Dispacci da Baghdad

Un dispaccio di agenzia mi informa di quanto accaduto a Baghdad pochi giorni dopo l'intervento sul mio blog del clone numero 187 di Vianello Monello. Forse proprio quell'outing pubblico ha determinato quanto accaduto? Dal mio lontano esilio giro ai cari polesani questa incredibile cronaca, che appare l'ennesimo tassello di una lunga e dolorosa vicenda. Si facciano da soli un'opinione in merito.

“L’eroica Resistenza irachena guidata e diretta da Partito Socialista Arabo Baath, ha definito i propri obiettivi strategici come movimento nazionale di liberazione per espellere le forze di occupazione, liberare l’Iraq e salvaguardarlo unito quale patria per tutti gli iracheni”.
Queste parole, accompagnate da un paio di colpi di arma da fuoco sparati in aria, sono risuonate nel centro di Baghdad ieri pomeriggio. A pronunciarle un uomo assai somigliante al defunto presidente Saddam Hussein con un fucile fieramente imbracciato. Un fatto incredibile che, in pochi attimi, ha portato sul posto militari, poliziotti, giornalisti. Tra questi il clone 187 di Vianello Monello, autore della rubrica Good Morning Baghdad sul quotidiano Az Zaman, che ha subito appellato in maniera sprezzante quell’uomo così simile all’ex capo di Stato. “Io sarò un clone ma tu sei un coglione. Dopo che sei stato impiccato pensi di ritornare in vita animato da uno spirito da vecchio scaldapoltrone ammuffito? Ah, ah! E’ arrivato Saddam col fucile fa bam! Ma cammina… baffone delle mie tasche”.
Ma forse il clone di Vianello Monello aveva fatto male i propri conti. “Sei patetico come il mio sostituto delle campane din don dan e simpatico come una mano nel culo - ha affermato con voce imponente il sosia del defunto leader iracheno - In realtà sono Celio Rodigino e ora ti spedisco al Creatore. Prendi questo e va' all’inferno a suonare la pancia di tua madre con le ossa dei mortacci tuoi!”. Un colpo secco ha immediatamente freddato il clone e gelato i soldati armati di tutto punto, increduli per l’accaduto.
L’esercito non ha avuto nemmeno il tempo di abbozzare una reazione che Celio è poi scomparso all’orizzonte gonfiando un enorme pallone con un chewing gum con cui si è levato in volo. “Sono le Big Babol a elio e rosolio messe a punto da Gelmino Barozzi - ha gridato ridendosela -. Me ne vado nella stratosfera conscio di avervi dato il buon esempio, eliminando uno dei fantocci in evidente convergenza con i piani dell’occupante e con interessi ristretti, settari, etnici, fanatici ed egoistici. Viva l’eroica Resistenza irachena!”.

Missione diplomatica

Il presidente della Provincia di Rovigo, Federico Saccardin, in questi giorni si trova a Baku per una delicata missione diplomatica, legata al presunto complotto ordito da Tornello Vianello contro il padre Monello Vianello con la collaborazione di una lobby di vetusti scaldapoltrone ammuffiti.
In un discorso alla televisione di stato azera, seguito con grande attenzione dai miei gatti, Saccardin ha chiesto al presidente Ilham Aliyev di "continuare negli sforzi per tutelare l'incolumità del nostro concittadino, in attesa che noi si addivenga a una soluzione diplomatica con i componenti della spedizione capeggiata da Tornello Vianello, in modo da evitare inutili spargimenti di sangue". Aliyev, dal canto suo, ha ribadito che se qualcuno cercherà solo di torcere un capello al suo protetto, avrà il piacere di garrotarlo personalmente. "Quanto al signor Tornello - ha aggiunto - abbiamo la sua foto segnaletica e lo mettiamo dell'avviso: se oserà anche solo mettere piede in Azerbaijan l'ordine è di abbatterlo immediatamente senza chiedere chi va là". Una dimostrazione di forza che non è piaciuta a Saccardin, il quale ha invocato maggiore equità, nell'interesse di tutelare tutti i protagonisti di questa triste vicenda.
Lo sforzo diplomatico di Palazzo Celio, unito alle minacce del presidenze azero, sembrano comunque avere avuto riflessi sulla spedizione, che viene seguita in diretta al Corriere del Veneto grazie alla partecipazione del direttore Ugo Savoia e di un suo collaboratore di fiducia di cui al momento mi sfugge il nome. "Confermo che il cuoco ghanese Kwame e il buon JosèParapeiros De Parapeiras hanno lasciato il gruppo da qualche giorno - scrive in una nota il direttore del giornale - Smentisco invece che sia stato per le indegne pressioni ricevute dall'alto, che per nulla ci intimoriscono. Kwame e Josè hanno fatto una scelta dettata da motivi personali, pienamente accolta da tutti i componenti della spedizione". Adolf, il collaboratore altoatesino della prestigiosa testata veneta, avrebbe invece deciso di rimanere nel gruppo solo dopo un serrato braccio di ferro con il direttore: il malcontento inziale, infatti, sarebbe sorto dopo che Savoia aveva stabilito che ai componenti della spedizione sarebbe andato appena il 20% della taglia per la testa di Monello Vianello, fissata dal figlio in 250 euro, da dividere in parti uguali. Con l'uscita di scena di due componenti, dunque, la fetta destinata ad Adolf si è generosamente accresciuta, rendendo la sfida più appetibile. Sembra tuttavia che Marcello Gagliardi Foccas de Pepoli sia già partito su richiesta di Savoia per aggregarsi alla spedizione. Interpellato al cellulare, Marcello ha confermato di essere in viaggio: "Ho preso in prestito la Lamborghini del babbo e ho fatto venire con me Giulietta, una mignotta di Fiesso D'Artico molto brava ed educata, che mi terrà compagnia durante il lungo tragitto che ci attende".

Ce n'est que un debut!

Un'insolita alleanza mi permette di essere di nuovo tra voi come titolare di questo blog, dopo giorni di post su infinite stupidaggini.
Il terribile hacker al soldo dei vetusti scaldapoltrone ammuffiti è stato sconfitto dal team composto da Terenzio Gasparetto e Gelmino Barozzi, che con la consulenza scientifica del dott. Gaio Barfowskji sono entrati nel cyberspazio e hanno issato la bandiera della libera informazione sulla vetta di questo indirizzo Ip.
La battaglia virtuale tra i miei fidati amici e l'hacker Aginulfo Piero Canestrelli è avvenuta in tarda nottata e si è protratta per lunghissime ore, finchè, avvalendosi di complessi software, non si è riusciti a scacciare dal blog l'invasore e creare potenti barriere d'accesso. "Ora restituiamo questo blog al suo legittimo proprietario. Sia d'avviso anche ai parenti di Monello Vianello che pensano di poter mettere le mani su di esso. C'è un solo titolare di questo blog. Chiunque cerchi di torcergli un capello farà i conti con noi!", ha dichiarato a nome del gruppo Terenzio, una volta uscito dal cyberspazio.
"Ce n'est que un debut, continuons le combat!" ha messaggiato in risposta l'hacker, dopo aver mollato la presa ed essersi ritirato in un esilio su Second Life. Una determinazione che conferma come la potente lobby dei vetusti scaldapoltrone ammuffiti e la massoneria di Orlando Lupani non abbiano alcuna intenzione di abbandonare il loro piano per mettere a tacere questo blog. Del resto, i segnali che il nemico sia molto potente ci sono tutti, non bastasse la ferocia con cui il loro alleato, Tornello Vianello, mi sta dando la caccia. Questo blog, cari amici, ha i giorni contati. Ma fino all'ultimo istante continuerà ad operare a pieno regime.
Già da domani riprenderò a raccontarvi cosa accade intorno alla mia persona e ad aggiornarvi sugli ultimi fatti polesani, grazie alla mia fitta rete di corrispondenti. Mi confortano non poco le voci, circolate in queste ore, di un intervento diplomatico prossimo a partire dal Polesine.
Ma i tempi per il mio ritorno a casa non sono ancora maturi.

Monello Vianello
(località segreta, Azerbaijan)

Nuovi problemi dei cittadini

Non era davvero possibile esaurire le lettere dei nostri conterranei in una sola pagina di blog, quindi perseveriamo nel proporre ai lettori ciò che essi stessi hanno scritto. Noi Vetusti scaldapoltrone ammuffiti crediamo infatti che la stampa debba essere innanzitutto vetrina della gente comune, ma anche di quella non comune, insomma un posto in cui uno, quando apre il giornale, si deve trovare e deve potere dire a sua moglie: "Hai visto l'intervista che mi hanno fatto oggi?". Solo così la stampa libera saprà recuperare il rapporto con il territorio. Vai con le lettere.

I maleducati anche al bar
Sono Hector, un agente di commercio di Adria, e volevo segnalare che ogni volta che mi devo fermare in centro per lavoro e vado al bar sul corso, vorrei leggere il giornale per avere le ultime notizie e c'è sempre un capannello di anziani che lo monopolizza per tutto il tempo, neanche fosse loro. Io l'ho detto al barista, che io ho fretta perchè sono in giro per lavoro e che questi stanno lì tutta la mattina, ma lui dice che non vuole avere problemi. E' una vergogna il comportamento degli anziani di oggi che non hanno più rispetto per nessuno e tutto gli è dovuto. Ma vadano a lavorare invece di vivere con le pensioni che paghiamo noi che sgobbiamo tutto il giorno!

Non ci sono più parcheggi in centro
Sono il proprietario di un Suv Ssangyong Rexton comprata di recente e devo dire che ormai Rovigo non è più una città a misura d'uomo. Stamattina (ieri, ndr.) ho cercato di andare al bar vicino alle poste a prendere un caffè, ma non c'era un parcheggio libero, anche a causa dei lavori del corso del Popolo. Il posto più vicino era ad almeno 500 metri, solo che a quel punto se uno deve farsela a piedi spiegatemi perchè prendersi una macchina. Allora ho lasciato la macchina sulle strisce lì vicino alle poste, tanto per cinque minuti cosa vuoi che accada. Invece uno non fa in tempo a bere il caffè e chiacchierare con il barista (anche questo è qualità della vita, signor sindaco) che subito mi arriva l'accertatrice della sosta e mi fa la multa, dicendo che lì non si poteva parcheggiare. Adesso io dico: lo stipendio di quelle lì lo pago io con le mie tasse e loro dovrebbero essere più elastiche per cinque minuti. Si lamentano che il centro sta morendo, ma se impediscono alla gente di prendere un caffè ditemi voi cosa pretendete, che paghiamo solo multe e tasse per arricchire il Comune?

Ragazze di oggi proprio svergognate
Ciao, volevo protestare per tutte queste ragazzine che vanno in giro vestite come delle baiadere, mezze nude e col cellulare. Io mi chiamo Luisa, sono single e lavoro in un panificio e quando esco e vedo queste qua, che avranno al massimo quattordici anni e escono fino a tardi e sono vestite tutte firmate e girano con i ragazzi io mi chiedo dove andremo a finire. Ai miei tempi alle undici il sabato sera al massimo dovevi tornare e te lo sognavi di girare con il bugnicolo fuori, ma siamo impazziti? Senza contare la maleducazione. Tre giorni fa gli ho detto a due che pomiciavano sulla panchina davanti al panificio, toccandosi da tutte le parti, ma non vi vergognate sporcaccioni, c'è gente, ostrega! E loro si sono messi a ridere, ma vi rendete conto? Io dico che il sindaco dovrebbe fare qualcosa. Luisa.

I problemi dei cittadini

I giornali non danno mai spazio ai veri problemi della città, mentre si perdono in inutili disquisizioni su politica e collateralità varie. Anche in questo la nuova gestione del blog da parte di noi Vetusti scaldapoltrone ammuffiti vuole segnare un cambiamento incisivo. Spazio libero, dunque, alle giuste segnalazioni dei polesani!

Buche, ancora buche
Ebbene, sono Silvio, studente di Fasana. Prendo ogni giorno la macchina per andare a trovare la morosa a Ceregnano e non è possibile che ci siano tutte quelle buche che ogni volta che ci finisco dentro mi salta il Cd nel lettore Cd della macchina e si sente tutta la canzone malissimo. L'altro giorno mi stavo ascoltando il meglio di Giusi Ferrero e ogni buca mi saltava la canzone e non si capiva nulla. Insomma, un disastro. Ma noi quelli che riparano le strade cosa li votiamo a fare?

I servizi per gli anziani
Caro direttore, ha notato che Rovigo sta proprio andando in malora? I trasporti pubblici ad esempio: io sono 40 anni che non li uso più, anzi non li ho mai usati. Ci sono pochi autobus e sempre mezzi vuoti, io dico che è una vergogna. Ma quando si mettono a fare qualcosa per migliorare il servizio? Adesso poi ci hanno chiuso il cinema Odeon: io già prima non ci andavo praticamente mai perchè tanto i film facevano schifo, adesso è sicuro che al cinema non ci vado più, perchè mi tocca anche prendere la macchina per andare fino al centro commerciale di sera, con tutti i pericoli che ci sono. Io al centro commerciale ci vado già al pomeriggio, ma solo perchè ormai in centro città non ci sono più i negozi di una volta, tipo il cappellaio e il venditore di sigarette sfuse, e allora tanto vale che vado al caldo. Insomma, io dico che è una vergogna che noi pensionati siamo trattati così, non c'è più niente, ci fanno terra bruciata e venite a togliere quelle erbacce che mi stanno crescendo sul portone di casa per favore. Mario, residente della Commenda Ovest.

Grata alla Sanità rodigina
Caro blog, sono stufa di gente come Brusco e l'Espresso che parlano sempre male della sanità locale. Insomma non è vero che le cose vanno male all'Ulss 18 per colpa di Adriano Marcolongo che secondo me invece sta facendo un ottimo lavoro. L'altro giorno ho chiamato al nuovo call center dell'Ulss e una gentile operatrice mi ha dato tutte le informazioni che mi servivano. Dovevo fare una visita che non ti dico perchè è un po' imbarazzante ma ha a che fare con un momento di euforia a Capodanno. Mi ha detto molto gentilmente che purtroppo in questo periodo i medici dell'ospedale erano un po' impegnati e che prima del 27 maggio non si riusciva a trovare una data. E lì uno dice: disservizio. Falso. Perchè la signorina in questione è stata invece molto gentile e mi ha detto che se provavo con il Centro Medico privato facevo prima. E infatti in due giorni mi hanno visitata e tutto a posto. Insomma, questi sono gentili: ti dicono che loro non hanno spazio e però ti danno anche un consiglio che va contro il loro interesse. Ma quale negoziante ti direbbe mai di andare dalla concorrenza?!? E allora perchè ce l'hanno tanto su con la nostra sanità! Io dico: viva la gentilezza della nostra sanità! Giovanna, Concadirame

Passata la festa, gabbato lo Santo

Un titolo che non significa nulla è un interessante spunto per ragionare su cosa accade dopo le feste, quando i riflettori si spengono e tutto torna nei binari del quotidiano. Ecco alcuni spunti di approfondimento per riflettere assieme su cosa ci lasciano le nostre belle feste, una volta spente le lucine.

Pranzi di Natale e Capodanno, boom del brillantante
Aumento del 46% delle vendite di brillantante per lavastoviglie nei supermercati e nelle piccole botteghe. Lo annuncia trepidante l'Ascom-Confbrill, associazione che tutela gli interessi dei produttori. "L'aumento dei lavaggi in lavastoviglie di piatti e pignatte unti di olio, sughi e roba bruciacchiata favorisce questo trend positivo durante le festività", dice il portavoce Carlo Sappanà. Ora però si torna alla normalità, con qualche preoccupazione: "Ci sono debolezze strutturali. La principale è che troppe persone pensano di risparmiare usando del banale aceto bianco al posto del brillantante".

E' allarme emorroidi
Il cibo delizioso ma pesante di Natale e Capodanno non ingolfa solo la lavastoviglie. "Assistiamo a una crescita esponenziale delle patologie emorroidali - dichiara il prof. Lamberto Nocin dell'Asl 18 - L'abuso di carne, cibi speziati, salse piccanti, dolci grassi, frutta secca e superalcolici è all'origine di una vera e propria strage di ani in questo periodo. In molti casi, a parte un leggero bruciore, non insorgono altri problemi. I dolori cominciano quando arrivano infiammazioni, sanguinamento, trombosi, prolasso con edema e spasmo sfinteriale. Un consiglio: compratevi un anoscopio da usare in famiglia. Scusi, perchè sta vomitando?"

Luci luci luci di Natale
Il dottor Nuto Borrioni dell'istituto di statistica di Verbania Pallanza ha calcolato che in queste feste di Natale le luci intermittenti in piazza si sono accese circa 864.000 volte e si sono spente altrettante volte. Un dato interessante che ci spinge a riflettere: se ogni volta che una luce intermittente si accende e spegne noi dessimo un piatto di minestra ad un povero, avremmo dato da mangiare a 864.000 poveri. Ma non l'abbiamo fatto. Perchè?

Spazio alla satira
Un signore va in edicola e chiede: "Mi scusi sior edicolante, c'è il Sole-24 Ore?" E l'edicolante gli risponde: "No, in genere tra le cinque e le sei tramonta".

(a cura della redazione Vetusti scaldapoltroni ammuffiti)

Golpe virtuale!

VI PARLA AGINULFO PIERO CANESTRELLI
RAGAZZO DEL NOVANTANOVE
CAVALIERE DI GRAN CROCE DELL'ORDINE MILITARE DI SAVOIA
COMMENDATORE DELL'ORDINE DEI SANTI MAURIZIO E LAZZARO
CAVALIERE DI GRAN CROCE DECORATO DI GRAN CORDONE DELL'ORDINE COLONIALE DELLA STELLA D'ITALIA
ESPERTO HACKER AL SOLDO DELLA SEMPITERNA LOBBY DEI VETUSTI SCALDAPOLTRONE AMMUFFITI
IN TEAM CON LA MASSONERIA DI ORLANDO LUPANI
LODE!

Abbiamo preso il controllo a distanza di questo blog, dopo avere complottato per mettere fuori gioco il suo titolare, costringendolo a scegliere tra l'esilio in Azerbaijan, l'arresto o una morte crudelmente inflittagli da un figlio traditore. La nostra vittoria ora è completa. Approfittando della rinomata ignavia del polesano, entriamo da ora in possesso di questo blog: continueremo ad aggiornarlo, finchè ci andrà, con argomenti più consoni ad uno stile sobrio, misurato e urbano, nonchè a misura di cittadino.

Noi, Vetusti scaldapoltrone ammuffiti,
in accordo con la lobby dei costruttori di poltrone guidata da Orlando Lupani,
DICIAMO BASTA
a chi scrive cose contro la pubblica morale e il comune senso del pudore, che nemmeno nominiamo a titolo d'esempio tanta è la vergogna per le nostre intonse orecchie
a chi dileggia chi s'adopra per il bene comune, a chi vanifica gli sforzi dell'amministrazione, a chi getta ombre sull'operato degli operosi e solerti pubblici incaricati, a chi sfida i protocolli per inseguire eccentriche sperimentazioni con la tendenza a superare ogni limite di tollerabilità per una società sobria e misurata.
A chi predica odio e intolleranza verso di noi, a chi ci vuole impedire di reggere le sorti della città (o eventualmente di qualche società partecipata) una volta compiuti i centodieci anni, a chi ci impone di lasciare il potere in mano a giovini senza esperienza, che non si accontentino di fare le majorettes o le mascottex di partito in campagna elettorale
Dinnanzi a questa discarica di nequizie e scemenze, in questo continuo vilipendio nichilista privo di qualunque approccio propositivo, in questo continuo dileggio scimmiesco e disfattista
NOI DICIAMO:
Vogliamo un blog nuovo e un blog nuovo vi daremo
QUESTO E' SOLO L'INIZIO!
LODE!

Nuovi aspiranti gestori del blog

“Fuggito Monello Vianello ed espatriato suo figlio Tornello io sono il solo titolato a prendere il controllo del blog”. Lo ha annunciato nel corso di una conferenza stampa Vianello Gemello, il clone afro di Vianello Monello, che immediatamente si è acceso un maxi-cannone.
“E’ il modo migliore per stimolare la creatività ma anche per avere una visione ampliata dei fatti che accadono nella nostra città” ha detto, prima di stramazzare al suolo ed essere trasportato d’urgenza all’ospedale dove è stato immediatamente sottoposto a terapia iperbarica e ricovero psichiatrico. Di fronte a questo ennesimo dramma, i familiari hanno deciso di affidare la gestione del blog a Raimondo Giocondo, investigatore privato e amico fraterno di Tognazzi Pupazzi. “Siccome non sono fesso e conosco le nuove tecnologie - ha detto Raimondo Giocondo - gestirò gli aggiornamenti con un pc portatile attrezzato con connessione wireless e collegamento usb. Non capisco perché Monello Vianello non abbia fatto altrettanto e, anzi, non abbia usato il proprio indiscusso potere mediatico per scagionarsi dalle accuse mosse da quella merda svizzera di suo figlio Tornello Vianello. Tognazzi Pupazzi e altri quaranta cugini dai nomi cretini partiranno con me verso l’Azerbaijan con un maxi bus. L’appuntamento per domattina alle 6 nel piazzale della Cgil. L’obiettivo è portare il computer a Monello Vianello perché possa protestare la propria innocenza. Io metterò le mie competenze investigative e per aggiornare il blog sentirò tramite telefono satellitare la mia rete di collaboratori: sappiate che ne ho uno in ogni famiglia polesana. Naturalmente se avanzerà tempo vedremo di individuare anche il vero killer di Vianello Monello. E se fosse Ganiamede? Il fatto che non fosse ancora al mondo all’epoca non è un alibi sufficientemente solido”. Sulla questione è immediatamente intervenuto Renzo Marangon, comparso da non si sa bene dove. “Mi viene in mente la storia di quel tipo che viene convocato in commissariato perché sospettato di omicidio. Dove si trovava alle 20.30? Dal veterinario. Allora ha un alibi? No un doberman”.

(nella foto: Vianello Gemello si fuma un super-cannone)

Il Capodanno dei Vipz (dall'archivio)

Difficoltà tecniche sulla rete internet azera non ci hanno permesso di offrire prima questo importante documento, che ammettiamo essere una volgare imitazione di quanto proposto dalla Voce alcuni giorni fa. Anche noi abbiamo rivolto la fatidica domana ("Come passerai San Silvestro?") a un tot di vipz polesani. Ma le risposte che abbiamo collezionato sono decisamente curiose. Perchè nessuno ci prende sul serio?

Come passeranno l'ultimo dell'anno i personaggi famosi della nostra bella provincia? Lo abbiamo chiesto a un sacco di gente sfruttando un bonus autoricarica della telefonia azera e siamo lieti di rendervene partecipi. Il presidente della Provincia, Federico Saccardin, ammette di non avere ancora deciso sul da farsi: "Ero tentato dal concerto dei Subsonica in piazza a Torino, ma alla mia età non so se reggo un after dal pomeriggio del 31 fino alla mattina di Capodanno. Alcuni amici proponevano di andare in piazza a Ferrara per l'incendio del castello, ma alla fine credo che andrò a cena a casa di altri amici che mi hanno chiesto un mese fa se volevo andare con loro. Insomma, vedrò!" Non ha dubbi, invece, il sindaco di Rovigo, Fausto Merchiori: "L'ultimo dell'anno andrò a fare surf su una spiaggetta dell'Australia sud occidentale in compagnia dei miei migliori amici, poi mojito party e via andare fino all'alba. Basta con i soliti Capodanni a casa a leggere i grandi autori italiani del Novecento, la vita è breve e va goduta fino in fondo". Impegnato per lavoro Massimo Borgato (in tournée con gli In Flames), mentre Antonio Costato sospende per una sera i concerti con i Napalm Death per festeggiare allegramente: "Penso a una serata goliardica. Uscirò di casa con la mia Lamborghini, vestito a festa. Dopodichè mi cambierò d'abito e mi infilerò in qualche locale punk per spaccare un po' di sedie".
L'avvocato adriese Luigi Migliorini ha tirato fuori da un baule in cantina il gioco Twister, per passare una serata in allegria. "Sono un appassionato di questo splendido e imbarazzante gioco di gruppo che non manca di allietare da sempre i miei party di Capodanno", ci dice al telefono. La candidata del Pdl alle provinciali, Federica Zarri, ammette che passerà il veglione in casa, con la famiglia. "Dopo una cena molto semplice, trascorreremo il tempo a ritagliare articoli di vecchie riviste del 2008, poi a mezzanotte stapperemo lo spumante e brinderemo assieme". Impubblicabile, invece, il Capodanno del collega di partito Cicciuzzo Sconciaforni. Andrea Bimbatti e Paolo Avezzù passeranno giocoforza il Capodanno assieme, nel campeggio della val di Fiemme in cui si sono ritirati per protesta contro l'insolenza di Vito Piccininno, presidente del consiglio comunale. Il leghista Antonello Contiero sarà a Venezia per un giro per bacari, sempre ammesso che ne trovi uno aperto per poi baciarsi con la moglie in piazza a San Marco, "sotto il leone della Serenissima, evviva!". Quanto al divieto di fare esplodere botti, si dice d'accordo: "Li fabbricano i cinesi per mutilare le manine dei nostri ragazzini, smettiamo di comprarli!"
Un Capodanno casalingo attende invece Guglielmo Brusco: "Quest'anno mia moglie mi ha impedito di passare la serata nel mio antro, spulciando ossessivamente documenti sulle malefatte dell'Ulss 18. Festeggerò sobriamente leggendomi l'ultimo numero dell'Espresso in cui sputtanano Marcolongo!" Il direttore generale dell'Ulss Adriano O. Marcolongo (ovvero suo fratello Orazio A. Marcolongo che ne ha preso il posto qualche tempo fa), dichiara che trascorrerà le ultime ore dell'anno a casa di amici georgiani, con un tradizionale menù a base di kachapuri, muzhuzhi, focacce di granoturco, pollo tabaka e altri piatti nazionali. Renzo Marangon, invece, saluterà il 2009 con una cavalcata selvaggia nelle foreste innevate del Trentino: "Mi riconcilierò con la natura e mi libererò di molte amarezze accumulate quest'anno". A Marangon abbiamo chiesto di regalarci una barzelletta per concludere l'anno. "Senti questa - ha risposto - Un uomo fa alla moglie: cara, ti racconto una barzelletta così divertente che ti cascheranno le tette dal ridere! Poi la guarda e aggiunge: Ah, scusa, vedo che la sai già... Ah! Ah!" Terenzio Gasparetto passerà il Capodanno con gli amici più cari, tra cui Gelmino Barozzi, occupando illegalmente una casa disabitata e trasformandola in una sola notte in un centro sociale, per poi abbandonare il campo prima dell'arrivo della Celere. L'assessore provinciale Tiziana Virgili, invece, ha un fitto programma per l'ultimo dell'anno, che comprende una conferenza stampa, una inaugurazione, un convegno, vari saluti alle case di riposo e una serie di premiazioni. "Ho anche promesso di partecipare a una trentina di brindisi in varie parti del Polesine. Il mio segreto? Una tisana con del guaranà equo e solidale, un motorino e un buon paio di pattini per muovermi a piedi".

Nella foto, un tipico San Silvestro in piazza a Rovigo

Le visioni di Leonida per il 2009!

Il buon Leonida Gusmaroli ha accettato di buon grado di inaugurare il nuovo anno, almeno secondo il calendario gregoriano, con una puntata speciale delle sue previsioni per il futuro. Nonostante la distanza che ci divide, io nel mio esilio azero, la sintonia d'animo tra di noi resta come sempre profonda. E' quindi con grande commozione che cedo questo spazio, certo come sempre che quanto rivelato un po' alla volta si avvererà.

Rivoluzione politica
Il momento più alto del 2009 saranno le elezioni provinciali, e questo la dice lunga perchè saranno una noia incredibile, con le solite vecchie facce spacciate per eclatanti novità. Gino Spinello primeggerà nel Pd, anche perchè non ci sarà nessun'altra proposta, dopo che la candidatura di Carlo Alberto Azzi quasi ucciderà dalle risate Gabriele Frigato, che dopo essersi salvato in extremis dal soffocamento annuncerà il proprio fidanzamento con Alessandro Zan dell'Arcigay padovana. Titty Virgili si farà bionda e cercherà di competere con Federica Zarri, che nel corso della campagna elettorale si vedrà censurare più volte dai vigili i manifesti, giudicati troppo osè. Il centrodestra invece proporrà dapprima Mario Borgatti per scherzo, poi farà il nome di Isi Coppola, poi di nuovo quello di Avezzù. La proposta di risolvere la questione con una partita all'allegro chirurgo non incontrerà grande interesse. Antonello Contiero invece continuerà a proporsi come leader della Lega Nord, presentando ogni settimana nuovi ingressi: interessante l'adesione (mormorata) al partito di Bossi da parte dell'ex rifondarolo Diego Foresti. Luigi Migliorini e la sua lista Polesine Moderno fagociteranno altrettanti nomi di prestigio senza rivelare mai alcuna intenzione di apparentamento. La certa vittoria della lista sarà messa in forse dai dubbi dell'avvocato adriese, incerto sull'abito da indossare nei manifesti elettorali (tutto rosso fulvo, blu elettrico in tinta unita o spezzato con una giacca viola con le paiettes?). Il teatrino dei nomi andrà avanti per mesi e mesi senza che alcuno degli schieramenti raggiunga una candidatura definitiva. Tanto sarà l'impegno profuso nell'organizzare primarie e consultazioni, che quando tutti i partiti in lizza avranno finalmente definito i nomi da proporre, si accorgeranno che la data delle elezioni era stata un mese prima.

Atomiche nel Delta
Il Parco del Delta del Po conoscerà una nuova stagione di dibattito: dopo l'abbandono dei progetti DprkWorld, Udeuroworld ed Euroworld, una joint venture Pakistano-Afghana proporrà alla Provincia di Rovigo di utilizzare l'area per test nucleari. Immediata la reazione scomposta degli ambientalisti, che parleranno di "scemenza senza precedenti". Più cauto il mondo politico: dal Rifondazione e Verdi un invito ad aprire il dibattito ("Non vogliamo essere il partito del No"), mentre Carlo Alberto Azzi (Pd) e Renzo Marangon (Pdl) plauderanno all'iniziativa, "certamente ancora allo stato embrionale, ma foriera di grandi aspettative". Interessati alle possibile ricadute economiche anche gli industriali e i sindacati, che apriranno alla "sensata proposta, che porterebbe occupazione e un palpabile indotto per le imprese locali". Non si pronuncerà Federico Saccardin: "Come ex presidente della Provincia non è il caso che io parli, mentre come presidente dell'Ente Parco ammetto di avere un ruolo più che altro ornamentale e mi rimetto al giudizio del mio comitato tecnico scientifico".

Questo blog
Nel 2009 il blog compirà un anno. Pur costretto all'esilio da perfidi complottisti, l'autore organizzerà una grande festa con alcuni dei suoi migliori amici. Il Caro Leader Kim Jong-Il, ritiratosi dalla scena pubblica per seguire gli aggiornamenti del blog, organizzerà un colossale arirang a Pyongyang in onore del "blog che riscatta la cultura occidentale da secoli di decadenza". Terenzio Gasparetto convincerà il maestro Giuseppe Pietroni a comporre un'ode in onore di Monello Vianello, mentre il cortile dell'eremo azero di Monello Vianello ospiterà il concerto di Napalm Death, In Flames, Sergio e i Laser, Mortorium, Robert Wyatt e molti altri. Mario Borgatti sarà presente con alcuni sketch, pur in assenza dell'amico Jerry Lewis. Tornello Vianello sospenderà per un giorno la caccia al padre, per rispettare la tregua olimpica. Tutto degenererà nei primi mesi estivi, quando qualcosa di catastrofico accadrà intorno al blog. Ma su questo le carte, la sfera di cristallo e le budella dei pollastri non offrono, ahinoi, altro che fumose e confuse affermazioni...