Tragico incidente per il gatto Rossini! La città insorge!

Guai a non finire per il povero gatto Rossini (foto di repertorio)

Tragico finale per Rovigoracconta, il festival più arancione della primavera rodigina, che ha visto il celebre gatto Rossini vittima di un orribile destino.

"Spostare Rovigoracconta fuori dal centro storico!" Il duro attacco dei commercianti

Piazze intasate di pubblico per colpa di Rovigoracconta!

"Rovigoracconta ci danneggia e danneggia il centro storico". Un attacco durissimo, quello dei commercianti della piazza, al festival letterario inaugurato in questi giorni a Rovigo.

Spoiler! I film che usciranno nelle sale fino al 2019!

A Hollywood pianificano tutto per tempo. Così, grazie alla collaborazione con il nostro amico Leonard Fittipaldi, produttore cinematografico e spione, possiamo anticiparvi una serie di rivelazioni clamorose: la nuova trilogia con cui George Lucas stravolgerà la saga di Guerre Stellari, introducendo per la prima volta il crossover con altri titoli.
Termina con questa epica cavalcata tra il 2018 e il 2019 la nostra rubrica sulle anticipazioni delle prossime stagioni cinematografiche. Leggete un po’ cosa vi aspetta!

Spoiler! Tutto ciò che vedrete nei cinema nel 2017!

Prosegue la nostra rubrica estiva sulle produzioni cinematografiche in uscita nei prossimi anni.
 Dopo i reboot di Terminator, Jurassic Park, Guerre Stellari e un sacco di altra roba, le prossime stagioni cinematografiche saranno all’insegna del crossover tra film. Lo confermano le rivelazioni del nostro Leonard Fittipaldi, produttore cinematografico incontrato in questi giorni a Prypiat.
Godetevi questa carrellata di anticipazioni, ideale da leggere sotto l’ombrellone nelle pause tra un sudoku e una sbirciatina al topless della vicina.

Spoiler! I film che vedrete nei cinema nel 2016!

A causa dei noti problemi di salute, il vostro blogger preferito (sarei io) ha trascorso le ferie estive nella sua dacia estiva a Prypiat, in Ucraina, dove il clima è più mite.
Distaccato dalle cronache mondane del capoluogo polesano, ho passato le giornate tra passeggiate e lunghe chiacchierate con amici fricchettoni del posto. Tra questi, il produttore cinematografico Leonard Fittipaldi.
Sempre addentro alle grandi produzioni hollywoodiane, è stato lui a darmi l’idea per questa nuova rubrica estiva. Fittipaldi, infatti, conosce molte delle prossime produzioni americane e me ne ha svelati i segreti.
Vediamo cosa uscirà nei nostri cinema a partire dalla prossima stagione!

Magari ripasso. Boh. (Annunci).

Da più parti mi chiedono di riprendere a scrivere per questo blog. Perchè? Trovate già un po' di roba mia sul sito rovigoindiretta.it.
Perchè, insistono, ci sono un sacco di trame rimaste in sospeso in questo blog. Davvero? Allora ci farò un pensiero. Solo quando avrò terminato la mia ultima fatica: ottenere dall'Accademia della Crusca il riconoscimento ufficiale dell'aggettivo "cicciuzziano".
Poi vediamo. E' primavera, ragazzi. Intanto, nei prossimi giorni, tiro fuori dal cassetto due o tre cose scritte la scorsa estate e rimaste inedite per varie ragioni.

Fine primo tempo

Questo blog ha appena compiuto cento anni. Che ci crediate o no, l'intera trama, dall'avvento dei tremors fino all'attivazione del luppatore spaziotemporale, era stata pianificata dalla redazione nel 1911. Accuratamente dattiloscritta e raccolta in un tomo di circa cinquemila pagine, intitolato "Un sogno di Monello Vianello", essa ha atteso oltre novant'anni in un cassetto, prima di approdare in questo spazio ed essere integralmente pubblicata, con qualche risibile modifica in corso d'opera. Ora, finalmente, siamo giunti al finale. Che è un finale aperto e anche questo era previsto, addirittura programmato: nel 2007 un gruppo di autori indipendenti ha iniziato a lavorare al secondo tomo, che racconterà il seguito di questa lunga avventura. Sarà pronto tra tredici anni, verrà pubblicato nei successivi tre anni, per concludersi finalmente nel 2027.
Nel frattempo, potrete leggere ristampe dei miei scritti, assieme a gustosi inediti (è una promessa) sul primo Almanacco di satira polesana on line, varato da La Ghenga, equipe di duecento ghost writer selezionati tra i polesani all'estero e gli ospiti di un reparto psichiatrico. Continuate a seguirmi su http://laghenga.blogspot.com.

Il meraviglioso luppatore del prof. Barfowskji

"Non avrei mai voluto arrivare a tanto, ma questi dinosauri zombi non li sconfiggeremo mai. L'unica soluzione è usare il luppatore".
La Provincia di Rovigo ha autorizzato il prof. Gaio Barfowskji a utilizzare l'arma finale per salvare l'umanità. Si tratta del luppatore, un terribile fucile a raggi subatomici, in grado di stravolgere il continuum spaziotempo, generando un loop spaziotemporale infinito, in cui tutto si ripete identico per sempre. La Provincia l'aveva commissionato a Barfowskji come strumento di autodifesa da eventuali cambiamenti nello scenario politico, economico e sociale polesano.

E' tutto un sogno

L'invasione aliena, l'arrivo dei superdinosauri zombi, insomma tutti gli eventi capitati nelle ultime settimane sono in realtà un sogno di Monello Vianello. E' l'audace scoperta effettuata dal luminare polesano Gelmino Barozzi assieme allo scienziato Gaio Barfowskji, ritornato dagli Stati Uniti nelle scorse ore.
Barozzi ha formulato la teoria dell'evento onirico mentre giocava a solitario nello scantinato della sua villetta di Oca Marina, dove è solito distillare abusivamente varie qualità di acquavite. Una teoria invero banale, se non fosse per un'incredibile scoperta del prof. Barfowskji, che ha consentito di verificarla. Il consulente della Provincia, infatti, ha messo a punto un localizzatore di realtà, in grado di effettuare complesse analisi sul piano dimensionale, basandosi su oltre duecento parametri: "Con questo strumento - spiega Barfowskji - siamo in grado di individuare in che posizione del multiverso si trova il nostro piano di realtà rispetto ad altri piani di realtà, possiamo individuare la matrice, ossia il punto in cui questa dimensione si è generata, se ciò è avvenuto non oltre dodici miliardi di anni fa, inoltre incrociando i dati possiamo stabilire se la realtà è reale o se è fittizia. L'idea mi venne dopo avere visto Matrix, ma solo di recente sono riuscito a completare l'algoritmo che ci consente di stabilire se siamo persone reali o se viviamo in un film, in un racconto, in una simulazione virtuale".

L'ora degli eroi

A poche ore dalla scomparsa di Cicciuzzo Sconciaforni, Rovigo piange anche la morte di Vianello Monello. L'opinionista del Corriere, sceso in campo contro i dinosauri zombi, armato con l'ultimo prodotto tecnologico dei laboratori della Provincia, un compensatore inerziale portatile, ha affrontato un plotone di megaraptor, una specie di carnosauri del Cretaceo, prima di essere spiattellato come un insetto da un battimosche. 
La morte di Vianello Monello è avvenuta nella giornata più convulsa e sanguinaria della storia di Rovigo. Sconvolta dalla morte di Cicciuzzo Sconciaforni, la città ha dovuto affrontare un nuovo assalto dei rettili rigenerati dall'alieno Sybok, che hanno sfondato le linee difensive, sbaragliando le truppe del colonnello Purrr a San Pio X, e invaso il centro cittadino. Una situazione talmente drammatica che le segreterie di partito hanno convocato un vertice già la prossima settimana, per condividere la nomina del comandante in capo dell'Esercito di Liberazione che combatterà gli invasori.

Flop di Cicciuzzo, la situazione degenera

Nemmeno l'addestramento alle arti marziali e l'esibizione di un corpo tentatore è bastata a Cicciuzzo per vincere la battaglia contro Sybok, l'alieno del pianeta cicciuzzo che sta tentando di conquistare il pianeta servendosi di dinosauri zombi.
La notizia della morte di Cicciuzzo Sconciaforni è arrivata ieri, in tarda serata, agli esterrefatti parenti e amici, che attendevano di conoscere l'esito di uno scontro che avrebbe deciso le sorti del pianeta. La dinamica dell'accaduto è stata ricostruita grazie ai filmati della telecamera che il pornodivo aveva portato con sè, allo scopo di utilizzare le immagini per una docufiction autobiografica. Ecco dunque cos'è accaduto.

Cicciuzzo va alla guerra

"Affronterò io il malvagio Sybok e porrò fine a una drammatica emergenza di cui mi sento in qualche misura responsabile".
Cicciuzzo Sconciaforni scende in campo per la salvezza dell'umanità e, dalla sua villa di Sabaudia, annuncia quella che sarà la battaglia finale contro gli alieni del pianeta Cicciuzzo, geneticamente affiniti al pornodivo polesano a causa di una lunga vicenda che evitiamo di riassumere qui per non dilungarci. Cicciuzzo ha trascorso gli ultimi giorni a rinverdire le sue profonde conoscenze delle arti marziali con il maestro sudcoreano Kim Doo-hwan, inventore di una tecnica sincretica che mescola le influenze più disparate per ottenere un mix assolutamente letale.

Rovigo attaccata dai dinosauri!

Si preparano al peggio i rodigini, dopo la violentissima battaglia alle porte di San Pio X tra un battaglione di dinosauri zombi e la milizia irregolare del colonnello Purrr, alieno gatto del pianeta Miao, che si è assunto l'incarico di difendere il capoluogo polesano, in attesa che le segreterie di partito decidano a chi affidare il comando delle operazioni ufficiali.
A fianco di Purrr si è schierata una decina di galline giganti, nate un paio di anni fa all'Eurovo di Occhiobello e cresciute secondo i principi del marxismo-leninismo. Al Fronte dei Polli Marxisti Leninisti si è unito il Robot Martellatore, che ha messo la potenza devastante dei propri magli al servizio della causa di liberazione dell'umanità. Sempre le compagne galline hanno liberato gli iguanodonti giganti, frutto di esperimenti genetici della Provincia, dalle gabbie dell'Eurovo, perchè potessero essere usate come cavalcatura dai soldati del pianeta Miao.

Il Polesine non è preoccupato

Non sapevamo bene come tirare avanti, a questo punto, così allunghiamo il brodo con un classico escamotage giornalistico: le opinioni della plebe. Abbiamo spedito il nostro corrispondente Anchise Sbando tra la gente di Lendinara, città in cui egli risiede e feudo elettorale dell'onorevole Emanuela Munerato.
Proprio la parlamentare leghista, referente del Carroccio per l'Abruzzo e sagace commentatrice dei fatti polesani, ieri era in piazza Risorgimento ad organizzare una speciale ronda cittadina per difendere la città dall'eventuale attacco di rettili killer. "La tutela dei polesani viene prima di ogni cosa - ci dice - Dobbiamo impedire che questi dinosauri da un altro mondo vengano a danneggiare il tessuto produttivo locale, in questo momento di crisi economica. Per questo ho chiesto al ministro Maroni di istituire quanto prima il Celoduro, ossia il Coordinamento degli Enti Locali per l'Organizzazione Unica delle ROnde".

Il clone di Gesualda!

Non ci può rilassare un attimo, che subito arriva una caterva di notizie shock a sconquassare ancora una volta la placida quotidianità rodigina.
Ieri, infatti, s'è consegnata alle forze dell'ordine una signora che si è presentata come il clone della pornodiva Gesualda Laputtana, rivelando un'agghiacciante verità: "Il capitano Sybok, ultimo superstite dei cicciuzziani, ha preso possesso del laboratorio segreto in cui Enrico Clerval ha dato vita alla sottoscritta e ai cloni di Cicciuzzo Sconciaforni e Vianello Monello. Abbiamo fatto appena in tempo a fuggire, prima che l'alieno conquistasse la base e si impossessasse dei piani per creare i superdinosauri zombi con cui  dominare l'umanità".

Clerval si consegna all'Interpol!

Gaio Barfowskji è salvo. A pochi giorni dall'appello dell'amico Gelmino Barozzi, il suo rapitore, Enrico Clerval (nella foto), si è consegnato ieri alla polizia internazionale, che lo ha preso in consegna e spedito per direttissima a Guantanamo.
Nulla si sa sui motivi che hanno spinto Clerval a fuggire dalla sua base segreta in mezzo all'Oceano Pacifico, dove stava lavorando a una nuova razza di dinosauri zombi, ibridati con i codici genetici di Cicciuzzo Sconciaforni e Vianello Monello per ottenere rettili altamente fecondi e crudelmente intelligenti. Nè si sa, quindi, che fine abbiano fatto i suoi esperimenti, per ora rimasti solo sulla carta.
Gaio Barfowskji, rilasciato nelle scorse ore, racconta una versione confusa: "Nel cuore della notte il mio ex assistente ha aperto la porta della mia cella e con maniere piuttosto spicce mi ha condotto al suo jet privato, insistendo che dovevamo lasciare l'isola prima che ci accadesse qualcosa di terribile. Non so cosa sia successo, ma voglio rassicurare l'umanità riguardo al progetto di distruzione che si stava per compiere: Clerval è un cazzone. Aveva in mano la formula per creare i dinosauri zombi e sottomettere il pianeta, ma ha passato le ultime tre settimane a giocare a Pes e a masturbarsi con filmini porno amatoriali girati nei college americani, sostenendo che si sarebbe messo a lavorare al progetto il giorno dopo".

"Ci vogliono sfrattare per dare la nostra casa ai negri!"

Interrompiamo la nostra saga fantascientifica (ma voi continuate a seguirla, perchè ci saranno sviluppi interessanti), per dare voce ancora una volta a una missiva di un affezionato lettore (al centro, nella foto), che vuole dire la sua sul controverso progetto di un centro interculturale nel complesso del San Michele. 

Pregiatissimo dott. Monello Vianello,
chiedo ospitalità al suo pregevole, benchè fazioso blog per annunciare la partecipazione mia e dei miei familiari alla manifestazione indetta dal partito "La Destra" per dire no, no e poi no alla riqualificazione dell'ex chiesa di San Michele, per fare un centro interculturale con casa delle associazioni e struttura notturna per immigrati.
Non vogliamo entrare nel dibattito sull'immigrazione, ma pretendiamo che vengano esaminate le ragioni di tutti. La mia famiglia, che comprende mia moglie, i miei ventotto pargoli e i loro figli e nipoti, mia sorella Erminia, mio zio Attila con i suoi fratelli e la nonna Gianna, vive stabilmente all'interno del complesso detto San Michele ormai da diversi anni. Qui ci siamo trasferiti in cerca di spazi più adeguati per la nostra famiglia e abbiamo trovato un ambiente confortevole, debitamente fatiscente e abbandonato, silenzioso, discreto e a pochi passi dal centro.

Appello di Gelmino Barozzi

L'intellettuale di Oca Marina, Gelmino Barozzi, lancia un disperato appello al mondo perchè non si dimentichi del prof. Gaio Barfowskji, ormai da giorni in mano al suo malvagio assistente, Enrico Clerval.
"Il fallimento del piano cicciuzziano per distruggere la Terra non ci induca a rilassarci - scrive in una lunga lettera uscita sulla Voce di Rovigo - Ricordiamoci che il mio amico Gaio è ancora nelle mani di Clerval e che costui pensa di usare le conoscenze del suo maestro per costruire una super arma biologica per annientare l'umanità: dinosauri zombi super intelligenti, spietati e grandi scopatori. Io ho un piano per impedire l'ecatombe, mi metto a disposizione di chiunque intenda davvero venirne a capo". Un appello che, purtroppo, pare essere caduto nel vuoto non solo sul piano internazionale, ma perfino a livello locale, dove Barozzi è conosciuto e rispettato.

L'ultimo dei cicciuzziani

Il piano dei cicciuzziani per invadere il pianeta Terra sembra essere fallito prima ancora di cominciare. E' quanto emerge dalle intercettazioni raccolte dagli strumenti della rete Echelon e pubblicate l'altro ieri sul New York Times.
Rivelazioni sconcertanti, riprese solo oggi dalla stampa italiana: "Le avevamo anche noi - spiega Ezio Mauro, direttore di Repubblica - Ma abbiamo preferito lanciare la nuova campagna moralista contro il bunga bunga, in cui invitiamo i nostri lettori indignati a fotografarsi le chiappe con un cartello che recita: io non ho il culo flaccido".

I cicciuzziani vogliono papparsi la Terra

Non ci voleva un genio per arrivare a capire che la missione del colonnello Purrr, giunto a Rovigo dal lontano pianeta Miao, era avvisare i terrestri dell'imminente arrivo della pericolosa e vorace razza dei cicciuzziani, pronti a papparsi l'umanità e ogni specie vivente sulla Terra.
Ciò detto con tutto il rispetto per la celebre scienziata rodigina Suellen Zorzetto (nella foto), che sui giornali di oggi rivela i contenuti del colloquio segreto tra il sindaco del capoluogo polesano, Fausto Merchiori, e l'ospite da un'altra galassia. Nonostante l'ovvietà della situazione, il primo cittadino aveva chiesto il massimo riserbo sulla vicenda per non creare inutili allarmismi: "Non vorrei che domani qualche giornale scrivesse che i cicciuzziani sono diretti sulla Terra per sbranarci tutti e che il colonnello Purr è venuto per avvisarci di ciò - aveva dichiarato pochi giorni fa - Vi immaginate le reazioni scomposte della popolazione?"
Per farla breve, Suellen Zorzetto fa parte del team incaricato di monitorare la situazione all'osservatorio astronomico di Fenil del Turco. L'altra sera era da sola al pub 0.4 quando, dopo qualche birra di troppo, ha iniziato a rivelare agli astanti tutta la verità.