Quel B.V. è proprio un bel candidato – sostiene Calderoli – e se i nostri alleati sono così tumbani da farselo sfuggire per mettere in pista non si capisce bene chi, ce lo pigliamo noi. Ha esperienza, piace al mondo cattolico, non ha timore di imbarcarsi in battaglie reazionarie e xenofobe come dimostra l’esperienza di San Michele, può essere un interfaccia con le gerarchie ecclesiastiche. Meglio di così, cazzarola, cosa si può fare?”.
Il ministro fa poi un plauso al segretario provinciale del Carroccio, Antonello Contiero: “Mi piace il suo stile muscolare, il suo gusto per l’intemperanza verbale, la sua capacità di rispondere prontamente. Antonellooooo, cagami un attimo: dare il voto agli extracomunitari, non mi sembra il caso, un paese civile non può fare votare dei bingo-bongo che fino a qualche anno fa stavano ancora sugli alberi, dai”. Immediata la reazione del leader locale del Carroccio: “Eeeeeh, è importante quello che dici, sai. Ma anche i nostri amici del Pdl ci cascano su certe cose. Ma qua non c’è mica destra o sinistra, noi siamo i soli legittimati a rappresentare il popolo che questi politici li processerà in piazza”. E ancora Calderoli: “Che tornino nel deserto a parlare con i cammelli o nella giungla con le scimmie, ma a casa nostra si fa come si dice a casa nostra! Diglielo B.V Paolino, diglielo anche tu! Paolino? Paolino? Dove è andato Paolino? Vabbè, ricomparirà. Ora vi saluto perché ho un impegno in sede europea. Andremo a Bruxelles noi padani, porteremo un po' di saggezza della croce a quel popolo di pedofili!”.

(nella foto il B.V. Paolino riceve l'investitura dal ministro Roberto Calderoli)

Rissa alla Pinocchioteca

Pinocchio è rimasto ancora una volta gravemente ferito, questa volta dopo una violenta scazzottata con Luigi Costato. Eppure era stato proprio il presidente dell’Accademia dei Concordi a invitarlo a Palazzo Roverella, come atto riparatorio della comunità rodigina dopo la violenta aggressione subita dal burattino in piazzetta Annonaria.
Arrivato a Rovigo, il ligneo toscano ha dimostrato gratitudine all’ospite: “L’è stato proprio gentile, costì mi sento come nella mia magione. Questa dimostrazione d’amicizia mi ripaga delle tante amarezze di codesto 2009, non ultimo il pestaggio di cui sono stato vittima alla manifestazione studentesca di Roma. A ripensarci ho ancora di quegli strizzoni di pancia…”. Costato ha contraccambiato con gentilezza: “Non riuscirò a esprimere i miei sentimenti con altrettanta facondia, ma non nego che il nostro amico pistoiese è stato un importante testimonial per attrarre visitatori alla nostra bella Pinacoteca. La mostra dedicata al figlio del buon Geppetto è carina ed è viatico per la promozione di capolavori che, prima, avevano una media di sette visitatori al giorno mentre, ora, siamo a oltre seimila presenze in poche settimane”. Così il presidente ha accompagnato Pinocchio a vedere la collezione di quadri dei Concordi. “A ‘sto punto la puoi ribattezza’ Pinocchioteca – ha detto scherzando l’artista pistoiese – se lo decidi dimmelo subito così corro tosto da babbino a da’ la notizia”. Costato non ha escluso, in prima battuta, il riconoscimento: “Prima è meglio che le faccia da Cicerone, così potrà verificare da vicino che le mie non erano millanterie. Sono un professore di Diritto ma, mi creda, so ancora riconoscere un bel quadro da una crosta”.
Nessuno, nel mezzo di questo scambio di gentilezze, poteva immaginare il putiferio che si sarebbe scatenato di lì a poco. “Abbiamo tante opere di valore – prosegue Costato – autori come Bellini, Piazzetta, Dosso Dossi, i due Palma. Ma il nostro fiore all’occhiello è questo meraviglioso Tiepolo che ritrae Antonio Riccobono. Venga, lo ammiri da vicino. Le piace?” Pinocchio risponde senza batter ciglio: “Deh, mi garba proprio assai”. Non l'avesse mai detto! L’immediato allungamento del naso ha squarciato la preziosa tela, provocando la fulminea reazione di Costato. “Brutto bugiardo è meglio che tu mi stia a un palmo dal culo con quello schifo di naso, che se dici di no a tavola la sparecchi! Adesso ti ribatto come una cotoletta, toscano di merda: quel quadro dovevamo esporlo a Pechino! Ora mi hai proprio scucito la fodera del cazzo”. Raffinata la replica di Pinocchio: “T’atteggi, t’atteggi, ma sul cazzo mio non ci scorreggi. Se proprio ci tieni, ti metto in tasca e ti meno quando mi avanza tempo”. Ma il burattino, purtroppo per lui, ignorava che Costato è maestro di dimmak. “Adesso ti piglio per le orecchie e ti alzo come la coppa Uefa – ha gridato il presidente assestando il primo colpo – visto che è più facile mettertelo in culo che in testa, adesso ti smonto e do fuoco alle istruzioni”. E proseguendo con una serie di colpi ben assestati al volto: “Fatti la mappa dei denti che ora te li mischio, stronzo di legno. E adesso ti stacco le dita per giocarci a Shangai". Conclusa l’operazione, Costato ha chiamato gli operatori ecologici di Asm chiedendo loro di portare via resti dello sfortunato burattino. “Ora lo posso dire: a me Pinocchio non è mai stato molto simpatico”.
Non si è fatto attendere il commento del sindaco Fausto Merchiori: “Eh, il professor Costato è proprio una buona lana… Ho provveduto a firmare un foglio di via per Pinocchio che ha adottato comportamenti e linguaggi decisamente fuori dai protocolli. Da lui non me lo sarei mai aspettato”.