"La morte di Cicciuzzo Sconciaforni è stata un'abile messinscena. Peccato che a quel cretino abbiano ceduto i nervi e si sia lasciato andare a scenate melodrammatiche come il mancato attentato suicida ad Adria. Ha rovinato tutto".
A raccontare i retroscena sconcertanti della presunta morte del noto pornodivo candidato con Federica Zarri è niente meno che Norman Sciaccaluga (nella foto), ex braccio destro di Gino Sandro Spinello, da tempo ritiratosi in Molise per studiare le tradizioni musicali locali e il dialetto croato-molisano. Norman è apparso alla stampa stanco e invecchiato: "Da mesi mi era chiaro che essere il sosia di Walter Veltroni non mi avrebbe portato fortuna - racconta -. Le elezioni in Sardegna e le prossime provinciali dimostrano che avevo ragione: il Partito Democratico sta scientemente progettando il proprio tracollo. Ha prevalso infatti la corrente Hopi che attende il giorno della purificazione e l'avvento del Pahana. Questa è la verità, non date retta ai malvagi che sostengono che il nuovo partito non decolla perchè sulle sue sorti pesa la volontà dei soliti vetusti scaldapoltrone legati alle lobby del cemento e del carbone o ai baroni delle ferriere". Secondo l'interpretazione di Norman Sciaccaluga, l'alleanza con i Socialisti sarebbe fallita proprio per l'incocilibilità tra la corrente Hopi del Partito Democratico e le posizioni di Gianni Nonnato, seguace della fede norrena, assertore del prossimo arrivo del Fimbulwinter e del Ragnarok. Ma lo scontro sarebbe anche interno: non a caso Federico Saccardin, guida spirituale della religione mazdeista in Polesine, avrebbe apertamente contribuito a spaccare il partito sulla nomina del candidato alle prossime elezioni. Sciaccaluga, dunque, oltre a subire gli effetti della crisi nazionale, avrebbe pagato duramente la vicinanza a Gino Sandro Spinello, passato da unico candidato del Pd alla presidenza della Provincia a candidato sì e no a guidare il pulmino delle scuole elementari di Bellombra.
E Cicciuzzo Sconciaforni cosa c'entra? "Come il sottoscritto, Cicciuzzo ha pagato il prezzo di alleanze sbagliate - spiega Sciaccaluga -. Federica Zarri, anche lei un tempo unica autorevole candidata del Pdl, è stata rapidamente segata e dileggiata dal centrodestra, altrettanto desideroso di perdere la corsa a Palazzo Celio. In questo caso si consuma lo scontro tra il Pdl e la Lega. Non è stata condivisa, infatti, la scelta del Pdl di evitare le primarie, scegliendo il candidato con il metodo del radiocarbonio: chi, in seguito ad una spettrometria di massa, risulterà avere una concentrazione minore di questo isotopo, correrà per la presidenza". Per Cicciuzzo, dunque, i tempi si erano fatti duri: la lobby dei Vetusti Scaldapoltrone Ammuffiti, allarmata dalla sua estrema popolarità, in virtù di noto attore hard, aveva preso a minacciarlo direttamente. "Gli attacchi della Zarri all'establishment del Pdl non hanno giovato al povero Cicciuzzo - racconta ancora Norman - In un clima avvelenato, hanno cominciato a tormentarlo in ogni maniera, con scherzi terribili e atti di nonnismo: gli hanno messo la pellicola trasparente per alimenti sul water, gettato del sale nella boccia dei pesci rossi, hannp preso a chiamarlo nel cuore della notte per fare scherzi telefonici e così via". In preda all'esaurimento nervoso, Cicciuzzo ha deciso di scomparire dalla scena pubblica, inscenando la propria morte con la collaborazione del dottor Mehmet Alì Trevisan e di Norman Sciaccaluga, rinunciando al proprio nome d'arte e tornando a utilizzare il nome di Gaudele Tiraboschi. "Sembrava che fosse andato tutto liscio e invece quel ciccione ha dato di matto, chiedendo asilo politico al primo cittadino adriese: ma cosa gli è preso?" Dopo l'arresto, Cicciuzzo Sconciaforni si è rinchiuso in un eloquente silenzio, mentre la cittadinanza decide il da farsi. C'è tuttavia chi sostiene che quello di Sconciaforni non sia stato affatto un atto di follia, ma un gesto dimostrativo per lanciare segnali ai leader etruschi: "Ha fatto sapere di essere sul mercato - ci spiega l'analista Pino Sbando, sosia etrusco di Maicol Colasberna - e c'è un grande movimento attorno alla sua figura. Sembra ormai certo, comunque, che Luigi Migliorini, dopo avere ritirato la candidatura, sarebbe pronto a lanciare Cicciuzzo alla leadership di Polesine Moderno, appoggiando contemporaneamente Gino Spinello in caso di candidatura a sindaco".
1 commento:
Passin passetto, secondo la linea indicata dal triumvirato Tremonti-Sacconi-Brunetta, ex socialisti tuttora decisionisti come lo furono due illustri loro predecessori, Benito da Predappio & Bettino da Milano, l'Italia si va collocando tra le democrazie più progredite del pianeta ed esattamente tra il Myanmar e lo Zimbabwe di Robert Mugabe.
Con la supervisione del venerabile Silvio e sotto la spinta dei buoni risultati elettorali del partito di Bossi (che sostengono ancora di avercelo duro, ma sono ormai solo dei poveri voyeur legaioli) il Governo ha deciso di varare le seguenti leggi:
1- Dopo la Controriforma dell'istruzione Gelmini verrà avviata una campagna di analfabetizzazione di massa. Nuove materie scolastiche saranno introdotte come obbligatorie: la Storia del Grande Fratello e la Filosofia dell'Isola dei Famosi.
2- Per mondarsi dall'infamia di essere pubblici dipendenti e non avere il coraggio di rivelarlo ai propri figli, si dovrà cedere un quinto del proprio stipendio ad uno speciale fondo istituito dal Ministero della Funzione Pubblica in favore dei nani che vogliano accedere alla chirurgia per l'allungamento degli arti.
3- Il testamento biologico diventa realtà. Come il ripristino della Santa Inquisizione. Chi vorrà redigere il primo dovrà passare attraverso la seconda che con un'apposità procedura chiamata "Torquemada" ne dovrà verificare la reale volontà. Per rispetto all'opposizione il presidente della commissione, con delega all'interrogatorio, sarà la Binetti.
4- Saranno ammesse solo alcune forme di protesta sindacale con modalità precise. Si potrà manifestare liberamente solo il giorno 29 febbraio degli anni dispari e solamente dopo aver giurato di volerlo fare camminando sulle ginocchia su di un tappeto di carboni ardenti. Le altre forme presviste sono la pubblica autoflagellazione col gatto a nove code provvisto di uncino a tre punte per coda o la possibilità di raddoppiare la giornata lavorativa devolvendo il salario in beneficenza ai poveri della Confindustria. CISL, UIL e UGL plaudono, la CGIL sta valutando il da farsi.
5- Non si dovrà più nominare il nome di Berlusconi invano e verrà sancito il dogma dell'infallibilità del Presidente del Consiglio. I magistrati e i giornalisti dovranno portare 24 ore su 24 un microfono che consentirà la pubblica riproduzione sonora di tutto ciò che dicono nel raggio di un kilometro. E' allo studio uno speciale microfono cerebrale che consenta la riproduzione sonora dei pensieri.
6- La Costituzione verrà riscritta a quattro Mani da Alberoni e Moccia. Napolitano è moderatamente concorde.
7- Infrastrutture. Sono aboliti dal vocabolario i termini ecologico, biologico, fotovoltaico, eolico, solare. Tutti i combustibili fossili dovranno essere seguiti da aggettivi positivi come bello, simpatico, pulito, affabile, salubre, compagnone. Se vorranno continuare ad esistere le province dovranno dotarsi di una centrale nucleare, di una centrale a carbone e di un rigassificatore. L'Itaa dovrà raddoppiare, entro il 2013, il proprio quantitativo di cemento pro capite che è gia il primo al mondo. Opera fondamentale l'autostrada Silvia che collegherà Arcore a Magnolina via Barletta- Piombino. L'opera ci consentirà di entrare nel famoso "Sottopasso 11" europeo che collegherà Smirne a Novosibirsk. Il PD è dialogante.
8- Legge elettorale. Sarà istituito lo sbarramento al 15% e le liste vuote: prima si vota e poi i vertici dei partiti decideranno chi metterci. Il PD è assolutamente d'accordo e benedice la nuova legge per bocca del suo segretario Veltroni, no, Franceschini, no, Finocchiaro, no, Bindi, no, Parisi, no, Bersani, no, Letta, no......
9- Ordine pubblico. Saranno autorizzate le ronde a tema, anti rom, anti nordafricani, anti barboni, anti cinesi ecc. ecc. e si dovrà dichiarare prima chi si vuol massacrare. Non sarà consentito armarsi oltre il bazooka.
Le 327 formazioni di sinistra nate dalle recenti scissioni di Rifondazione Comunista mugugnano sommessamente e pensano ad un accordo elettorale con le Rondini di Rosolina e il partito dell''Orsetto che ride di Antonella Bertoli.
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