Azzi in Albania!

Una mozione bipartisan è stata votata nei giorni scorsi dai direttivi dei due principali partiti polesani, sul tema della riconversione a carbone di Polesine Camerini.
"Non abbiamo potuto esimerci dall'intervenire nel merito della questione, dopo l'annuncio di Renzo Marangon che Enel sarebbe pronta a trasferire tutto l'ambaradàn in Albania, perchè stufa di aspettare il parere della Commissione Via sul carbone a Porto Tolle", scrivono a quattro mani i rappresentanti di Pd e Pdl, pronti a presentare il documento in consiglio provinciale e nei consigli comunali di appartenenza. L'ipotesi è tutt'altro che provocatoria: l'azienda ha infatti collaudato un'immane gru volante, mossa da potenti reattori nucleari, che dovrebbe traslocare fisicamente la centrale da una costa all'altra del mare Adriatico. "Quest'ultima eventualità non ci deve cogliere impreparati - si legge - Chiediamo che, qualora Enel decidesse di trasferire know how e tecnologie in Albania, porti con sé anche i rappresentanti del Partito del Carbone, Carlo Alberto Azzi e Renzo Marangon. Riteniamo che il loro contributo teorico non possa che seguire l'oggetto del desiderio per cui tanto si sono spesi". Più che da nobili intenti, la proposta sembra però una mossa dei due partiti per sbarazzarsi dei rispettivi esponenti (ancora incerta la sorte di Gabriele Frigato).
Sobria la smentita di Azzi, che, interpellato sul perchè all'assemblea del Pd tutti evitassero di sedersi vicino a lui come se avesse la lebbra, risponde senza tentennamenti: "Sono illazioni, la verità è che quel giorno avevo un attacco di flatulenza particolarmente grave, dopo avere mangiato uova, fagioli e crauti lessi. Anche il gesto di Giuliano Ferraccioli nei miei confronti, che qualcuno ha interpretato come un invito a levarmi dai coglioni politicamente, è stato in realtà una richiesta un po' rude di posizionarmi più vicino alle finestre per far svaporare la sala. Non capisco tanto scandalo". L'assessore regionale al Territorio, dal canto suo, ribatte con il consueto sense of humour: "Ho già pronto il gommone per raggiungere il caro amico Sali Berisha, a cui racconterò il meglio delle barzellette sugli albanesi - dice - ad esempio, quella dell'albanese che arriva in una fattoria nel trevigiano, vede una cisterna d'acqua e si avvicina per bere. Il contadino fa per fermarlo: Ma sei scemo? E' avvelenata! E l'altro: Io non capire, io albanese. E il contadino: Bevi piano, che è fredda! Ah! Ah! E' terribile, ma sono certo che Sali saprà apprezzare con grande autoironia".

"Metallari! La Lega Nord vi ama!"

Giubbotto in pelle, borchie a profusione, occhiali scuri e aria truce ma autoironica. Ecco il nuovo look di Antonello Contiero (nella foto), leader della Lega Nord, che - ormai certo della vittoria alle prossime elezioni provinciali - ha voluto annunciare così il proprio sostegno al mondo giovanile, tanto bistrattato dai vetusti scaldapoltrone ammuffiti che ormai infestano lo scenario politico polesano.
"Le giovani generazioni sono la leva con cui scalzare questi macigni secolari dalle loro poltrone!", ha tuonato dal palco allestito abusivamente in piazza Vittorio Emanuele, facendosi accompagnare dai Mortorium, gruppo black metal rodigino, tanto contestato durante l'esibizione a Rowoodstock. "Ebbene, lo rivelo: questi ragazzi suonano per me da sempre - prosegue il leader del Carroccio - Li ho esortati io ad esibirsi al festival della creatività giovanile, certo che la provocazione avrebbe avuto effetto: sono venuti allo scoperto tutti i benpensanti che si riempiono la bocca con la parola giovani, tutti in fila a brontolare e protestare per il troppo rumore e per il fastidio arrecato ai cittadini e ai negozianti! Io dico: questo frastuono è solo un sussurro rispetto al rombo della valanga che vi travolgerà!" Dopo il comizio, Contiero si è lasciato andare volentieri al bel canto, con una sempreverde cover di Burzum che non ha mancato di allietare gli animi dei quindici partecipanti all'evento. "Dioccan, el ga rason! Viva ea Lega, dioccan!", ha commentato uno dei suoi sostenitori, prima di venire travolto da un pogo incontrollato.
Perplesso il mondo leghista, di fronte all'ennesimo outing a tinte forti: "Personalmente non ho mai apprezzato questo genere musicale, ma è importante il segnale lanciato al mondo giovanile - commenta Simone Bedendo - Resto perplesso sulla citazione di Burzum, non vorrei che venisse male interpretata dalla Chiesa e fosse un nuovo motivo di scontro con il nostro vescovo". Sereno, invece, monsignor Lucio Soravito De Franceschi: "Anche se mi diletta di più strimpellare la fisarmonica ho una cultura musicale poliedrica. D'altro canto già qualche tempo fa avevo invitato Fratello Metallo per un concerto a Rovigo. Ben venga qualunque iniziativa rivolta ai giovani. Quanto a Burzum, mi sembra un po' passatello: le ultime cose belle le ha fatte prima di finire in galera, adesso le sue pippe new age sono davvero scadenti. Valgono davvero la metà di una qualsiasi opera per organo di Johann Sebastian Bach". Compatto il centrosinistra nello stigmatizzare la posizione di Contiero: "Il coordinatore della Lega non ci rincorra per puri motivi elettorali - replica il sindaco, Fausto Merchiori - Non solo io giro sempre con il best of dei Judas Priest nell'autoradio, ma faccio notare che il bravo Massimo Borgato, presidente del Censer, da mesi è in tournée con gli In Flames. Senza contare Antonio Costato, che da mesi dà lustro al Polesine proponendo la sua esuberante vocalità nei Napalm Death. Contiero se la metta via: è arrivato per ultimo e le baracconate non potranno mai mettere in ombra chi si dedica alla musica per vera passione. A proposito, vi ho mai raccontato di quando, da giovane, suonavo con I Malavoglia, la prima rock band a comporre concept album ispirati all'opera di Verga?"

L'ultimo testo dell'impostore

Che fine ha fatto l'impostore che si spaccia per Vianello Monello? Taluni sostengono che sia entrato in crisi. Talaltri sostengono che il finto Vianello Monello abbia trovato un secondo lavoro meglio retribuito che lo ha costretto ad allontanarsi da Rovigo. Talaltri che non sia mai esistito e la rubrica "Good Morning Rovigo", dopo la morte di mio fratello, sia stata gestita da più redattori del Corriere del Veneto. A suffragare questa tesi sarebbero i numerosi capitoli di altrettanto numerose saghe rimasti incompleti. Che fine ha fatto Yussuf al Host? E l'emiro Saqar al Din (chiaro plagio di questo blog)? E i sette samurai? E Kenzo Mah Ran Gong? E i cinesi al Censer? E Riccardo Cuor di Leone? E che senso hanno divagazioni insipide sulla via del porco o le buche nel porfido della piazza?
Ebbene, non c'è alcuna casualità. Lo dimostra un documento shock che sono riuscito a procurarmi grazie ad una talpa all'interno della redazione: è un corsivo in cui tutti i nodi lasciati in sospeso sarebbero venuti al pettine, mai pubblicato per una banale svista della redazione. "Ma sì, teniamo i lettori con il fiato sospeso", si devono essere detti. Pur sapendo di cedere il mio prezioso spazio a un individuo immeritevole, ho scelto di condividere con i miei lettori questo prezioso documento, conscio che loro sapranno apprezzarlo.

Yussuf al Host si era accorto che qualcuno lo stava seguendo fin da quando era uscito dal Centro Operativo dei Nuclei dell'Intifada. Che l'emiro Saqar al Din avesse improvvisamente perso fiducia in lui? Decise di nascondersi in un vicolo per tendere un agguato al suo pedinatore. Un'ombra entrò nella stradina in cui si era nascosto, cercando le sue tracce. "Chi sei? Cosa vuoi da me?" gridò disperato Yussuf. Davanti a lui si parava Kenzo Mah Ran Gong, uno dei sette samurai. Cosa lo aveva spinto a recarsi in quei vicoli polverosi dai lontani monti del Giappone? E' presto detto. "Yussuf! Amico mio, ho tradito la causa dei sette samurai in nome della nostra antica amicizia. Nè io, nè tu siamo fatti per rispettare i precetti di alcuna dottrina: tu, pur musulmano, induci volentieri nelle ombrette. Io, d'altro canto, da anni sogno di creare la via del Porco in queste lande in cui un tempo correva la via della Seta. Ordunque, Yussuf, come io ho tradito i miei, tu tradisci i tuoi e alleiamoci come un tempo". A quelle parole Yussuf chiese quali fossero i piani dell'ex amico: l'emiro Saqar al Din, in fondo, non gli era mai piaciuto troppo e sarebbe stato ben disposto a tradire lui, al Kinal e compagnia bella per ripercorrere i passi della sua giovinezza. Mah Ran Gong gli rispose: "Ho tradito gli alleati samurai per fare gli interessi del Celeste Impero. Li ho aiutati a infiltrare un cospicuo numero di cinesi al Censer, per screditare quella struttura e tessere insolite alleanze con un tuo quasi omonimo. A te gli amici dagli occhi a mandorla chiedono di darmi una mano a creare la via del Porco e dell'Ombra rossa, che congiungerà la capitale polesana a Pechino. Ma devi aiutarci a debellare le ostilità preconcette di Saqar al Din e convincerlo che la vera missione è contrastare le mire di Federico Cuor di Leone, che pur vecchio e malato vorrebbe concludere il suo mandato con una nuova crociata".
Yussuf sbarrò gli occhi: "Mi confesso leggermente confuso sullo scenario internazionale che mi hai disegnato con l'abilità di un giocatore di Risiko. Tuttavia mi piace come ragioni e ti dico: l'anziano veterano Mario De Bourges potrebbe aiutarci a tracciare questa nuova via, dopo essere stato estromesso dall'amministrazione della flotta navale, proprio in virtù di un'alleanza tra Federico Cuor di Leone, il dottor Faust e Re Grancarlo. Non credi che le sue capacità possano essere messe al servizio della nostra causa?" Mah Ran Gong sorrise e rivelò che, sì, De Bourges, come Pa Pu Tsi erano già nella sua squadra di spie: "Io e te ci intendiamo alla perfezione. Questo dimostra che è più che necessaria una controalleanza per realizzare il nostro progetto, in barba all'emiro bigotto, al crociato spaccacazzi e a quei samurai che non vedono l'ora di farmi fuori dalla squadra! E in barba anche al dottor Faust, che non mi sovvenziona i primi cinque chilometri della via del Porco e dell'Ombra, adducendo a motivazione il fatto che i soldi gli servono per tappare le buche nel porfido della piazza!" Yussuf aveva già deciso cosa rispondere, ma comunque disse: "Ti darò una risposta definitiva solo domani, dopo la preghiera delle cinque. Sappi che la via del Porco e dell'Ombra sarà costellata di monumenti, in ogni caso. E' l'unica strategia che ho per mettere in crisi il dottor Faust!" "E così sia - disse Mah Ran Gong - Del resto per sfracassare i maroni a re Riccardo io punto da sempre le mie carte sui missili nelle rotatorie, come quello di Loreo. E diamine se funziona! Come vedi, caro Yussuf, siamo come sempre in splendida sintonia!"

Le visioni di Leonida Gusmaroli #14

Il nostro consulente alla chiromanzia, Leonida Gusmaroli, non smette di mandarci telegrammi pieni di rivelazioni sul futuro della nostra amata terra. E noi, come sempre in una logica di servizio al cittadino, le rendiamo note ai navigatori perchè possano farne tesoro.

Allarme giallo
L'isteria coglierà 12 rodigini, allorchè il numero di bar gestiti da cinesi aumenterà del 148% in una settimana. Inutili i tentativi di ostacolare l'espansione: i Nas faranno irruzione nell'ex Severo American Bar, constatando solo che il ceppo di ebola sotto il frigorifero era presente dalla precedente gestione. Il Corriere del Veneto, cavalcando l'ondata di panico, titolerà: "Bufera immigrati, è allarme. Caos in città. Anche il ristorante Grande Cina rilevato dai cinesi. Cittadini in rivolta". Una cordata di disoccupati locali, a quel punto, foraggiata dalla Lega inizierà ad acquistare i ristoranti cinesi pagandoli delle cifre spropositate, pur di fare un dispetto agli odiati musi gialli: "Loro ci rubano il caffè con la brioscina e io imparo a fare i loro involtini primavera di merda! Ah! Ah! Ah!", dichiarerà Antonello Contiero, vestito da cuoco.

Terminator 2
Dopo un litigio con un ristoratore chioggiotto, Johnny Colasberna deciderà di vendicarsi con un terribile piano di distruzione. "Te lo faccio vedere io!", griderà all'uomo, reo di avergli fatto pagare 20 euro per una fritturina. "Intanto la prossima volta vado a mangiare a Comacchio, e poi la tua città di merda sarà sommersa da un mare di fango! Ah! Ah!" Il piano del geniale ingegnere rodigino comporterà, come sempre, l'uso di una macchina del tempo: basandosi sui riferimenti storici della guida verde del Touring Club, si trasporterà alla fine del XVI secolo per impedire il taglio del Po delle fornaci all'altezza di Porto Viro. "Non vedremo mai amene località come Gnocca e Oca Marina, ma avrò il piacere di vedere interrare Chioggia, che scomparirà dalla storia come il porto di Ariano! E poco importa se questo altererà per sempre il continuum spaziotempo, probabilmente distruggendo la Serenissima e favorendo in eterno gli Estensi". Johnny verrà fermato per tempo, grazie alla collaborazione tra Marino Grimani e Giancarlo Galan (anch'egli giunto a fine Cinquecento), che impediranno al complottista di ottenere la sollevazione degli Estensi contro il piano: "Non vogliamo essere quelli che dicono sempre No", dichiarerà Alfonso II.

Una nuova riconversione
In anni molto in là nel futuro, abbandonato il progetto del carbone pulito, Enel otterrà il via libera al progetto di riconversione a miscela Anam+, ossia un nuovo composto chimico ottenuto dalla sintesi di acetone, nafta e acido muriatico, tagliato con stricnina. "Un combustibile assolutamente eco-compatibile", dichiareranno al taglio del nastro. All'avvio delle turbine una fumata contenente acido solforico incenerirà seicento aironi cinerini stazionanti nel circondario e mummificherà gli abitanti di Polesine Camerini al primo respiro. Per un'imprevista reazione chimica, la centrale si staccherà poi da terra con un boato e verrà sparata nella stratosfera, rilasciando sul Delta del Po una pioggia chimica che farà scendere drasticamente la popolazione del Comune di Porto Tolle. I geografi della Provincia provvederanno a correggere le mappe disegnando la nuova laguna di Polesine Camerini.

Precedenti visioni

Questione di decoro

"I manifesti con le banane? Offendono il pubblico decoro". Il sindaco di Rovigo, Fausto Merchiori, ha le idee chiare: quei cartelloni della Chiquita vanno tolti.
Dopo le censure ai poster del night ferrarese Armony, ritenuti troppo sconci per la vista dei benpensanti, ora la giunta Merchiori lancia la sfida alle pubblicità delle banane: vanno coperte. Quei frutti longilinei, turgidi e polposi, sono davvero troppo equivoci per gli animi sensibili delle ragazzine rodigine. Troppo simili, nell'immaginario collettivo, a grossi e rigonfi falli nodosi in erezione. Non fosse per il bollino blu e il colore giallo, sembrerebbe alle povere educande di vedere scorrere una falloforia greca, una coda di diciottenni alla visita medica dei tre giorni in preda ad un attacco di priapismo, una sfilata della collezione primavera-estate dei vibratori in similpelle di Gucci e Prada. "Che orrida sconcezza, qulle forme allusive, protese verso l'alto quasi fossero gonfie di piacere sessuale - commenta il primo cittadino - Per il decoro e l'onorabilità della nostra bella cittadina, ritengo che vadano immediatamente coperte. Parimenti va applicata la misura correttiva nei confronti dei cetrioli. La pubblicità non deve per forza essere volgare e sconcia, poffarre!"
E a chi lo accusa di iniziative improvvisate, mosse da perbenismo e spirito bigotto, Merchiori risponde per le rime: "La decisione di coprire i poster osceni e depravati che espongono simboli equivoci, mutande e reggiseni, cosce e seni nella loro nudità, fa parte di un pacchetto di provvedimenti presi a tutela del decoro pubblico - ribatte stizzito - Tutti dovranno fare la loro parte: i night club smettano di esporre donnine in abiti succinti, i venditori di intimo femminile si accontentino di mostrare i begli occhi delle modelle, che sono ciò che gli uomini dabbene guardano veramente. Infine, basta con volgarità, allusioni e ammiccamenti! I pescivendoli sono avvisati: non saranno più tollerate battute a doppio senso sulle dimensioni di cefali o saraghi! I vigili saranno solerti nel multare atteggiamenti sconvenienti, quali l'abitudine delle anziane signore di tastare le zucchine in modo equivoco ai banconi del supermercato!"
Prevedibili le reazioni del centrodestra, che da alcune settimane diserta il consiglio comunale, limitandosi a mandare dispacci da un campeggio in Val Pusteria: "Chiediamo di sapere i motivi per cui si oscurano i manifesti erotici - scrive Aniello Piscopo a nome di tutti - Forse che al sindaco non piacciono le tettine? Forse che il sindaco ha tendenze un po' fru-fru?" Più diretto il commento di Rinaldo Salvan, dell'Udc, da sempre abituato a parlare chiaro: "Il sindaco ha da dirlo senza giri di parole: gli piace la figa o no? Perchè a noi è venuto più di un dubbio! Noi un sindaco a cui non piace la passerina non lo vogliamo, perchè è equivoco, cazzarola! I cittadini devono sapere!"

Johnny il traditore

"Johnny Colasberna è al servizio del governo cinese: utilizzando la tecnologia per viaggiare nel tempo, intende alterare la Storia per favorire l'ascesa di un Celeste Impero planetario entro la metà del ventunesimo secolo. Per fare ciò ha inviato indietro nel tempo alcuni dei cloni di Vianello Monello, disposti a tutto pur di scampare alla sanguinosa caccia da parte di Celio Rodigino".
La verità sul tradimento di Johnny Colasberna arriva niente meno che dal celebre intellettuale di Oca Marina, Gelmino Barozzi (nella foto), già assurto agli onori delle cronache per avere dipanato complessi problemi spaziotemporale all'epoca in cui le prime macchine del tempo iniziarono a comparire in Polesine, per salvare Antonello Contiero e Augusta Taurinense dispersi nell'Algeria del 1962. Da allora molte cose sono cambiate: persino i fratelli Colasberna, da sempre affiatati complici in piccole e grandi imprese, ora viaggiano in direzioni antitetiche. Maicol, alleato di Celio Rodigino nell'opera di sterminio dei 500 cloni di Vianello Monello messi in circolazione dai cinesi per favorire i propri interessi geostrategici. Johnny, alleato del nemico giallo per favorire la fuga tra le pieghe del tempo dei cloni scampati al massacro del Maskò. Gelmino Barozzi sostiene di avere intuito le scelte di Johnny non grazie a potenti contatti all'interno dell'intelligence nemica, bensì attraverso semplici processi deduttivi: "Non stavo nemmeno pensando a questa strana vicenda - spiega - Tuttavia l'altra mattina a colazione, svitata la moka mi sono accorto che aveva fatto la muffa. Questo ha attivato una serie di associazioni mentali troppo numerose da elencare, finchè non ho avuto davanti a me il quadro completo. Ora so che numerosi cloni di Vianello Monello si trovano nel passato e operano per alterare la storia in direzione filocinese. Basterà dare un'occhiata ai libri di storia per averne la certezza".
Ed in effetti, premurandosi di verificare, gli agenti dei servizi segreti provinciali hanno sequestrato numerose copie di libri di storia in vari istituti polesani, tra le grida festanti degli alunni. Per ora le conclusioni delle indagini sono top secret, ma nei corridoi si mormora che uno dei cloni di Vianello Monello sarebbe già stato individuato nell'anno 1486, nelle vesti di giullare della corte di Ferdinando II d'Aragona. Documenti dell'epoca sostengono che fu questo figuro oscuro a fare bocciare più e più volte la richiesta di patrocinio da parte del navigatore genovese Cristoforo Colombo da parte dei reali castigliani, prima che il vescovo Gerlandini ci mettesse una pezza. Nell'ultimo decennio del XV secolo pare appurato che il clone di Vianello Monello tenesse una lettura settimanale davanti al proprio sovrano, in cui dileggiava Colombo e la sua impresa. Di certo il tentativo di alterare il continuum spaziotempo sembra fallito, anche se non è chiaro come il clone di Vianello Monello pensasse di agire. Una nota di apprezzamento è giunta tuttavia da alcune tribù Oglagla e Dakota, che hanno intitolato un casinò a Vianello Monello per il "lodevole tentativo di impedire la conquista europea del continente americano".

Il viaggio sulla Luna? Una truffa!

"L'ennesima buffonata di Renzo Marangon, una mera boutade propagandistica, supportata dal governatore Giancarlo Galan per bieche esigenze elettorali: ecco cos'è stato in realtà il viaggio sulla luna del Serenissimo III, tanto decantato dalle cronache dei giornali!"
Ritorna sulla scena in modo clamoroso, Terenzio Gasparetto, ex candidato alle provinciali e attuale coordinatore dello Uaar polesano. Lui, dice, aveva scelto di scomparire dalla ribalta, disgustato dall'impossibilità di cambiare, prima ancora che la politica polesana, gli stessi abitanti del Polesine. Non poteva che essere una rentrée fragorosa, dunque: "Preciso che non prelude ad alcuna ripresa della mia attività politica, benchè molti ammiratori abbiano chiesto un ripensamento e perfino uno dei candidati alle amministrative, non dico il nome, mi ha proposto di fare squadra", spiega Terenzio. Il motivo di tanto clamore è l'incredibile scoperta che il viaggio spaziale del Serenissimo III, capitanato dall'assessore regionale al Territorio, propagandato come la nuova frontiera del Nord Est in perpetua espansione, sarebbe stato tutta una bufala architettata ad arte. "Ho prove molto circostanziate di quello che dico - spiega l'ex leader indipendente - Basta analizzare al ralenti il filmato dello sbarco, quello in cui Marangon appone il vessillo di San Marco sul polveroso suolo del satellite, per accorgersi che è tutto un falso: non coincide l'angolazione della luce solare, ci sono dettagli delle tute che un esperto della Nasa troverebbe ridicoli, i movimenti di Marangon sul suolo lunare non sono in sintonia con quella che dovrebbe essere la reale forza di gravità. Senza contare che, con una certa facilità, sono riuscito a procurarmi alcuni spezzoni lasciati fuori dal montaggio in cui si vede Nicky Zoppellari togliersi il casco per fumare una sigaretta in assenza di atmosfera, nonchè una lunga sequenza in cui una Mini Minor con a bordo due sfattoni irrompe sulla scena e viene cacciata via dalla troupe a male parole".
Secondo Terenzio, l'unica prova del viaggio sulla Luna sarebbe l'incidente con il satellite-robot leghista Padanius, che solo in un eccesso di complottismo potrebbe essere visto come un'abile operazione pianificata. "Ritengo credibili altre ipotesi - dice - Ad esempio l'incidente potrebbe essere avvenuto per altre cause, come un guasto tecnico, per poi dirottare la colpa sulla collisione con il Serenissimo III per avvalorare la menzogna del viaggio. Un'inaspettata fortuna che ha permesso di salvare capra e cavoli, minimizzando così le responsabilità legate a una progettazione non conforme di Padanius". Il motivo del complotto, tuttavia, appare ancora piuttosto oscuro: secondo chi sostiene questa ipotesi, Galan avrebbe voluto dare una lezione di grandeur al potente leader polesano Beppe Osti, che con lo statista nordcoreano Kim Jong-Il stava progettando una spedizione sulla Luna, dove avrebbe costruito un grande mausoleo-monumento celebrativo, prima pietra di un grande complesso chiamato "Cittadella spaziale", da realizzarsi grazie a un team composto da Guido Raule, il patròn di Euroworld, e alcuni costruttori lituani già coinvolti in precedenti progetti. Nè Osti, nè altri protagonisti citati ribattono per ora a queste supposizioni. Rimane però inusuale l'alleanza tra Galan e Marangon, da sempre ostili l'uno all'altro come cane e gatto. Secondo alcuni analisti amici di Terenzio Gasparetto, Galan avrebbe messo fin da principio nel conto l'ipotesi che il bluff potesse essere scoperto, contando che in ogni caso questo avrebbe rovinato la reputazione dell'avversario Marangon, tagliandolo fuori dalla corsa alle provinciali. "Come siano andate veramente le cose - commenta Gasparetto - probabilmente non si saprà mai del tutto. E' comunque l'ennesima dimostrazione che dietro ai volti bonari dei nostri rappresentati politici si nasconde spesso una ragnatela di intrighi e complotti da cui tutti dobbiamo guardarci!"

Hanno assassinato Cicciuzzo

Due colpi di pistola al ventre hanno posto fine alla strana esistenza di Cicciuzzo Sconciaforni, all'uscita dell'hotel Cristallo in cui si era recentemente trasferito, grazie ai proventi del film realizzato con Federica Zarri.
Cicciuzzo al momento dell'agguato dichiarava di essere regredito fino ad assumere la personalità di un lontano avo dell'età del Bronzo, un guerriero mirmidone dal nome impronunciabile. Si preparava ad uscire a cena con una aspirante soubrette di Rovigo, una minorenne di nome Solayka, quando un uomo gli si è avvicinato, eludendo la protezione delle sue guardie del corpo ed esplodendo vari colpi di revolver. "Ci vuoi togliere il lavoro, bastardo!", ha gridato l'assassino. Inutile il tentativo di Cicciuzzo di farsi scudo con un bambino di cinque anni, finito in coma all'ospedale. Purtroppo due proiettili si sono conficcati in altrettanti organi vitali, lasciando l'attore ex candidato del Pdl a terra esanime. Invano le cinque ambulanze del Suem accorse sul luogo hanno tentato di salvarlo: Cicciuzzo è spirato sul luogo, ma per comodità si dirà che è spirato durante il disperato trasporto in ospedale. Memori dell'episodio di resurrezione che lo aveva visto protagonista poche settimane fa, i sanitari del Suem hanno immediatamente spiccato la testa del corpo dell'uomo, impedendo così il suo ritorno in forma di zombie sanguinario.
Lo sparatore è stato immediatamente fermato dalle guardie del corpo della vittima e consegnato alle forze dell'ordine. In serata la Polizia ha potuto fornire alla stampa ulteriori dettagli, anche se sono state specificate solo le iniziali perchè non si tratta di un immigrato. L'incriminato, tale B.L. di Nonantola, ricercatore con borsa di studio di 120 euro al mese al Cern di Ginevra, ha reso piena confessione alle forze dell'ordine, spiegando le deliranti motivazioni all'origine del suo gesto. Intervistato dall'autore di questo blog attraverso le sbarre della cella in cui poche ore dopo si sarebbe impiccato, B.L. ha spiegato che Cicciuzzo Sconciaforni, dopo essere stato colpito dal raggio dell'invertitore molecolare del dottor Gaio Barfowskji, sarebbe regredito non solo a ritroso lungo le discendenze parentali, ma addirittura attraverso le precedenti evoluzioni della sua specie, da uomo a scimmia, da scimmia a lemure, da lemure a rettile e così via fino a qualche celenterato sgrauso. "Nel giro di pochi anni - spiega l'assassino - era previsto il punto di arrivo alla nascita della vita, quando le prime reazioni chimiche hanno prodotto il primo batterio, e poi ancora più indietro fino all'origine di tutto. C'erano già frotte di scienziati pronti a offrire miliardi per potere studiare quell'essere incredibile! Non potevamo permetterlo! E il nostro acceleratore che fine avrebbe fatto? E la mia borsa di studio da 120 euro che mi rende lo zimbello dei miei colleghi, che fine avrebbe fatto? E' stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso: dopo anni di tagli alla ricerca con governi di destra e di sinistra, adesso pure l'affronto di vedersi scippare ogni speranza da un pornodivo ciccione tesserato Pdl! Non ce l'ho fatta..."

Marcolongo, il santone

"La mucca Giuditta? L'ho lasciata in un tempio lungo le rive del Gange, dove sarà nutrita, accudita e venerata come sacra per il resto della sua esistenza. Io ora parto in cerca di me stesso, più solo che mai".
Una lunga lettera è giunta dalle remote regioni dell'India fino a via Celio, direttamente nelle mani dell'assessore provinciale Guglielmo Brusco. A scriverla è niente meno che l'ex direttore generale dell'Ulss 18 Adriano Marcolongo, che annuncia di essere arrivato da tempo in Nepal, senza trovare più traccia dell'amato Guglielmo Brusco. Dalla missiva non si capisce bene se e come Marcolongo abbia intuito la verità: di certo si legge amarezza, scoramento e un grande bisogno di ritrovare il proprio equilibrio. Vicenda che certamente non spezzerà il cuore al perfido assessore provinciale, che proprio per sbarazzarsi dell'odiato nemico aveva ordito la trappola del finto viaggio a Kathmandu, arrivando ad allearsi con il compaesano Luca Bellotti pur di raggiungere i propri scopi. Ma certo la scomparsa della sua mucca preferita, Giuditta appunto, suona come un ultimo sgarbo da parte del direttore generale, che sembra intenzionato a non fare più ritorno il quel Polesine che tanto lo ha maltrattato. "Vi annuncio che mi sono convertito all'induismo. Lascio dunque a mio fratello Orazio A. Marcolongo la direzione dell'Ulss 18. Io non ho più tempo per dedicarmi a queste troiate: troppi segnali indicano che è prossimo l'arrivo di Kalki, l'avatar dal cavallo bianco che segnerà la fine del Kali Yuga. Con la mia moto viaggerò in cerca di queste tracce, vivendo di ciò che la natura e la bontà degli uomini saprà offrirmi. Pace a te fratello".
Brusco ha rivelato parte dei contenuti della lettera in una conferenza stampa, in cui ha attaccato di nuovo Marcolongo per il ratto di Giuditta e criticato duramente la scelta di affidare la successione alla dirigenza per via familiare: "manco fossimo alla corte del re di Francia", ha commentato sarcastico.
Dal canto suo, Orazio A. Marcolongo ha annunciato di volere dare da subito un segno di continuità con le scelte del suo predecessore: "Cambierò il mio nome in Adriano O. Marcolongo, come mio fratello - commenta alla stampa - E per prima cosa porterò a termine i suoi progetti. Infine, giusto per chiarire che tutto è tornato prima, replico a Brusco: sei un baffone brontolone, un cretinetti incompetente che di Sanità non sa una sega. Pensa a fare il tuo lavoro, qualunque sia, e soprattutto smettila di presentarti in giro con quelle camice da boscaiolo davvero di dubbio gusto".

Ecatombe! (Parte seconda)

(... continua dalla precedente puntata)

Gian Antonio mi aspetta in macchina, ammorbandosi con il fumo del sigaro: "Voglio vedere come va a finire", mi dice. All'esterno del Popsi, rimesso completamente a nuovo, una lunga coda di individui tutti uguali si accalca alle entrate. E' impressionante: sono tutti cloni di Vianello Monello. Ognuno parla una lingua diversa, ma ci capiamo grazie all'esperanto. "Questa festa è una ficata - mi dice il clone numero 266, elzevirista della rubrica Good Morning T'bilisi - Sembra ancora meglio dell'orgia con cui abbiamo festeggiato la nostra nascita. Mi hanno pagato tutto, il biglietto aereo, il taxi fin qua. Dentro mi hanno detto che ci sono chilometri e chilometri di coca, la possibilità di prendere a pallonate un po' di vecchie mummie blaterone e un'esibizione del presidente della Provincia sul cubo". Non c'è verso di fargli capire che qualcosa non torna. Ad esempio, dove sono i Vetusti Scaldapoltrone Ammuffiti di cui si parlava nell'articolo, quelli contro cui si sarebbe dovuta svolgere la partita di palla avvelenata? "Non hanno avuto il coraggio di venire - ride il clone numero 499, giunto da Amsterdam, dove aizza i benpensanti contro gli immigrati, le puttane e i coffèe shop - Ma noi ci divertiremo lo stesso, perchè siamo con le persone più ganze in circolazione, cioè noi stessi se non si era capito. Ah! Ah!" Sono antipaticissimi, ma devo fargli capire che è tutta una fregatura. Ci provo, ma mi respingono.
"Va via, balordo - mi grida il corrispondente da Melbourne, noto come il clone numero 122 - Vuoi rovinarci la festa con i tuoi ragionamenti da amico dei vetusti scaldapoltrone ammuffiti". Mi sbattono indietro, sempre più indietro, spingendomi l'uno contro l'altro fino a scagliarmi in fondo alla coda. Mi lasciano a terra, vicino alla macchina di Toni, mentre si precipitano all'interno della discoteca gridando di gioia. Le porte della balera si chiudono con un tonfo assordante. Si sente un vocìo, della musica. La porta della balera si socchiude, esce un tizio, un buttafuori con occhiali neri e tatuaggi. Si accende una sigaretta e cammina a passi decisi verso di noi. All'interno la musica si ferma. Sento un brusio. Poi la discoteca fa "pum!" e una palla di fuoco ne sventra il tetto, scagliando calcinacci in cielo. All'interno si odono solo grida strazianti. Altre tre esplosioni le fanno cessare: le pareti dell'ex Maskò si squarciano sotto la pressione della deflagrazione, vanno letteralmente in brandelli. Ci sono resti umani bruciacchiati che schizzano via assieme ai detriti. Poi la discoteca collassa su se stessa, e se c'era qualcosa di ancora vivo all'interno viene schiacciato da travi e muri che crollano al suolo. Le fiamme continuano a bruciare. Il buttafuori è serio: "Non è andata come speravo". Lo guardo allibito: "Dov'è Celio Rodigino, non ha voluto sporcarsi le mani?" Lui fa un cenno con la testa, mi risponde: "Ha lasciato a me il compito di fare fuori i cloni di Vianello Monello rimasti in circolazione. Sa che mi divertono gli esplosivi. Peccato che, ironia della sorte, mio fratello abbia tradito, consentendo a un buon numero di cloni di scampare all'attentato. Peccato. Ne ho eliminati solo 328, che aggiunti agli altri 5 uccisi da Celio e a quello investito da Elviro l'altra sera fanno 334". Solo ora capisco che l'uomo di fronte a me non è altri che Maicol Colasberna. Ma non voglio sapere altro: non mi interessa parlare con lui di cosa ha combinato suo fratello Johnny, nè che fine faranno i 166 cloni ancora in circolazione. Salgo in macchina con Cibotto e gli chiedo di andarcene. Il Maskò brucia ancora, in lontananza si sentono le sirene dei vigili del fuoco.